Miłość I Seks Ze „strażą Graniczną”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-12 21:02

Często osoba z zaburzeniem osobowości typu borderline w związku zachowuje się jak dziecko kapryśne i oczekuje od partnera, że będzie pełnił w stosunku do niego rolę bezwarunkowo kochającego rodzica, czyli „straż graniczna” postrzega partnera jako przedłużenie rodzica - ojciec lub matka.

Jednak relacje „strażnika granicznego” z rodzicami nie były bezchmurne, nigdy nie czuł się z nimi bezpieczny, nigdy nie pozwalał sobie na bycie sobą w obawie przed nieporozumieniem i potępieniem, jego relacja z rodzicem była zawsze odległa, pozbawiona głębi, otwartość, w wyniku której „straż graniczna” rozwinęła ambiwalentny stosunek do bliskiej osoby – z jednej strony miłość, z drugiej nienawiść. Kiedy rodzic nie chciał zaakceptować go takim, jakim jest, pojawiły się w nim urazy, złość i wściekłość, rodzic był postrzegany jako wróg, który chce go zniszczyć. Po wybuchu wściekłości pojawiło się poczucie winy i powróciła miłość do rodzica, ale miłość jest powierzchowna. Skoro „straż graniczna” jest przepojony nieufnością, uważa, że jego rodzic nie jest potrzebny lub że rodzic wykorzystuje go do własnych celów, to z tych samych powodów utrzymuje z nim relację – z poczucia własnej obawy przed byciem pozostawione samemu sobie, bez opieki rodzicielskiej, bez poczucia wspólnoty, a przynajmniej niektórych, a przynajmniej ciepła.

Taką postawę można zaobserwować u dzieci alkoholików, które mogą ukraść pieniądze rodzicom, a nawet ich bić, ale odmawiają opuszczenia ich i pójścia do internatu, w każdy możliwy sposób chroniąc i usprawiedliwiając. Dokładnie ten sam model relacji, który „straż graniczna” realizuje ze swoim partnerem – oczekuje od niego miłości bezwarunkowej, nieotrzymanej od matki, podczas gdy on sam nie jest zdolny do równej, wzajemnej miłości, realizując strategię unikania. Tak jak bał się pokazać matce swoją prawdziwą twarz z obawy przed odrzuceniem, tak też boi się pokazać ją teraz swojej partnerce z tego samego powodu, dlatego prawdziwa zażyłość z „strażą graniczną” jest praktycznie nieosiągalna, a jeśli to możliwe, to po długim kursie psychoterapii mającej na celu pozbycie się wysokiego lęku i nieufności. Strażnik graniczny jest osobą inteligentną, potrafi zjednać sobie ludzi i pięknie mówić, ale w życiu rodzinnym najczęściej będą to głębokie i długie rozmowy o niczym. Zagra filozofa, ale uciekaj od rozmowy, gdy partner próbuje z nim dyskutować na temat wzajemnych uczuć, doprowadzaj go do szczerości. Dla „straży granicznej” tematy te są bardzo bolesne, dlatego woli pozostać w masce przyzwoitości, unikając w ten czy inny sposób głębokiej rozmowy (zmieniając temat, za pomocą rozumowania o czymś abstrakcyjnym, używając przypowieść, metafora), bezpośrednia i szczera rozmowa nie może tego zrobić.

Unikanie może również przybrać formę odbycia stosunku seksualnego na boku jako sposobu na to, by „straż graniczna” udowodnił sobie (a także swojemu rodzicowi, partnerowi), że nikt nie może go kontrolować, jak potrzeba posiadania małej, świat fantazji, o którym nikt się nie dowie i jako sposób na ucieczkę od zbliżenia się z partnerem prawnym. Co więcej, obiekt zdrady jest tak dobrany, aby nie rościć sobie prawa do wolności „straży granicznej”, nie stanowi dla niego żadnego zagrożenia: np. mąż buduje relacje po stronie z mężatką, która też się boi niszcząc jej rodzinę, a zatem nie twierdzi, że całkowicie zapanuje nad swoim kochankiem. Uzależnienie od alkoholu, ciągłe spotkania z przyjaciółmi, pracoholizm itp. również mogą być formą unikania. Relacje ze „strażą graniczną” są zawsze dość napięte: jeśli wszystko idzie zgodnie z jego scenariuszem, jest spokojny i spokojny, ale jeśli coś poszło nie tak, wybucha gniew, aż do przesunięcia agresji na mienie, zwierzęta, dzieci i samego partnera. Po wybuchu agresji „straż graniczna” odczuwa poczucie winy, aż po epizody parasamobójstwa lub próby samobójcze. Partner jest postrzegany przez „straż graniczną” ambiwalentnie, nie jako cała osoba z własnymi zaletami i wadami, ale jako idealna lub nieistotna. Dziś może cię przekląć i zadzwonić do ciebie z ostatnimi słowami, złożyć dokumenty o rozwód, a jutro już leżeć u twoich stóp, prosić o przebaczenie z myślami „jak mógłbym myśleć o rozwodzie z tą cudowną osobą!”.

„Strażowi granicznemu” trudno jest wysłuchiwać krytyki w jego wystąpieniu, może to wywołać wybuch jego gniewu z powodu zwiększonej wrażliwości, poczucia niższości i braku stabilnego wizerunku „ja”. Trudno mu mówić o swoich uczuciach i potrzebach, przekonaniach. Często to, co myśli o sobie, to czyjeś introjekcje. Na przykład moja matka od dzieciństwa wpajała synowi, że jest przyszłym genialnym finansistą, później przyjął ten introjekt jako swoje przekonanie, ale spotykając się z pierwszymi niepowodzeniami lub z tym, co ktoś nazywał go nieutalentowanym, szybko dewaluuje jego przekonania, jak również jego zawód, finansista, i ponownie szuka siebie. Krytyka „straży granicznej” budzi jego gniew, ponieważ prowadzi do dewaluacji jego samego i jego ideałów. A przy braku ideałów czuje się pusty i bezradny. Życie seksualne „strażnika granicznego” często jest równie powierzchowne i niezbyt satysfakcjonujące zarówno dla niego, jak i dla partnera. W obawie przed całkowitym poddaniem się partnerowi i poczuciem wstydu „strażnik graniczny” preferuje seks powierzchowny, bez emocjonalnego zaangażowania i przedłużającej się gry wstępnej. Więc jedna kobieta stwierdziła, że była zirytowana, gdy jej partner przedłużał się z pieszczotami, byłoby lepiej, gdyby zdarł jej ubranie i od razu odbył stosunek. Również „straż graniczna” zawsze trzyma w głowie obraz pewnej idealnej, jego zdaniem kobiety (mężczyzny), do której jego partner nigdy nie dotrze. Często fantazjuje o seksie z tym ideałem jako czymś wzniosłym, pełnym namiętności i zmysłowych doznań, a seks z prawdziwym partnerem dewaluuje go do tego stopnia, że traci do niego cały pociąg i odmawia uprawiania z nim seksu. Partner „strażnika granicznego” zawsze ma poczucie, że jest między nimi czyjś cień - pewien ideał, dawny (były) lub przyszłość. „Straż graniczna” może dziś powiedzieć „mieszkam z tobą tylko chwilowo, dopóki nie znajdę kogoś lepszego”, a jutro poprosić o przebaczenie i zapewnić, że „jesteś najlepsza moja droga”.

Nierzadko wśród „strażników granicznych” są miłośnicy sadomasochizmu, którzy nie tylko fantazjują na ten temat, ale także korzystają z gier opartych na dominacji i uległości w seksie. Cała ta maskarada to z jednej strony wewnętrzna potrzeba, z drugiej sposób na oderwanie się od prawdziwej intymności i poszukiwanie wszelkiego rodzaju dowodów miłości partnera. Zachowanie „straży granicznej” można korygować mieszkając z cierpliwym, kochającym partnerem, który będzie współczuł wybuchom jego wściekłości, zmienności, nie traktując jego obelg i wypowiedzi za dobrą monetę, pokazując mu wzór samokontrola, empatia w relacjach z innymi, dawanie swojej miłości i wsparcia. Tylko z takim partnerem „straż graniczna” zacznie się zmieniać na lepsze i rozwijać osobiście, mimo że może wydawać się nudny i przyziemny, zbyt spokojny i niewzruszony – istnieje duże ryzyko wpadnięcia w prowokacja ze strony „straży granicznej”, którą bardzo kocha. Również długoterminowy kurs psychoterapii, mający na celu rekonstrukcję własnego „ja”, odbudowę osobowości, nauczenie samoregulacji, rozwój zaufania i empatii może przywrócić pogranicznikowi normalne życie. „Straż graniczna” musi nauczyć się być terapeutą przede wszystkim dla siebie.