Gdzie Przebiega Granica Między Akceptacją A Popytem?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Facet powiedział, że ma wysokie wymagania wobec ludzi i wymienił wymagania dla mnie. W odpowiedzi powiedziałem, że nie pracujemy dla siebie i nie mamy prawa stawiać żadnych żądań, to raczej propozycja. Dodałem w myślach, że muszę zaakceptować innych takimi, jakimi są, ale wydawało mi się to nie do końca obiektywne. Jak znaleźć granicę między akceptowaniem ludzi takimi, jakimi są naprawdę, a wymaganiami lub kryteriami, które pomogą Ci dowiedzieć się, czy chcesz widzieć osobę obok siebie?

Wielu z was po wysłuchaniu nagrań psychologów rozwija pewien dysonans - niektórzy twierdzą, że trzeba w głowie budować wymagania dla swojego partnera, inni wręcz przeciwnie, uważają, że należy zaakceptować osobę ze wszystkimi jej wadami i pozytywnymi cechami. W rzeczywistości ten temat jest dziś dość bolesny.

Wracając do kwestii wymagań, jest to zachowanie, które charakteryzuje postawę narcystyczną (tym bardziej, jeśli cała lista jest „odczytywana” osobie – warunkowo, jesteś mi to i to winien). Ponadto w takiej sytuacji wyraźnie odczuwana jest pozycja władzy, chęć zdobycia władzy w związku, zawładnięcia partnerem. W wyniku takich próśb u drugiego partnera dochodzi do dysonansu poznawczego – wydaje się, że tak, ale jednocześnie nie. W rzeczywistości zachowanie osoby stawiającej wymagania w parze jest rodzajem próby manipulacji („Chcę, żebyś taki był i wcale nie interesuje mnie twoja prawdziwa tożsamość. Nie jesteś dla mnie interesujący jako osoba, zależy mi tylko na tym, że jesteś, możesz mi dać. Jeśli nie jesteś w stanie dać mi tego, czego chcę, nie potrzebuję cię! ).

Jak będzie wyglądał bardziej neurotyczny przekaz (innymi słowy ciepły, gdy osoba spróbuje się zbliżyć)? W takim przypadku partner powie, że twoje zachowanie lub słowa go ranią (zdając sobie sprawę, że istnieje trauma, osoba przynajmniej jakoś o tym porozmawia). Co więcej, jeśli dana osoba rozumie, w jakiej sytuacji jego reakcja na to lub inne zdanie jest nieodpowiednia, i może poprosić o zachowanie swoich uczuć („Pracuję nad tym problemem. Czy mógłbyś być bardziej delikatny wobec mnie i moich uczuć?”), to wpłynie pozytywnie na rozwój relacji w parze. Ważne jest, aby usiąść razem i zgodzić się („Zastanówmy się, jak będziemy postępować, jeśli nadal będę musiał cię o to prosić”). Relatywnie rzecz biorąc wygląda to tak – jeśli ktoś ma pretensje do swojej formy ubioru, możesz wyrazić siebie na różne sposoby, zarówno w formie dewaluująco-wstydliwej, jak i w przyjemniejszej, aby było to dla Ciebie łatwiejsze. partner do odbierania twoich słów („Fuuu, jak się ubierasz!”, „Dlaczego nie nosisz bluzek? Bardzo lubię, gdy dziewczyny noszą takie ubrania, wyglądają bardzo atrakcyjnie. Może spróbujesz być jeszcze atrakcyjniejszy Dla mnie? ). Żyjemy w narcystycznym świecie i nie możemy uniknąć wymagań narcystycznego planu, ale musimy umieć poradzić sobie z samym sobą i zrozumieć, gdzie jesteś gotowy ustąpić partnerowi, a gdzie nie i ustalić granicę w czasie.

Długa lista żądań od jednej osoby do drugiej sugeruje, że ten, kto stawia ci wymagania, wymaga od siebie i nie postrzega siebie takim, jakim naprawdę jest (w obliczu narcystycznej traumy). Jeśli będziemy mówić o dzieciństwie takich osób, zobaczymy, jak deprecjonują, odrzucają i obrażają rodziców, stawiają dziecku wiele żądań i oczekiwań, czasem niewypowiedzianych (ale dziecko zawsze czuło, że gdzieś mu się nie udało). W związku z tym, po osiągnięciu dojrzałości, osoba będzie stawiać wymagania innym, ponieważ sam ma podobne wymagania w stosunku do siebie (warunkowo nie będzie szanował siebie, jeśli nie będzie przestrzegał określonego stylu ubioru - na przykład koszul, bluzek, itp.). Czasami tacy ludzie boją się nawet wyjść z domu w czymś, co nie jest wystarczająco piękne w ich głowie.

Jeśli dziecko dorastało w związku, w którym żądanie było warunkiem związku, w wieku dorosłym, wchodząc w związek, przyniesie ze sobą wymagania. Dla niego to norma (domagali się ode mnie, co oznacza, że muszę też żądać w związku, tylko w ten sposób możemy być parą). Wiele osób ma teraz taki narcystyczny wzór, ale to nie jest zdanie!

Jak z nim pracować? Co powinien zrobić partner, do którego skierowane są żądania? Pierwszą i najważniejszą kwestią jest to, że prawo do niespełnienia czyichś oczekiwań powinno mocno tkwić w rdzeniu twojej psychiki. Zazwyczaj ten problem jest powszechny w parach, gdy partnerzy popadają w odpowiednią traumę. Jeśli jednak masz właśnie takiego partnera, jest to sygnał - wypracuj swoje wewnętrzne oczekiwania wobec siebie (te, które zostały wprowadzone przez rodziców, a teraz zinternalizowane w Twojej psychice i brzmią jak Twoje myśli; także Twoja świadomość może pochwycić nowe pomysły ze społeczeństwa, które łatwo cię łapią, ponieważ w rzeczywistości jesteś przyzwyczajony do spełniania czyichś oczekiwań). Daj sobie prawo do kochania siebie za to, kim jesteś, do bycia niedoskonałym i uzbrojony w to uczucie, miłość i godność dla siebie, przełóż to wszystko emocjonalnie na związek. Ostatni punkt jest bardzo ważny, ponieważ dalej wszystko, co powiesz, będzie nadal odbierane przez osobę, przede wszystkim poprzez transmisję. Następnym krokiem jest wybranie jednego ze swoich oczekiwań i praca z wzorcem partnera (na przykład masz silne postrzeganie siebie jako godnej osoby w każdej sytuacji i okolicznościach, w którym to przypadku możesz pracować z narcystycznym wzorcem partnera).

Ważne jest, aby umieć wytyczyć jasne granice w swojej świadomości – co jesteś gotów pogodzić, co jesteś gotów zmienić, a co nie. Zrozumienie bólu drzemiącego w psychice partnera (pod warunkiem, że osoba ta zgadza się być bezbronna obok ciebie i podziela najskrytsze uczucia) oznacza wysoką wartość związku w parze.

Jeśli w ogóle nie jesteś gotowy, aby coś zmienić, porozmawiaj delikatnie ze swoim partnerem i wyjaśnij, dlaczego. Ważne jest, aby wyjaśnić osobie, że nie jesteś jej przeciwnikiem, ważne jest, abyś nadal żył w swoim własnym stylu, aby zachować swoją tożsamość („Kocham cię i mam nadzieję, że możesz mnie tak zaakceptować niedoskonały ). Przeanalizuj zachowanie swojego partnera - czy jest gotowy do negocjacji? Jeśli nie, mówimy o poziomie narcyzmu, nad którym trudno byłoby pracować samodzielnie bez terapeuty.

Na przykład przedstawiono Ci listę kilku punktów - zmianę stylu ubioru, pracy i kręgu towarzyskiego. Usiądź i dokładnie zastanów się nad wymaganiami swojej partnerki (mogę coś zmienić w stylu ubierania się, ale nie mam pracy ani przyjaciół). Następnie porozmawiaj z osobą, dlaczego te wymagania są dla niego ważne - w ten sposób możesz dowiedzieć się, czy osoba z roszczeniami do wszystkich ludzi w życiu, czy tylko do Ciebie, stara się chronić w ten sposób. Stanowczo, ale spokojnie broń swoich pozycji, nie próbuj obrażać, upokarzać w zamian, nie denerwować się.

Nie wyciągaj pochopnych wniosków („O Boże! On stawia żądania i roszczenia!”) - być może osoba w dzieciństwie nie miała prawa do wypowiadania się, a nawet do negatywnej opinii, więc teraz trenuje dla ciebie, ale boi się otrzymać w zamian odrzucenie. Jeśli celem twojego partnera jest cię chronić, dbać, dlaczego nie skorzystać z tego? Jeśli jesteś przeciw, broń swojej opinii („Przepraszam, rozumiem, że robisz to wszystko dla mnie, ale ważne jest, abym szedł tą drogą, popełniając błędy. Mam do tego pełne prawo”).

Podsumujmy więc. Najpierw dowiedz się, czy partner stawia wymagania dla siebie, czy dla ciebie. Jeśli dla siebie, jakiego rodzaju bólu doświadcza w tym samym czasie (lub właśnie w tym miejscu uformował się stereotyp)? Zastanów się, czy jesteś gotowy na zmianę i przystosowanie się do swojego partnera, czy nie zaszkodzi Ci to za bardzo? Jeśli boli cię to za bardzo, poproś partnera, aby się pogodził. Ustępstwa, pamiętaj, aby w zamian poprosić o ustępstwo - dzięki czemu będziesz miał równy związek. Jeśli nie możesz się poddać – bądź przygotowany na frustrację partnera, przejawy trudnych uczuć i emocji, urazę, złość wobec Ciebie. Twoim zadaniem jest wytrzymać przepływ emocji odwróconych do stanowczego „nie”, przy jednoczesnym utrzymaniu związku. W ten sposób możesz pomóc bliskiej osobie, ponieważ w dzieciństwie ból nie zawsze wynikał z tego, że stawiałeś granice i mówiłeś „nie” bez emocji – nie przeżywałeś tego emocjonalnie ze swoim dzieckiem („Tak, rozumiem, ty bolą i chciałyby do innego, ale świat jest tak ułożony, więc teraz trzeba się z tym pogodzić ).