Moja Czuła I łagodna Bestia (manipulacyjna Przemoc W Związkach)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Moja słodka i delikatna bestia

(manipulacyjna przemoc w związkach)

Jak myślisz, dlaczego w bajce o Kopciuszku macocha zawsze tylko krzyczy na swoją pasierbicę? Kobieta (która ma kochające ją córki) nie pyta, żąda od dziewczyny wykonania jej poleceń, nie okazując nigdy nie tylko miłości, ale nawet ciepłego nastawienia. Jednocześnie nikogo nie dziwi, że Kopciuszek robi wszystko nie tylko po to, aby zrobić, ale i doskonale. Po co podejmować wysiłek, skoro nikt tego nawet nie doceni? Trudno to przypisać jej perfekcjonizmowi, sumienności i odpowiedzialnemu podejściu do biznesu, czy życzliwemu sercu, bo macocha szczerze ją dręczy. A jednak wszystko pozostaje takie samo. W tym przypadku również mamy do czynienia z manipulacją, gdzie manipulatorem jest okrutny agresor, który… spekuluje na temat uczuć swoich ofiar (strach przed utratą, samotnością, miłością, oddaniem, przyjaźnią, poszukiwaniem silnego obrońcy) i jest w stanie kontrolować ofiarę, wywołując w niej strach, tłumiąc wolę … Wydaje się, po co pozwalać się torturować - odejdź! Ale może to być bardzo trudne z kilku powodów. Po pierwsze, ofiarą manipulatora jest często ten, który: z obiektywnych powodów nie może i nie może się bronić - starca, dziecko, bezradną osobę niepełnosprawną, osobę z zaburzeniami psychicznymi. Po drugie, często znajdują się w podobnej sytuacji ludzie są mili, sympatyczni, gotowi na spotkanie w połowie drogi i unikanie konfliktów … I po trzecie, ofiarami agresora są ci, którzy: inspirujący, niepewny siebie, niesamowystarczalny, nie umie powiedzieć „nie” i ma trudności z określeniem osobistych granic … Należy od razu zauważyć, że należy wyróżnić dwa różne rodzaje agresji:

1. Pierwszy typ to integralna część charakteru, przejaw magazynu emocjonalnego, podyktowany momentem, kondycją fizyczną, nie mający na celu zniszczenia partnera lub związku

2. Drugi typ - właściwie agresja manipulacyjna, co wiąże się z depersonalizacją, dewaluacją partnera i związku, postrzeganą jako środek, a nie cel i jest realizowana wyłącznie w celu uzyskania korzyści materialnych lub psychoemocjonalnych dla agresora.

Jak oni to robią?

Rozwijanie sytuacji manipulacyjnej z reguły przebiega według jakiegoś wcześniej ustalonego scenariusza i wygląda mniej więcej tak (może się różnić):

a) W związku narasta napięcie (może być spowodowane czynnikiem zewnętrznym, konfliktem wewnętrznym, niewłaściwym zachowaniem partnera-ofiary, niepowodzeniem partnera-agresora w czymś);

b) Partner-agresor szuka powodów, aby uwolnić swoje niezadowolenie i uzyskać psychologiczne odprężenie (niepokój fizyczny, „lgnięcie” do słów i czynów, prowokacja);

c) Zawsze istnieje powód (może to być dowolna akcja lub słowo, które służy jako „wyzwalacz”, wyzwalacz);

d) Powstaje konflikt (skandal, kłótnia), podczas którego ofiara próbuje zadowolić agresora, zmniejszyć napięcie;

e) agresor wysuwa warunek (żądanie, ultimatum, roszczenie);

f) Ofiara dąży do spełnienia stawianych wymagań;

g) Spokój ducha do następnej chwili napięcia.

Agresor ma różne środki, aby utrzymać swoją ofiarę w ciągłym napięciu i używa techniki, które skupiają się przede wszystkim na zmysłowej stronie relacji … Przyjęcia mogą być aktywne i pasywne, czyli zawierać aktywne działania, słowa i uwagi lub wykluczać działania i słowa:

Gniew (zwykle udawany, sztucznie stymulowany) skierowany bezpośrednio lub pośrednio na partnera - Nienawidzę cię! Wkurzyłeś mnie! Ty idioto (głupcze)! Jak ja mam tego wszystkiego dość! Jacy ludzie są wokół mnie! Nie możesz sobie poradzić z nikim! Wszyscy mężczyźni są kozami (kobiety są głupcami)! (Reakcja: Nie będziemy rozmawiać w tym tonie. Nie lubie tego. Poczekam, aż się uspokoisz, wtedy porozmawiamy, lub jeśli nie ma sposobu, aby nawet to powiedzieć, musisz wyjść z pokoju, wyjaśnij, że nie będziesz wspierać tej gry w żadnej formie)

· Groźby, zastraszanie, szantaż - Po prostu spróbuj, wyciągnę cię z ziemi! Rzuć mnie - popełnię samobójstwo! Kto cię tak bardzo potrzebuje, wszyscy i tak się z ciebie śmieją! Zmień - zabiję cię! Jeśli się kłócisz - zabiorę dzieci! Jeśli nie chcesz tego w sposób polubowny, będzie źle! Lepiej daj to sam, inaczej wezmę na siłę! Umrzesz beze mnie! (Reakcja: najlepszą reakcją na szantaż i groźby jest brak reakcji, obojętność. Jeśli obawiasz się, że groźby mogą zostać zrealizowane, zadbaj o swoje bezpieczeństwo fizyczne i nie daj się załamać, staraj się jak najbardziej wyjść z sytuacji)

· Presja emocjonalna (tworzenie poczucia winy, lęk przed stratą) - pokocham Cię jeśli/pod jednym warunkiem… Tylko ja mogę Cię ochronić przed wszystkimi! Nie możesz pracować - w domu też nie radzisz sobie! Nie znasz nawet urodzin swoich dzieci, jakim jesteś ojcem! Wszystko już jest na mnie, kręcę się jak wiewiórka w kole! Inny odszedłby dawno temu na moje miejsce! Zawsze wymyślasz wszystko! To wszystko twoja wina (a)! (Reakcja: nie możesz ulec presji, patrz na sytuację konstruktywnie. Jeśli uważasz, że robisz wszystko, co w Twojej mocy, to prowadź rozmowę w oparciu o wkład każdego, racjonalnie rozkładając udział obojga partnerów w związku)

· Ignorowanie, cisza - demonstracyjne milczenie, unikanie wszelkich rozmów i działań. (Reakcja: pozwól partnerowi się zatrzymać, opamiętać, a następnie zaproponuj omówienie sytuacji, aby zrozumieć, że nie jest usatysfakcjonowany)

· Nieufność, podejrzenie - agresor czeka na wymówki, wyjaśnienia przyczyn, obalanie twierdzeń przedstawianych mu jako „fakty”, wypacza zdarzenia, wypacza to, co zostało powiedziane w jego interesie (Reakcja: nie usprawiedliwiaj się. Postaraj się ujawnić ukryty motyw twój partner. Być może po prostu chce czuć się bardziej pewny siebie i chroniony)

· Oszukiwanie - Nie masz pojęcia, co mi o Tobie powiedziała, to było okropne! (nie powiedziała nic specjalnego, rozmowa została całkowicie wymyślona przez agresora, aby oszukać ofiarę, stworzyć w niej fałszywe idee) Tutaj wszystko jest tylko na mnie i trzyma się! Gdyby nie ja, nie mielibyśmy z czego żyć! Stworzył mnie, nie chciałem! Twoja mama powiedziała, że nie chce mnie więcej widzieć! (Mama tego nie powiedziała, ale ważne jest, aby agresor odciął ofiarę od zwykłego kręgu, aby pozbawić go wsparcia i wsparcia).

Za pomocą Formularz manipulator-agresor może używać:

· Krzyczenie, przeklinanie, wulgaryzmy - zwiększona intonacja, wyraziste słownictwo;

· Odpowiedz pytaniem na pytanie, objaśnieniami objaśniającymi i zadawaniem pytań;

· Sarkazm, celowa ironia, dokuczanie;

· Uniwersalne stwierdzenia („Wszystkie kobiety są głupcami!”)

Ogólne uogólnienia za pomocą słów wszystko, wszystko, zawsze, stale, wiecznie, absolutnie, absolutnie…;

Ocena negatywna (nigdy… nie możesz, nie chcesz…);

Powtórzenia i pętle (zauważalnie, gdy rozmowa toczy się w kółko, temat jest wypowiadany na wszystkie sposoby, podczas gdy pozycja manipulatora się nie zmienia, czeka, aż się zmęczysz i zgodzisz się na wszystkie jego warunki)

· Niejasne sformułowania, przemilczenia, niejasności tworzące niepewność opinii, pogarszające sytuację („ No sam wiesz jak to wszystko tam było, nie powtórzę, już tak ciężko, zwłaszcza że teraz wszystko będzie zupełnie inne, jak rozumiesz - Co się stało? Kto wie co? Dlaczego jest to trudne? Jak będzie teraz? Co musisz zrozumieć?);

· Łzy, histeria, wyimaginowana choroba i wiele innych.

Obrona, obrona czy…?

Wielu uczestników relacji z manipulatorem-agresorem przyznaje później, że byli jakby „nie w sobie”, „w świecie równoległym”, „w odmiennym stanie”, rozpływając się w związkach, tracąc wolę, własne pragnienia, sens życia. Sugeruje to, że relacja budowana z taką osobą jest destrukcyjna dla jednostki, czyli w istocie destrukcyjna. Jeśli masz pewność, że wszystko jest odwracalne, usiądź do stołu negocjacyjnego ze swoim partnerem, w przeciwnym razie musisz opuścić taki związek, w którym się zatracasz.

W każdym razie przemocy manipulacyjnej można i należy się sprzeciwiać:

1. Pokaż swojemu partnerowi, że jesteś świadomy jego gry i nie popierasz jej kontynuacji, nie zgadzasz się z jej zasadami;

2. Konstruktywny dialog oparty na zaufaniu jest w stanie pokazać manipulatorowi, że to, co próbuje osiągnąć nieuczciwie, jest osiągalne w otwartym związku;

3. Racjonalne spojrzenie na sytuację i siebie, jasne zrozumienie typowych zadań pomaga uniknąć wypaczenia faktów, stłumić u podstaw sytuację manipulacyjną;

4. Utrzymuj więzi rodzinne i przyjaźnie, ponieważ jednym z celów manipulatora jest odcięcie cię od świata zewnętrznego, pozbawienie wsparcia przyjaciół i krewnych;

5. Nie utrzymuj sojuszu z agresorem ze względu na dzieci, ponieważ kłamstwa, przemoc, szantaż, strach w rodzinie są destrukcyjne dla psychiki dziecka;

6. Uświadom sobie, dlaczego pozostajesz w związku, gdzie jest miejsce na emocjonalne znęcanie się, które w sobie wymaga przemyślenia i wewnętrznej pracy;

7. Określ zewnętrzne i wewnętrzne granice tego, co jest dozwolone i ściśle przestrzegaj warunków;

8. Trzymaj się początkowo wypracowanego stanowiska, broń własnych zasad, nie zmieniaj swojego zdania jak wiatrowskaz, by zadowolić innych;

9. Nie bądź jak manipulator, staraj się nie używać kontr-manipulacji i jego technik, ponieważ i tak zwrócą się one przeciwko tobie;

10. Nie możesz tolerować przemocy wobec siebie w żadnej formie, więc szukaj sposobu na zmianę relacji, jeśli pojawi się w nich przemoc. Pamiętaj, przemoc nie jest normą

Trudno jest żyć, jeśli nie jesteś zaznajomiony przede wszystkim z samym sobą. Poznając siebie, stajemy się silniejsi i bardziej świadomi. Dlatego poznawaj, kochaj, opiekuj się i akceptuj siebie!

(Artykuł został napisany wspólnie z koleżanką i kochaną przyjaciółką Verą Shutovą).