Prawda Czy Fałsz To Nie Tyle Kwestia Moralności

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy nasze dzieci zaczynają nas okłamywać, dla większości dorosłych jest to sygnał do ataku w walce o prawdę i uczciwość. Dziecko, które nas okłamało, poddawane jest kolejno lub losowo: przesłuchaniom, wstydowi, naciskom, groźbom i aktywnym próbom poznania „całej prawdy”. A najsmutniejsze jest to, że rodzice są absolutnie przekonani, że to samo dziecko jest winne kłamstwa, a jego „okrutne” zachowanie musi zostać natychmiast wykorzenione.

Ważne jest, aby zrozumieć, że kłamstwa dzieci najczęściej (z wyjątkiem pewnej patologii psychicznej) są konsekwencjami niewłaściwie zbudowanych relacji rodzic-dziecko. A zatem przede wszystkim rodzice powinni zadać sobie pytanie: „Co robimy źle?”, A przynajmniej spróbować spojrzeć na ten incydent jako objaw.

Kiedy dziecko nie ma nic do ukrycia? Kiedy rozumie, domyśla się, a jeszcze lepiej wie z własnego doświadczenia, że bez względu na to, czym dzieli się z bliskimi dorosłymi, otrzyma pomoc, wsparcie, wyjaśnienie. Nie będą go atakować oskarżeniami, obelgami, nie zaczną stosować wobec niego różnych sankcji karnych, a przede wszystkim powstrzymają go, jeśli naruszył jakieś zasady i prawa, będą próbować słuchać, rozumieć. Pomogą mu uporać się z tym, co zrobił, a wspólnie będą w stanie uświadomić sobie, co doprowadziło dziecko w trudnej dla niego sytuacji, pomogą zadośćuczynić za poczucie winy lub popełnić błąd.

Wina i wstyd zwykle pogarszają sytuację. Ponieważ w odpowiedzi na przesadną reakcję chcesz się jeszcze ostrożniej ukrywać. Gdy dziecko regularnie lub przynajmniej kilka razy z rzędu spotykało się z nieodpowiednią reakcją rodzica (dodatkowo mogą to być: emocje poważnie zdenerwowanego, przygnębionego dorosłego, jego silnie afektywny, nieadekwatny stan wydarzenie). Następnie zmuszony jest ukrywać to, co się wydarzyło, nie tylko po to, by „ukryć się przed karą”, co samo w sobie jest zrozumiałe, zwłaszcza jeśli kara staje się niewystarczająca, ale także po to, by jakoś poradzić sobie ze stresem, który jest zmuszany zrobić. doświadczyć sam. W końcu więc przynajmniej nie będzie musiał odpowiadać za uczucia rodzica, który popadł w pasję. To znaczy do wszystkiego, co mu się przydarzyło, do przetworzenia również konsekwencji jego apelu o pomoc, pod wieloma względami nadmiernych i nie pomagających mu zrozumieć samego siebie.

Rodzicom oburzonym kłamstwami własnych dzieci mówię: „dzieci kłamią przyciśnięte do ściany”. Oznacza to, że twój związek jest taki, że nie może ci powiedzieć prawdy, ponieważ rozumie: będzie tylko gorzej. A skarcenie dziecka tylko dlatego, że stara się o siebie zadbać, jest co najmniej krótkowzroczne, zwłaszcza jeśli nie ma już nadziei na wsparcie i wsparcie rodziców w trudnej sytuacji.

Większość rodziców, moim zdaniem, w sposób faryzejski, zawija dziecięce kłamstwa w pakiet jakiejś dziwnej moralności. Oczywiście kłamstwo to kłamstwo. Ale dorośli często zachowują się tak, jakby sami byli zawsze kryształowo uczciwi i nigdy nie kłamią w sytuacjach, w których ważne jest również, aby zachować twarz, boją się ujawnić jakąś trudną prawdę lub po prostu nie chcą dzielić się czymś niestosownym wszyscy, aby wystawić się w niekorzystnym świetle.

Jednocześnie pragnienie ich dzieci, aby traktować coś jako swój biznes, nie wpuszczać nikogo do swojej intymnej przestrzeni i nie inicjować w nią tych, którym nie ufają, z jakiegoś powodu uważane jest za wielki „grzech”. I oburzony okrzyk takiego rodzica „Nie ufasz nam?” uważane za możliwe, chociaż sami nie zrobili absolutnie nic, aby zbudować takie zaufanie. Zwłaszcza jeśli nie szanowali jego granic psychologicznych i osobistych, nie rozumieli, nie wierzyli, nie dawali możliwości samodzielnego rozgryzienia.

Z oczywistych względów dzieci nadmiernie kontrolujących rodziców przede wszystkim starają się ukrywać i oszukiwać. Tych, dla których dogłębna znajomość drugiego człowieka jest niezbędnym środkiem radzenia sobie z własnym niepokojem. Lub tych, którzy bardzo boją się błędów z dzieciństwa i dlatego lubią edukować w myśl zasady: „aby to było zniechęcające” i „żeby raz na zawsze zapamiętał…”.

To oni są gotowi kopać, ujawniać prawdę. To oni wyrzucają kieszenie, sprawdzają szuflady biurka, czytają dziecięce pamiętniki i notatki. I niestety najczęściej nie rozumieją, nie zdają sobie sprawy, że to całkowicie niszczy zaufanie, intymność, niszczy relacje i sprawia, że dziecko tylko umiejętnie kłamie, ukrywa się, trzyma z dala od oczu rodziców resztki tego, co ważne i intymne. W takiej kontroli i pogwałceniu granic nie ma wyimaginowanego „dobra” dla dziecka, nie ma nauczania zasad i norm moralnych, a raczej nauczania przeciwnego: jak otwierać granice innych ludzi za pomocą oszukańczych środków (tj. wspinać się tam, gdzie nie wolno ci było), niezwykle wysoki niepokój rodzica i jego nieodparte próby kontrolowania i utrzymania władzy rodzicielskiej, którą już utracił wraz z utratą zaufania.

Jeśli chcesz, aby dziecko podzieliło się z tobą swoimi doświadczeniami lub wydarzeniami, powinieneś nauczyć się go rozumieć, pomóc mu radzić sobie z wydarzeniami, które miały miejsce, a jeśli nie będziesz przed nim ukrywać swoich znaczących własnych doświadczeń. Jednocześnie ważne jest, aby być ostrożnym i mówić prawdę, aby sformułować to w takiej formie, aby dziecko było w stanie postrzegać i trawić zgodnie ze swoimi wiekowymi możliwościami.

Jeśli bierzesz rozwód, ważne jest, aby jak najszybciej poinformować o tym swoje dziecko. Ale nie powinieneś poświęcać go szczegółom, w jaki sposób „Twój tatuś zostawił nam nieszczęsnych ludzi i poszedł do młodej suki” lub inne szczegóły życia intymnego. Warto mu powiedzieć, że rodzice będą teraz mieszkać osobno, bo ich związek się skończył, przestali się kochać. Ale oboje bardzo go kochają i zawsze będą go kochać, ponieważ jest ich dzieckiem. Odwiedzi drugiego rodzica w jego drugim domu lub w innej rodzinie. Ważne jest również, aby powiedzieć, że dziecko nie jest winne tego zerwania i to jest jego decyzja w wieku dorosłym.

Warto też porozmawiać z dzieckiem o innych ważnych wydarzeniach w rodzinie, o śmierci bliskich, o ich chorobach i nadchodzących zmianach. Nie możesz jednocześnie ukrywać swoich uczuć, ale powiedzieć dziecku, że poradzimy sobie z naszymi doświadczeniami. Na przykład: „Twoja babcia umarła, wszyscy jesteśmy bardzo smutni i płaczemy, będziemy za nią tęsknić, ale damy sobie z tym radę”. „Twój dziadek jest w szpitalu, ma poważną operację, wszyscy bardzo się martwimy, martwimy, ale mamy wielką nadzieję, że wszystko pójdzie dobrze”.

To powszechne złudzenie rodziców, że jeśli dziecko nie wie o jakichś wydarzeniach i przeżyciach w rodzinie, to jest dla niego bezpieczniejsze. W rzeczywistości dzieci zawsze odczuwają emocjonalne pole rodziny, szczególnie negatywne, gdy ktoś płacze, jest zdenerwowany, spięty, w żalu. Nie umie tego wytłumaczyć, zinterpretować i w zależności od swojego obrazu świata wyjaśnia to po swojemu. I bardzo często w ciemniejszych kolorach niż jest w rzeczywistości. Na przykład „moja babcia gdzieś poszła, prawdopodobnie to ja źle się zachowałem”. Lub „moi rodzice rozwiedli się przeze mnie, ponieważ nie słuchałem”.

Tak więc prawda czy fałsz nie jest kwestią moralności, jest kwestią szacunku, zaufania i umiejętności uznania drugiego za naprawdę bliskiego.