Uważaj, Ofiaro

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Ofiara to osoba, która ucierpiała. Jeśli jest ofiara, to jest ten, który ją atakuje, to jest dosłownie. Ale zdarza się, że dana osoba staje się ofiarą dobrowolnie, nawet jeśli nie ma agresora. Nazywa się to zespołem ofiary. Pojęcie to odnosi się do stereotypu myślenia i zachowania, który obejmuje uległość i cierpienie. Ofiara jest zawsze zła, przynajmniej tak o niej mówi. W przyszłości porozmawiamy właśnie o tym, pozostawiając po sobie szerokie spektrum prawdziwych ofiar, które badają wiktymizację.

Syndrom ofiary jest pielęgnowany. Emocje są przekazywane. Jeśli rodzic jest niespokojny, to jego niepokój i strach, z którymi nie może sobie poradzić, zostaną dostrzeżone przez dziecko i będą myśleć i zachowywać się tak, jakby były prześladowane, będą tolerować niesprawiedliwe traktowanie i ignorować jego potrzeby. Uczucie niepokoju staje się towarzyszem dziecka nawet przy zbyt ostrym, tłumiącym traktowaniu. Wtedy przyzwyczaja się do swojej słabości, bo nie może się jej oprzeć.

Ofiara jest często urażona, taka osoba doskonale zdaje sobie sprawę z poczucia litości dla siebie i innych. Litość powstaje między silnymi a słabymi, a psychologia ofiary zawsze kojarzy się z nierównością. W ten sposób dziecko wchodzi w interakcję z dorosłym. Nie może być między nimi równości, dziecko jest zależne od dorosłego, czuje zależność i poświęcenie. Syndrom ofiary jest bezpośrednią konsekwencją myślenia dzieci, ponadto to od dzieciństwa nie jest zbyt zamożne. Osoba psychicznie należy do przeszłości. Nie czuje się na równi, jest to warunek wstępny syndromu ofiary.

Oprócz urazy i litości ofiara często doświadcza innych „dziecięcych” uczuć: winy, głównie neurotycznej, zazdrości. Tacy ludzie i miłość, a raczej to, co rozumieją przez to uczucie, wygląda dziwnie. Jest zmieszany z litością, próby zasłużenia i zadowolenia powtarzają się w zachowaniu. Wydaje im się, że to jest miłość.

Dzieci często spotykają się z manipulacjami w procesie komunikowania się z rodzicami i same z łatwością uczą się tych technik. Pomaga w tym pozycja słabych, zależnych. Możesz naciskać na litość, podkreślając swoją słabość. To najłatwiejszy sposób manipulowania. Ofiara używa go bardzo często, prawie zawsze. Winne są okoliczności, pogoda, szef, mąż (żona), rodzice, wszyscy, wszystko jest złe i dlatego musimy słuchać, żałować, przebaczać i pomagać. Ta pozycja jest bardzo wygodna. Pozwala otrzymać tak upragnioną uwagę i opiekę, a także inne gadżety w zależności od okoliczności. Właściwie jest to podstawowa potrzeba osoby z zespołem ofiary.

Często syndrom ofiary można znaleźć w relacjach między dorosłymi dziećmi a ich rodzicami. Rodzice nie mogą pogodzić się z faktem, że dziecko dorosło, z powodu niezrozumienia lub egoizmu, grając przed własnym dzieckiem rolę ofiary, przysparzając mu cierpienia, cierpiąc samemu, nawiązując jeszcze ściślejszą zależność. Dorosły syn lub córka czasami czuje się wybawcą lub ofiarą, doświadczając w obu przypadkach tylko gniewu, poczucia winy lub urazy, a pozytywy opuszczają związek.

Ważne jest, aby być świadomym tego, w jaki sposób wchodzisz w interakcje z innymi. Wtedy kontrolujesz sytuację, w przeciwnym razie zdarzają się gry scenariuszowe, w których z reguły nikt nie wygrywa. Jeśli człowiek rozumie granice własne i innych, odpowiedzialność, to nie jest doprowadzany do manipulacji ofiarą. Dla niej taka postawa jest nie do przyjęcia, a ona prawie zawsze zrywa kontakty, szukając innych, nie tak samodzielnych postaci.

Jeśli jesteś ofiarą. W tej pozycji nie możesz naprawdę kontrolować swojego życia. Mogłeś mieć pecha jako dziecko i byłeś nielubianym dzieckiem, któremu brakowało ochrony i opieki. Naprawdę chcę ten deficyt zaspokoić. Ale wszystko ma swój czas, próbujesz przywrócić przeszłość, wyskakujesz z dzisiejszej rzeczywistości, jeszcze bardziej pogłębiając swój problem, możesz zyskać przychylność i głaskanie, ale nie miłość. Dziś nie jesteś już dzieckiem, możesz być niezależny i niezależny. Błaganie i manipulowanie niewiele dadzą.

Jeśli spotkałeś ofiarę. Nie jest tak nieszkodliwy, jak się wydaje na pierwszy rzut oka. Bądź ostrożny, wchodząc w kontakt z ofiarą, niezauważenie dla siebie popadasz w „szlachetne” zbawienie, ofiara delikatnie zamienia się w agresora, który jak pająk zaplątuje się w sieć słów, które karmią twoje znaczenie we własnych oczach, wysysa twoje zasoby. Przy takiej komunikacji często pojawia się poczucie winy, chociaż osobiście nie masz nic wspólnego z problemami tej osoby. Ale skoro zgodziliśmy się słuchać i pomagać, a raczej ratować, to jest to dodatek do tej roli dla Ciebie. Jest to podstawowa technika manipulatora ofiary. Jeśli tak się stanie, możesz być pewien, że ty również masz cechy zespołu ofiary. Pokazuje to kilka cech behawioralnych. Na przykład chcesz schronić wszystkie bezdomne zwierzęta, dać je wszystkim żebrakom, silne podobieństwo w Internecie też jest z tej serii, strasznie zapytać, trudno odmówić prośbie. Ofiara i agresor mają co najmniej jedną wspólną cechę w swoim myśleniu: obaj nie uznają równości, tylko „słabo-silni”. Dlatego zmieniają miejsca w zależności od sytuacji.

Radzenie sobie z zespołem ofiary nie jest łatwe. To wymaga poważnej pracy wewnętrznej. Dlatego ofiara zazwyczaj nie chce niczego zmieniać, szuka ludzi, którzy są gotowi jej wysłuchać. Każda komunikacja sama w sobie ujawnia coś, czego być może wcześniej nie zauważyłem. Komunikacja z ofiarą nie jest wyjątkiem, ale nie powinieneś angażować się w te destrukcyjne, przygnębiające relacje, które nie przynoszą radości, a jedynie karmią własne kompleksy.