Strach Kochać

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Ekaterina Daszkowa

Strach przed miłością. Co się za tym kryje? Dlaczego, wydaje się, ludzie chcą miłości, ale są tacy, którzy chcą jej umysłem, ale boją się wpuścić swoje serca? Albo tak bardzo się boją, że ich umysły nie chcą, aby to uczucie ożyło, aby się wydarzyło

W nauce ten rodzaj strachu otrzymał nawet własną nazwę - filofobia. Zajmuje się tym ogromna liczba osób, które po prostu nie uważają tego za problem i dlatego zwykle nie próbują go „leczyć”. Pomysł, że „brakuje mi czegoś w życiu” może pojawić się tylko od czasu do czasu w świadomości, w odczuciach lub gdy człowiek widzi szczęśliwych kochanków lub gdy ktoś prosi go o miłość i wyrzuca mu, że nie otrzymuje. Jednym słowem tak - od czasu do czasu przypominam sobie

Forma paniki i dosłownie fobiczny lęk przed miłością jest niezwykle rzadki. Wynika to z faktu, że u niej nie ma przedmiotu strachu jako takiego - miłości, ukochanej. Zarówno źródło strachu (przedmiot), jak i sam strach istnieje w świadomości samego człowieka.

A kiedy przychodzi miłość, to nie ma miejsca na sam strach, ponieważ wszystko już się wydarzyło, ta sama rzecz, której się obawiano, a człowiek już żyje w tej nowej rzeczywistości. To łączy lęk przed miłością z lękiem przed śmiercią - gdy jej jeszcze nie ma - jest lęk, gdy przyszedł, nie ma już osoby - tego, który się bał. Ogólnie rzecz biorąc, miłość i śmierć mają ze sobą wiele wspólnego - nie bez powodu pojawia się nawet wyrażenie: „

Dwie rzeczy nieodwołalnie zmieniają osobę - to jest miłość i śmierć.„W rzeczywistości, zakochawszy się lub„ po miłości”, nikt nie pozostaje taki sam, miłość bardzo nas zmienia, nasze życie jako całość.

I to nie tylko w najsłodszym okresie bukietu i słodyczy, okresie rozpusty, jak to się nazywa w psychologii - kiedy "różowe okulary" chcesz śpiewać, latać, krzyczeć z przepełnionych uczuć, "motyle w brzuchu", kiedy lekkość jest niewyobrażalna, szczęście czystej wody, euforia przez całą dobę, kreatywność i tak dalej, i tak dalej. Nie tylko ten nieco zmieniony stan świadomości sprawia, że człowiek jest inny, ale samo doświadczenie otwarcia serca, doświadczenie oddania się drugiemu, gotowość do oddania się, doświadczenie intensywnego szczęścia i poczucie wewnętrznej integralności zmienia osoba. Oczywiście zarówno ból miłości, jak i związane z nią osobiste tragedie pozostawiają po sobie ślad, częściej traumę na tyle głęboką, że zmieniają człowieka, jego postrzeganie życia, a czasem losu.

Dlaczego ludzie boją się miłości, unikając jej świadomie i podświadomie.

Przyczyny najczęściej leżą w przeszłości - w już dokonanym doświadczeniu - w osobistym dramacie z przeszłości - to znaczy, że osoba sama kiedyś cierpiała z miłości lub w jego oczach ktoś (często bardzo bliski i drogi) doznał silnego bólu z miłości lub jego konsekwencje …

Pamięć o tym może być zarówno wyraźna, jak i wyparta – to znaczy, że nie chcesz kochać w życiu, postrzegasz miłość jako chorobę, ale czegoś takiego nie pamiętasz w przeszłości. Samo doświadczenie było, ale psychika zastąpiła je jako traumatyczne, zakłócające normalne życie.

W rzadkich przypadkach to „doświadczenie” osoby zaczerpniętej z literatury i kina o cierpieniach i kłopotach miłości, nasza świadomość jest szczególnie wrażliwa na takie informacje w okresie dojrzewania, we wczesnym okresie dojrzewania.

RJ Sternberg, psycholog z Yale University, który dogłębnie badał tę kwestię, zaproponował taki model – trójkąt stanów, z których składa się miłość: Intymność, Pasja, Zaangażowanie. Wszystkie te trzy stany są aktywne w miłości. Intymność to uczucie głębokiej intymności, doskonała osobliwość relacji z tą konkretną osobą, zaufanie, wzajemne przenikanie się.

Pasja jest składnikiem pragnienia - bycia razem, posiadania, oddania się, pragnienia połączenia się i doświadczania jedności w tym połączeniu, najsilniejszego fizycznego pociągu. Obowiązek (odpowiedzialność) to wybór wewnętrzny - szczera i swobodna decyzja o byciu z osobą, utrzymywaniu miłości, pielęgnowaniu, tworzeniu relacji.

Tak więc z lękiem przed miłością należy przede wszystkim zwrócić uwagę na lęki i lęki, które istnieją w tych trzech obszarach. Komuś temat zobowiązań jest trudny – odbierany jest na przykład jako kara pozbawienia wolności lub osoba nie ufa sobie, że będzie w stanie wypełnić te zobowiązania. Skoro filofobia istnieje właśnie w życiu „bez miłości” lub „przed miłością”, to w tym aspekcie raczej trzeba mówić o twoich złudzeniach, o twoich lękach-fantazjach o tym, jak ja to będę miał, gdy się zakocham. Kiedy człowiek zakochuje się głęboko w rzeczywistości, w konkretnym Innym, ten aspekt z reguły nie sprawia żadnych trudności, jest postrzegany jako dobro pożądane.

O ile jednak człowiek nie jest zakochany, nie zakochany, jak mówią „bez głowy”, to temat zobowiązań może naprawdę wywołać wewnątrz wiele napięć i utrudnić tworzenie lub rozwój relacji.

Czy z powodu tego strachu jest możliwe, aby nie stworzyć długotrwałego związku miłosnego przez całe życie? Tak, możesz. Reakcje obronne psychiki mogą przezwyciężyć pragnienie rozwoju i przemiany w miłości. Nie ma w tym problemu, jeśli sama osoba nie uważa tego za problem. Nie wszyscy przychodzą po doświadczenie miłości, nie dla każdego jest ona obowiązkową „częścią programu” życia. Jednak ludzie, którzy wybrali to dla siebie, wciąż czasami czują, że czegoś im w życiu brakuje, jakby coś ich mijało.

Z drugiej strony miłość nie jest czymś, na co można w życiu zapracować. Mam na myśli teraz pracę nad sobą. Możesz zmienić swoje nastawienie do obowiązków, a tym samym ułatwić drogę miłości, drogę jej narodzin. Niemniej jednak życie pokazuje, że miłość często po prostu przychodzi, zdarza się, wdziera się, zakrywa, jakkolwiek to nazwiesz, a to nie zależy od tego, jak bardzo dana osoba „przepracowała” swoje lęki na poziomie świadomości. Miłość przełamuje wewnętrzne bariery, nie pyta osoby – „gotowa-niegotowa” i uwalnia od lęku przed obowiązkami przez to, że odpowiedzialność ta staje się pożądana, jako element szczęścia w miłości.

Kiedy korzeń filofobii leży w sferze intymności, główny niepokój wiąże się z zaufaniem, lękiem przed bólem psychicznym, odrzuceniem. Głębsze aspekty tego są często zakorzenione w naszej relacji z pierwszą osobą w naszym życiu, w naszej pierwszej miłości – w relacji z moją matką.

Również ten obszar jest najbardziej narażony właśnie na doświadczenia – pierwsza miłość, która zakończyła się bólem, miłość nieodwzajemniona i inne, od których nauczyliśmy się, że miłość to nieszczęście i choroba.

Nadszedł czas i miejsce na inny termin – intimofobia – lęk przed intymnością, bliskością, głębią i zaufaniem. Zjawisko bardzo rozpowszechnione obecnie, jedna z przyczyn „odejścia” ludzi do pracy, wirtualnego życia, uzależnienia. To chęć uniknięcia relacji ze światem znaczeń.

Innym, aby mieć te relacje tylko w warstwie formalnej, przyjacielskiej lub czysto seksualnej. Pragnienie nie dopuszczenia w nich niczego, co może się zmienić, przemienia samego człowieka. Całkowicie zdrowe pragnienie zachowania integralności, granic, tożsamości z intimofobią nabiera charakteru unikania wszystkiego, co mogłoby tę integralność naruszyć.

Człowiek wtedy utrudnia swój rozwój poprzez relacje, świat uczuć, wierząc, że w ten sposób zachowa siebie. Z mojego doświadczenia zawodowego wiem, że człowiek zawsze ma ku temu powód i sens. Zdarza się też, że raz wybór na korzyść bliskości uratował życie człowieka w dosłownym tego słowa znaczeniu. Jednocześnie biologicznie, psychologicznie, a nawet ekonomicznie, w naszym ludzkim świecie rozwijają się otwarte systemy. Czy to przez kryzys tej bliskości, czy przez wewnętrzne pragnienie rozwoju i większej wolności, ludzie czasami starają się przezwyciężyć intimofobię i pozwolić na zmiany w swoim życiu.

W sferze Pasji duże znaczenie ma także fizyczny aspekt miłości, doświadczenie zlania się, zatracenia, oddania się i lęków z tym związanych. Zwykle ta warstwa jest przez nas rozpoznawana w najmniejszym stopniu. Z wyjątkiem prawdziwych wydarzeń – gwałtu, kazirodztwa, innych urazów seksualnych i nadużyć. Kiedy to nie było w osobistej historii, ale jest napięcie, trudniej jest uświadomić sobie pochodzenie, ale trzeba szczególnie wyczulone przyjrzeć się tematowi cielesności - jak postrzegamy nasze ciało, jak się czuje się scalanie - jak raj na ziemi lub jako strata nas samych. Ten aspekt wiąże się z seksualnością, z tabu w tym obszarze, z doświadczeniami zaczerpniętymi z rodziny rodzicielskiej. Jeśli pojawi się blokada lub trudności w tym obszarze, to najkorzystniejsze będą praktyki zorientowane na ciało, które we współczesnej psychologii z pewnością wpływają na aspekt relacji z matką – relacje fizyczne (uczucie, dbanie o swoje ciało w dzieciństwie, pielęgnacja i fizyczne kara).

Również przyczyn stresu w temacie namiętności, jego niechęci do życia, należy szukać w doświadczeniu poprzednich „namiętności”, uzależnień. Jeśli było to bolesne, podświadomie stara się unikać wszystkiego, co w ten czy inny sposób przypomina namiętność, jakiejkolwiek formy „zagubienia siebie”.

We wszystkich trzech sferach może objawiać się jeden wspólny lęk - na przykład lęk przed utratą kontroli - nad sobą, nad swoim życiem. Jest szczególnie silny u osób, dla których ten rodzaj kontuzji jest pierwotny. Powszechnym może być strach przed bólem, odrzuceniem, porzuceniem. Co również bardziej zależy od rodzaju naszej traumy, a nie od miłości jako takiej. I w sensie globalnym nasze cierpienie w miłości kojarzy się nie tyle z nią jako takim, ile z tym, że nasila się, zaostrza nasz główny obszar problemowy – traumę doświadczonego nieszczęścia „zakochanego”, we wczesnym dzieciństwie, z zasady.

Co jeszcze mają wspólnego wszystkie rodzaje oporów miłosnych? Łączy ich to, że prawie wszystkie są fantazjami – są pomysłami, rozwiązaniami i pamięcią o Przeszłości, którą mentalnie przenosimy w Przyszłość. Myślimy „jeśli tak było (dla mnie lub dla innych), to tak będzie” – to boli, albo trudne, albo z konsekwencjami.

Ironia polega na tym, że będzie jakoś inaczej – w prawdziwej miłości. Zaangażowanie może być przyjemne, intymność może być rozkoszą i doświadczeniem dojrzałości, seksualność może być bardziej otwarta niż kiedykolwiek, a pasja do osoby może być inna niż na przykład pasja do zabawy i nie niszczy życia. Ból też będzie, ale o coś innego niż wcześniej, bo z czasem już jesteś w czymś innym.

Ponieważ boimy się nie tyle miłości, ile zaostrzenia poprzedniej rany, boimy się własnej wewnętrznej traumy, że znów się odczuje, wtedy możemy uleczyć to, co najlepsze, naszą duszę jako całość. Nawet nie otwierać się na miłość, intymność, seksualność, nie „zrobić ze sobą czegoś, co pozwoli ci się zakochać”, nie. Bardziej jak manifestacja miłości do siebie, z pragnieniem holistycznego doświadczenia bycia. Nie jest ważne, czy miłość przyjdzie sama w sobie - jak romans czy rodzina, ważne jest, abyś sobie na to pozwoliła, jako luksus bycia w tym życiu, jako twoją hojność - kochać, jako swoją dobroć - zaakceptować Miłość do ludzi, jako odwaga otwierania się i bycia bliskimi, jako pasja życia, tworzenia.

Poprzez doświadczenie miłosnego związku z samym sobą dowiadujemy się, że może być jakoś inaczej, że nie tylko „utrata świadomości” i choroba to miłość, ale jest w tym coś jeszcze i coś jeszcze, i że miłość jest prawdziwa może się bardzo różnić od tego, co myśleliśmy lub zakładaliśmy na ten temat.