2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Ostatnio musiałem wziąć udział w dyskusji o przebaczeniu, o potrzebie przebaczania wszystkim, przebaczenie obiecuje pewnego rodzaju błogosławieństwo wyższego wyzwolenia, w przeciwnym razie przeradza się w ciężar, który nosisz na sobie przez całe życie.
Idea ta jest popularna nie tylko w domowej pomocy wzajemnej „wybacz i odpuść”, w chrześcijaństwie, ezoteryzmie, gdzie przedstawiana jest jako rodzaj oświeconego umysłu, ale niestety w psychologii. W psychologii to przede wszystkim rodzicom proponuje się przebaczenie, bo jakie spotkanie z klientem jest kompletne bez nich? Nawet jeśli klient przychodzi do Ciebie z tematem poradnictwa zawodowego, on, mama i tata, zawsze czają się za drzwiami. W tym tych, którzy nie byli obecni w życiu dłużej niż poczęcie.
Jak wpływają na nas relacje z rodzicami
A jak mogłoby być inaczej, skoro relacja rodzic-dziecko jest fundamentem całego przyszłego życia. Otrzymujemy nie tylko geny od naszych rodziców, ale także środowisko, w którym się tworzymy. A w relacjach rodzic-dziecko zawsze chodzi o władzę. Chociaż nie jest zwyczajowo o tym mówić. Więcej o syusi-pusi i uchi-ways jest akceptowane: „Moje dziecko, daję mu całą moją miłość, wszystko co najlepsze”.
Dziecko jest zależne, co jest zrozumiałe – dopóki nie dojrzeje, nie może o siebie zadbać, podejmować decyzji i być odpowiedzialnym. A to naturalne uzależnienie daje dorosłemu dużą moc. Jak się go pozbyć? Zależy od tego, jak dojrzała i adekwatna jest osoba dorosła. Nie bez powodu we wszelkiego rodzaju placówkach dziecięcych jest tyle okrucieństwa i sadyzmu. Tam jak magnes przyciąga dorosłych z niezaspokojoną potrzebą władzy. Niezrealizowane w zdrowy sposób.
W rodzicielstwie to samo – rodziców jest wielu, ale ilu jest w stanie zdać ten test władzy, gdy jest go tak dużo, bo kredyt zaufania dziecka jest wydawany bez weryfikacji i zabezpieczenia. Dlatego nie każdy przechodzi przez doświadczenie władzy.
I tutaj też pamiętamy, że wszyscy rodzice to dorosłe dzieci, których sami nie mogli kochać i dręczyć. I w ogóle - nie bogowie. To prawdziwi ludzie, którzy popełniają błędy. A dzieciom nie podaje się instrukcji, jak z niego korzystać „Jak powinno być i jak powinno być”. Dlatego w relacji rodzic-dziecko zawsze jest i będzie wiele rzeczy, o których chcesz powiedzieć swojemu psychologowi.
Ale tata, który nie kupił kucyka, i tata, który bił mokrym prześcieradłem zawiązanym na końcu węzłem, to wciąż różne dramaty, chociaż obaj klienci mogą płakać i przeżywać je w gabinecie psychologa w ten sam sposób.
Wybaczając rodzicom: czy warto?
Dlaczego więc wielu psychologów forsuje ten nieprzydatny, a nawet nierealistyczny pomysł wybaczania rodzicom? Moim zdaniem powodów jest kilka.
Oświadczenie nr 1. Nasi rodzice traktują nas tak, jak traktowali ich rodzice i dają nam to, co mają. Jeśli trochę, a nie to - to znaczy, że nie było innego.
Tak, w pełni się z tym zgadzam. Matka bijąca córkę robi to, co zrobiła jej matka. Mama, która nie kocha i rezygnuje, ma pusty rezerwuar miłości, nie ma gdzie zdobyć zasobów. To prawda. Ale przebaczenie wcale nie następuje! Uraza wobec rodziców jest w tym przypadku jak uraza wobec niesprawiedliwości na świecie, nierówności warunków wyjściowych. Ale przyznanie się do tego jest przerażające nawet dla wielu psychologów, ponieważ są to prawdziwi ludzie.
Przyznanie, że miałeś rodziców, którym byłoby lepiej, to jak uczucie samotności w ogromnym świecie. Lub bądź obecny, gdy ktoś jest sam.
A idea przebaczenia pozwala tego uniknąć, ponieważ daje nadzieję, że rodzicom można wybaczyć, co oznacza, że wszystko nie jest takie złe, a może nawet się poprawi. Wybaczę mojej sadystycznej mamie, bo jej matka też była sadystką, będziemy się przytulać, płakać i bratać. A psycholog tutaj, jak anioł ze skrzydłami, zostanie poruszony dobrem, które wydarzyło się pod jego dowództwem. I będzie wspierać obraz idealnego świata, w którym zło, jeśli istnieje, jest zawsze karane, a dobro zawsze zwycięża.
Oznacza to, że klient zostaje podzielony na dziecko i dorosłego w poszukiwaniu rekompensaty, kary, zemsty za smutne doświadczenie, które ma.
Oświadczenie nr 2. Przeszłości nie można zmienić. Więc jaki jest pożytek z noszenia urazy? Rodzice są już osobami starszymi, nigdy nie pójdą do psychologa, ale po prostu pojechałeś, pracowałeś nad sobą i przebaczył - a zatem przeszłość nie ma nad tobą władzy.
To prawda. O tym, że przeszłość pozostaje niezmieniona, a rodzice raczej się nie poprawią, zdają sobie sprawę, żałują, proszą o przebaczenie.
Ale z drugiej strony, gdzie jest fakt, że należy im wybaczyć? Tatusiu, którego kucyk nie kupił - pewnie możesz. Wyjaśnienie samemu dorosłemu, choć z pomocą psychologa, dlaczego to zrobił. Ale tata, który bił go mokrym prześcieradłem, jest mało prawdopodobne.
I trudno o tym zapomnieć, nawet jeśli powiesz sobie tysiąc razy: „Tato, wybaczam ci”. I dla wielu jest to klincz - nie zapomniałem o obrazie, ale nie możesz też zmienić przeszłości - czy to znaczy żyć z tą obrazą?
Oświadczenie nr 3. Społeczny mit, że miłość rodzicielska to taka bułka, która pojawia się wraz z dzieckiem.
Szczególnie miłość macierzyńska. I to, że jest bezwarunkowe. I tabu na temat każdej próby mówienia, że rzeczy mają się inaczej!
Do tej pory, przy całej swobodzie wyrażania siebie w sieciach społecznościowych, rzadkie próby kobiet, by przyznać, że nie ma miłości do dziecka – lub że macierzyństwo wywołuje w niej sprzeczne uczucia – spotykają się z burzliwymi okrzykami „jażmatek”: „Co rodzaj matki jesteś?!"
A kończy się wstydem wszystkich, którzy mogli tylko pomyśleć: „Ale to prawda”. Psycholog też może wpaść w pułapkę tego wstydu. I tak - "Mama kochała, po prostu nie umiała wyrazić uczuć, wybacz jej to" - i nie ma potrzeby spotykać się ze wstydem.
Oświadczenie nr 4. Społeczna idea pewnego rodzaju dziecięcego obowiązku.
Twoi rodzice dali ci życie, a teraz jesteś im za to coś winien. Przynajmniej wybacz niedoskonałości - przynajmniej, a maksymalnie - miłość, szacunek, podawaj szklankę wody.
Nie mogę? I ze względu na ciebie nie mogli spać w nocy, odmawiać sobie wszystkiego, zmieniać pieluchy, uczyć, karmić, pić i robić wesele.
Życie to oczywiście dar. W tym sensie, że daje ci wybór, a kiedy żyjesz, możesz coś zmienić. Kiedy jesteś martwy, nie ma nic do zmiany. Ale ten dar jest dany każdemu bez jego udziału. Dzieci nie są proszone o narodziny.
Wręcz przeciwnie, jeśli szczerze zadajesz sobie pytanie, jak zostałeś rodzicem i dlaczego, ile procent odpowiedzi będzie brzmiało: „Przypadkowo przyleciał”, „W rodzinie powinny być dzieci”, „Urodziłam dla siebie”, „Lekarz powiedział” rodzić, inaczej wszystko źle się skończy”,„ Nie wiem”,„ Chciałem, aby dziecko podzieliło się moją miłością”?
A także najbardziej nieświadomym motywem rodzicielstwa jest kontynuacja siebie przez dziecko, własnej nieśmiertelności, jeśli wolisz. Więc kto komu daje? A jeśli weźmiemy pod uwagę wdzięczność dzieci z tej pozycji, może to brzmieć tylko: „Dziękuję, że nie zostałeś zabity”.
Ale „nie zabili” to niewiele o miłości i zdrowym dzieciństwie. A wielu rodziców tak lubi spekulować na temat długu dziecka, że ludzie, w tym psycholodzy, uważają, że są również czyimiś dziećmi.
I z tej pozycji długów dziecka przebaczenie wygląda tak naturalnie, a nawet małostkowo: wybacz mamie - czy ci przykro? Dała ci życie, nie spała w nocy, a ty…
A jeśli nie możesz wybaczyć?
Dlaczego więc psychologowie grzebią w przeszłości? A co, jeśli nie wybaczysz i nie odpuścisz, żyjesz z urazą do rodziców i pragnieniem uzyskania odszkodowania od świata za niesprawiedliwość?
Bliska mi jest myśl, że trzeba wrócić do przeszłości, aby jako dorosły przejrzeć jej wydarzenia. I zabierz stamtąd siebie, małego, nieszczęśliwego i nielubianego. I daj sobie to, czego wtedy nie oddałeś.
Bo wierzę: jedynym dzieckiem, z którym doskonale sobie radzimy, jest nasze własne, wewnętrzne. A psycholog to osoba, która pomaga w poznawaniu i budowaniu relacji jestem dorosła i jestem dzieckiem. Jeśli nie jest zwolennikiem sekty przebaczenia.
A głównym zadaniem terapii jest nauczenie klienta komfortowego życia w warunkach wyjściowych, jakie otrzymał. Zmiana akcentu z wszechmocy rodzicielskiej (a wszak uraza i pragnienie rekompensaty są tylko kontynuacją uznania wszechmocy rodzicielskiej), a co za tym idzie zaprzeczenie (niezauważenie) własnej wszechmocy.
Zmień akcent na: „Jestem dorosły, dorosłem, jestem panem swojego życia. A rodzice to tylko ludzie, możesz mieć z nimi dobre relacje, możesz mieć złe lub wcale”. Ponieważ nie wszystkie działania rodzicielskie można zrozumieć, wybaczyć i uwolnić. I to jest w porządku.
Autor: Elena Szpundra
Zalecana:
Czy Powinienem Wybaczyć Rodzicom?
Niedawno rozpocząłem nowy projekt: grupa terapeutyczna dzieciństwa dla dorosłych. Podzielę się kilkoma przemyśleniami na temat. Notatki z podróży „Każde szlachetne dziecko usprawiedliwia swoich rodziców” Często słyszę wariacje na ten temat od klientów:
Jak Wybaczyć Osobie, Której Nie Można Wybaczyć?
Nowogrodzkie słowo „przebaczyć” oznaczało „ułatwić sprawę”, czyli pusty, pusty, niezajęty niczym. (Odtąd „być prostym” oznacza pozbyć się, uwolnić się). Tak, tak – kiedyś słowo „proste” było czymś w rodzaju synonimu słowa „bezpłatny”! To prawda, że stosunek do tej „wolności” nie był taki sam jak dzisiaj.
Nie Możesz Wybaczyć Rodzicom
Dziwnie mi się czyta, kiedy piszą: „Musisz! wybacz rodzicom, jeśli chcesz zostać dorosłym”, bez zrozumienia kontekstu i fabuł oraz szkód wyrządzonych psychice dziecka. To, że konieczne jest dojście do wdzięczności rodzicom, a nawet „wykopanie” tej wdzięczności, to jedyny sposób na bycie dorosłym.
Czy Psychologowie Palą? Czy Powinny Być Idealne? Jak Wybrać Psychologa?
Niestety, na tym świecie nie ma nic i nikogo, a próba znalezienia czegoś doskonałego jest utopią, która doprowadzi Cię w końcu tylko do tego, że zamkniesz w sobie, we własnych ramach i ograniczeniach, swoje wewnętrzny świat zostanie zamknięty przed innymi, a rozwój zatrzyma się.
CZEGO NIE NALEŻY ZROBIĆ Z PSYCHOTERAPIĄ?
Psychoterapia z bliskimi, przyjaciółmi, partnerami – nie powinieneś tego robić! Psychoterapia to bardzo specyficzny kontekst relacji między dwojgiem ludzi. Ten kontekst jest bardzo nasycony energiami, uczuciami i znaczeniami, tak że czasami pokusa rozszerzenia kontaktu staje się bardzo realna.
