Nie Możesz Wybaczyć Rodzicom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dziwnie mi się czyta, kiedy piszą: „Musisz! wybacz rodzicom, jeśli chcesz zostać dorosłym”, bez zrozumienia kontekstu i fabuł oraz szkód wyrządzonych psychice dziecka. To, że konieczne jest dojście do wdzięczności rodzicom, a nawet „wykopanie” tej wdzięczności, to jedyny sposób na bycie dorosłym.

Mam dużo pytań o takie stereotypy. Nie mogę się do nich dopasować z moim klientem i doświadczeniem terapeutycznym – rodzice są inni!

Dziecko jest obrażane przez rodziców, jest to część procesu dorastania i separacji. Znajdzie i znajdzie coś, na co może się obrazić i „wystarczająco dobrych” rodziców, ale mój artykuł nie jest o nich.

Jestem wdzięczny tym autorom, którzy pisali i piszą o tym, że nie można wybaczyć rodzicom, gdy staje się jasne, jakie ich działania doprowadziły do jakich konsekwencji.

W naszej kulturze jest tak akceptowane, że rodzice są święci! A takie tabu leży w świadomości społecznej. Że nawet przerażające jest myślenie, że rodzice mogą się mylić, mogą być „przestępcami”, popełniającymi przestępstwo i wyrządzającymi szkodę psychice i zdrowiu dziecka, nie zawsze jest to regulowane przepisami prawa, chociaż co mogą regulować te zasady i prawo są często ukryte i owiane tajemnicą, a pieczęć milczenia jest nałożona. Mam na myśli przemoc: seksualną, moralną, fizyczną.

Mam na myśli dysfunkcyjne systemy rodzinne. To różne rodziny, różne warstwy społeczne, niekoniecznie dysfunkcyjne. Gdzie dziecko jest ranne wielokrotnie i stale, czasami od momentu narodzin. Gdzie rodzice nie biorą odpowiedzialności za dorosłego. A do tego nie ma nawet wrażliwości i zrozumienia tego, co się dzieje, coś jest nie tak. Takie wyrażenie jak „karmione ścierwem, gówno w duszy” – dobrze opisuje ten proces.

Takie dziecko jest symptomem rodziny, „kozłem ofiarnym”. Poświęca się rodzicom z miłości do nich, jest jak pionek w „dorosłej grze” swoich rodziców. Konsekwencje życia takiego „dziecka” w wieku dorosłym są dla mnie jako psychoterapeuty oczywiste – przedłużające się nawracające depresje, nerwice, uzależnienia, zachowania autodestrukcyjne, „perforacja tożsamości”, traumatyczna seksualność. Dzieci po traumie często pozostają przywiązane do rodziców, zanim osiągną dojrzałość emocjonalną.

W trakcie terapii staje się jasne, że dziecko w takiej rodzinie było uniwersalnym pojemnikiem na uwolnienie różnych stłumionych uczuć: złości, podniecenia seksualnego, wstydu, poczucia winy, agresji, wstrętu. Pomieszanie ról rodzic-dziecko, gdzie dziecko może być na równi z dorosłym - poczuj dumę, że matka inicjuje go w dorosłe rozmowy o soi i faktycznie go wykorzystuje. Matka jest już wtedy dzieckiem i czeka na „adopcję” córki, syna. Takie dzieci uczą się brać odpowiedzialność za swoich rodziców, a także za młodszych braci i siostry. Robią to, ale jakim kosztem?

Granice się zacierają, a całe pierdolenie się dzieje to nerwica matki i ojca, za którą z pewnością nie są odpowiedzialni. Dorośli nie biorą odpowiedzialności za to, co się z nimi dzieje i nie mogą zapewnić dziecku ochrony i bezpiecznego dojrzewania. Niezaspokojenie potrzeb z dzieciństwa pozostawi na zawsze luki w jego tożsamości, samotność, głód emocjonalny, toksyczny wstyd, poczucie winy, zapieczętowany ból, złość będzie szukał wyjścia w dorosłości, zamrożone, niezaspokojone potrzeby będą czekały na zaspokojenie…

Matkami takich dzieci mogą być kobiety pasywno-agresywne, współzależne, psychicznie niedojrzałe, zimne, apodyktyczne, które nie są w stanie emocjonalnie wesprzeć dziecka i być dla nich postacią dorosłą. Ale jakie wsparcie, w traumie, mogą rzutować na swoje dziecko to, czego nie dali im rodzice i żądać, aby ich dzieci wypełniły deficyty i konkurowały z własnymi dziećmi. Takie dzieci są sierotami. Psychologiczne sieroty….

W rzeczywistości są to takie „złe przedmioty”. Jak w swojej książce pewien amerykański psychiatra Michael Bennett nazywa ich dupkami. To trudna definicja i ma swoje miejsce.

Rodzice też byli dziećmi i mieli swoich rodziców, są „produktami swojego środowiska” i z tego stanowiska można zrozumieć, dlaczego tacy są, dlaczego to zrobili, jakie jest ich „zranione wewnętrzne dziecko” i jak cierpiał … nie potwory, które celowo zadają cierpienie. Są traumatyczne… Ale to nie zwalnia ich z odpowiedzialności za swoje życie i zachowanie wobec dzieci. Za konsekwencje traumy, przemocy fizycznej i psychicznej.

Jak więc wybaczyć?

Wielu autorów w ogóle nie podnosi tego pytania i nie osłania swoich rodziców. Przebaczenie to wybór. I nie gwarantuje, że wszystko się ułoży, rodzice się zmienią, życie się zmieni i wszystko będzie dobrze. Będzie inaczej i dla każdego na swój sposób.

• „Przebaczenie” jest najczęstszą obroną, aby pozostać w kontakcie ze złymi przedmiotami. Tutaj musisz najpierw dobrze to rozgryźć, czy przebaczenie nie jest dziecinnym sposobem na pozostanie z rodzicami w nadziei na ich zmianę?
• Przebaczenie rodzicom jest konieczne, aby związek mógł trwać, aby zaspokoić potrzebę przynależności.
• Przebaczenia bardziej potrzebują same dzieci, które nie rozstały się z rodzicami, które nie znalazły punktu podparcia i siebie, a także potrzebują rodzica, chociaż takiego.
• Wybacz, aby podążać za wierzeniami i stereotypami religijnymi „Szanuj ojca i matkę”, co budzi poczucie winy i nie pozwala spojrzeć na swoją traumę i cierpienie, zachowując przy tym tolerancję wobec rodziców i rodziny. Tutaj może powstać duży opór, kiedy jasno zrozumiesz i zobaczysz całą prawdę….
• Wybaczając, deklarujemy Światu, że możemy być tak traktowani, i „ Ofiara" trwa

Kiedy wiadomo na pewno, że doszło do separacji, wiele osób decyduje się zdystansować, aby oddalić się od rodziców, aby nie wyrządzić krzywdy. I w tym przypadku również nie można mówić o jakimkolwiek „przebaczeniu”.

Ta piosenka jest o przebaczeniu: „Nie wybaczaj, będziesz gorszy, psychosomatyka cię dręczy”. Nie jest jasne, czy jest lepiej, czy gorzej. To na pewno musi przejść przez proces żałoby i przeżywania bólu. Uznaj prawdę o swoich obrażeniach i przyznaj, że twoi rodzice się nie zmienią i nie zrekompensują straty. Nie biorą na siebie odpowiedzialności, a że ofiary poszły na marne, nikt nie rekompensuje, nie przyznaje się do winy i nieposłuszeństwa.

Toksyczny wstyd, poczucie winy, deprecjonowanie siebie, zachowania autodestrukcyjne, niska samoocena to ochrona przed bólem i traumą oraz zdolność do utrzymywania jasnego wizerunku rodziców, poświęcających się w kółko.

Wybaczyć czy nie, każdy sam decyduje. Zawsze jest wybór! I nie pobyt. Każdy będzie musiał sam zadecydować o tym pytaniu. A to nie jest łatwe. Czasem może to trwać dłużej niż rok terapii, gdzie obraz siebie składa się kawałek po kawałku, otwiera się oczy na fakty, dana odpowiedzialność i poczucie winy, znajduje wsparcie, przeżywane są wyparte uczucia, jest to zdecydowanie trudniejsze, dłuższe niż wchodzenie w obezwładniające „przebaczenie” i ponowne zamykanie oczu, bez możliwości zmiany swojego życia.