Domek Z Kart

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

rozdział z książki I. Mlodika "House of Cards"

Podam przykłady możliwej konfrontacji?, opartej na radykałach. Mam nadzieję, że rozumiesz umowność tych przykładów, bo ani ty, ani ja nie spotkamy się z „czystymi” radykałami. Na szczęście prawdziwi ludzie są znacznie bardziej wszechstronni niż jakikolwiek model. Ale modele, upraszczając, czasami pomagają uporządkować i zrozumieć coś.

Psychopata

Wierzy, że jeśli jest nad kimś władza, to jest bezpieczeństwo, miłość i przyjemność. Na nieporozumienia reaguje gniewem, chęcią narzucenia swojego punktu widzenia, podporządkowania się, stłumienia, zastraszenia. Twoje nieporozumienia z nim są groźbą wyrwania się z nieposłuszeństwa (wydawało mu się, że byłeś całkowicie posłuszny). W odpowiedzi tłumienie, zastraszanie. Przeniesienie odpowiedzialności zawsze następuje na kogoś innego.

Konfrontujemy się: z jego pragnieniem karania, ograniczania, poniżania, kontrolowania wszystkich; z pomysłem? zewnętrzność i jego iluzję?: gdy istnieje nieograniczona moc i posłuszeństwo, będzie bezpieczny.

Uczymy: odczuwania potrzeb (innych, nie tylko władczych), radzenia sobie ze swoim lękiem, rozpoznawania go, wspierania i ochrony siebie, szacunku, w tym granic, używania siły i agresji do tworzenia i rozwoju, a nie tłumić innych. Nadal uczymy Cię zaufania i zaufania.

Nadajemy (przez transmisje nie mam na myśli dokładnych słów, które podaję w odpowiedzi na uwagi klienta, ale komunikaty, które można sformułować, ubrane w indywidualne słowa, na podstawie Twojego unikalnego kontaktu):

Co ty do cholery mówisz? (Jesteś zły, że nie mówię tego, co chciałbyś usłyszeć, ale przyszedłeś do mnie i zapłaciłeś mi pieniądze jako ekspert w pewnym? Obszarze, a moja ekspertyza to …)

Wszyscy ludzie (moi pracownicy, moja żona i ty) są idiotami i robią, co chcą! (Czy wszyscy, łącznie ze mną, działają na podstawie własnych przemyśleń?

Tylko ja wiem co jest najlepsze, nie mają żadnych rozważań?! (Może być przerażające, że świat jest poza twoją kontrolą, a ktoś może stać się silniejszy od ciebie, a to, co było w twojej rodzinie, zostanie ponownie odtworzone, więc chciałbyś być silniejszy i potężniejszy od nich wszystkich, chciałbyś lubią być posłuszni.)

Płacę ci pieniądze i żądam, abyś zrobił tak, jak powiedziałem. (Tu jestem właścicielką biura, a oto moje zasady. Musisz je zaakceptować i zaufać mi. Jeśli trudno mi zaufać, porozmawiajmy o tym.)

Dlaczego mam przestrzegać twoich zasad? (Czy jesteś wolny i zawsze możesz iść, jeśli się nie zgadzasz? Moje zasady nie są potrzebne. Nie musisz ich brać z radością. Jako dziecko nie miałeś dokąd pójść, nie mogłeś iść?

Wokół jednego ciągłego obrzydliwego i niezrozumienia … (Nie podoba ci się to, co dzieje się wokół. Nie możesz od razu zmienić całego świata, ale możesz wpływać na to, co cię otacza, rób to, co uważasz za konieczne.)

Gdybym mógł, to tam już je mam, a ty z nimi. (Nie jestem przeciwko tobie, jestem za sobą, za naszym procesem, za bycie użytecznym i skutecznym dla ciebie, a mam dość siły, przekonania i umiejętności? Aby to zrobić.)

Narcyz

Będzie chciał nas przekonać, abyśmy dalej szukali „doskonałego” siebie i drugiego. Jest przekonany, że ideał istnieje i warto zainwestować w jego znalezienie. Reaguje na różnice toksynami, zatruwając siebie lub otoczenie w porównaniu. Dewaluacja jest nadal ulubionym zbawieniem od uznania za wartościowe.

Już na tym etapie konfrontujemy się: z jego pragnieniem dewaluacji siebie i ciebie, z ideą? „Tylko wynik jest ważny” (coraz bardziej pokazujemy piękno procesu), z pomysłem? „Kiedy wszystko osiągnę, będę szczęśliwy” (mało prawdopodobne, jeśli nie nauczę się doceniać tego, co osiągnąłem), że małe rzeczy nie są ważne (w tym uczucia, ciało, wydarzenia itp.) stwierdzenie, że jest w środku pusty. W rzeczywistości po prostu dewaluuje wszystko, co znajduje w sobie. I odnajduje prostotę i powszechność, których jeszcze nie może zaakceptować, ale chce znaleźć coś wyjątkowego i wielkiego. Ale nawet znaleziona tam wyjątkowość zostanie zdewaluowana, jeśli będzie niewielka.

Uczymy: skupiać się na sobie, rozpoznawać siebie i innych, nie dewaluować małych, ledwo słyszalnych pragnień i potrzeb, odpowiednich małych i dużych osiągnięć, być w teraźniejszości, zauważać siebie i ludzi?

Nadajemy:

Co możesz zrobić ty lub cała twoja psychologia? Więc przeczytałem to od twardziela … (Rozumiem, że jesteś przyzwyczajony do porównywania i dewaluowania wszystkich, ale jestem wystarczająco dobry, nawet jeśli nie jestem dla ciebie idealny.)

Czy minęłaś mnie? kiedyś w ogóle nie rozumiał! Wcale tak nie jest! (Pozwalam sobie popełniać błędy, a to nie umniejsza mojego profesjonalizmu, ponieważ uważam błędy za część każdego procesu życia i wiem, jak sobie z nimi radzić.)

Jaki masz samochód? (Nie jeżdżę BMW, chodzę i nie czuję się osobą niewartą dobrego związku.)

Dopóki nie stworzysz nic wielkiego, jesteś nikim i nikt cię nie potrzebuje. (Tak, ambicja jest ważna, ale nie ważniejsza niż sami ludzie. Tak, wyniki są ważne, ale proces też jest cenny.)

Dręczy mnie, że ona taka nie jest (ja nie jestem taka?), no cóż, możesz być trochę (mądrzejsza, fajniejsza, sprawniejsza, bardziej aktywna itp.) (możesz osiągnąć doskonałość w nieożywionych, wszystkich żyjących rzeczy są wystarczająco dobre z definicji i idealne, nie mogą być, chyba że są bardzo subiektywne i krótkotrwałe).

Mówiłem ci, jak tylko zawiodłem projekt, nikt nie potrzebował wszystkiego, wszyscy gdzieś zniknęli. (Tak, twoje uczucie z dzieciństwa: będą cię kochać tylko wtedy, gdy coś osiągniesz. Ale wielu jest gotowych cię kochać po prostu, jeśli możesz uwierzyć w ich tak nieskomplikowaną i prostą miłość.)

Histeroid-demonstracyjny?

Robi wszystko, aby świat nadal kręcił się wokół niego, a jeśli nie wokół niego, to nie jest interesujące. Musi cię oczarować i stale utrzymywać swój wieczny pociąg. Musisz być zawsze przez niego dotykany lub podziwiany, inaczej reaguje dramatem?, manipulacjami, afektami, w zależności od okoliczności.

Skonfrontowany: z pomysłem?, co jest najważniejsze - znajdź kogoś dobrego i dobrego, kto? Czy mnie uratuje, wyjaśni wszystko, położy na półkach, z iluzją? Wytrzymała siła? na zewnątrz dać się uwieść.

Uczymy: zobacz, poczuj, odkryj i przywłaszcz sobie własną siłę, głębię, strukturę, treść, a nie tylko formę. Nie wyglądać, ale być, pokazywać siebie, swoją istotę, a nie bawić się, udawać. Doceń siebie za wszystko, nie tylko za swój wygląd i piękne ciało.

Nadajemy:

Dlaczego nie odpowiedziałeś na pięć wiadomości, które wysłałem ci wczoraj wieczorem? (Uwierzyłam, że będziesz w stanie poradzić sobie ze swoimi uczuciami, przetrwać ranek i doprowadzić to wszystko do terapii.)

Spotkajmy się przynajmniej raz nie w tym dziwnym biurze, ale w kawiarni. (Tak, pewnie byłbyś przyjemniejszy w kawiarni, ale moja pozycja jako terapeuty na to nie pozwala, a poza tym będę wtedy mniej skuteczny jako terapeuta.)

Chcę, żebyś odwiedził moją wystawę, performance itp., chcę poznać Twoją opinię na temat mojej pracy. (Gratuluję, ale nie mogę z Tobą śpiewać, a jako terapeuta ważniejsze jest dla mnie wiedzieć, jak się czujesz ze swoim sukcesem.) (Wyjazd) - Nic nie pamiętałem, o czym muszę pamiętać? (Wszystko, czego potrzebuje twoja psychika, słyszałeś i pamiętałeś.)

Nie przetrwam bez ciebie! Dlaczego masz takie? długo? wakacje! (Możesz przeżyć, gdy ja jestem na wakacjach, chociaż to dla Ciebie niepokojące, ale możesz sobie poradzić ze swoimi problemami, masz doświadczenie, jakoś to zrobiłeś przede mną.)

Dysocjacyjny?

Udowodni, że jest bardzo „żywy” i że nie ma sensu w rozstaniu, że jego sposób życia jest taki sam? naturalny? a najlepsze?. Na różnice, nieporozumienia reaguje albo niewrażliwością, albo nagłym, nieprzewidywalnym afektem, z którego potem czuje się winny.

Skonfrontowany: z pragnieniem zamknięcia oczu na długi czas, oderwania się od uczuć i doświadczeń, z umieszczeniem w nas własnych? projekcje, z potrzebą zabawy wraz z ich wiedzą? części i nie dotykały innych. Z ich niechęcią do postrzegania siebie jako „gwałcicieli”, „uzależnionych” lub „wariatów” od dzieciństwa, którym przynajmniej częściowo byli zmuszeni zostać. Z myślą, że mogą coś zrobić, aby w dzieciństwie to, co się wydarzyło (przemoc, choroba itp.) się nie wydarzyło. Z pomysłem? faktycznie? poczucie winy i wstydu za to, co się stało.

Uczymy: dostrzegać siebie i innych, doświadczać, uznawać rozszczepienie i biegunowość, doceniać połączenie, poszerzać siebie i świat (nie widzieć go jednostronnie), widzieć swoich bliskich w objętości i realizmie, zintegrować. Rozpoznaj swoją bezradność i niezdolność do radzenia sobie w dzieciństwie w inny sposób. Okazuj współczucie zamiast wstydu i obwiniania. Akceptacja tych części, które posiada rodzic?

Nadajemy:

Ojciec często bił mamę, ale to dobrze, szybko przestałem się tego bać, po prostu poszedłem do swojego pokoju i zabarykadowałem drzwi. (Prawdopodobnie byłeś bardzo przestraszony i przez wiele lat z rzędu doświadczałeś strasznego? Stresu.) Mówi jeden po drugim? strasznie upokarzające historie z dzieciństwa – „no cóż, to nic, co by pamiętało stare”. (Oczywiste jest, że nie chcesz budzić tych wszystkich nieprzyjemnych uczuć ukrytych pod silnymi i? Płyty? Twojej niewrażliwości.)

Tak, byłam cudowna? ojcze, bardzo mnie kochał, mocno pocałował w usta, przytulił i odstraszył wszystkich moich chłopaków. (Nazywa się to zachowaniem kazirodczym. Trudno jest jednocześnie kochać swojego ojca i nienawidzić tego, co on ci robi.)

To było tak straszne, że nic nie mogłem na to poradzić, jakbym był sparaliżowany. (Tak, byłeś dzieckiem i nie miałeś siły i mocy, by skonfrontować się z dorosłym sprawcą, zwłaszcza jeśli jest to twój rodzic).

Tak, ale jest dobry? (Trudno jest ci złościć się na swojego sprawcę i przerzucasz agresję na siebie, ale to jego wina i odpowiedzialność za to, co zrobił, masz prawo się na niego gniewać.)

Schizoidalny?

Można go długo przekonywać o wrogich zamiarach świata w ogóle, a waszych w szczególności, także w odniesieniu do niego. On oczywiście będzie uważał się za mądrzejszego od ciebie i w środku gorzko narzeka na twoją głupotę i niemożność zrozumienia go. I oczywiście nie tak prowadzi się terapię.

Skonfrontowany: z jego niechęcią do zobaczenia i przyznania się do wściekłości i strachu, z pragnieniem zachowania własnego? spazm, nawet cielesny?, jako sposób na kontrolowanie „wejścia” w ciało, z jego niechęcią i niemożnością podjęcia poszukiwania swojego miejsca i swoich praw, które możliwe są tylko po przywłaszczeniu sobie? wściekłość i ich uczucia, afekty. Z niechęcią do zmiany ratującego „nie życia” na życie, do kontaktu z nami i światem.

Uczymy: czuć siebie, swoje uczucia, ciało, zauważać przeciwieństwo, sprawdzać świat pod kątem wrogości, zawłaszczać swój gniew, bronić się w aktywnym kontakcie, a nie unikaniu. Aby pokazać, że świat nie jest tak ułożony w głowie, jego fantazje stopniowo prowadzą do tego, że taki układ świata może mu nie zagrażać.

Nadajemy:

Sam wszystko rozumiem. (Zrozumienie jest wspaniałe, ale czasami ważne jest, aby coś poczuć i przeżyć.) - Nie mam uczuć. (Nauczyłeś się je kontrolować i tłumić, ale to nie znaczy, że ich tam nie ma, po prostu trudno je wyczuć.)

Co się ze mną dzieje? Sei… godzina się dzieje, to w ogóle nie ma znaczenia. (Wszystko, co czujesz, jest dla mnie ważne, najmniejsze sygnały z twojego ciała, a nie tylko to, co myślisz).

Świat jest wrogi i groźny. (Czy świat jest inny?, czasami jest groźny, a czasami może być w nim ktoś, kto Ci pomoże.)

Jestem przyzwyczajony do polegania tylko na sobie, nie potrzebuję niczyjej pomocy. (To świetna umiejętność, ale możesz się nią bardzo zmęczyć, a czasami po prostu nie masz siły lub nie wiesz jak).

Nie jesteś ze mnie zadowolony, już jesteś ładowany. (W swoim otoczeniu prawdopodobnie nie byłeś zwykle szczęśliwy, ale cieszę się, a poza tym nie czuję, że mnie obciążasz, zastanawiam się.)

Jak tylko będzie ci trudno ze mną?, wyrzucasz mnie i bierzesz kogoś łatwiejszego i milszego. (Nie jest, to miejsce jest twoje.)

Uzależniony od ust?

Żyje w służbie światu i biernie czeka na pojawienie się dawcy? dane liczbowe, nagrody, „karmienie” za usługę.

Konfrontacja: z zachowaniem pasywno-agresywnym i autoagresywnym, z iluzjami oczekiwania (sam tego nie zrobię - i tak ktoś się pojawi i wszystko jakoś się zmieni), z pomysłem? rezygnacja z własnych potrzeb – z doskonałą umiejętnością czekania i nadziei na innego, z zachowaniem manipulacyjnym, oczekiwaniami skierowanymi na innych, niechęcią zamiast kontaktu? agresja

Uczymy: znosić frustrację zaspokajania potrzeb? nie rezygnując z nich; oprzyj się na sobie, pytaj otwarcie i wyraźnie; przejść z pasywnego? aktywny? pozycja i kontakt wyrażanie uczuć.

Nadajemy:

Niech ktoś to dla mnie zrobi.(Chociaż trudno ci w to uwierzyć, ale możesz to zrobić sam.)

Jeśli tak, to teraz niczego nie chcę. (Jest to mało prawdopodobne, po prostu trudno jest pogodzić się z faktem, że nie możesz dostać dokładnie tego, czego chcesz i tyle, ile chcesz).

Moi krewni, przyjaciele i wy powinniście zawsze tam być i mnie wspierać, w przeciwnym razie nie jesteście blisko. (Ludzie nie mogą i nie powinni mieć dla ciebie stałego dostępu, wciąż mają własne życie, a ty możesz przynajmniej czasami spróbować poradzić sobie samemu.)

Jeśli mam już bliskich?, to trzymam go z całej siły. (Nic dziwnego, że szybko zaczyna chcieć uciec; nie wierzysz, że odpuszczenie czyni cię silniejszym i bardziej wolnym, ponieważ dajesz wybór.)

Tylko inni? może dać mi ciepło i miłość. (Jesteś w stanie stać się kochającym innym dla siebie, zaakceptować siebie, zapewnić sobie wsparcie, jeśli w pobliżu nie ma bliskiej osoby.)

Czekanie to dobra strategia. (Kiedy czekasz, nie żyjesz, czekanie odbiera ci całkowicie życie? - godzina, a wszystkie siły są wydawane na nadzieję, a nie na budowanie tego, czego chcesz.)

Masochistyczny?

Uzależniony? wytrzymać wznoszenie? czy to w godności, identyfikowaniu? cierpliwość i poświęcenie z umiejętnością bycia człowiekiem bez oznaczania? swoje granice do innych i od tego wszystko robi? jego sadyści, zmuszając go do cierpienia i znoszenia.

Konfrontacja: z pomysłem? o późniejszej karze za cierpienie, z manipulacyjnymi oczekiwaniami opieki nad nim, z jego biernością? agresywny? stanowisko?, z samoukaraniem i samonarzucaniem się, ze swoją moralnością - oczekiwaniem, że wszyscy wokół powinni być tacy sami („wszyscy dla innych”), ze złudzeniem? jego moralną wyższość nad cierpieniem i cierpliwością, z jego „dokładną” wiedzą o tym, kto jest dobry, a kto zły?.

Uczymy: widzieć naszego „sadystę” umieszczonego w środku, bezpośrednio manifestować siebie i dbać o siebie, opanować „potrzebuję”, chronić swoje granice i własność, wolę powrotu, skoncentrować się na życiu dla siebie, możliwości otrzymania innego, oprócz cierpienia przyjemność?.

Nadajemy:

Muszę opiekować się moimi bliskimi. (Oczywiście to ważne, ale kto się tobą zaopiekuje?)

Przyjemność jest niebezpieczna i zostanie za to ukarana. (Przyjemność jest naturalna, biologicznie i psychologicznie uzasadniona.)

Jak będę dobry, to nikomu nie będę przeszkadzał i o nic nie prosił, wtedy wszyscy będą mnie kochać i będą wdzięczni. (Zostaniesz przeoczony, a Twój wkład zostanie uznany za pewnik.)

Jeśli będę ciągle czegoś się pozbawiać i trochę cierpieć, to będzie dla mnie nagroda. (Będziesz chory i prawdopodobnie wcześnie umrzesz, ale poczujesz się dobrze, będziesz dumny.)

Jestem bardzo miły?, pomagam wszystkim. (Zapytali cię o to? A może robisz to dla siebie, aby poczuć się lepiej?)

Kontrolowanie?

Zmagasz się z chaosem, nieufnie? dookoła i na świecie, skłonny? do katastrofalnych oczekiwań, nadmiernie i często nieskutecznie inwestowanych w zapobieganie wszystkiemu, co może się zdarzyć bez życia? w teraźniejszości, przepełniony? niespokojny ?.

Konfrontacja: z iluzją, że bez kontroli katastrofa jest nieunikniona; że każdy, łącznie z nim, musi doświadczyć całości? wstyd za niedoskonałość, ponieważ jest niebezpieczna; z systemem? kara? i naprawić? wewnątrz i na zewnątrz; złudzeniem, że kontrolowanie drugiego jest dla niego błogosławieństwem; z myślą, że wszystko da się przewidzieć, jeśli dobrze się przygotujesz; z samym sposobem życia, zawsze przygotowując się na coś złego.

Uczymy: ufaj sobie i innym, przywłaszczaj sobie i wykorzystuj swoje zasoby i ograniczenia, a także dostrzegaj zasoby innych, zobacz, jak on i inni mogą sobie poradzić, nawet jeśli coś nagle się wydarzy, i naucz się radzenia sobie, zamiast tego sprawuj rzeczywistą władzę kontroli; zwracamy uwagę na siebie, przywracamy prawo do działania i reagowania.

Nadajemy:

Muszę wszystkich kontrolować. (Chociaż łagodzi to twój niepokój, jest to bardzo męczące, a poza tym nadal nie możesz kontrolować wszystkiego, bez względu na to, jak bardzo tego chcesz.)

Jeśli się nad tym nie przemyślę, nie kontroluję, nastąpi nieodwracalna katastrofa. (Nieprzewidywalność jest dla ciebie tak nieznośna, ale czasami nie da się wszystkiego przewidzieć, nawet dla ciebie.)

Ale mogę się przygotować, przemyślając to. (Jeśli nie poświęcasz energii na myślenie i przewidywanie, to będziesz musiał działać zgodnie z okolicznościami, zgodnie z sytuacją?; Podobno jest to dla Ciebie bardzo przerażające, ale często bardziej skuteczne.)

Bez mojego udziału mąż i dziecko natychmiast ześlizgną się w otchłań. (Cóż, może popełnią kilka błędów, ale szybko się z nich nauczą, możliwe, że poradzą sobie bez ciebie, ale może to nie jest dla ciebie taka dobra wiadomość.)

Daj mi pracę domową, muszę się skuteczniej poprawiać. (Ok, zrobię to, ponieważ jesteś tak niespokojny bez tego. Ale nauczmy się też ufać swojej psychice, która działa, nawet jeśli jej nie kontrolujesz.)

Po co tu przychodzę, jeśli się nie zmienię? (Zrobisz to, ale nie zgodnie z planem napisanym przez Ciebie lub przeze mnie?)

Więc jak myślisz, nie ma potrzeby kontrolowania niczego i nikogo? (Nie, dlaczego, po prostu czasami możesz sprawować władzę zamiast ciągłej kontroli. Kontrola to silne oczekiwanie i próba kontrolowania świata, który nie zawsze chce być kontrolowany przez ciebie, a władza to twój sposób działania?)

Słowa „uczyć” i „nadawać” w tym tekście nie oznaczają zniesienia podmiotowości klienta, są jedynie nieznacznym rozszerzeniem jego świata poza to, co zwykle. Czy to właśnie „i… I…”, które mu proponujemy, a na etapie konfrontacji wszystko jest bardziej bezpośrednie, jako część rzeczywistości, która też istnieje, choć subiektywnie jej nie anuluje? rzeczywistość.

Stopniowo przechodzimy więc do sytuacji „jesteśmy razem”, która na początku jest szczególnie trudna do dostrzeżenia i wykorzystania przez klienta z pogranicza w celu poszerzenia swoich pomysłów, ponieważ dla wielu z nich na początku ważne jest, aby mocno trzymać się swoich wizja. Dopiero stopniowo może zaakceptować: „Jest twoja rzeczywistość, jest moja i wiele innych. Musisz w tym jakoś żyć.”

Uznanie przez „straż graniczną”, że terapia odbywa się razem, jest ogromnym kamieniem milowym na naszej drodze. To jest tak naprawdę przejście od nieufności i czeków, od „Powiem ci i rozłożę wszystko sam przez godzinę, a ty tu będziesz siedział…” lub „No, przyjechałem, potraktuj mnie już … " na "to, co mówisz, przyczynia się do mojej świadomości tego, co się dzieje, wprowadzanie poprawek, poszerza moje rozumienie siebie." Do poczucia współtworzenia, procesu, wzajemnego? zaangażowanie w proces rozkładania „żywego dywanu” klienta na naszych oczach, tworzenie jego prezentu? istota w której? coraz częściej przypisuje nam się rolę zaufanego świadka i opiekuna.