Seks, Seksualność, Homoseksualizm: Czy Psychoterapeutom łatwo Jest Rozmawiać „o” Z Klientami?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Rozmowa z bliskimi o problemach w sferze seksualnej, niezadowoleniu, nietypowych fantazjach jest często trudna, niezwykła lub niestosowna. Nie jest zwyczajem zadawanie tych pytań lekarzom i psychologom w naszym kraju, ale na próżno… Co psychologowie mówią na temat seksualności – w rozmowie z francuską terapeutką Gestalt, autorką seminariów o seksualności, Sylvią Schoch de Neuforn.

Sylwia, zanim zagłębię się w temat seksualności, chcę cię zapytać, jak widzisz osobliwości podejścia do tego tematu w rosyjskim społeczeństwie. Wiem, że w Rosji, poza długoterminowymi programami traumy w terapii gestalt, prowadzisz seminaria na temat seksualności, pracujesz też w innych krajach. Interesują mnie Twoje spostrzeżenia dotyczące różnic. Myślę, że w naszym kraju temat seksualności jest dość tabu, a to zapewne wpływa na sposób, w jaki pracują psychologowie w tym kierunku i swobodę naszych klientów w radzeniu sobie z tym tematem

Opierając się na moim doświadczeniu uczestnictwa w seminariach w Europie, Ameryce i Rosji, gdzie byłem prezenterem lub uczestnikiem, naprawdę jest różnica. Wydawało mi się, że Amerykanie nie tak często mówią o seksie, o swoim stosunku do tego problemu, ale jednocześnie dość spokojnie - otwarcie mówią na przykład o swojej orientacji homoseksualnej. Francuzi z łatwością opowiadają o swoim życiu seksualnym, opowiadają intymne szczegóły.

Jeśli mówimy o społeczności zawodowej, to różnią się również instytucje terapii Gestalt na rzecz otwartości w tym temacie. We Francuskim Instytucie Terapii Gestalt (IFGT) praktycznie nie rozmawiamy o seksualności, a Paryska Szkoła Terapii Gestalt Serge'a Gingera (EPGT) jest bardziej wolna w tym temacie, otwarcie zgłębiamy temat seksu i można powiedzmy, mówimy o różnych rzeczach takimi, jakie są, naturalistyczne. W ramach eksperymentu ktoś może zostać poproszony o odwiedzenie sex shopu w celu zapoznania się z dostępnymi tam towarami, a osoby zainteresowane swingersami z łatwością otrzymają wsparcie, aby udać się do specjalistycznego klubu i zdobyć to doświadczenie. W konsekwencji w tych grupach terapeutycznych Gestalt uczestnicy mogą łatwo mówić na przykład o podnieceniu seksualnym wobec innego członka grupy, podczas gdy takie otwarte wyrażanie się na seminariach innych społeczności Gestalt byłoby nie do przyjęcia.

Jeśli chodzi o Rosję, dostrzegam więcej powściągliwości i czystości podczas pracy nad tym tematem w grupach badawczych społeczności Gestalt. Trudno nazwać rzeczy po imieniu, wtedy daję dużo materiału wykładowego na temat seksualności w najszerszym tego słowa znaczeniu, na przykład o uwodzeniu. Podczas omawiania tego tematu w grupie zawsze jest dużo energii, dużo emocji i trzeba jakoś sobie z tym poradzić. Zacząłem sugerować różne eksperymenty (gdzie ludzie np. podchodzili do siebie, słuchali siebie, dzielili się wrażeniami), ćwiczenia (gdzie ludzie dzielili się swoimi fantazjami w małych grupach) i budziły żywe zainteresowanie, wspierały energię grupy.

Na przykład we Francji niektórzy trenerzy mogą zapraszać uczestników do podzielenia się swoimi fantazjami w dużej grupie badawczej lub terapeutycznej. Lub jako łagodniejszy wariant: zaproś wszystkich do napisania o tym, co ekscytuje, na kawałkach papieru, włóż do wspólnej torby i zaproponuj wyciągnięcie i przeczytanie czyjejś fantazji na głos. Zwykle jest to łatwiejsze niż wyrażanie raczej intymnych szczegółów na swój temat. Celem tego ćwiczenia dla psychoterapeutów jest nauczenie się akceptowania siebie ze swoimi fantazjami seksualnymi, tak aby później czuli się komfortowo, gdy klient mówi o tym, co sprawia mu przyjemność podczas sesji. Aby poznać rewelacje innych ludzi w tym temacie, musisz nauczyć się, jak łatwo radzić sobie ze swoimi fantazjami. Jeśli terapeuta jest zakłopotany, klient nigdy nie będzie mógł mu powiedzieć intymnych, intymnych rzeczy, nie będzie mógł pracować z trudnościami w sferze seksualnej.

Myślę, że to ćwiczenie byłoby dla mnie bardzo przydatne. Pamiętam, że pierwsze zetknięcie się z tematem trudności w seksie, osobliwościami seksualności – o których klienci mówili na sesjach na początku mojej praktyki terapii Gestalt – nie były dla mnie łatwe. I byłem dość zakłopotany.

Mówisz o „czystości” ludzi w naszym kraju, mogę przypuszczać, że psychologowie i liderzy grup terapeutycznych i edukacyjnych muszą dołożyć dodatkowych starań, aby dotknąć tego tematu i go zbadać.

Powiedziałbym, że musisz więcej pracować ze wstydem. Nie chodzi tu o wielkie wysiłki, ale o zapewnienie bezpieczeństwa członkom grupy. Zwykle, gdy ktoś się otwiera i mówi do siebie, wtedy inni uczestnicy mogą dołączyć, porozmawiać o swoich trudnościach w sferze seksualnej. Ale otwieranie się jako pierwsze jest zawsze bardzo przerażające, ponieważ istnieją obawy przed odrzuceniem. Aby poruszyć ten temat i rozpocząć z nim pracę, potrzebne jest wsparcie trenera i grupy. Jeśli jednak trener, psychoterapeuta nie do końca rozumie swoją seksualność, prawie nie będzie pracował z grupą na ten temat, sam będzie zdezorientowany, co zdezorientuje jego uczniów lub klientów.

I nawet kiedy mówiłem o grupach we Francji, gdzie wszystko się kręci i jest opisywane łatwo, naturalistycznie, to muszę powiedzieć, że są ludzie, którzy są raczej zamknięci, wstydzą się, - dla nich taki sposób radzenia sobie z temat seksualności nie jest odpowiedni. Znacznikiem może być sytuacja, w której ludzie mówią, że czują się nieswobodni lub przygnębieni.

Sylwia, kiedy wykładasz, prowadzisz seminaria na temat seksualności, na jakich podstawach teoretycznych się opierasz? Mam na myśli to - seksualność, pociąg, moc orgazmu, ekscytujące przedmioty - od czego to wszystko zależy? Od podstaw biologicznych, od cech psychologicznych, od wychowania, od środowiska kulturowego, społecznego? Albo jak myślisz, jak to wszystko do siebie pasuje?

Postaram się to sklasyfikować. Przede wszystkim istnieją czynniki biologiczne, które możemy nazwać „siłą impulsu”, co terapeuci Gestalt nazywają mocą Id. Różni ludzie rodzą się z różną witalnością, libido, jak powiedzieliby psychoanalitycy.

Ponadto we wczesnym dzieciństwie kształtuje się przywiązanie do rodziców, do ważnego obiektu. Ważne jest, czy dziecku w tym wieku udało się zbudować bezpieczne przywiązanie, czy może w pełni poddać się tej pierwszej relacji, czy może czuć się bezpiecznie. Jest to bardzo ważny czynnik w kształtowaniu seksualności. Ważny jest również moment, w którym dziecko po raz pierwszy odczuło impulsy seksualne, jego podniecenie, jak zareagowało na to otoczenie – rodzice czy inne osoby. Kultura wpływa na to, jak jest postrzegana przez innych, aw rezultacie przez samo dziecko.

A potem wchodzą w grę normy rodzinne i tabu. Mogą to być wyraźne (manifestowane) zasady i to, co dziecko otrzymuje w sposób dorozumiany z zachowania rodziców. W okresie dojrzewania ważne jest, jak rodzice radzą sobie z dorastającymi dziećmi. Na przykład, jak ojciec reaguje, gdy jego córka staje się bardziej kobieca.

Kształtowanie się seksualności zależy również od norm społecznych. Na przykład, kiedy byłem młody, wierzono, że należy poślubić dziewicę. W konsekwencji chłopcy, którzy popierali tę normę, dzielili dziewczęta na te, z którymi miały stosunki seksualne, i te, z którymi miały wyjść za mąż. Oznacza to, że musisz jakoś odnieść się do norm, tworzyć własne normy, przekazywać przez siebie standardy publiczne. We Francji rewolucja seksualna miała miejsce w latach 60., w Rosji nastąpiła później. Oznacza to, że normy się zmieniły, dostosowały i teraz we Francji można spotkać czternastoletniego nastolatka, który martwi się, że nadal nie uprawiał seksu.

Ponadto w społeczeństwie istnieją tabu związane z religią. Na przykład Kościół potępił masturbację. Istnieje również wpływ tak zwanego „społeczeństwa konsumpcyjnego”, w którym jedna osoba jest postrzegana jako obiekt seksualnej konsumpcji przez inną osobę. Takie społeczeństwo wytwarza samotność: nie można po prostu mieć związku, konieczny jest związek seksualny, nawet jeśli po prostu chcesz związku.

Mówisz o normach społecznych, które wpływają na to, jak kształtuje się seksualność, jak człowiek doświadcza siebie i swojego podniecenia, swoich potrzeb seksualnych. Wydaje mi się, że właściwe będzie tutaj pytanie o normy, na których może polegać psycholog w komunikacji z klientami mającymi trudności w sferze seksualnej. Co my, specjaliści, powinniśmy uważać za normalne, a co nie?

Opowiem Ci, jak widzimy normę w naszym kraju wśród psychologów. Nie ma normy, jeśli chodzi o relacje między dorosłymi, którzy wyrażają zgodę. Powtarzam – nie ma żadnych norm i ograniczeń, jeśli zgadzają się na to dwie osoby dorosłe. I tutaj ważne jest, jak dwie osoby, które mają różne normy-introjekty, czyli zasady, introjektowane, wyuczone w procesie życia, będą je traktować, przekraczać lub naruszać we wspólnych stosunkach seksualnych, aby uzyskać więcej podniecenia, więcej przyjemność seksualna. Najważniejsze, że prawo nie jest łamane (kazirodztwo, gwałt oczywiście nie są normą).

Pomyślałem, że terapeucie i klientce może być trudno dyskutować na przykład o cechach życia seksualnego klienta, ponieważ ich normy w niektórych przypadkach mogą się znacznie różnić.

Jeśli spotykamy klienta, znanego i akceptowanego, dla którego szokuje nas psychologów, ważne jest, aby nie próbować przenosić klienta do naszego układu współrzędnych, do naszych wyobrażeń o normie. I tu właśnie pozycja terapii Gestalt pozwala nam badać zjawiska kontaktu z klientem, przestudiować trudności, w jakich się znajdujemy, wysłuchać jego historii, odkryć, w jaki sposób my (terapeuci) mamy przyswajać jego doświadczenie bez bycia osądzanym. I raczej koncentrujemy się na tym, jakie trudności przeżywa dana osoba, niż na tym, jak jego pragnienia odpowiadają naszym wyobrażeniom o tym, co słuszne, jak szokujące są dla nas. Jeśli pracujemy z parą, to trwają prace, aby pomóc zharmonizować pragnienia partnerów, pomóc im uporać się z ich pomysłami, aby ich życie seksualne się poprawiło. Nie ma zadania doprowadzenie kogoś do jakiejkolwiek normy.

Zdarza się też, że moje standardy jako terapeuty są szersze, bardziej tolerancyjne niż klienta i wtedy mam trudności w przypadku, gdy klient powie coś dla siebie szokującego, co osobiście wydaje mi się całkiem normalne. Mogłabym klientowi powiedzieć: „Hej, to normalne”, bo widzę, że jego subiektywne wyobrażenia o normie sprawiają, że w jakiejś sytuacji cierpi, jednak to jest jego niezaprzeczalna rzeczywistość, która rozwinęła się w procesie przeżywania doświadczenia. Istnieje pokusa, by spierać się z jego introjektami, ale nie wiem, na ile słuszne wydaje ci się to.

W tym przypadku praca pójdzie raczej na wyjaśnienie potrzeb i sposobów ich realizacji, szanując pragnienie klienta, aby odpowiadać jego wyobrażeniom o tym, co słuszne, pasować do własnych norm, ale terapeuta powinien dążyć do tego, aby upewnić się, co klient może zaakceptować naturę swojej seksualności, jego pociąg, jego podniecenie, jego doznania cielesne. Często na przykład nastolatki, odkrywając w sobie pociąg do osób tej samej płci, doświadczają kryzysu. Chcą dostosować się do norm społecznych, ale ich ciało mówi im, że ich seksualność jest inna. Albo np. przychodzą do nas ludzie, którzy zaprzeczają swojej seksualności, odcięci od doświadczenia swojego podniecenia – to ludzie, którzy w pewnym momencie odmówili zaakceptowania ich przejawów. Mogą to być na przykład osoby z nadwagą, które ignorują potrzeby seksualne, ale cierpią na zaburzenia odżywiania. Te lub inne objawy, a także samo cierpienie, które sprowadza klientów na terapię, sprawia, że są oni bardziej zdolni do rewizji i złagodzenia własnych norm.

I z jakimi pytaniami o seksualność, z twojego doświadczenia, często przychodzą do psychologów. A może lepiej zapytać: z jakimi trudnościami w sferze seksualnej ma sens pójście do psychologa?

W rzeczywistości przy problemach w sferze seksualnej można udać się do lekarza, seksuologa i psychologa. Różnica polega na tym, że lekarz zajmie się fizjologią, seksuolog pomoże w kwestiach technicznych, a psycholog opowie o trudnościach seksualnych w połączeniu z problemami w związku. Często, aby przybliżyć psychologowi problem seksualności, klienci „przebierają” lub „przebierają” w coś innego. Na przykład mężczyźni mogą powiedzieć, że mają tęsknotę tylko za kobietami, które nie są dostępne, ale nie chcą żony, z którą możliwa byłaby realizacja seksualności. I nadal działa o związkach w parze.

Sylwia, Twoim zdaniem, jak zdrowa może być opcja, gdy osoba realizuje swoje potrzeby seksualne bez dążenia do budowania długotrwałego związku. Częsta zmiana partnerów, seks bez emocjonalnej bliskości - mam na myśli to. Intymność i seksualność razem i osobno – warianty normy czy rozdzielenie tych procesów w życiu – oznaka problemów psychologicznych?

Wygląda na to, że wracamy do normy. Tutaj sytuacja jest taka sama: jeśli nie powoduje to cierpienia u osoby, to możemy uznać za normę każde z jego zachowań seksualnych. Jeśli dana osoba przeżywa traumę w tej sytuacji, czuje się niezadowolona, chce być lepsza, możesz pomóc mu zmienić sposoby budowania relacji. Z mojego punktu widzenia relacje seksualne są bardziej satysfakcjonujące, jeśli wspierają je związki, w których panuje emocjonalna bliskość, mimo że pary, które mieszkały razem od dłuższego czasu, narzekają na rutynę w swoim życiu seksualnym. Czasem któryś z małżonków decyduje się na rewitalizację sfery seksualnej poprzez seks z nowymi partnerami i partnerami – w niektórych przypadkach pozwala to małżeństwu przetrwać, czasami je rujnuje. Ale tutaj też nie mówię o normie - ważne jest tutaj, jakie umowy mają partnerzy i jak są przestrzegani.

Zapewne wpłynął na mnie pomysł, że seks bez emocjonalnej intymności może mówić o zaburzeniach przywiązania, problemach psychologicznych pochodzących z dzieciństwa.

Tak, oczywiście, zaburzenia przywiązania, które pojawiły się we wczesnym dzieciństwie, mogą się tak objawiać. Także z dorastającymi dziećmi, kiedy rodzice nie czuli się zbyt komfortowo z seksualnością dziecka, a dziecko musiało dla siebie rozdzielić relację przywiązania i relacje, w których dochodzi do doświadczeń seksualnych. Na przykład dziewczyna, stwierdzając, że jej dorastanie i seksualność wprawiają w zakłopotanie ojca i powodują, że się od niej dystansuje, dochodzi do wniosku, że kiedy jest atrakcyjna seksualnie, jest niekochana. Uzależnienie seksualne może być konsekwencją traumy seksualnej – aby uniknąć retraumatyzacji, ponownego uprzedmiotowienia, człowiek może świadomie wprowadzić do swojego życia dużo seksu, nawiązać liczne kontakty, by uniknąć seksu jako przemocy.

Tą odpowiedzią wsparłeś mnie w pomyśle bycia uważnym i dokładniejszego przyglądania się zachowaniom seksualnym, w których jest mało miejsca na intymność emocjonalną, o której mówi mi klient lub klient. I bądź ciekawy, jaki może kryć się za tym problem.

Tak, masz rację.

Moje kolejne pytanie pojawiło się w związku z jednym z moich obszarów działalności, moją pracą w Centrum Zasobów - jest to centrum psychologiczne dla społeczności LGBT. Niektórzy z moich klientów są homoseksualni i biseksualni, a czasami w naszej pracy mówimy o tożsamości, o pochodzeniu orientacji. Dyskutujemy, a ja o tym myślę, jak kształtuje się orientacja: w jakiej proporcji wpływ czynników biologicznych, psychologicznych i społeczno-kulturowych. Wiem, że nie ma jeszcze badań, które dałyby jednoznaczną odpowiedź na to pytanie, ale w tej pracy trzeba się na czymś oprzeć. Jak sam to definiujesz?

Ja też nie mam jasnej odpowiedzi, a wszystko, co studiowałem, też nie daje jasnej odpowiedzi. Przyjmuję stanowisko, że pierwotna biseksualność osoby w pewnych okolicznościach rozwija się w tym czy innym kierunku. Freud mówił o kobiecych i męskich częściach każdej osoby, Jung - o anime i Animus, czasami te zasady nazywają się Yin i Yang. Potencjalnie tkwią w nas tendencje orientacyjne, potem przybierają wyraźniejszą formę, pociąg do określonej płci. Myślę, że w historii rozwoju każdego człowieka (wczesne dzieciństwo, okres dojrzewania) można znaleźć kluczowe punkty, ważne doświadczenia czy unikanie doświadczeń wpływających na przyszłość.

Podoba mi się twoje podejście. W naszym kraju rozpowszechnione jest patologizujące podejście do homoseksualizmu, które można uprościć w następujący sposób: „Początkowo wszyscy są heteroseksualni, ale jeśli coś przydarzyło się dziecku w dzieciństwie, proces edukacyjny poszedł nie tak, społeczeństwo miało zły efekt, dziecko będzie zostać homoseksualistą lub biseksualistą”. Jest to również powszechne wśród specjalistów - myślę, pod wpływem faktu, że homoseksualizm był wcześniej uważany za zaburzenie psychiczne. Teraz lekarze uznali to podejście za błędne, ale wiele pomysłów jest dość sztywnych i trudnych do zmiany. Taka postawa jest rodzajem homofobii, utrudniającej uzyskanie pomocy psychologicznej osobom o orientacji nieheteroseksualnej.

Kiedy homoseksualizm został wprowadzony jako patologia w DSM, psychologowie w Europie traktowali homoseksualizm w podobny sposób, ale tak już nie jest. Pamiętam, jak we Francji odbywały się protesty przeciwko małżeństwom osób tej samej płci – to taki ewolucyjny proces, normy społeczne powoli się zmieniają. Trudno mi się też zgodzić z ideą adopcji dzieci przez pary homoseksualne, choć zawodowo jestem przekonany, że dzieci wychowywane przez takie pary wyrosną jak zwykłe dzieci i będą szczęśliwsze niż gdyby dorastały w destrukcyjnych heteroparach, gdzie przemoc emocjonalna i fizyczna jest częścią życia.

Uważam, że ewolucja idei orientacji jest tym łatwiejsza, im bardziej wygładzone są role płciowe w społeczeństwie – te obowiązki, które zgodnie z kulturowymi cechami społeczeństwa przypisuje się mężczyznom i kobietom ze względu na płeć. Kiedy zacierają się granice tych ról, gdy różnice są mniejsze, przemiana społeczeństwa jest spokojniejsza. Wydaje mi się, że w Rosji w porównaniu z krajami Europy Zachodniej zróżnicowanie płci jest bardzo silne. Widziałem, że wasze media piszą o seksizmie, spotykam się z tym, że są społeczności, psychologowie, którzy popierają ideę wychowania „prawdziwego mężczyzny” i tak dalej. W takich warunkach transformacja będzie wolniejsza.

A moje ostatnie pytanie, które jest ściśle związane z płcią, dotyczy transpłciowości. Moim zdaniem tranzycje transpłciowe tylko wzmacniają stereotypy dotyczące płci, określając, jakie dokładnie cechy zewnętrzne czynią kobietę kobietą, a mężczyznę mężczyzną. Jednocześnie tranzycje w najmniejszym stopniu nie pomagają w rozwiązywaniu wewnętrznych konfliktów psychologicznych i zewnętrznych konfliktów społecznych. Mając świadomość, że mózg nie jest ani męski, ani żeński, że standardy płci są uwewnętrznione w dzieciństwie (a potem przez całe życie), a nie są wrodzone, nie sposób nie zadać sobie pytania – co powstrzymuje Cię przed zaakceptowaniem swojej płci, po co robić przejście. Dlatego nie pracuję z osobami transpłciowymi – doświadczam zaproszenia do świata, w którym płeć biologiczna zostaje zastąpiona atrybutami płciowymi, jako zaproszenie do alternatywnej rzeczywistości, której podstawowych fundamentów nie rozumiem. Czy w twojej praktyce są osoby transpłciowe, jak postrzegasz to zjawisko?

Myślę, że chodzi o to, że normy płciowe są uwewnętrzniane na różne sposoby, z różnym powodzeniem. Kiedy po raz pierwszy zmierzyłem się z tym pytaniem, również miałem wielkie trudności. Nie mam tak dużego doświadczenia w tym temacie, może być mi trudno dostrzec i zrozumieć poglądy ludzi, jeśli chodzi o transpłciowość. Miałam pacjentkę lesbijkę, która była w stałym związku z kobietą, ale satysfakcjonowała ją relacja z nieoperowanym transpłciowym MtF (z mężczyzny na kobietę). Dla niej nie było to trudnością i dwuznacznością, dodatkowego uczestnika związku nazywała albo „on”, potem „ona”, ale nie było to dla mnie łatwe w tej historii. Potem zacząłem się bardziej interesować tym zjawiskiem i poruszyły mnie trudności, przez które ci ludzie muszą przejść.

Na czym polegasz w swojej pracy, jaki jest Twój pomysł na kształtowanie się transpłciowości?

Być może każde wczesne doświadczenie autoprezentacji może wpłynąć na przyszłe kształtowanie się autopercepcji, idei tego, kim jesteśmy. „Moja wiara w to, kim jestem, wpływa na to, jak się zachowuję i prezentuję innym”, przypuszczam, że obraz rozwija się w ten sposób – nie tylko w zakresie tożsamości płciowej, ale także w innych kwestiach. To trudny temat, mogę polecić Ci kolegę z Francji, który tak jak Ty współpracuje ze społecznością LGBT, dzięki czemu możesz podyskutować na ten temat.

Dziękuję za rekomendację i rozmowę!

Nina Tymoszenko i Sylvia Schoch de Neuforn