Seksualność

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Na tle moich osobistych ograniczeń mój przyszły mąż wydawał się nadmiernie wrażliwy i emocjonalny, a na początku mnie to przerażało. W związku ze mną presja namiętności jest dobra przez pierwsze kilka dni, nie mogę już tego znieść. Okazało się jednak, że całkiem dobrze funkcjonujemy w parach: albo podpierając się, albo uziemiając. Kiedy wpadam w na wpół dziecinne „Jestem kotem, mam łapy”, on bardzo zręcznie podnosi mnie i „niesie w ramionach” tyle samo, ile potrzeba do powrotu do stanu dorosłego. Kiedy ma kłopoty z czasem w życiu, moja umiejętność wyłączania emocji i działania wyłącznie na podstawie zimnej kalkulacji bardzo nam pomaga. Dobrze radzę sobie ze stresem, świetnie radzi sobie z organizowaniem bezpiecznej przestrzeni, w której możesz być sobą. I to jest chyba najważniejsza rzecz, która nas łączy - całkowita akceptacja siebie nawzajem ze wszystkimi podrobami. To dla mnie bardzo ważne, żebym nie kłamał ani nie udawał. Jako psycholog doskonale rozumiem, że nie można długo stać na palcach. Dlatego pomimo możliwości łatwej zmiany masek w miejscach publicznych, chcesz być sobą w domu. Związki, które są wygodne bez skóry, są rzadkie.

Nasz nawyk ciągłego rozdzielania się ma szkodliwy wpływ na zdolność do interakcji w parach. Często dorosłe dziewczyny myślą w czerni i bieli, dzieląc swoje wewnętrzne ja na dobre / złe, a działania - na przyzwoite / nieprzyzwoite. Dotyczy to zwłaszcza seksualności. Stereotyp „poślubiają dobrych ludzi, pieprzą się z bliskimi” jest zaskakująco wytrwały. Dlatego nadal dzielimy nasze pragnienia na „czyste” i „brudne”, a relacje na „miłość” i „rodzina”. Postawa ta może być wyprowadzona z moralności rodzicielskiej (z wychowaniem purytańskim), wynikiem strachu (jeśli dziecko stało się przedmiotem lub świadkiem aktywności seksualnej) lub osobistym wnioskiem (na przykład z nadmiernie swobodnym zachowaniem matki lub starsza siostra). W każdym razie seksualność (jako analog wolności, namiętności, zachwytu) przeciwstawia się bezpieczeństwu (jako odpowiednik reguł, struktury, „normy”).

Z jednej strony kobieta chce być w pełni kochana – czyli być sobą – emocjonalnie i seksualnie. Z drugiej strony, na poziomie podświadomości przeszkadza jej strach, że jeśli zachowuje się naturalnie, nikt nie chce poważnego związku. Notoryczne „nie żenią się z takimi ludźmi”. "Na co" taki "?" - Lubię pytać. Okazuje się, że są wolni, wyzwoleni, zmysłowi – czyli tacy, jakimi chcesz być, ale „nie możesz”. Gdy seksualność jest zabroniona, następuje rozszczepienie: obraz siebie - „pożądany”, przeczy obrazowi samego siebie - „poprawny”.

„Co on o mnie pomyśli, jeśli zrobię TO w łóżku?” - czasami klienci mi mówią, robiąc przerażające oczy. I decydują się „kontrolować” swoją seksualność, ignorując potrzeby i wyrzucając śmiałe fantazje z małżeńskiej sypialni. W rezultacie swoimi działaniami kobiety te nie tylko pozbawiają się radości, ale także mimowolnie „kastrują” swoich partnerów. Ponieważ każdy uważny mężczyzna, zdecydowany sprawić przyjemność swojej ukochanej, odczuwa jej przymus i insynuacje, biorąc to do siebie. Tak rodzi się konflikt, który rozbił więcej niż jedną rodzinę. Ponieważ wykluczając jakąś część naszej osobowości z równania, wykluczamy z tego związku nasze prawdziwe siebie.

Jeśli zamykasz się na partnera, pozbawiając go dostępu do swoich najskrytszych pragnień i lęków, pozbawiasz go szansy na zbudowanie pełnowartościowej relacji z tobą, a nie z wyretuszowanym wizerunkiem. Dlatego, gdy nagle „przebijasz się” (i przebijasz się przez wszystkich i zawsze), a na scenę wchodzi twoje prawdziwe „ja”, partner naprawdę nie rozumie, co się dzieje. Nie jest na to gotowy i nie wie, jak zareagować.

Co robić? Przestańcie dzielić się na czarno-białe, złe i dobre, na żonę i kochankę, matkę i córkę, dziwkę i zakonnicę. Nasze życie, nasza osobowość i nasza psychika (szczególnie zdrowa) to odcienie. Nie ma nic jednoznacznego, a pojęcie „normy” jest dla każdego inne. Spróbuj zamiast dzielić się, połączyć części swojej osobowości, „poślubić” pragnienia i możliwości, zaakceptować swoje lęki i spełnić swoje fantazje. Nie pozbawiaj siebie i swoich bliskich różnorodności i szansy na zbudowanie pełnoprawnych relacji opartych na zaufaniu.