2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
4 rodzaje relacji zależnych.
Wszyscy jesteśmy, w takim czy innym stopniu, zależni od osoby, którą wpuścimy w nasze życie. Jedyna różnica polega na terytorium, które w nas zajmuje.
Albo jesteśmy w tym.
Istnieją cztery rodzaje relacji zależnych:
⦁ Rozpłyń się w Innym.
Stać się częścią Jego życia, dodatkiem, dodatkiem do Niego. Przyjmij jego wartości i światopogląd.
Widzieć w Innym mentora, nauczyciela - kogoś, kto jest lepiej zorientowany w życiu, aw szczególności w tym, czego potrzebujesz.
Nie rozumiej ani nie odczuwaj własnych potrzeb.
Nie ufaj sobie w swoim wyborze i nie wierz w siebie jako osobę zdolną do samodzielnego brania odpowiedzialności za swoje życie.
Cała odpowiedzialność, plany, cele, ważne decyzje przechodzą na partnera.
druga staje się rodzajem siedziby, która chroni i chroni przed światem zewnętrznym. łono matki dla osoby dorosłej
„Sens mojego życia to bycie z nim. Jest dla mnie wszystkim. Bez niego jestem niczym”.
„Nie wyobrażam sobie, jak możesz żyć bez kogoś, kto cię prowadzi, troszczy się o ciebie i chroni”.
Tacy ludzie celowo szukają osoby, która zaakceptuje ich do swojego świata, zacznie opiekować się i ratować, wzrastać i prowadzić ich na właściwej ścieżce, ponieważ nie czują się żywotni bez troskliwej postaci Rodzica w pobliżu.
Wyjściem z relacji zależnych jest przede wszystkim odnalezienie siebie jako odrębnej osoby, zwiększenie samodzielności oraz umiejętność polegania na sobie i zaufania do siebie.
Oznacza stanie się Dorosłym, zdolnym do polegania na sobie.
⦁ Zostań gwiazdą przewodnią dla innych
Określ ścieżkę życia i rozwoju drugiej osoby i mocno pchnij ją we właściwym kierunku. Stać się dla niego troskliwą mamą, surowym ojcem, trenerem, ratownikiem i duchowym guru w jednym.
Weź odpowiedzialność za jego życie, zdrowie, odżywianie, rozwój. Wyznaczaj mu cele, inspiruj, popychaj, motywuj. Bądź barką, która popycha go do przodu.
Jednocześnie osobistym terytorium Innego są jego zasady, światopogląd, pragnienia, system wyobrażeń o sobie, sposoby interakcji ze światem, wyobrażenie o własnych możliwościach; cele i własne sposoby ich osiągania, a także terytorium fizyczne – rzeczy osobiste, własna przestrzeń – wszystko to jest zajęte. Jest deptany i wykopywany jak polana z chwastami, aby posadzić tylko to, co niezbędne i pożyteczne.
Ceną takiej opieki jest pozbawienie drugiego człowieka prawa do wolności, samostanowienia, do własnych wyborów, terytorium osobistego, do którego wstęp jest zabroniony.
„Wiem, czego potrzebujesz! Posłuchaj mnie, a wszystko będzie dobrze!”
„Wychowałem go, uczyniłem z niego mężczyznę! Gdzie by był, gdyby nie ja?!”
„Jestem mądrzejszy, silniejszy od niego. Wiem jak to zrobić. A jeśli zrobi wszystko, co mu powiem, wszystko będzie dobrze”.
„Żyję dla niego. Żyję tak, aby wszystko było dla niego dobre.”
Wydaje się ludziom, że żyją dla drugiego człowieka, całkowicie się poświęcając. I naturalnie oczekują wdzięczności.
w rzeczywistości po prostu pochłaniają drugą osobę, zastępując ją własnymi aspiracjami i pragnieniami. wypełnianie dziury w twojej duszy cudzym życiem
Gdyby wszystkie wysiłki, które są skierowane na wyrastanie z Innego kogoś Godnego, zostały poświęcone na słuchanie siebie, a wszystko, co wyrosło w Innym, wyrosłoby w sobie - to byłby wzrost!
Ale bardzo trudno jest zrezygnować z misji misyjnej, kontroli i pozycji rodzicielskiej w stosunku do drugiego dorosłego. Z poczucia mocy i mocy.
Wyrzekając się życia na rzecz Innego, trzeba zmierzyć się z samym sobą, z pustką, jaka będzie w miejscu, które zapełnił inny człowiek.
Będziesz musiał przyjrzeć się sobie bliżej i nauczyć się odróżniać swoje pragnienia od pragnień innych ludzi. Uznaj swoje potrzeby i pozwól sobie na ich zaspokojenie, nie próbując dawać szczęścia komuś innemu. I uznanie prawa innej osoby do odmienności i samodzielnego ponoszenia odpowiedzialności za swoje życie.
⦁ Aby uzyskać całkowitą władzę nad Innym
W tym przypadku z partnera powstaje jakiś „idealny obraz”, który istnieje tylko we własnej głowie.
Dzieje się tak poprzez całkowite zniszczenie wewnętrznego świata innej osoby.
Inna osoba jest postrzegana jako zupełna błahostka, niewolnik, rzecz, niezdolna do niczego wartościowego, musi być „wykształcona” i „uczona” za pomocą ciągłej krytyki i upokorzenia.
Co więcej, te cechy, w których druga osoba jest niezwykła, będą krytykowane i umniejszane.
Głównym zadaniem jest całkowite uzależnienie Innego. Mogą go kupić za prezenty, zapewnić w całości, jedyne co nie jest dozwolone to wolność i niezależność.
odpowiedzialność za drugiego jest deklarowana, ale w rzeczywistości nie jest wykonywana: partner jest używany tylko. na nim codziennie testowana jest jego własna zdolność do rządzenia, kontrolowania uczuć i działań innych ludzi
To sadystyczny rodzaj uzależniającego związku, zbudowany na zasadzie Agresora i Ofiary. Ofiara jest stale pod jarzmem winy, przerażenia i wstydu. Stara się sprostać coraz bardziej nierealistycznym żądaniom agresora, całkowicie niszcząc siebie jako osobę. Agresor bawi się nią jak kot z myszką - póki myszka jeszcze żyje, drży, stawia opór, jest ciekawie. Gdy tylko ofiara całkowicie się podda, zginie jako osoba, wszelkie zainteresowanie nią przepada. I szukają nowej ofiary, często dziecka.
Poczucie własnej ważności, władzy, możliwość kontrolowania życia innych ludzi – to właśnie przyciąga agresora i nadaje mu wartość we własnych oczach.
W tych związkach jest wiele psychicznego i fizycznego znęcania się.
Jeśli poszkodowanemu uda się znaleźć pomoc i wydostać się z pułapki, a nie szukać dla siebie nowego sadysty, ale stopniowo odzyskać siebie, wiarę i zaufanie do siebie, wówczas możliwe jest zbudowanie nowych, zdrowszych relacji z drugim człowiekiem.
Użyj Innego jako Lustra
„Moje światło, lustro! Powiedz Tak, zgłoś całą prawdę: Czy jestem najpiękniejszy na świecie, Cały rumieniec i bielszy?
Lustro powinno odpowiedzieć: „Ty” i niestrudzenie chwalić, odzwierciedlając tylko pozytywne, niesamowicie piękne cechy partnera - jego bystry umysł, piękno, oryginalność, osobliwość, odmienność od zwykłych śmiertelników.
Jeśli Lustro wymyśli coś w stylu: „Jesteś piękna, nie ma słowa, ale księżniczka jest jeszcze bielsza…” Zostanie zerwana z wściekłości i pilnie będzie poszukiwane zastępstwo, nowe Lustro lub Lustra, w której może odzwierciedlić się umysł i niespotykana uroda właścicielki…
Budując taką relację, człowiek zachowuje się jak kapryśne Dziecko, które od Rodziców oczekuje jedynie pochwały i bezwarunkowego uznania swoich talentów.
Partner musi pełnić rolę nie tylko Lustra, ale także ponosić obowiązki Rodzica – zapewniać, pielęgnować, pielęgnować, karmić łyżeczką i sprowadzać pociąg.
Cała odpowiedzialność za zapewnienie, bezpieczeństwo finansowe, rozwiązywanie skomplikowanych, istotnych spraw spoczywa na partnerze.
„Jeśli mnie kocha, musi mnie zapewnić. W przeciwnym razie, dlaczego w ogóle potrzebujesz męża i mężczyzny?
„Powinna być szczęśliwa tylko dlatego, że mieszka z nią osoba taka jak ja”.
To narcystyczny rodzaj relacji. Drugi jest potrzebny tylko jako lustro, jako słabe odbicie, tło, na którym sam właściciel jest widziany jaśniej i skuteczniej.
Rozpoznanie drugiego jako osoby równej, widocznej, odrębnej i nierefleksyjnej jest pierwszym krokiem do poprawy takiej relacji.
Potrzeba budowania relacji zależnych kształtuje się w dzieciństwie. dziecko szuka sposobu, który da mu możliwość otrzymania miłości i opieki bliskich
Sam system rodzinny dyktuje tę metodę - jak zachowywać się, abyś był kochany, doceniany, zwracany na siebie, podziwiany przez Ciebie. Czy trzeba być z tego powodu nieszczęśliwym i bezradnym, czy trzeba być ratownikiem, bohaterem, męczennikiem i odpowiedzialnym za wszystkich, czy też trzeba być okrutnym, apodyktycznym tyranem, czy najmądrzejszym, najpiękniejszym do usprawiedliwienia nierealistyczne oczekiwania rodziny. I często te wymagania są sumowane, mieszane i tworzą złożony system potrzeb i oczekiwań, które człowiek stara się zaspokoić w relacji z Innym.
Należy zauważyć, że ludzie dokładnie znajdują swoją bratnią duszę, odpowiednią dla nich na drodze relacji.
Tworząc relacje, wpuszczamy człowieka do naszego serca, wkraczamy na jego terytorium i wpuszczamy go na nasze. Nie byłoby to możliwe, gdybyśmy nie mieli na to miejsca, gdybyśmy byli tak kompletni i samowystarczalni, że nie potrzebowalibyśmy nikogo innego. Większość ludzi potrzebuje siebie nawzajem i dzięki Bogu.
Dwie zakochane osoby uzupełniają się, czując się lepiej z drugą osobą niż bez. Jedyną różnicą jest sposób interakcji i terytorium, które dajemy Innemu lub mu odbieramy.
w zdrowym związku jest przywiązanie, ale jest też autonomia, umiejętność polegania na sobie, na własnych zasobach, które nie są zależne od drugiej osoby
istnieje wsparcie w poszanowaniu granic drugiej osoby
W zdrowym związku ludzie pozostają razem nie dlatego, że jest to niemożliwe bez siebie, ale dlatego, że razem jest lepiej niż osobno.
„Dojrzały związek miłości to związek ludzi, którzy uzupełniając się nawzajem, pozostają odrębnymi, holistycznymi jednostkami, które mają wystarczająco dużo możliwości indywidualnego rozwoju i dysponują zasobami wewnętrznymi, które są niezależne od partnera.”(E. Emelyanova)
"Dojrzała miłość mówi:" Mogę żyć bez ciebie, ale cię kocham i dlatego chcę tam być." (I. Jałom)
Z kimkolwiek zbudujemy relacje, stworzymy je zgodnie z zasadą, do której przyzwyczailiśmy się od dzieciństwa, dlatego wyjściem z relacji zależnych jest przede wszystkim zmiana w sobie
Ponieważ w każdym nowym związku ponownie się zbliżymy.
Zalecana:
Bracia I Siostry: Między Miłością A Nienawiścią
W życiu każdej rodziny, w której jest już jedno dziecko, przychodzi moment, w którym małżonkowie zastanawiają się, czy urodzić drugie. Statystyki pokazują, że pierwsze dziecko w rodzinie pojawia się częściej w wyniku zbiegu przypadkowych okoliczności.
Gdzie Przebiega Granica Między Akceptacją A Popytem?
„Facet powiedział, że ma wysokie wymagania wobec ludzi i wymienił wymagania dla mnie. W odpowiedzi powiedziałem, że nie pracujemy dla siebie i nie mamy prawa stawiać żadnych żądań, to raczej propozycja. Dodałem w myślach, że muszę zaakceptować innych takimi, jakimi są, ale wydawało mi się to nie do końca obiektywne.
Jaka Jest Różnica Między Miłością, Uczuciem I Zależnością?
Umiejętność kochania - To umiejętność charakterystyczna tylko dla wysoko rozwiniętej psychiki. Jeśli twoja psychika jest głęboko neurotyczna lub na poziomie organizacji z pogranicza, najprawdopodobniej będziesz wymagał dużo uwagi dla siebie, związek będzie ważny wyłącznie dla ciebie, a nie dla twojego partnera.
Mój Tata, Mój Książę I Mój Mąż
"Hej. Chcę się z tobą podzielić jak z psychologiem. Chodzi o to, że nie wiem, jak zareagować na zachowanie mojej córki. Ma trzy lata i dziewięć miesięcy, jest szaleńczo zakochana w swoim ojcu. Zazdrosny o niego nawet mnie. Mówi, że tata jest jej księciem i mężem.
Gdzie Przebiega Granica Między Wrażliwością A Pozycją Ofiary?
To pytanie zostało postawione w ostatnim maratonie „Jak zostać egoistą”. Ale to prawda, kiedy człowiek jest przyzwyczajony do poczucia bezradności, niezdolnego do stworzenia sobie komfortowych warunków życia, całkowicie zależnego od wszelkich okoliczności i ludzi, niezdolnego do wytrzymania tych okoliczności i ludzi….
