Psychoanalityczne Rozumienie Miłości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Miłość to labirynt nieporozumień, z którego nie ma wyjścia”. Każdy z kochanków jest zasadniczo skazany na wieczne rozumienie języka partnera, działając dotykiem, podnosząc klucze do zamka, który nieustannie się zmienia.

Mówią, że o miłości mówi się wszystko, ale nie tyle słowami, ile znaczeniami, które, podobnie jak miłość, powstają tylko w kontakcie z innymi…

Jak powiedział Jacques Lacan, kochać to dawać drugiemu to, czego nie masz*. Innymi słowy przyznać, że czegoś ci brakuje i dać to „coś” drugiemu, „umieścić to w innym”. Nie oznacza to dawania mu tego, co posiadasz - rzeczy lub prezentów; oznacza dawanie czegoś, czego nie posiadasz, czegoś, co jest poza tobą.

Esencja miłości i psychoanalizy.

W analizie to miłość okazuje się być jego siłą napędową. Mam na myśli to mimowolne uczucie, jakie pacjent ma dla swojego analityka – tak zwane przeniesienie. To oczywiście nie jest prawdziwa miłość, ale ma te same mechanizmy i ujawniają się one w sesjach psychoanalizy: czujemy miłość do kogoś, kto, jak nam się wydaje, rozumie, kim naprawdę jesteśmy.

Prawdziwie kochać to wierzyć, że kochając kogoś, poznamy prawdę o sobie. Kochamy tego lub tego, który jest najeżony odpowiedzią (lub jedną z odpowiedzi) na nasze pytanie: „Kim jestem?”

Niektórzy mężczyźni i kobiety wiedzą, jak wzbudzić miłość do siebie: wiedzą, które „przyciski” należy nacisnąć, aby być kochanym. Ale jednocześnie sami niekoniecznie się zakochują, ale raczej bawią się w kotka i myszkę ze swoją zdobyczą. Aby kochać, musisz przyznać, że twoje życie nie jest pełne, że potrzebujesz drugiej osoby, że za nią tęsknisz. Ci, którzy wierzą, że są samowystarczalni i mogą być całkowicie sami, po prostu nie wiedzą, jak kochać - nie znają ani ryzyka, ani przyjemności. Czasami sami to zauważają i cierpią z tego powodu.

Jak powiedział Jacques Lacan, kochać to dawać drugiemu to, czego nie masz*. Innymi słowy przyznać, że czegoś ci brakuje i dać to „coś” drugiemu, „umieścić to w innym”. Nie oznacza to dawania mu tego, co posiadasz - rzeczy lub prezentów; oznacza dawanie czegoś, czego nie posiadasz, czegoś, co jest poza tobą. I w tym celu musisz przyznać się do swojej niekompletności, „kastracji”, jak powiedział Freud. I to w istocie jest charakterystyczne dla kobiety. I w tym sensie naprawdę można kochać tylko z pozycji kobiety. Miłość feminizuje. Dlatego zakochany mężczyzna jest zawsze trochę zabawny. Ale jeśli jest tym zakłopotany, boi się wydać śmieszny, to tak naprawdę nie jest zbyt pewny swojej męskiej siły.

Nawet zakochany mężczyzna może doświadczać napadów zranionej dumy, okazywać nagłe wybuchy agresji wobec obiektu swojej miłości, ponieważ ta miłość czyni go „wadliwym”, zależnym. Dlatego może być pociągnięty do kobiet, których nie kocha: w ten sposób ponownie znajduje się w pozycji siły, z której częściowo odchodzi w związkach miłosnych. Pisał o tym Freud, mówiąc o rozszczepieniu życia miłosnego mężczyzny na miłość i pożądanie seksualne**.

Kobiety mają tendencję do rozłamu w postrzeganiu męskiego partnera. Z jednej strony jest kochankiem, który sprawia przyjemność, pociąga ich. Ale jest też kochającym mężczyzną, sfeminizowanym przez to uczucie, w gruncie rzeczy wykastrowanym. Coraz więcej kobiet preferuje pozycję męską: jeden mężczyzna w domu z miłości, inne dla przyjemności fizycznej.

Idee na temat społecznej roli mężczyzn i kobiet ciągle się zmieniają, co wyraźnie kontrastuje z nienaruszalnością dawnych czasów. Dla mężczyzn wyrażanie emocji, miłości i feminizacji staje się normą. Dla kobiet wręcz przeciwnie, do pewnego stopnia charakterystyczne jest „przesunięcie” w kierunku męskości. „Miłość staje się płynną substancją” – mówi socjolog Zygmunt Bauman*. Każdy z nas musi wymyślić własny styl życia, znaleźć własny sposób na miłość i radość.

„Miłość jest zawsze wzajemna” – powiedział Lacan. I to zdanie często się powtarza, nie rozumiejąc jego znaczenia. Nie oznacza to wcale, że wystarczy kogoś pokochać, aby w zamian zakochać się w nas. Oznacza to: „Skoro cię kocham, ty też w tym uczestniczysz, ponieważ jest w tobie coś, co sprawia, że cię kocham. Jest to wzajemne uczucie, ponieważ jest ruch w obu kierunkach: miłość, którą do ciebie czuję, powstaje w odpowiedzi na powód miłości, który jest w tobie. Moje uczucia do ciebie to nie tylko moja sprawa, ale także twoje. Moja miłość mówi o tobie coś, czego być może sam nie wiesz.

Powody, dla których wybieramy ten lub inny przedmiot, są tym, co Freud nazwał stanem miłości, przyczyną pragnienia. Jest to pewna cecha (lub ich kombinacja), która dla danej osoby determinuje jej wybór miłosny. Czasami subtelne rzeczy są ważne. Na przykład takim powodem miłości u jednego z pacjentów Freuda był promień słońca padający na nos kobiety, którą zobaczył!

To, jak nasza nieświadomość funkcjonuje w rzeczywistości, przewyższa wszelką fikcję. Nie możesz sobie nawet wyobrazić, jak bardzo wszystko w naszym życiu (a zwłaszcza w miłości) jest zbudowane na drobiazgach, na „boskich drobiazgach”. Rzeczywiście, szczególnie u mężczyzn, często znajdujemy takie „powody miłości” niezbędne do uruchomienia mechanizmu miłości. W przypadku kobiet rolę w wyborze odgrywają również szczegóły, które przypominają im ojca, matkę, brata, siostrę, kogoś z dzieciństwa. A jednak kobieca forma miłości jest bliższa erotomanii niż fetyszyzmowi: ważne jest, aby kobieta była kochana. Inne (lub postrzegane) zainteresowanie nią jest często warunkiem wstępnym wzbudzenia jej miłości, a przynajmniej zgody na intymność.