Krytyka I Krytyka: Jak świadomie Radzić Sobie Z Krytyką?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W dzisiejszym artykule będę musiał pozbawić część z nas narzędzia, z którego korzystamy bez zastanowienia. Nieświadomie używamy tego narzędzia psychologicznego jako samoobrony. Stosujemy go nie zdając sobie sprawy, że ta metoda samoobrony, jaką jest, powstrzymuje nas w rozwoju i zaostrza funkcjonowanie robota w życiu.

Mówimy o mechanizmie ochronnym „Ty projekt!”.

Odpowiedź „Ty projekt” jest naturalna i zrozumiała. Dzisiejsze społeczeństwo jest znacznie bardziej obeznane z subtelnymi mechanizmami funkcjonowania ludzkiej psychiki niż, powiedzmy, społeczeństwo średniowiecza, gdzie okrutna chłosta była prewencyjna i była rozumiana jako rozsądna metoda wychowania dziecka i główne zadanie dzieci miały wykonywać najbrudniejsze prace w domu. Od tego czasu poczyniliśmy znaczne postępy. Zaczynamy zdawać sobie sprawę, że sama jakość naszego życia jest uwarunkowana naszymi emocjami. W psychologii rozumie się, że to emocje pomagają nam określić, gdzie iść dalej. Nasz nacisk na rodzicielstwo przesunął się od skupienia się na fizycznym aspekcie bycia do rozwoju zdrowej psychiki. W mediach społecznościowych pojawia się wiele popularnych sztuczek psychologicznych. Projekcja i kontrprojekcja to jeden z takich mechanizmów.

Próbujemy zmusić się do zrozumienia, przynajmniej intelektualnie, na poziomie myśli, że to, co mówią nam inni ludzie, jest odzwierciedleniem ich wewnętrznego świata. To prawda: wszyscy natknęliśmy się na zajadłe wypowiedzi komentatorów na YouTube, którzy zamiast koncentrować się na treści filmu, próbują podważyć autora filmu z różnych stron.

Ale oto sól:

nie każdy złośliwy komentarz, nawet skierowany w naszą stronę, wywołuje w nas reakcję emocjonalną.

Czasami naprawdę rozumiemy, dlaczego nasz materiał, obecność lub zachowanie stały się drażniące dla innej osoby. Jednocześnie jesteśmy całkowicie świadomi faktu, że gniewna mowa nie ma z nami nic wspólnego. Dlatego całkowicie szczerze ignorujemy takie stwierdzenia, bez względu na to, jak są one pełne słownictwa na pięciu piętrach.

Istnieje jednak inny rodzaj krytyki. To tylko ta krytyka które boleśnie odczuwamy. Ona czepia się czegoś w nas, a my już tu chcemy wierzyć, że ten komentarz nie ma z nami nic wspólnego, chociaż wiemy, że jeśli pozwolimy sobie na absolutną szczerość wobec siebie, że nasza rana została rozcięta i kij jest teraz wystaje z tego…

Próbując bronić się przed tego typu komentarzami, odrzucamy kontrargument „Ty projekt”.

Pomyśl o tym, kiedy ostatnio krytyka cię zraniła, ale dosłownie powiedziałeś sobie, żeby nie brać tego sobie do serca. Wykorzystano wszystkie narzędzia perswazyjne: na pewno jednym z nich był „Ty projekt”.

Zwróć uwagę, że w przypadku pierwszego typu komentarzy reakcja nie została wywołana ani ubrana w słowa. Po prostu nie było potrzeby ochrony.

Jeśli doświadczasz silnej emocjonalnej reakcji na słowa innej osoby, twoja reakcja jest naturalna, normalna i uzasadniona. Nikt nie spodziewa się, że jeśli ktoś zostanie uderzony w nogę żelaznym kijem, pozostanie spokojny i nie będzie chciał nałożyć się na sprawcę. Ta sama historia z emocjami: normalne jest doświadczanie tego lub innego uczucia jako reakcji na słowa innej osoby. Ważne jest tylko, aby nauczyć się rozróżniać, co tak naprawdę kryje się w tej emocji. Musimy być w stanie rozpoznać, co emocja próbuje nam powiedzieć.

Zrównoważenie w odpowiedzi na krzywdzącą krytykę wygląda jak przemoc wobec samego siebie i następnym razem prowadzi do stłumienia i zaostrzenia reakcji.

Jeśli czujesz, że krytyka cię skrzywdziła, skorzystaj z poniższej instrukcji:

1. Przyznaj przed sobą, że atak w twoim kierunku cię zranił

2. Określ, jakie emocje wywołał w tobie ten atak. Spróbuj nazwać emocje. Im wyraźniej zidentyfikujesz emocję, tym szybciej wyleczysz zraniony aspekt siebie i pójdziesz dalej.

3. Przypomnij sobie następującą zasadę:

krytyka rani nas tylko wtedy, gdy boimy się, że zawiera prawdę.

Zadaj sobie następujące pytania:

„Jeśli ten człowiek miał rację, jak mógł mieć rację?”

„Jeśli bałem się / bałem się rozpoznać w sobie jakiś aspekt, akceptując krytykę tej osoby, jaki to może być aspekt?”

„Dlaczego tak się boję, że ta krytyka okaże się prawdziwa? Dlaczego tak się boję, że ta osoba może mieć rację?”

4. Kiedy straszny aspekt może zostać oświetlony przez świadome skupienie się na nim dzięki powyższym pytaniom, spróbuj znaleźć odpowiedzi na następujące pytania:

„Jaka część mnie myśli, że mogę być X?” (X to każda cecha, zachowanie lub cecha, którą zauważył przeciwnik.)

"Kiedy po raz pierwszy się tak poczułem?"

Ważne jest tutaj powstrzymanie się od samobiczowania i podejście do rozwiązania nieprzyjemnego uczucia z miłością i troską. Wszyscy bez wyjątku przeżyliśmy w dzieciństwie emocjonalną traumę: zawstydzanie, piętnowanie. Spróbuj kopać tak głęboko, jak to możliwe i znajdź najwcześniejszy incydent, w którym doświadczyłeś tego uczucia.

5. Zadaj sobie pytanie: „Jaka ważna moja potrzeba została zignorowana i/lub pominięta w tej sytuacji jako dziecko?”

Zaniedbane potrzeby mogą być przytłaczające. Obejmuje to potrzebę wsparcia, aprobaty, uwagi; mogą również mieć zastosowanie potrzeby fizyczne.

6. Po zidentyfikowaniu upośledzonej i/lub ignorowanej potrzeby staraj się ją zaspokoić w zdrowy sposób

Najpierw wyobraź sobie, jak ta potrzeba jest zaspokajana we wspomnieniach z wczesnego dzieciństwa. Możesz wykonać wizualizację za pomocą magicznej mocy, zapraszając ukochanego krewnego, przyjaciela lub zwierzę, któremu ufasz, lub teleportując się do przytulnego miejsca, które pomogłoby zmienić mikroklimat duszy z negatywnego na korzystny.

Po drugie, obiecaj sobie (i podejmij wysiłek!), że w przyszłości uznasz i spełnisz tę potrzebę w swoim życiu. Na przykład, jeśli stwierdzę, że czułem się zdyskontowany i nieważny, a moją niezaspokojoną potrzebą było potwierdzenie swojej wartości, zareaguję ostro na uwagi ludzi, którzy budzą we mnie poczucie własnej niższości. Dlatego dołożę wszelkich starań, aby obronić moje znaczenie - w tym odwołując się do mechanizmu obronnego "Ty projekt".

7. Określ, w jaki sposób możesz zaspokoić swoje potrzeby teraz iw przyszłości. Wymień konkretne kroki, które możesz podjąć.

Na przykład moja zdrowa satysfakcja z własnej wartości może wyglądać tak:

- rozumieć własne preferencje i stosować się do nich;

- nauczyć się mówić „nie” ludziom, gdy naruszają moje granice;

- przestań się poświęcać, aby zatrzymać drugą osobę. Aby to zrobić, zobowiązuję się monitorować moją reakcję emocjonalną podczas komunikowania się z tą osobą i otwarcie informować ją, gdy jego słowa lub działania powodują u mnie dyskomfort: nie obwiniać go za moje nieszczęścia, ale znaleźć rozwiązanie sytuacji;

- pozwól sobie cieszyć się swoimi osiągnięciami, takimi jak publikacja mojego artykułu w czasopiśmie.

8. Trzymaj się obietnicy i obserwuj, jak życie zmienia się na twoich oczach

Utrzymanie świadomości pracy emocjonalnej jest najważniejsze. Z biegiem czasu odkryjesz, że krytyka, która czepia się aspektu w tobie wypracowanego powyżej, przestanie cię niepokoić. Przekonasz się, że możesz czuć się wysłuchany bez wdawania się w potyczki słowne, a rozwiązanie konfliktu jest łatwe bez oskarżeń.

Lilia Cardenas, psycholog integralny, psychoterapeuta