PLAC ZABAW DLA DZIECI: INSTRUKCJE PRZETRWANIA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nadeszło długo wyczekiwane ciepło i sezon placów zabaw w pełni – piaskownice, karuzele i huśtawki. Niektóre z matek nie mogą się doczekać pierwszych wyjść dzieci do „społeczeństwa”, ktoś z niepokojem wybiera pierwsze wiadra, dla innych wręcz przeciwnie - tak okazuje się perspektywa niekończącego się dzielenia się zabawkami i komunikacji z innymi matkami przerażające, że ogłaszają platformy dla dzieci powszechnym złem i uroczyście ślubują je ominąć.

Tak czy inaczej, prawie nie ma dzieci, które w dzieciństwie będą w stanie zasadniczo uniknąć odwiedzania placów zabaw / pokoi i grup dziecięcych (a zatem sytuacji konfliktowych). Dlatego komunikacja na placu zabaw to swoista wersja demonstracyjna ich mini-społeczeństwa w przedszkolach, szkołach i innych grupach dziecięcych, a jest to niezwykle przydatny etap - kiedy interakcji tego dziecka towarzyszy mama (tata, babcia, niania), iw ten sposób uczy się podstawowych zasad życia społecznego. W tym artykule postaram się udzielić odpowiedzi na najczęstsze pytania, jakie mają matki, gdy napotykają pierwsze konflikty na placach zabaw, a także wymienię podstawowe zasady zachowania, biorąc pod uwagę cechy wieku dzieci. Więc…

W JAKIM WIEKU POWINIEN ZAPROWADZIĆ DZIECKO NA PLAC ZABAW?

Odpowiedź może udzielić tylko rodzic, ponieważ tylko TY znasz cechy swojego dziecka, jego możliwości i potrzeby! W konsekwencji:

- jeśli dziecko nadal wciąga wszystko do buzi, liże wszystko, co znajdzie się w jego zasięgu - nie ma potrzeby prowadzić do zabawy w piaskownicy. Piaskownica wcale nie jest miejscem, które trzeba odwiedzić, nie ma recept, gdy jest „czas” lub „konieczny”! Tak, piasek jest doskonałym materiałem do rozwoju umiejętności motorycznych, większość dzieci uwielbia w nim majstrować, ale wcale nie jest to krytyczne, jeśli stanie się to nie za rok, ale za dwa.

?jeśli maluch boi się dzieci, chowa się w ramionach mamy i płacze zbliżając się do placu zabaw – nie ma potrzeby forsowania i forsowania zdarzeń! To samo zalecenie dotyczy również maluchów, które po jakimś konflikcie lub innej nieprzyjemnej dla dziecka sytuacji boją się dzieci i/lub placów zabaw – daj dziecku czas na zapomnienie i ponownie włącz zainteresowanie. Prawdziwa POTRZEBA KOMUNIKACJI i wspólnej zabawy pojawia się u dzieci w wieku +-3 lat, kiedy gra fabularna staje się czynnością przewodnią. Za rok inne „dzieci są interesujące” mniej więcej tak samo jak patyki, gąsienice i kwiaty. To oczywiście interesujące, a także ABSOLUTNIE WSZYSTKO nowe, niezwykłe, jasne, niezwykłe. Innymi słowy, dla rocznego niemowlaka dziecko jest w rzeczywistości wciąż tylko przedmiotem do nauki, którym również można w jakiś sposób manipulować. W tym wieku nie ma jeszcze pojęcia przyjaźni, gra ma charakter „masz ciekawą zabawkę, daj mi”, a nieco później osiąga poziom „bawy u boku” (nie mylić ze wspólną zabawą, której zasadniczą różnicą jest podział ról i ustalenie wspólnych zasad, a która pojawia się w wieku 3-4 lat). Nie ma więc potrzeby zmuszać dziecka do „bawy z dziećmi”. Obserwuj dziecko: na pewno zobaczysz, kiedy wykaże zainteresowanie komunikowaniem się z rówieśnikami i absolutnie nie ma potrzeby zmuszania do sił i „socjalizacji”.

Chciałbym też powiedzieć o socjalizacji. Wiem, że współcześni rodzice są bardzo zaniepokojeni socjalizacją dziecka i wierzą, że przyczyni się do tego jak najwcześniejsze umieszczenie dziecka w przedszkolu. To ogromne nieporozumienie. Czym jest socjalizacja? Wikipedia podaje następującą definicję: „Socjalizacja to proces integracji jednostki w system społeczny, wchodzenia w środowisko społeczne poprzez opanowanie jego norm społecznych, zasad i wartości, wiedzy, umiejętności, które pozwalają jej z powodzeniem funkcjonować w społeczeństwie”. A teraz najważniejsza rzecz: „Rodzina ma największe znaczenie w socjalizacji pierwotnej, skąd dziecko czerpie swoje wyobrażenia o społeczeństwie, o jego wartościach i normach”. Nikt i nic lepszego niż rodzice i rodzina nie zapewni dziecku w tym wieku niezbędnego poziomu zrozumienia, jak działa świat, jakie zasady i normy zachowania istnieją w społeczeństwie. Zespół dzieci nie zaszczepi dobrych manier i nie nauczy komunikowania się i nawiązywania przyjaźni, prawidłowej kłótni i pojednania, obrony i obrony swoich interesów, wszystko to jest zadaniem rodziców! Ale kiedy już nauczyłeś się wszystkiego powyższego, sensowne jest wypuszczenie dziecka w „wielką podróż”. Stąd kolejny punkt:

KIEDY MOŻNA WYPUŚCIĆ DZIECKO DO NIEZALEŻNEJ GRY NA BOISKU?

Dziecko do lat trzech na placu zabaw musi być pod opieką osoby dorosłej! Oznacza to, że mama powinna znajdować się w pobliżu i słyszeć, a nie na ławce. Ponieważ dopiero w wieku 3 lat zaczyna się kształtować pierwotna samoświadomość dziecka, zaczyna nawiązywać pierwsze związki przyczynowo-skutkowe i uczy się wyciągania wniosków, ma arbitralność i umiejętność kontrolowania swojego zachowania, skupianie się nie tylko na chwilowych impulsach. W związku z tym do tego wieku matka powinna być blisko, aby po prostu uczyć zasad interakcji, a także zapewnić bezpieczeństwo zarówno swojemu dziecku, jak i otaczającym ją osobom. Co więcej, z dzieckiem do 2-2, 5 lat trzeba być na wyciągnięcie ręki. Po pierwsze, aby głosić różne dialogi zamiast dziecka, gdy sam nie mówi, ucząc w ten sposób, jak warto się komunikować. A po drugie, w przypadku wojen na piasku / starć zabawek / podziałów huśtawek - aby być na bieżąco i rozwiązywać problemy, wyjaśniając, jak najlepiej postępować.

CO ZROBIĆ, JEŚLI DZIECKO MA HISTERIĘ, KIEDY OPUSZCZASZ STRONĘ?

Każda mama zna sytuację, w której dziecko odmawia opuszczenia placówki i powrotu do domu na pierwszą prośbę. Ale dla niektórych rodziców ta chwila staje się prawdziwym testem, którego zaczynają się bać jeszcze przed wyjściem. Co robić w takich przypadkach?

Zrozum, że Twoje dziecko ma prawo czuć się sfrustrowane, a nawet złości, że zostało pozbawione przyjemnego czasu.

Pomóż dziecku przygotować się na to, że będzie musiał opuścić witrynę: zacznij zgłaszać, że wyjeżdżasz, na przykład za pół godziny („za pół godziny wrócimy do domu: teraz zbudujemy zamek / przejażdżkę / zjeżdżamy 5 razy zjeżdżalnią - i tupiemy do domu”), Następnie powtarzaj ten monolog co 10 minut, przypominając, że czas się kończy, a część planu już zrealizowano.

Kiedy nadejdzie czas, złóż swoje rzeczy i spakuj, nie daj się namówić na odrobinę dłuższego pozostania.

Bądź konsekwentny: po uzgodnieniu sekwencji działań trzymaj się jej. Dzieci muszą mieć poczucie granic i granic, a rodzic jest postacią, która egzekwuje zasady.

Nie rozpoczynaj nowej aktywności później niż 15-20 minut przed wyjściem z domu: dziecko może dać się ponieść emocjom i jeszcze bardziej niechętnie wychodzić.

Pociesz swoje dziecko, gdy zaczyna być kapryśne: głos, że rozumiesz jego stan, a gdybyś mógł, bawiłbyś się w piasku do zmroku, ale teraz jest czas na obiad / sen / idź do sklepu i musisz zrobić to.

Zachowaj spokój i nie próbuj w żaden sposób uspokajać dziecka: potrzebuje czasu, aby wyzdrowieć. Nie ma nic katastrofalnego w tym, że inne matki widzą i słyszą, że Twoje dziecko jest kapryśne. Mają dokładnie te same żywe dzieci, które mają dźwięk. Dużo dziwniej wygląda pędząca mama, która nie wie, jak uspokoić dziecko i jest gotowa nawet stanąć na głowie i bić stepować, jeśli tylko jej maluch się uspokoi. Dziecko potrzebuje pewnego siebie rodzica, który wie, co robić i tylko taki rodzic może stać się punktem oparcia dla dziecka, które wciąż ma trudności z radzeniem sobie ze swoim emocjonalnym światem.

Jeśli czujesz, że ogarnia Cię panika na samą myśl o dziecięcym napadzie złości w miejscu publicznym – zarówno Tobie, jak i dziecku będzie lepiej przez jakiś czas ich unikać. Ponieważ z biegiem czasu skrzeczenie i krzyki staną się głównym sposobem, w jaki Twój maluch dostanie to, czego chce, a wkrótce zorientujesz się, że sobie nie radzisz… Tymczasem popraw swoje kompetencje rodzicielskie i przepracuj swoje osobiste lęki i niepokoje ze specjalistami (psychologowie, psychoterapeuci).

JAK BYĆ, JEŚLI DZIECKO UPADŁO?

Od około roku wielu rodziców zauważa, że dzieci zaczynają wykazywać „aktywne zainteresowanie dziećmi”. Bardzo często zainteresowanie to wyraża się w próbach dłubania w oko, szarpania za włosy i uszczypnięcia w policzki. Tak, dzieci w tym wieku są bardzo wyczuwalne i chcą wszystko sprawdzić dotykiem. Dlatego rodzice powinni uważnie monitorować działania dziecka i zawsze być czujnym, gdy maluch zaczyna ściśle „komunikować się”: trzymaj rękę, pokaż, jak delikatnie dotykać lub głaskać (a nie tylko mówić „bez rytmu”), kierując swoją rękę własną. Jeśli dziecko, w przypływie entuzjazmu, często boli, lepiej przez jakiś czas unikać tak bliskiej komunikacji z nieznajomymi i kontynuować w domu - na członkach rodziny, zwierzętach domowych, aby uczyć dokładnego dotyku, grać w przyjemne gry cielesne.

W wieku około 2-3 lat dzieci mogą zacząć być agresywne, broniąc swoich interesów. Wielu rodziców obawia się, że takie dziecko wyrośnie na łobuza lub wojownika. Ale jest to również cecha związana z wiekiem, w pewnym stopniu wyrażona w każdym dziecku. Jak już zrozumiałeś, średnio do 3 lat jest to wariant normy. Jednocześnie nie oznacza to, że wszystko musi być pozostawione przypadkowi, aby dzieci „samo to rozgryzły”. Rodzice są odpowiedzialni za swoje dziecko na placu zabaw! Oznacza to, że należy być blisko i zapobiegać fizycznemu wpływowi dziecka, wyjaśniać, jak prosić / brać / udostępniać itp. Jeśli dziecko nie reaguje na prośby i perswazję, opuść plac zabaw lub firmę dzieci. Równolegle należy nauczyć dziecko wyrażania emocji w akceptowalny sposób, rozwijać inteligencję społeczną i emocjonalną.

CO ZROBIĆ, JEŚLI TWOJE DZIECKO JEST WYKORZYSTYWANE?

Na początek warto zdać sobie sprawę, że dzieci postrzegają „urazę” zupełnie inaczej niż my – dorośli. Dla dziecka absolutnie każda sytuacja niepracująca może okazać się „obraźliwa”: nie dali wiadra, którego chcieli; nie pozwalaj jeść piasku; Nie chcę zejść z huśtawki. Ważne jest, aby zrozumieć, że w każdej z tych sytuacji Twoje dziecko będzie sfrustrowane i w rezultacie będzie płakać i/lub krzyczeć. To normalna reakcja wieku! W ten sposób dziecko musi reagować na swoje negatywne emocje spowodowane rozbieżnością między tym, co pożądane, a tym, co rzeczywiste. Dlatego sytuacja, w której ktoś nie podzielił się autem z dzieckiem lub zabrał wiadro, nie jest tragedią, ale kolejnym powodem do poczucia, że nie wszystko w życiu stanie się zgodnie z jego wolą. Nie ma potrzeby, aby dziecko, które wywołało u dziecka negatywne uczucia, wieszało metki („co za niegrzeczny chłopiec!”) i wystawiało oceny („niegrzeczna dziewczynka obraziła nasze dziecko!”). Po prostu pociesz swoje dziecko i pomóż mu poradzić sobie z rozczarowaniem. Uwierz mi, twoje dziecko w odpowiednim czasie niejednokrotnie „obraża” w ten sposób inne dzieci, więc nie powinieneś tego dramatyzować.

CO ZROBIĆ, JEŚLI DZIECKO ZOSTAŁO UDERZONE?

Na początek zastanówmy się ponownie nad charakterystyką wieku dzieci poniżej 3 roku życia. Przez około rok wiele matek zauważa, że dziecko może zacząć bić, pchać, rzucać tym, co ma w rękach. I interpretują to jako agresywność. Ale powód jest inny: po pierwsze dziecko próbuje w ten sposób świata „na siłę”, a po drugie jest to dla niego także jeden ze sposobów reagowania na negatywne doświadczenia. Dziecko w wieku do 3 lat nie jest w stanie poradzić sobie z narastającym rozczarowaniem, a jeśli jego pragnienie nie zostanie zaspokojone od razu, może popchnąć i uderzyć tego, który to spowodował (na przykład dziecko nie chciało zamienić Koraliki). Dlatego trzeba być blisko, aby móc ochronić dziecko w przypadku takiej reakcji z zewnątrz (wyjaśniając dziecku: „Chłopiec chciał wziąć Twój koralik i był zdenerwowany, ale nie miło jest bić/pchać/wyciągać z rąk. Trzeba poprosić lub zaproponować zmianę”…I, co ważne, stłumić próby dziecka w takich sytuacjach, aby użyć siły, mówiąc o sytuacji w ten sam sposób, a także pocieszyć go, jeśli dziecko jest bardzo zdenerwowane, jeśli nie dostanie tego, czego chce.

W sytuacji, gdy mimo wszystko Twoje dziecko zostało popchnięte / uderzone:

• W żadnym wypadku nie powinieneś w zamian bić agresywnego dziecka;
• Nie możesz zacząć czytać / edukować / obrażać nie swojego dziecka!
• Powiedz „Przestań! Nie możesz tego zrobić w ten sposób! Boli/nieprzyjemnie!” Podobnie sygnalizujesz drugiemu dziecku i uczysz malucha, jak mówić i zachowywać się w takich sytuacjach.
• Jeśli rozmowy nie dotyczą dziecka, wyprowadź TWOJE dziecko poza strefę zagrożenia.

Uwierz mi, prędzej czy później twoje dziecko będzie GWARANTOWANE w takiej samej sytuacji i najprawdopodobniej nie spodoba ci się też, że obcy używają przeciwko niemu siły lub bezstronnie oceniają. Tak, serce matki zawsze bardzo ostro reaguje, gdy jej dziecko jest obrażone, ale nie powinieneś dramatyzować: to są dzieci - zdarza się, zdarza się każdemu)

CZY MUSISZ NAUCZYĆ DZIECKO DZIELENIA SIĘ TWOIMI RZECZAMI?

Bardzo palące pytanie dla wielu. Oczywiście musisz nauczyć się dzielić i zmieniać z innymi dziećmi swoje zabawki we wspólnej piaskownicy. Tylko z tego nie wynika wniosek, że dziecko POWINNO się dzielić – inaczej „chciwe”. Rozważmy bardziej szczegółowo psychologiczny aspekt pojęcia „udziału”. Po pierwsze, aż do okresu, w którym dziecko nie ma jeszcze zaimka „ja” w mowie (to znaczy nie ukształtowała się pierwotna, ale już jasna idea jego oddzielenia od matki i świata w ogóle) - nie widzi różnicy między pojęciami „moje”/„Twoje” i „twoje”/ cudze”. Około dwóch lat nadchodzi okres, w którym dziecko stopniowo rozwija poczucie własności i zaczyna gorliwie podążać za swoimi zabawkami. Do tego wieku wszystko, co znajduje się w jego polu widzenia, jest automatycznie uważane za „moje”. Ponadto mózg dziecka jest dostrojony do ciągłego uczenia się wszystkiego, co nowe, a dziecko jest po prostu przyciągane magnesem do wszystkiego, co widzi po raz pierwszy. Dlatego zabawki innych dzieci na placu zabaw są zawsze ciekawsze od własnych i maluch od razu do nich dociera. Jest to również normalne zachowanie malucha poniżej 3 roku życia. Jednocześnie rodzice muszą uczyć swojego syna lub córkę, czyli pojęcia „swojego” i „kogoś innego”: matki, ojca, innych dzieci – i takich rzeczy nie można zabrać. Takie zasady należy ustalać w domu, z rodziną.

Często koraliki w piaskownicach stają się „wspólne” dla każdego, kto w nich jest. Ale nawet w tym przypadku należy wskazać dziecku: „Teraz weźmiemy od chłopca ten pociąg do zabawy, a potem oddamy, bo to czyjaś zabawka”, jeśli np. nie jest. zwyczajowo prosić o pozwolenie w Twojej witrynie. Po grze z pewnością musisz zwrócić właścicielowi jego posiadłości, wypowiadając swojemu maleństwu „Graliśmy i musimy wrócić i powiedzieć „dziękuję”, bo to nie jest nasze”.

Jeśli dziecko chce wziąć zabawkę, w którą bawi się inne dziecko, zapytaj, czy możesz się bawić, zaproponuj wymianę zabawek, ale jeśli właściciel jest temu przeciwny, spokojnie wyjaśnij dziecku (nawet jeśli jest bardzo zdenerwowany) że teraz nie możesz tego przyjąć, bo to nie twoja sprawa. Pociesz swojego malucha i zaproponuj alternatywę. Nie należy uczyć dziecka, że może dostać wszystko na pierwszą prośbę. Żyjemy w społeczeństwie, a granica naszych pragnień i zainteresowań kończy się tam, gdzie spotykamy interesy innych.

Jeśli chcą zabrać dziecku zabawkę, powiedz synowi lub córce: „Dziecko chce się bawić twoim samolotem, czy mogę?”. Jeśli dziecko jest temu przeciwne, powiedz osobie, która pyta („nie możemy ci teraz dać tej zabawki, bo sami się bawimy”). Zaoferuj mu coś w zamian, poproś, aby poczekał, aż dziecko skończy się bawić - spokojnie i bez dramatyzowania mów sytuację, a z czasem Twoja mowa stanie się instrumentem w rękach dziecka, które będzie wiedziało, jak ustnie rozwiązywać takie pytania.

Od wczesnego dzieciństwa konieczne jest zaszczepienie dziecku szacunku dla cudzej własności, a jednocześnie uwzględnienie jego własnych interesów. W ten sposób przyczynisz się do ukształtowania u dziecka poczucia granic, co będzie miało korzystny wpływ na kształtowanie poczucia własnej wartości i poczucia własnej wartości.

CO ZROBIĆ, JEŚLI DZIECKO NIE CHCE UDOSTĘPNIAĆ?

Z reguły po 2 latach może rozpocząć się okres, w którym dziecko oburzy się, broniąc własnego - to dobry znak, który mówi o normalnym poczuciu własności. Właściwy stosunek do niej wyrasta z szacunku dla rzeczy twoich i bliskich. Jeśli dzieciak nie chce się dzielić lub dawać swoimi zabawkami, nawet jeśli sam w tej chwili nie bawi się nimi, nie ma potrzeby go zmuszać, wstydzić i nazywać „chciwym”. Uwaga! Ta sama zasada obowiązuje, jeśli nie chcesz dzielić się ze swoim dzieckiem! Ten moment jest szczególnie dotkliwy dla matek niemowląt, gdy „starsze” dzieci nie dzielą się z nimi. Wydaje się, że jest „takim dorosłym, że żałuje, że podoba mu się dziecko”? A ty postawisz się na jego miejscu. Dla ciebie to kolejna nieistotna lalka, koralik, patyk, a dla trzylatka na przykład „śpiąca córka”, „ptasie gniazdo” lub „pistolet laserowy”. Właściwie, czy podszedłbyś do nieznajomego na ulicy i poprosił go, aby jeździł z dzieckiem na wózku lub jechał samochodem? Nie lekceważ świata dzieci, pokaż dziecku przykład szacunku dla innych. Pewnego dnia twój roczniak stanie się również „dorosłym” trzylatkiem, który może również nie chcieć dzielić się z dzieckiem, które jest dla niego zupełnie nieciekawe.

I w końcu. Główną zasadą, jaką należy kierować się w komunikacji z innymi dziećmi, jest wyobrażenie sobie, że jesteś „obcą” matką, która komunikuje się z Twoim dzieckiem. Jak chciałbyś zareagować na swoje dziecko, gdy nie dzieli zabawki lub przypadkowo popycha sąsiednie dziecko? I takie sytuacje na pewno będą i nie zawsze konieczne jest zorganizowanie trybunału między matkami na temat „kto zaczęła pierwsza” i „kto jest bardziej winny”. To są dzieci – przez całe dzieciństwo bez końca upadają, popychają, walczą, wyrywają sobie nawzajem zabawki, nękają i obrażają. Czasem robią to celowo, ale częściej (zwłaszcza w „piaszczystym” dzieciństwie) – nieumyślnie, po prostu dlatego, że są dziećmi i nie opanowały jeszcze w pełni swoich emocji i motoryki ciała. Nie przesadzaj z powagą sytuacji i nie ingeruj w ich „dorosłe” oceny zachowania dzieci: po prostu uczą się, jak się zachowywać, aby nie krzywdzić innych - ani fizycznie, ani emocjonalnie. A zadaniem osoby dorosłej jest uważne towarzyszenie, wyjaśnianie i ochrona. Tak, wszyscy musimy spotkać zupełnie inne dzieci i ich matki, zarówno na placu zabaw, jak iw grupach dziecięcych (przedszkola, szkoły, różne środowiska), które będą miały radykalnie odmienne podejście do edukacji. A czasami może powodować nieporozumienia, dezorientację, a nawet potępienie. Bo macierzyństwo i rodzicielstwo są jakby przez szkło powiększające systemem wartości, życiowymi wytycznymi i priorytetami każdej rodziny. I tak, wszyscy jesteśmy bardzo różni - każdy z własną historią macierzyństwa, dzieciństwa i życia w ogóle. I to jest normalne, takie jest życie – bardzo różne i różnorodne. Ale bardzo ważne jest, aby nauczyć się grzecznie wchodzić w interakcje z innymi (bez względu na to, jak bardzo się różnią) i nauczyć tego swoje dzieci!

Niech wasze spacery będą radosne i bezkonfliktowe!)