WIELKIE DZIECKO: JAK PRZEŻYĆ ZE STRAŻĄ GRANICZNĄ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Iluzje przyciągają nas do tych

które łagodzą ból …

Z. Freud

To, co nazywamy intensywną psychoterapią, w rzeczywistości jest to proces przyspieszony, mające na celu osiągnięcie dojrzałości, opóźnione o dwadzieścia, trzydzieści lub więcej lat

od próby życia z dziecięcym podejściem do życia

J. Bujenthal

OGÓLNE ZNAKI GRANIC

Dlaczego „Duże dziecko”?

W tym przypadku mamy do czynienia z rozbieżnością między rzeczywistym, paszportowym wiekiem a psychologicznym, subiektywnie doświadczanym. Wydaje się, że tacy ludzie dorośli fizycznie, ale psychologicznie pozostali na poziomie rozwoju dzieci. W psychoterapii istnieje dla nich określenie – borderline. Zostaną one omówione w tym artykule.

Przypomnę ogólne oznaki granicy:

1. Biegunowość świadomości. Granica dzieli w percepcji wszystkie przedmioty świata na dobre i złe, dobre i złe, czarne i białe itd. Postrzeganie osoby z pogranicza pozbawione jest odcieni.

2. Egocentryzm Jestem na granicy infantylności, skoncentrowany na sobie, co przejawia się w niezdolności tego ostatniego do przyjęcia punktu widzenia Innego i niemożliwości empatii.

3. Tendencja do idealizacji. Dla pogranicza charakterystyczne jest pewne naruszenie kontaktu z rzeczywistością, które przejawia się w przypisywaniu przedmiotom świata i świata jako całości ich pożądanych wyidealizowanych cech.

Wyeksponowane ogólne psychologiczne oznaki pogranicza znajdą swoje ucieleśnienie w jego doświadczeniach świata, jego samego i drugiego człowieka.

JAK PRZETRWAĆ W ŻYCIU Z GRANICĄ?

Psychoterapia pogranicza nie jest łatwym projektem. Nie jest łatwiej osobom, które są w bliskim związku z pograniczem. Ważne jest, aby pamiętać, że masz do czynienia jak z osobą dorosłą, ale zgodnie z poziomem rozwoju psychicznego z małym dzieckiem.

Ze względu na chęć idealizowania granicy, jego partner nie ma prawa popełniać błędów, nie można być niedoskonałym. Zdolność Innego do bycia Innym nie może być zaakceptowana przez granicę. Potrzebuje innego jako przedmiotu potwierdzającego samo istnienie jaźni granicznej. Takim ludziom nie udaje się psychicznie oddzielić od swoich rodziców; zawsze szukają ich uwagi i aprobaty. Zawsze szukają idealnego Innego, który byłby całkowicie do ich dyspozycji 24 godziny na dobę (potrzeba 2-letniego dziecka).

Psychologiczny infantylizm prowadzi z kolei do tego, że granica unika odpowiedzialności, starając się wszelkimi możliwymi sposobami przerzucać ją na innych ludzi. Niedojrzałość emocjonalna przejawia się w nietrzymaniu afektu, reaktywnym wybuchu emocji.

Wszystko to znacznie komplikuje relację z taką osobą. Nie jest łatwo kochać i bezwarunkowo akceptować takich ludzi. Osoba będąca w związku z pogranicza potrzebuje dużo wytrzymałości, stabilności, spokoju, będzie musiała dużo nauczyć się trzymać. Ten proces w psychologii nazywa się powstrzymywaniem.

Trochę teorii. Termin „zamknięty” został wprowadzony przez brytyjskiego psychoanalityka W. Biona, który zaproponował model „zamknięty”. Model ten opiera się na założeniu, że niemowlę przedstawia swoje niekontrolowane emocje (zawarte) swojej matce (pojemnikowi), aby otrzymać je z powrotem w bardziej akceptowalnej i łatwo tolerowanej przez niego formie. Matka absorbuje prezentowane jej negatywne emocje, nadając im sensowną treść i zwraca je dziecku. W takim przypadku dziecko może włączyć te emocje w obraz swojego Ja. Jeśli matka nie jest w stanie zaakceptować i przetworzyć negatywnych emocji dziecka, to ta część jego rzeczywistości psychicznej nie zostanie zintegrowana z obrazem jego I.

W konsekwencji partner z pogranicza będzie musiał zaopatrzyć się w empatię i bezwarunkową pozytywną akceptację - tego tak bardzo brakowało mu we wczesnych związkach z bliskimi.

Co jeszcze musi wiedzieć i robić partner z pogranicza?

Bądź ostry i wyraźny w kontakcie. Straż graniczna ma duże problemy z granicami - jest mistrzem w naruszaniu granic innych ludzi, wdzieraniu się w przestrzeń psychologiczną innych ludzi. Dlatego bardzo ważne jest w kontakcie z nim bycie wrażliwym na swoje granice i umiejętność ich obrony. Tutaj „Nie” powinno brzmieć jak „Nie”, a nie inaczej. Wyraźne okrążenie partnera na granicy jego Ja pozwala mu zademonstrować mu model okrążenia z własnymi granicami i stwarza warunki do spotkania z Innym.

Nie poddawaj się prowokacjom. Można odnieść wrażenie, że pogranicze chce cię opuścić, dewaluować, wysuwać roszczenia. W rzeczywistości tak nie jest. Borderline jak małe dziecko. próbuje sprawdzić, jak bardzo go kochasz, akceptujesz go, tym samym układając dla ciebie test na „prawdziwą weryfikację” twojego stosunku do niego. Nie wierzy tylko w twoje słowa, chce prawdziwego potwierdzenia twojej miłości. Jego negatywne zachowanie najprawdopodobniej ma następujący podtekst: „Łatwo jest kochać, gdy jestem dobry, posłuszny, a ty próbujesz mnie kochać, gdy jestem zły”.

Nie spiesz się do reakcji. Niezdolność pogranicza do utrzymania kontaktu z emocjami bardzo utrudnia komunikację z nim. Zachowuje się w kontakcie jak małe dziecko, nieposłuszny, prowokacyjny, łamiący granice, nie biorący za siebie odpowiedzialności, domagający się od siebie uwagi, dewaluujący, wyrzucający.

Nic dziwnego, że osoba, która jest z nim w bliskim kontakcie, szybko rozwija wiele irytacji, a nawet agresji. I tutaj bardzo ważne jest, aby samemu nie spieszyć się z reakcją, co nieuchronnie doprowadzi do konfliktu. Ta strategia prowadzi do wzmożonych prowokacji z granicy. Nie oznacza to, że musisz trzymać się swoich uczuć - ważne jest, aby nauczyć się poprawnie przedstawiać swoje uczucia.

Mów o swoich uczuciach. Reakcje emocjonalne w kontakcie z osobami z pogranicza są często silne i nieświadome, potrafią wytrącić z równowagi nawet osobę stabilną psychicznie i wymagają od niej dużo siły. Spektrum reakcji emocjonalnych może wahać się od empatii do intensywnego gniewu, strachu, beznadziejności lub wściekłości.

W kontakcie z pograniczem jego uczuć (agresja, irytacja, uraza) trzeba szukać Innego - obiektu, do którego te uczucia są początkowo skierowane. Te uczucia oznaczają ważne niezaspokojone potrzeby dzieciństwa, skierowane początkowo do tych znaczących Innych. Łatwiej jest, gdy mamy do czynienia z pograniczem, którego agresja jest aktualizowana.

W przypadku pogranicznego narzekania konieczne jest także ujawnienie, urzeczywistnienie agresji ukrytej za urazą, poczuciem winy. Tutaj mamy do czynienia ze strachem blokującym świadomość i agresję. Należy pamiętać, że zarówno irytacja, jak i resentyment są skierowane w stronę znaczącego Innego, zaznaczają potrzebę granicy w Innym. W obu przypadkach wciąż ma nadzieję na „zwrócenie” dobrego Innego.

Trzeba nie tylko znosić „podgryzanie” klienta z pogranicza, ale także mówić w tym momencie o swoich uczuciach, zwracając mu odpowiedzialność za jego słowa i czyny. Dzięki takiej pracy możliwe jest pojawienie się Innego w psychicznej rzeczywistości pogranicza.

Jak należy to zrobić? Posługiwanie się techniką samooświadczeń. W przypadku pojawienia się negatywnych uczuć wobec granicy, mów o nich, zaczynając od słowa „ja”. „Jestem na ciebie zły” zamiast „Złościsz mnie”, „Jestem zdenerwowany” zamiast „Sprawiasz mi smutek”. Ta forma przedstawiania uczuć z jednej strony informuje rozmówcę o tym, co dzieje się z partnerem komunikacji, z drugiej nie powoduje chęci obrony lub kontrataku.

Technikę tę dość łatwo wdrożyć technicznie, formalnie, ale w realnym kontakcie nie jest to łatwe – emocje przytłaczają i trudno się oprzeć, by nie reagować jak zwykle – z przejściem do osobowości, oskarżaniem, wyrzucaniem, ocenianiem.

Bądź dla niego dostępny. Trzeba powiedzieć straży granicznej, dokąd jedziesz, jedziesz i co planujesz tam robić, nawet jeśli chodzi o krótką rozłąkę. Odbywa się to tak, aby nie czuł się opuszczony. Ludzie z pogranicza są z natury bardzo zależni, a wszelkie próby „wyrzucenia” ukochanej osoby zwiększają ich niepokój, czasami aż do paniki.

Urzeczywistniać poczucie winy i wstydu. Urzeczywistnienie granicznych uczuć społecznych – winy, wstydu – jest ważnym momentem w jego dojrzewaniu psychicznym. Na pograniczu uczucia te nie są dostatecznie uformowane z powodu ich egocentryzmu. Podczas gdy dla neurotyka te uczucia będą toksyczne i należy ich unikać, zachęca się do ich pojawienia się w psychicznej rzeczywistości z pogranicza. Będzie to świadectwem rzeczywistego pojawienia się Innego w życiu pogranicza i jego wyjścia z „kapsuły egocentryzmu”.

Konfrontuj się pośród miłości. Czytelnik może odnieść wrażenie, że życie z pograniczem polega na akceptacji i cierpliwości. To jest źle. Jest miejsce zarówno na frontalizm, jak i na frustrację, w przeciwnym razie po prostu nie da się dorosnąć. Ale wszystko to powinno odbywać się na tle wysokiego poziomu akceptacji, aby pogranicznik nie miał doświadczenia, że jest odrzucany.

Odpowiednia jest tu analogia z wychowywaniem dziecka, gdy rodzic demonstruje mu następującą postawę w przypadku jego niedopuszczalnego zachowania: „Nie popieram twojego obecnego zachowania, twojego danego czynu, ale to nie powstrzymuje mnie przed kochaniem i akceptacją Ty. Ważne jest tutaj, aby dziecko zachowało silne zrozumienie, że chodzi o ocenę tego specyficznego, sytuacyjnego zjawiska, ale jednocześnie jest ogólnie kochane i akceptowane. Powstaje wtedy okazja do asymilacji, zaakceptowania rodzicielskiej, „innej” postawy, bez uciekania się do zwykłych obron.

Przed taką reakcją partner z pogranicza musi zadać sobie pytanie, czy może to zrobić z bezwarunkową pozytywną akceptacją. Jeśli jest pewien, że może, to może się z nim skonfrontować.

Borderline - rodzaj markera stanu psychofizjologicznego partnera. Jeśli nie możesz wytrzymać napięcia kontaktu – nie radzisz sobie z narastającą irytacją, gniewem – to sygnał, że czas zadbać o siebie i przestać być terapeutą granicy.

Jak partner z pogranicza nie upada?

• Zrozumienie, że przed tobą jest małe dziecko. Mówimy o wieku psychologicznym (2-3 lata).
• Umiejętność spojrzenia poza zewnętrzne przejawy, dostrzeżenia podtekstu. Nie bierz dosłownie negatywnych przejawów pogranicza, zrozum ich motywy.
• Uświadomienie sobie, że to wszystko nie jest skierowane do Ciebie. Najczęściej partner mieści się w rodzicielskiej projekcji granicy.
• Okresowe odwoływanie się do terapii osobistej. Aby zaakceptować odrzucone „złe” aspekty siebie, potrzebna jest terapia osobista, która pomoże zwiększyć tolerancję akceptacji partnera z pogranicza.

Życie z pograniczem nie jest łatwe. Aby pozostać z nim w relacji, trzeba być osobą dojrzałą psychicznie - stabilną, empatyczną, o wysokim poziomie samoakceptacji i samooceny. Jednak prawda w życiu jest taka, że pary często tworzą osoby o podobnym poziomie organizacji osobowości. W takim przypadku jedyną słuszną decyzją byłoby skorzystanie z terapii osobistej