Czym Jest Pewność Siebie I Skąd Się Bierze?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wczoraj odbyłem czterogodzinny warsztat „Chcę się zmienić”, który był testem pióra na duże szkolenie na ten sam temat.

Wczoraj kopaliśmy głęboko. Kopanie, jak odróżnić swoje prawdziwe pragnienia od „poprawnych” i „logicznych”.

Dokopywali się też do tego, jak traumatyczne przeżycie z przeszłości fonites zatrzymuje się tu i teraz. A ta część pracy jest naładowana tak głębokimi uczuciami i procesami, że przez cały dzień, robiąc inne rzeczy, czuję się zwrócona gdzieś głęboko w środku. Szukam odpowiedzi na nowe pytania, które pojawiły się po wczorajszych procesach grupowych. Temat zmian jest tak bogaty, że chce się go raz za razem rozebrać, przemyśleć, przeżuć kawałek po kawałku. A więc chcę podzielić się jeszcze jednym ważnym elementem w tym wielkim temacie.

Przyciągnęło mnie słuchanie wykładu Miszy Dubinskiego. Temat wykładu jest w zasadzie jak tylko dla specjalistów, ale sprawił, że do niego wróciłem. A po ponownym wysłuchaniu zrozumiałem, dlaczego i jak ma to związek z tematem zmian.

Temat jest bogaty, myśl ekscytuje mój mózg, dlatego postaram się krótko opisać główną ideę, omijając terminy i terapeutyczną dżunglę.

Tutaj mamy pragnienia. Niektórzy są zadowoleni, niektórzy nie są zbyt dobrzy. W terapii wiele uwagi poświęca się zbadaniu, w jaki sposób te pragnienia są przerywane i jak je zaspokajać. A to bardzo ciekawy temat do badań. Ale w tym całym temacie istnieje jeden najważniejszy kontekst, w którym wszystkie te nasze pragnienia rodzą się i żyją: pragnienie odniesienia sukcesu, adekwatnego społecznie, akceptowanego przez znaczące osoby.

Zgadzam się, znacznie łatwiej jest zaspokoić głód, jeśli jesz rękami. Po co zawracać sobie głowę tymi sztućcami, czy to komplikuje sprawy? Nie, ważne jest, abyśmy lubili innych, czuli, że należymy do społeczności ludzi, którzy są dla nas ważni.

Po co wybierać ubrania dopasowane, jeśli wygodniej jest założyć cokolwiek? Tak, jeśli jestem sam ze sobą, to może nie być tak ważne. Co jeśli idę na randkę? Lub negocjacje biznesowe, które są dla mnie ważne?

Czy słyszałeś o takich historiach, kiedy dziewczyna odmawia spotkania z mężczyzną, którego uwielbia, bo nie może dobrać ciuchów, żeby na randce czuła się atrakcyjnie? A co z mężczyzną, który nie chce spotykać się z pożądaną kobietą, bo nie czuje się pewnie, jeśli w kieszeni nie ma wystarczającej ilości pieniędzy?

Wiele razy widziałem takie historie. Przecież sam bywałem w podobnych sytuacjach. I więcej niż raz. Nie poszedłem nawet do szkoły, ponieważ moja grzywka nie pasowała prawidłowo, ale nadal nie mogłam dopasować ich do siebie. Zależało mi na uzyskaniu w sobie odpowiedzi „wszystko w porządku z tobą”. No dobrze, szkoła i grzywka to zabawna historia, z mojego doświadczenia nie ma zabawnych historii, ale nie będę o nich opowiadać. Zależy mi na zachowaniu twarzy przed publicznością. Dlatego powiem po prostu, że mam coś do zapamiętania, od którego wszystko w środku nadal zamarza.

Ale są ludzie, dla których takie rzeczy nie pływają. Tacy ludzie wiedzą, jak znaleźć wyjście z niemal każdej sytuacji. Zastępują brak pieniędzy na restaurację charyzmą lub urokiem. Albo wymyślają jakieś randki, które przyćmią doświadczenie chodzenia do restauracji.

Śmieszne ubrania w magiczny sposób zaczynają na nich wyglądać jako część ich wyjątkowego wizerunku, jako manifestacja osobowości, która jest atrakcyjna dla osób wokół nich.

Jaka jest różnica między pierwszym a drugim? Tych, którzy są gotowi porzucić marzenie o swoim życiu z powodu zwątpienia w siebie i tych, którzy odważnie wychodzą na spotkanie nieznanego, ryzykując zmianę swojego życia, zaspokojenie własnych pragnień?

Ludzie często mówią o takich ludziach „on (a) jest pewny siebie”. Ale takie sformułowanie jest tak ogólne, że niezrozumiałe. Dokładniej, jasne jest, co to jest, ale nie jest jasne, skąd bierze się to stabilne wewnętrzne „wszystko z tobą w porządku”.

Ważne jest, aby każdy z nas gdzieś głęboko w środku wiedział, że wszystko, co we mnie jest, jest ważne. Że świat jako całość cieszy mnie, że dla mnie taki, jaki jestem, jest miejsce w słońcu. Prawny. Mój. Że na tym świecie mam prawo być do końca.

Co więcej, mogłaby istnieć nudna teoria psychoanalityczna, która mówi o etapach rozwoju dziecka io tym, jak ważne jest dla niego w pierwszych latach, aby uzyskać aprobatę dla wszystkiego, co w nim jest (co zrobiło kupę, co narysował itp..) … Przejdę trochę przez tę część, aby nie utonąć w jej opisie i przejść od spójnej teorii psychoanalitycznej do miejsca, które najczęściej występuje w praktyce.

Zdecydowana większość z nas ma rodziców, którzy nigdy nie są psychoanalitykami. Tak, nawet jeśli są psychoanalitycy, nie neguje to faktu, że są oni żywymi ludźmi ze swoimi traumami, dramatami i wynikającymi z nich procesami. Dlatego czasami, gdy trzeba wiedzieć, że zaakceptuję osoby, które są dla mnie ważne takim jakim jestem, pozostanę w ich oczach dobry, dostanę odrzucenie (odrzucają za dwójki, złe zachowanie, nazywają ich beztalentami, obrażaj i dewaluuj typ " twoje ręce nie rosną stąd " i tak dalej).

Jeśli doświadczenia odrzucenia było dużo, to gdy dorasta, to jakby napływa do wewnątrz.

I tak człowiek staje się dorosły, nie jest już zależny od rodziców/nauczycieli/ zastępowania potrzebnych, może już robić ze swoim życiem, co chce, a wewnątrz tej dorosłej i niezależnej osoby zaczynają ożywać głosy z przeszłości” Jak Pójdziesz do pracy z takim hukiem, jak jest lakhudra ostatnia?”, „Jak tu jesteś jak dupek, chodź na randkę, kobieta w restauracji zamówi kawior z truflami, a ty się okażesz być kompletnym frajerem i nie będziesz w stanie zapłacić za obiad?”, „Jak? Ton twojej bielizny nie pasuje do odcienia twoich oczu i przyjdziesz tak niestylowo, a twoi kumple będą zawiedzeni tobą, obnaży cię w twojej niedoskonałości.”

Oczywiście przesadzam w przykładach. Ale najważniejsza kwestia: wewnętrzny krytyk zaczyna wnikać w siebie, który kwestionuje własną dobroć. Im bardziej znacząca osoba, społeczeństwo lub projekt, tym głośniej i bardziej znaczący zaczyna brzmieć ten krytyk. Czasami reaguje tak szybko na wewnętrzne impulsy i pragnienia, że wiele z nich umiera bez narodzin, nie osiągając nawet realizacji:

"Tak, naprawdę nie lubię tej lakhudry, lepiej siedzę w domu", "Och, źle się czuję, napiszę SMS-a do kutasa z odmową, a sam przejdę na dietę", " Chodźcie wszyscy, nieszczęśliwi ludzie, oceniacie moją grzywkę, ale w końcu nic dla mnie nie znaczycie!”

Wszyscy potrzebujemy dobrego wewnętrznego rodzica, który z miłością spojrzy na nasze wewnętrzne dziecko, w którym żyją wszystkie pragnienia, co oznacza ogromną moc życiowej energii, która pozwala radzić sobie z trudnościami, ryzykować pójściem tam, gdzie jest miejsce dla naszych pragnień.

To właśnie wyróżnia ludzi, którzy znajdują wyjście z różnych sytuacji, nie przejmuj się tym, co pomyślą o nich wszyscy na świecie. Tak zwani ludzie pewni siebie mają dużo wewnętrznego wsparcia, wewnętrznego adwokata, wewnętrznego dobrego rodzica, który nadaje im „nawet jeśli zostaniesz odrzucony na randce, nigdy cię nie opuszczę”, „nawet jeśli cała klasa śmieje się z twojej grzywki, będę cię bronić, powinieneś walczyć o "," nawet jeśli nie uda ci się w tych negocjacjach, pozostaniesz utalentowanym negocjatorem, po prostu będziemy szukać nowych strategii. Możesz się mylić, ale nadal będziesz dobry, dowiesz się wszystkiego.” To są słowa, których wielu z nas brakowało w doświadczeniu. To nie są nawet słowa, to jest takie doświadczenie - pozostaję dobry dla tych, którzy są dla mnie ważni. Nawet jeśli bardzo się w czymś mylę, nawet jeśli daleko mi do ideału.

Wiem z własnego doświadczenia oraz z doświadczeń moich klientów i przyjaciół, jak to jest, gdy wewnętrzny krytyk paraliżuje własne „chce”, kwestionuje jego atrakcyjność i dobroć w ogóle. A czasami masz prawo po prostu być. Czasami ten krytyk rośnie do tego stopnia, że aby przetrwać, trzeba popaść w depresję. W depresji i apatii wszystko jest ucinane, to taki wyłącznik awaryjny, który jest włączany, aby powstrzymać destrukcję. Taki tryb awaryjny.

W ten sam sposób wiem, jak wewnętrzny wstyd odcina u nas swoje ukochane pragnienia i aspiracje. I to jest dla mnie bardzo ważny i znaczący temat. Ponieważ wiem, do jakiego stopnia ta historia może się rozwinąć i jak to jest być w takim doświadczeniu.

Co robić?

Uprzedzając to pytanie wskazałem, że tutaj mogę podzielić się tylko teorią. Ponieważ traumy w związku można wyprostować tylko w inny sposób. W tych, w których nie ma wiecznej deprecjacji, wstydu i odrzucenia, ale jest doświadczenie akceptacji i wsparcia. A oto to samo kochające spojrzenie, nadające "Widzę cię inaczej - pomylone, wątpiące, niewidzialne, ale nadal jesteś dla mnie dobry". To nie wystarczyło od rodziców. Możliwe jest również korygowanie takich urazów w związku, w którym występuje postać rodzicielska. W terapii terapeuta zakłada, że między klientem a terapeutą powstaje roboczy sojusz, czyli wzajemne zaufanie. Partner lub przyjaciele raczej nie będą w stanie stać się taką postacią. Taki związek zakłada bowiem początkowo równość ról i wymianę.

ALE.

Jest jedna praktyka, która nie zastąpi terapii, ale z pewnością pomoże w rozpoczęciu pracy. Co możesz zrobić, jeśli chcesz w związku z samym sobą.

Ten przepis, jak zwykle, jest prosty do opisania, ale wymaga żmudnej wewnętrznej pracy: obserwowania swojego wewnętrznego krytyka.

Przestudiuj go według parametrów: kiedy brzmi głośniej, a kiedy nie. Jakie intonacje zwykle brzmi w tobie? Jakie słowa. Z jaką głośnością. Kiedy wpycha cię w wątpliwości co do samego siebie i kiedy wtrąca się na pełnych obrotach, wlewając się w grad samodewaluacji i samogwałtu. Ogólnie przestudiuj tę swoją część tak szczegółowo, jak to tylko możliwe.

Ta praktyka pozwala przerwać automatyzm na kilka sposobów:

1. Po pierwsze, gdy tylko jesteś w stanie neutralnie obserwować tego wewnętrznego krytyka, oddzielasz się od niego. Oznacza to, że obserwujesz tego krytyka z inną częścią siebie. A potem przestaje cię całkowicie posiadać, ma granice i przestaje cię pochłaniać.

Najważniejsze, żeby go nie spowalniać, to znaczy nie skarcić się za skarcenie się, ale po prostu obserwować. W przeciwnym razie to powrót do tego samego kręgu.

2. Także o granicach tego krytyka. Im dłużej ją będziesz studiować, tym więcej dowiesz się, w jakich miejscach ta część Ciebie zyskuje moc, a w jakich sytuacjach agresja skierowana na Ciebie słabnie

Im lepiej rozpoznajesz ten mechanizm, tym mniej nieświadomy = automatyczny staje się on.

I prędzej czy później, po dziesięciu tysiącach lub po milionie, będziesz w stanie to odepchnąć. Innymi słowy, będziesz miał możliwość arbitralnego wyboru, na czym możesz polegać w sobie. Bo jeśli jestem dobrze i wyraźnie świadomy tego, jak robię coś ze sobą, mam możliwość wyboru, jak zrobić coś inaczej.

Ale chcę od razu powiedzieć, że nie jest to szybka droga. Bo jeśli ten mechanizm działa w Tobie kilkanaście lat, to byłoby dziwne, gdybyś go na chwilę lub dwie zatrzymał. Nie ma potrzeby. Nagłe i drastyczne zmiany wewnętrzne nie są pomocne. Warto mieć świadomość tego, co jest. A im wyraźniej zauważysz w sobie coś, co nie jest dla ciebie odpowiednie, tym ostrzej nasuwa się pytanie „jak inaczej jest?”. I dopóki nie wyda się „inaczej” starzy nie odejdą (dzięki Bogu).

3. Ważna jest równowaga, a nie eksterminacja

Wewnętrzny krytyk staje się destrukcyjny i toksyczny tylko wtedy, gdy nie jest zrównoważony przez część wspierającą. Oznacza to, że w rozsądnych dawkach część krytyczna jest bardzo przydatna. Bez niego łatwo opaść do poziomu trzyletniego dziecka, które oczekuje, że otaczający go ludzie będą się radować z przyniesionego garnka kupy.

Generalnie całkowita eksterminacja wewnętrznego krytyka prowadzi do niedostosowania społecznego. Dlatego wewnętrzny krytyk jest na ogół dobrym towarzyszem, pozwalającym zarówno rozwijać się, jak i czuć się dobrze w społeczeństwie. Ważne jest tylko zrównoważenie go z doświadczeniem swojej wewnętrznej dobroci.

Proszę bardzo. Być może na tym przestanę.