Zależność, Teoria Separacji I Opcja Budżetowa Na Radzenie Sobie Z Problemami W Młodym Wieku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zgodnie z teorią separacji-indywiduacji Margaret Mahler, ludzkie ja rodzi się z morskiego oceanu nieświadomości stopniowo i etapami. Współzależność – życie przez innych i dla innych, zgodnie z tą teorią, będzie wynikiem problemów w rozwoju dziecka do 2 roku życia.

Dziecko dorasta, ale nie dorasta i nie usamodzielnia się w dorosły sposób. Jego psychika nadal funkcjonuje na poziomie dzieci, opierając się na środowisku zewnętrznym – rodzicach, rodzinie, zespole, państwie. Przy wszystkich zewnętrznych atrybutach dorosłości człowiek pozostaje dzieckiem z charakterystycznymi dla dzieciństwa problemami. Trudno mu zachować autonomię, być sobą i żyć w pierwszej osobie.

Rozważmy bardziej szczegółowo główne postanowienia teorii separacji - indywidualizacja w związku z tematem współzależności

W połowie ubiegłego wieku Margaret Mahler i współpracownicy opisali kilka faz rozwoju wczesnego dzieciństwa. Każdy z nich zajmuje określony czas, w którym następuje jakościowy skok w rozwoju psychologicznym dziecka.

Faza autystyczna od urodzenia do 2 miesięcy

Po urodzeniu się z łona matki dziecko pozostaje w tzw. autystyczny kokon jako istota biologiczna o zerowej świadomości i reagująca na świat zewnętrzny, aby zaspokoić fizjologiczne potrzeby jedzenia i snu. „Mój mąż nie zmienił się w ogóle przez ostatnie 40 lat, równie dobrze je i śpi” – nie anegdota, ale rzeczywistość fazy autyzmu. Dobrze kaszle, kicha, pluje i ma wrażliwość skóry na ciepło lub zimno. Jego życie emocjonalne przejawia się w krzykach i ruchach.

Dla takiej osoby on sam, jego matka i otaczający go świat są połączone w jedną percepcję. Odruch chwytania już działa i wszystko, do czego może sięgnąć, wszystko, co pozwoli mu wciągnąć do ust, do żołądka, do domu, na konto bankowe.

Na tym etapie nie tworzą się relacje z obiektem, a osoba bardzo niejasno rozumie różnicę między sobą, matką i światem. Nie umie budować relacji z innymi, nie rozumie, czym są granice międzyludzkie, gdzie się kończy, a gdzie zaczynają inni od swoich pragnień, myśli i uczuć. Na zewnątrz może to wyglądać jak zachowanie antyspołeczne, jak niezaspokojona potrzeba opieki lub służalcza nadmierna troska o innych.

Wchodząc w najwcześniejszą fazę autystyczną, człowiek wydaje się nie mieć nic do powiedzenia, czuje się zupełnie bezradny, nie może mówić, zwraca się do innych z prośbami, nie wierzy, nie ma nadziei, ale chęć życia sprawia, że pokazuje innym swój stan płakać i biernie czekać, aż ktoś potraktuje go ze współczuciem i żalem. Ale nie może nawet przyznać się przed samym sobą, że potrzebuje litości. Uczucia są odłączone i czuje się „normalnie”, podczas gdy jest bardzo, bardzo zły i samotny.

Zapamiętywanie i dotykanie uczuciami stanu tej fazy może pomóc bajka G. H. „Dziewczyna z zapałkami” Andersena: Mała bosa dziewczynka boi się zwrócić do przechodniów, nie może zapukać do czyichś drzwi i nie zamarza na ulicy, podczas gdy wszyscy szykują się do świętowania Bożego Narodzenia.

Świadomość własnej odrębności jest doświadczana jako stan porzucenia i bezużyteczności, a nierozróżnianie Ja od Nie-Ja jest doświadczane jako błogosławieństwo. Znamy ten poziom doświadczenia, nostalgii i tęsknoty za bliskimi, użalania się nad sobą i innymi, głodu, potrzeby opieki, cieszenia się dobrym samopoczuciem i wygodą, dawania prezentów i pozostawiania części siebie w innej osobie, otrzymywania prezentów, uczucie akceptacji i bezwarunkowej miłości, przeżywanie stanów ekstatycznych. To wszystko stamtąd - od rajskiej fazy niemanifestacji świadomości i następującego po niej okresu symbiotycznego.

Od 2 do 4-5 miesięcy następuje faza symbiozy

Uformowanie się obiektu-matki zajmuje ten czas. Niemowlę obdarza matkę ogromną wartością, jest od niej całkowicie zależne i oddane. Jest warunkiem jego przetrwania. Matka zamienia się w główny przedmiot miłości, na który zwraca się cała uwaga i aspiracje: „daj, daj, daj”, a wraz z wiekiem – „daj, przynoś, służ, och, nie możesz, nikt mnie tu nie potrzebuje, mój żal jest nieskończony, źli ludzie, pieprzony świat!”

Włóż gwiazdkę do mojego serca, gwiazdkę, Wstaw muszle, muszle zamiast uszu, A zamiast wizjera - kulki, kulki, Zamiast spodni daj spodnie, spodnie, Umieść mnie w żłobie, w żłobie, Żebym leżał w kołysce, w kołysce

I wypuść dysze, dysze z nosa, Publikowanie jednocześnie krzyczy, krzyczy.

A potem zbuduj tęczę, tęczę

Żeby krasnale, krasnale biegały wzdłuż niej

Aby koty, kotki w nim mieszkały, I nakarm mnie łyżką, łyżką.

Ale nie możesz, nie możesz.

Więc dlaczego mnie kurwa nie zniszczysz?

(Szisz Bryanskij)

Niemowlę już wie, jak się uśmiechać i ciągnąć za rączki, ściskać to, co jest złapane w pięść i emocjonalnie przywiązuje się do Tego, który daje i karmi. Matka, widząc uśmiechnięte dziecko, czuje czułość. To dziecko staje się „jej dzieckiem” i od tego wieku wszyscy tak bardzo się uśmiechają.

Dorosła współzależna na tym etapie rozwoju nie może karmić piersią i dlatego szuka innych matczynych przedmiotów: Matki Natury, Matki Ojczyzny, szkoły, macierzystej uczelni, firmy, kontraktów rządowych… Spotykając się z tym, również uśmiechamy się i relaksujemy.

Wezwanie „Ojczyzna wzywa” podczas II wojny światowej rykoszetuje od dorosłego ego do psychicznych struktur okresu niemowlęcego i wzbudza miliony, by chronić Wielką Matkę. Chcemy, żeby mama żyła, chcemy się uśmiechać, a nie płakać. Współcześni patrioci – nasi, amerykańscy, australijscy… albo sami tkwią w tym optymistycznym uśmiechu archetypowej symbiozy, albo cynicznie wykorzystują tych, którzy tkwią na tym etapie rozwoju. Alkoholicy, matki pijące na emeryturze, degustatorzy, którzy lubią doznania smakowe, i nosiciele brzucha piwa to mężczyźni, którzy regularnie przyjmują piersi i cofają się w fazę symbiozy. Nie piją, ale jedzą alkohol, bez którego są głodni, zmarznięci i smutni. Kobiety-matki, które karmią swoich mężów i dzieci do emerytury, to kobiety, które nie mogą żyć bez karmienia innych, nie obserwowania, jak ktoś chodzi, uśmiecha się, macha rękami i nogami obok nich.

Najważniejsze jest zachowanie umiejętności uśmiechania się, utrzymywanie kontaktu wzrokowego, ponieważ bez uśmiechu i wzajemnego zaabsorbowania popadamy w autystyczną samotność.

Dla osób o orientacji symbiotycznej napisano tysiące piosenek o ciepłych i wilgotnych symbiotycznie współzależnych nastrojach – „Nie możemy bez siebie żyć”, „Akceptujesz mnie takim, jakim jestem, spójrz na moje czyste serce”, „Pójdę za tobą, Ja cię potrzebuję "," Będę żyć dla ciebie, jesteś we mnie "… Dziecko nie rozwinie się prawidłowo bez tak potężnego przekazu matczynego, ale współzależność kroczy przez lata, jest mocno przywiązana do ciała ja (nie ma innego) i staje się relacją między ciałami dorosłych ludzi.

Po tym następuje najważniejsza faza, która charakteryzuje się nabywaniem i wzbogacaniem Jaźni o nowe formacje, umiejętności i wiedzę. W tym okresie powstaje psychika.

Właściwa faza separacji i indywiduacji według Margaret Mahler

Podfazy:

Różnicowanie … Zwykle do 9 miesięcy. Zainteresowanie niemowlęcia przenosi się na wynik jego działań. Zaczyna interesować się otaczającym go światem poza matką, ale jednocześnie pozostaje w bezpiecznej przestrzeni matki.

W tym momencie możesz zauważyć, że dziecko albo przywiera do ciała matki, a następnie odsuwa się od niego. Zaczyna inaczej odczuwać swoje i swoje ciało. Stopniowo kształtuje się obraz własnego ciała, tworzą się granice cielesne i psychologiczne.

Kiedy dorosły osiąga ten 9-miesięczny wiek, wydaje się być całkowicie niezależny, racjonalny i aktywny. Ma już autonomię cielesną, ale jednocześnie potrzebuje gwarancji bezpieczeństwa.

Zadaje pytania, na które startupy, konsultanci i trenerzy lubią odpowiadać: „co robić?”, „Jak to zdobyć?” Widziałeś setki nagłówków artykułów ("Sześć kroków do finansowej samowystarczalności", "Siedem sposobów, aby stać się niewystarczającym", "Jak radzić sobie ze strachem?", "Jak schudnąć za pomocą psychologii?", Itd.) wiek.

Ćwicz podfazę. Do 15 miesięcy. Dziecko jest zachęcane swoimi zdolnościami i osiągnięciami. Potrafi podnieść i rzucić piłkę, sam może podejść do innej ściany, rozbić lub złożyć zabawkę, wygrać zawody, zostać szefem, schudnąć 30 kilogramów, kupić samochód, zarobić pierwszy milion itd.

W tej podfazie tworzy się intrapsychiczny obraz matki i dziecko zaczyna czuć się znacznie pewniej. Może już uciekać od matki, bawić się z nieznajomymi, uprawiać z nimi seks, chodzić do pracy itp.

Jednocześnie potrzebuje mamy, żony/męża, ciepłej kąpieli, pysznego jedzenia i znajomych kapci czekających na niego w domu. Jeśli tak nie jest, pojawia się frustracja, rozczarowanie, uraza i obojętność. Obojętności wobec przedmiotu pielęgnowania towarzyszy irytacja, kłótnie i kończy się wyjazdem do innej lepszej mamy lub hojniejszego ojca – „nie kocham cię tak jak dawniej”, „nasz związek się wyczerpał”.

Najbardziej dojrzałą decyzją, jaką może podjąć osoba w tym warunkowym 15 miesiącu życia, jest udanie się na konsultację do psychologa. I być może psycholog będzie w stanie stać się dość dobrą i niezawodną matką. Czasami będzie nawet można jej powiedzieć, że nie jest wystarczająco uważna i nie reaguje.

Najważniejsze, aby na tym etapie nie zrywać związku, ponieważ czeka nas więcej przygód i praktyk dla dorosłych.

Reproszman(powrót). Do około 2 lat. Dorosły w stanie takiego dziecka dochodzi do wniosku, że mimo osiągnięć i statusów nie jest wszechmocny. Świat się pod nią nie ugina, a to odkrycie rodzi poczucie bezradności i opuszczenia („szczęście odwróciło się ode mnie”). Tam, gdzie oczekiwano nadziei i sukcesu, teraz czeka porażka. Jeśli pamiętasz słynne powiedzenie, że „sukces ma twarz matki”, możesz zrozumieć istotę tego, co się dzieje.

Rozczarowanie i samotność osoby dorosłej w tym stanie są bardzo podobne do doświadczeń związanych z utratą ochronnego obiektu matczynego w wieku 2 lat – „mój anioł stróż zostawił mnie”, „wróciłem, ale nikt na mnie nie czeka”. Ale powiedzieli: „nie wracaj do miejsca, w którym kiedyś było dobrze”.

Reproshman to pierwszy i bardzo ważny etap poznawania swojej agresji. W wieku do 2 lat dziecko podejmuje pierwsze próby kontrolowania swojej agresji bez niszczenia swojego małego świata. Ktoś w wieku 30-40 lat już dość dobrze to robi, ktoś nadal się uczy, a ktoś myśli, że i tak to zrobi. Prawie jak obserwacja, że ludzie dzielą się na trzy kategorie: „Ci, którzy czytają Dostojewskiego, ci, którzy będą czytać jeszcze i ci, którzy nigdy tego nie zrobią”.

To właśnie w tym młodym wieku dziecko otrzymuje pierwszą szczepionkę społeczną, aby poradzić sobie z frustracją i agresją. U jednych przyczynia się do rozwoju odporności i tolerancji, u niektórych pojawia się rozdrażnienie i reakcja, u innych dochodzi do otoczkowania agresji i cyst. Czasami dosłownie.

Wiele zależy od koncentracji chorobotwórczej przemocy i zła w środowisku. Również z umiejętności higieny emocjonalnej. Dziecko nie ma jeszcze tych umiejętności i może posmarować kupą wszystko - emocjonalne marnotrawstwo. Dorośli teoretycznie powinni już umieć samodzielnie radzić sobie ze swoją agresją, być czystym i przyjmować agresję przeciwko sobie ze strony innych ludzi, bez popadania w rozpacz.

W dzieciństwie wiele zależało od matki. Dziecko opuściło ją, aby dostosować cały świat dla siebie, potem zdał sobie sprawę, że to niemożliwe i rozczarowany wrócił na kolana. Jeśli matka była tolerancyjna i wspierała jego próby, cieszyła się z powrotu, potrafiła go uspokoić i nie okazywała triumfu z porażki, dziecko podejmowało nowe próby, stopniowo stawało się silniejsze i nabierało pewności siebie. I w końcu, czując się spełnionym, zostawił ją w dorosłość.

Ta gra toczy się od współzależnego okresu dzieciństwa do dorosłości z komplikacjami i traumatycznymi konsekwencjami. Zachorowanie na odrę w wieku 5 i 20 lat to dwie duże różnice.

Jak to dziecko, pewien mąż może odejść i wrócić, współzależna matka – żona przyjmuje, przebacza, kocha, aż w końcu silniejszy mąż odchodzi do młodszego. Być może teraz będzie już gotów kochać tego, który być może, jeśli nagle dorośnie, opuści go, by pokochać kogoś, kogo też kiedyś nie lubiło. Wszystko to wygląda jak krąg miłości w przyrodzie, ale w rzeczywistości jest to błędne koło współzależności z deficytem i kradzieżą miłości.

Jak wyglądają wydarzenia 2-latków w wykonaniu dorosłych mężczyzn i kobiet?

Oto, co mi się przytrafia:

ten zły przychodzi do mnie

kładzie ręce na moich ramionach

i kradnie od drugiego.

I ten jeden -

powiedz mi, na litość boską,

kto powinien położyć ręce na twoich ramionach?

To, z którego zostałem skradziony, w zemście będzie też kradł.

Nie odpowiem od razu tym samym, ale będzie żył ze sobą w walce

i nieświadomie zarysowują

kogoś odległego od ciebie.

Och, ile

nerwowy

i chorzy

niepotrzebne połączenia, niepotrzebne przyjaźnie!

Skąd ja od tego idę?!

Och ktoś

przychodzić

złamać

łączność z nieznajomymi

i brak jedności

zamknięte dusze!

(E. Jewtuszenko)

To już pełnoprawne życie psychiczne, jednak bardzo przeładowane współzależnymi powiązaniami, charakteryzujące się minimalną swobodą, melancholią, niepocieszaniem i agresją.

4. Ku trwałości obiektu libidinalnego

Obiektem libidinalnym pożądania jest to, co jest dla nas atrakcyjne i powoduje atrakcyjność. Chcemy ją zjeść, uzyskać seksualne wyzwolenie lub satysfakcję z innych kontaktów. Zakazy społeczne są nakładane na podstawowe popędy i od dzieciństwa uczymy się rozwiązywać konflikty między „chcieć” a „nie wolno”. W tym czasie rozwija się Ego i w psychice powstają wewnętrzne obiekty bliskich osób. Stajemy się bardziej stabilni, a relacje z innymi stają się silniejsze i bardziej dojrzałe.

Dziecko (a nawet niekoniecznie już dziecko) zyskuje pewność, że jego dobre relacje z bliskimi będą kontynuowane, pomimo krótkich rozłąek lub chwilowych wybuchów gniewu. Osoba nabywa zdolność do autorefleksji, teraz ma to, co nazywa się światem wewnętrznym. Nie jest pusta i zamieszkana jest przez postaci matki, ojca i innych znaczących postaci.

M. Mahler mówił oczywiście także o roli jej ojca

W wieku 18 miesięcy dziecko identyfikuje się nie tylko z matką, ale także z ojcem. To ojciec pomaga dziecku oderwać się od matki, regulować jego agresję, pokazuje swoim przykładem, jak ją powstrzymać, przenieść na inny rodzaj aktywności i czerpać satysfakcję z życia bez żalu i smutku. Ten okres jest udany, jeśli ojciec jest nie tylko dostępny, ale także zdrowy na umyśle. I oczywiście proces komplikuje się, jeśli matka pozostaje jedynym wsparciem i bezpieczeństwem pod nieobecność ojca.

Nie lekarstwo, ale dorastanie

Jeśli dotarłeś do tego punktu, to niewiele zostało wysiłku, aby zrozumieć, że współzależność nie jest chorobą, ale rodzajem związku, który dziedziczymy od wczesnego dzieciństwa. W sposób polubowny należy je pozostawić w przeszłości wraz z łóżeczkiem, ubraniami, wzorcami zachowań, postrzeganiem siebie, przyzwyczajeniami, motywami itp.

Współzależni nie są chorzy i nie wymagają leczenia. Co więcej, czas również nie leczy współzależności.

W takim czy innym stopniu wszyscy jesteśmy współzależni, ponieważ zachowujemy nasze doświadczenia z dzieciństwa na poziomie cielesnym i emocjonalnym. Obawy dzieci, urazy, litość, chciwość, zazdrość, dziecięca obrona dzieci nigdzie nie pójdą, tuż powyżej tego poziomu psychiki jako fundamentu trzeba zbudować dom odpowiedni do życia dla dorosłych.

Pomocą we współzależności nie jest tynkowanie lub wybielanie elewacji, ale gruntowny remont, który zaczyna się od fundamentów i zmiany całej komunikacji. Jeśli tego nie zrobimy, fundament nie zostanie wzmocniony, obszary problemowe u podstawy psychiki nie zostaną załatane, nie zostaną nawiązane nowe połączenia, wtedy pęknięcia pójdą wzdłuż ścian w postaci chorób, zerwanych relacji i wielu psychologicznych problemy. Osiągnięcie dojrzałości wymaga zainwestowania w siebie i uświadomienia sobie, że w przeciwnym razie problemy ze współzależnością będą z biegiem lat coraz bardziej widoczne.

Wady w posadowieniu nowego domu - na podstawowym poziomie psychiki mogą być zupełnie niewidoczne, ale z czasem zwykle nie da się ich ukryć już w wieku 40-45 lat. Aby mieć dość siły do odbudowy, pożądane jest, aby analiza problemów i rekonstrukcja psychiki rozpoczęły się w tym wieku, jeszcze młodym według współczesnych standardów.

Nie dochodzimy do siebie ze współżycia, z niego wyrastamy. To dorastanie wymaga czasu i wysiłku. Niektórzy mają kilka lat, inni 5-6 lat.

Wyniki i praktyka

My (autor wraz z doktorem nauk psychologicznych OV Lukyanov) opracowaliśmy budżetową wersję zdalnej pracy grupowej ze współzależnością. Wzięło w nim udział około czterdziestu kobiet w wieku 30-50 lat. Zajęło to trzy lata ciekawej i intensywnej pracy. Część oczekiwań okazała się niemożliwa do zrealizowania, część wyników przekroczyła oczekiwania. Każdy, kto wypełnił wyniki testu, znacznie obniżył stopień współzależnych relacji: stał się mniej niespokojny i niespokojny, zyskał bardziej dojrzałą autonomię i przywróconą samoocenę.

Dziś proponuję indywidualny format pracy zdalnej w korespondencji z przemyślanym i sprawdzonym algorytmem. Technicznie wygląda to na spacer po przestrzeniach terapeutycznych i wykonywanie indywidualnych zadań pisemnych, w trakcie których trzeba pamiętać, przeżyć, przeanalizować i wykorzystać kreatywność.

Płatność w toku może być miesięczna lub co 10 dni. Po prostu podejmujesz decyzję za każdym razem, jak bardzo ten format pracy Ci odpowiada, oceniasz naszą interakcję i swoją siłę. W każdym razie przejście przestrzeni terapeutycznych i etapów pracy przynosi efekty ognioodporne. Ty tylko decydujesz, czy jesteś gotowy, aby iść dalej ścieżką samopoznania i dojrzewania psychicznego.

Początkowo trzeba zaplanować, że prace potrwają od roku do trzech lat.

Mapa przestrzeni terapeutycznych

1. Miejsca mocowania:

przestrzeń wrażliwości i strachu;

przestrzeń kontroli, uczucia i granic;

przestrzeń ochrony przed wstydem;

przestrzeń fundamentów i dojrzałej motywacji.

2. Przestrzenie działania:

Przestrzeń cienia;

przestrzeń Inicjatywy;

przestrzeń na pieniądze;

przestrzeń Mocy.

3. Przestrzeń zaangażowania:

przestrzeń roli matki;

przestrzeń roli ojcowskiej;

przestrzeń partnerstwa;

przestrzeń wzniosłego dzieciństwa.

4. Otwarta przestrzeń:

przestrzeń do współpracy (wspólna sprawa) i pomocy;

względy przestrzeni;

przestrzeń nowoczesności;

przestrzeń zmartwychwstania.

Aby rozpocząć, musisz napisać na pocztę autora.

Będziesz także musiał skontaktować się przez Skype (FB, Viber) w celu osobistego poznania.