Jak Przestać Krzyczeć Na Dzieci. Podręcznik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Ekaterina Sigitova

Wielu rodziców doskonale rozumie, że nie należy krzyczeć na dzieci i skarcić się za wrzask – ale z różnych powodów nie mogą przestać. Litość rodziców, litość dzieci. Przygotowałem bardzo szczegółowy przewodnik, aby nauczyć Cię, co zrobić, jeśli naprawdę chcesz rzucić palenie. Instrukcje nie będą zawierać instrukcji, jak zastraszać i szkolić dzieci, aby nie musiały już na nie krzyczeć. Nie będzie też magicznych kroków „po prostu zrozum, że…”. A co najważniejsze, nie będzie tragicznego wyliczania konsekwencji krzyku. To nadal nie działa, po prostu przeciąża rodziców poczuciem winy - ale jakoś każdy artykuł zaczyna się od tego.

Ten podręcznik zawiera tylko konkretne kroki, schematy i samopomoc, tylko hardcore.

Zanim zaczniesz czytać, bądź bardzo ostrożny w dwóch punktach:

Wiem, że toniesz w oceanie poczucia winy i wstydu za każdym razem, gdy znów ci się nie udaje, a między tymi czasami i w ogóle prawie przez cały czas. Uważasz się za złego, niepohamowanego, histerycznego rodzica i z przerażeniem myślisz o tym, ile lat Twoje dziecko pójdzie do terapeuty, gdy dorośnie.

Więc to jest to.

Przestań w tej chwili. Konieczne jest zatrzymanie strumienia toksycznego poczucia winy, przynajmniej podczas pracy z niniejszą instrukcją. Nie dlatego, że masz rację, nie dlatego, że zachowujesz się dobrze, nie z tego powodu. Ale ponieważ kiedy jesteś w strefie poczucia winy, ty i ja nie będziemy w stanie niczego zmienić. Jest to rodzaj paliwa, które samo się żywi i spala wszystko wokół. Tak więc na początek bardzo ważne jest, abyśmy wyszli z warstwy „prawa do winy” do warstwy odpowiedzialności. Spróbuj.

Musisz więc zrobić wszystko, aby pozostać w obszarze odpowiedzialności, bez popadania w poczucie winy i wstydu. Oszczędzaj energię i nie nalewaj wody na ten młyn, bo będziesz go potrzebować do innego. Umowa?

Minie trochę czasu, zanim nauczysz się nie krzyczeć. Przynajmniej kilka tygodni, czasem miesięcy. Jeśli dużo krzyczysz, to jest to stary i silny wzorzec zachowania. Nie da się szybko nauczyć kolejnego szablonu (stary jest zawsze bliżej i nie wymaga wysiłku). Tak więc przez chwilę będziesz się uczyć, próbować nowych rzeczy i zdobywać doświadczenie. Najprawdopodobniej w tym czasie będziesz znowu krzyczeć kilka razy. Jest to w porządku z kilku powodów:

- po pierwsze, absolutnie nikt nie może od razu "wstać i iść", trzeba kilka razy upadać i potykać się;

- po drugie, nawrót nie zawsze jest nawrotem, czasami jest „ostatnią kontrolą” przed ostatecznym przejściem do nowego życia;

- po trzecie, dzieci są ostrzone, aby wypróbować swoich rodziców na siłę i stabilność. Jest to część ich dziecięcego procesu, więc mogą wymyślać nowe sposoby, aby skłonić Cię do reakcji, gdy masz do czynienia ze starymi.

Ale jestem pewien, że w końcu poradzisz sobie z tym wszystkim. Tylko nie od razu, nie od razu. Musisz być cierpliwy.

Cóż, zacznijmy.

Pozwól, że opowiem Ci o cudownych rzeczach, które zaczynają się dziać, gdy przestajesz krzyczeć:

1. Dzieci będą czuły się przy Tobie bezpiecznie i nie będą się Ciebie bały;
2. Dzieci poczują, że masz kontrolę, że jesteś silniejszą i bardziej odpowiedzialną postacią niż one;
3. Dzieci nauczą się wielu sposobów reagowania w sytuacjach, gdy ktoś jest zmęczony, zły, wyczerpany itp.;
4. Dzieci nauczą się odpowiedzialności i przyzwyczają się do szukania rozwiązań problemu, a nie tylko sposobów na uwolnienie emocji dla ulgi;
5. Dzieci dowiedzą się, że aby rozwiązać problem, czasami trzeba zmienić swoje zachowanie, a nie tylko czekać na skandal;
6. Dzieci będą Cię słuchać nie tylko wtedy, gdy będziesz mówić podniesionym głosem; i w zasadzie będą cię bardziej słuchać;
7. Dzieci nie będą krzyczeć na innych, m.in. potem na ich dzieci.

Dlaczego krzyczysz? Istnieją czynniki towarzyszące krzykowi i jego bezpośrednie przyczyny. Rozważmy je osobno.

Izolacja matki.

Może być zarówno ojcowski, jak i babci. Warunkiem jest to, że jesteś niezmiennie odpowiedzialny za dziecko 24/7, przez miesiące i lata z rzędu, dlatego jesteś mocno ograniczony w swoim życiu osobistym i społecznym. Jest to jeden ze znanych czynników ryzyka agresji rodziców. Termin „matka” oznacza, że kobiety są najczęściej izolowane, m.in. w obecności mężów. Mechanizm jest tu następujący: rodzic, który czuje się „zablokowany” z powodu dziecka i zmuszony jest do samodzielnego ściągania ciężaru rodzicielstwa, stopniowo się męczy. Kiedy zmęczenie zbliża się do stanu krytycznego, zaczyna narastać naturalna złość obronna przeciwko „przyczynie”.

Wyczerpanie.

Obejmuje to brak snu, jakiekolwiek przeciążenie, zmęczenie w tle, depresję, wiele chorób przewlekłych itd., które pochłaniają twoje zasoby psychiczne i fizyczne. Ludzie nie są z żelaza, wydaje się to rzeczą zrozumiałą i prostą, ale my pilnie to ignorujemy i ciągniemy na zwolnieniu warunkowym i jednym skrzydle. Ale im mniej zasobów, tym prymitywniejsza jest mentalna obrona (ponieważ nie ma już sił dla bardziej złożonych). Wśród najbardziej prymitywnych zawsze gdzieś jest płacz.

Perfekcjonizm.

Rodzice-perfekcjoniści mają szalenie ciężkie życie (mówię bez cienia ironii). Każde dzieci to kawałki szalejącej plazmy, sam chaos przez duże X. Nie każdy dorosły o stabilnej psychice jest w stanie wytrzymać je długo. A dla osoby niestabilnej, dla której kolejność i poprawność tego, co się dzieje, jest bardzo, bardzo ważna, tym trudniej z dziećmi. Jeśli dzieci są również własne, to oprócz tworzenia chaosu wokół i wewnątrz, również osobiście angażują emocjonalnie rodziców, ponieważ nie mają racji. Nie przestrzegają żadnych zasad i przepisów, nie spełniają oczekiwań itp. Ogólnie rzecz biorąc, w piekle dla perfekcjonistów w ogóle nie ma wyszczerbionych kotłów, wydaje mi się, ale dzieci. Dużo dzieci. Krzyczysz tutaj.

Stres.

Krzyk rodzica jest jedną z możliwych automatycznych reakcji stresowych psychiki na silne negatywne wydarzenie związane z dzieckiem. Tak silny, że system rodzic-dziecko jest zagrożony (rzeczywisty lub postrzegany). W odpowiedzi na zagrożenie w ciele rodzica uruchamiany jest naturalny proces, który zmienia chemię mózgu i ciała. Proces jest podobny do tego, gdy pojawia się zagrożenie. Abyśmy mogli działać szybko, w organizmie zaczynają wytwarzać się określone hormony, które wraz z przepływem krwi trafiają do narządów docelowych (serca, mózgu, mięśni). W takich momentach złożone i racjonalne części mózgu są tymczasowo „wyłączane”, aby skrócić czas reakcji. Zaczynamy używać starszej i bardziej „zwierzęcej” części mózgu. Niestety wszystkie jej odpowiedzi sprowadzają się do słynnego „uderzenia, zamrożenia lub ucieczki”, więc przemyślane i bezpieczne zachowania rodzicielskie nie działają.

Bezsilność i rozpacz.

Twoje dziecko ciągle robi coś złego. I bardzo ważne jest dla ciebie nie tyle idealne spełnienie, co poczucie, że przynajmniej się uczy i zmienia, a jego uczucia nie istnieją. Wszystko jest dokładnie takie, jakie było. Walczysz jak ryba na lodzie, marnujesz ostatnie siły - a mimo to nie możesz się ruszyć ani zmienić. A w następnej sytuacji, która jest odzwierciedleniem poprzednich, pojawia się bezsilny krzyk: JUŻ NIE MOGĘ!

Całkowicie wygasłe siły.

To krzyk obronny. Pojawia się, gdy istnieje realne zagrożenie dla twojego stanu psychicznego. Na przykład, wyczerpałeś całą swoją siłę psychiczną i fizyczną, ale dziecko, dom, codzienne życie i otoczenie nadal aktywnie domagają się od Ciebie teraz, nie pytając, czy możesz. W momencie, gdy pozostaje ostatnia kropla sił, a ktoś znowu czegoś domaga się, twoje ciało daje sygnał alarmowy – i to żądanie zaczyna być traktowane jako atak. I krzyczymy: STOP! ZOSTAW MNIE W SPOKOJU!

Wściekłość.

Dr Winnicott, psychoanalityk, napisał, że absolutnie wszystkie matki czują, że ich dzieci są kontrolowane, wykorzystywane, torturowane, osuszane i krytykowane, a każda matka okresowo nienawidzi swojego dziecka, co jest całkowicie naturalne. Niestety różne matki są bardzo różnie odporne na ten konflikt – kochać i nienawidzić jednocześnie to samo dziecko. Ci, którzy nie są dobrzy w utrzymywaniu tej równowagi, często załamują się, by krzyczeć, i to nie tylko do niego.

Poczucie, że jesteśmy rozdzierani.

Również okrzyk obronny, mający na celu powstrzymanie rozdarcia. Jedno dziecko płacze, drugie teraz chce bawić się w rabusiów i macha przed nosem plastikowym nożem, głośno dzwoni telefon, małżonek z innego pokoju pyta o coś, z tego wszystkiego potykasz się i upuszczasz kubek, a ty trzeba natychmiast zamiatać fragmenty, inaczej ktoś się skaleczy. W momencie nakładania się wielu agresywnych wymagań otoczenia, twoja psychika włącza się czerwony sygnał: NIEBEZPIECZEŃSTWO! NIE WYSTARCZY NA WSZYSTKO!

Rozczarowanie dziecka.

Znasz bolesne uczucie, gdy Twoje dziecko doskonale wie i pamięta wszystko w domu, a na lekcji czy na koncercie nuci, popełnia błędy i pokazuje znacznie niższy poziom? I czy nieprzyjemne uczucie jest znajome, kiedy wyjaśniasz mu 30 razy, a 31 okazuje się, że nie zrozumiał? A kiedy odkryjesz, że pod pewnymi względami nadal myśli i działa bardzo prymitywnie, chociaż wydaje się być mądry? Jak się czujesz, gdy inne dzieci odnoszą większe sukcesy i są mądrzejsze? Czyż nie wkradają się gorzkie myśli, że coś jest z nim nie tak?… Wszystko to nazywa się „naruszonymi oczekiwaniami” i im dotkliwiej się to przeżywa, im te oczekiwania początkowo były wyższe. Niestety niewiele osób wie, że dzieci to dzieci. Jeśli dziecko zwalnia w „pokazywaniu umiejętności i wiedzy”, to nie on jest głupszy niż myślałeś, ale po prostu przez stres traci część zasobów swojego mózgu. Oznacza to, że Twoje dziecko nie jest idealnym dzieckiem, które daje doskonałe wyniki w każdej sytuacji. W zasadzie rodzice nie mają gdzie się o tym dowiedzieć i bardzo boleśnie zmagają się ze swoimi oczekiwaniami. I krzyczą na dzieci z tego bólu.

Strzelanie z osobistego spustu.

Wyzwalacz to zdarzenie stymulujące, coś, co wywołuje w tobie natychmiastową gwałtowną reakcję. Zazwyczaj wszystkie wyzwalacze pochodzą z przeszłości i oznaczają nierozwiązaną (mikro) traumę lub negatywne doświadczenia. Na przykład nie możesz tolerować zduplikowanych wiadomości. Albo twój wizjer spada, gdy wokół słychać głośny pisk. Albo dosłownie zwymiotujesz, kiedy ktoś ci przerywa i nie pozwala ci dokończyć. Albo szarpiesz się, gdy go dotkniesz, bez pytania. Albo natychmiast wpadasz w złość na sugestię, że jesteś złą matką. Itp. Spust jest zawsze portalem do kawałka przeszłego bólu, a wynik na poziomie twojego zachowania jest odpowiedni.

Obrażenia i chęć ukarania.

Takie krzyki są częstą konsekwencją traumy rodzicielskiej w dzieciństwie (w tym krzyków i kar cielesnych we własnym dzieciństwie). Traumatyka, nawet dobrze rozwinięta, ma bardzo mało zasobów. Mają też dożywotnie wspomnienia koszmaru, który musieli znosić podczas samej traumy – właśnie wtedy brak środków okazał się krytyczny. Nie chcą już tam chodzić. Są gotowi bronić się zębami i pazurami, jeśli czują, że się tam ślizgają. Dlatego rodzicielstwo dla osób traumatycznych jest osobnym wyzwaniem dla wszystkich ich sił, nie tylko ze względu na zagrożenie zasobu. Ale ponieważ postacie z trójkąta Karpmana pojawiają się co jakiś czas na scenie. Na przykład pragnienie krzyczenia na dziecko za jego moralne lub inne szkody jest krzykiem bólu i wściekłości ofiary: KARĆ Agresora!

Poczucie utraty kontroli i bezradności.

Ważne jest, aby się tutaj nie pomylić. Krzyk sam w sobie jest momentem utraty kontroli i bezradności. Ale czasami jest to również spowodowane poczuciem utraty kontroli i bezradności. Takie błędne koło. Na przykład dla niektórych firm bardzo ważne jest dla nas, aby wszystko przebiegło w porządku. Raz - i coś zakłóciło porządek, poradziliśmy sobie. Dwa - znowu porażka. Zrobiliśmy to ponownie, ale z trudem. Trzy, cztery, pięć… W pewnym momencie siły nie wystarczają i wszystko idzie do diabła. To, czy będziesz krzyczeć, czy nie, zależy od tego, jak ważne jest dla ciebie utrzymanie kontroli tutaj i ogólnie w życiu. Jeśli kontrola jest twoim bolesnym tematem, często załamujesz się w tym punkcie.

Doświadczony strach o dziecko.

Nie mam na myśli tego krzyku STOOOY!, który wydajemy, gdy widzimy, że pod autem biega teraz dziecko. Nie, mówię o płaczu post factum, kiedy zagrożenie już minęło. Pewnie widziałeś, jak rodzice krzyczą na dzieci lub karzą je za wyciągnięcie ich z niebezpiecznego miejsca, znalezienie zagubionego itp.? Powodem jest niezwykle silna emocja strachu, z którą psychika rodzica sama sobie nie poradzi. Nie ma na przykład nawyku, nikt nie nauczał, ani czegoś innego. Wtedy cały ten wodospad spada na tego, który wywołał uczucia. Nie ma znaczenia, że jest mały i nie powinien w ogóle odpowiadać za tę emocję.

Poczucie niedoskonałości jako rodzic.

Kiedy mamy dzieci, całkiem normalne jest fantazjowanie o tym, jak to wszystko będzie. Jakie to będą dzieci, jakimi będziemy rodzicami. Fantazje w taki czy inny sposób krążą wokół „idealnego obrazu” – dla jednych to duszpasterstwo z trójką szczęśliwych dzieci i spokojną matką przy niedzielnym śniadaniu na werandzie, dla innych. Nie do mnie należy mówić, że realia rodzicielstwa z reguły okazują się zupełnie odwrotne. A kiedy bardzo boleśnie pukamy do naszych niepowodzeń w realizacji tego ideału, kiedy boimy się, że dziecko zobaczy nasze rodzicielskie błędy i wszystko zrozumie, możemy krzyczeć.

Pragnienie „wystrzelenia pary”

Pozycja jest częściowo podobna do pozycji 9, z jedną niewielką różnicą. W tej wersji rodzic krzyczy na dziecko z własnych silnych doświadczeń, z którymi dziecko nie ma nic wspólnego, choćby pośrednio. Krótko mówiąc, mam rękę i nie byłam wystarczająco silna, by odpowiedzieć. Niestety ci, którzy z tego powodu krzyczą, bardzo rzadko czytają takie instrukcje, ponieważ dla nich schemat „uderz w najbliższego, kto słabszy” działa dobrze przez całe życie i uważają go za bardzo słuszny.

Co z tym wszystkim zrobić?

Myślę, że musisz nauczyć się nowych zachowań, sposobów reagowania i nawyków, które pomogą Ci we wszystkich tych momentach – tak, abyś mógł ich uniknąć „bez walki”.

1. Ogłoszenie.

Bezpośrednio poinformuj dzieci i rodzinę, że przestaniesz krzyczeć. Jest to niezwykle trudne z psychologicznego punktu widzenia, ale jednocześnie bardzo ci pomoże (nie tylko nawiązać kontakt, ale też nie poddawać się). Możesz dodać, że się nauczysz i niestety nie od razu się nauczysz. Będą błędy, ale stopniowo będziesz się coraz lepiej kontrolować, a na końcu na pewno wygrasz płacz.

1. Pozwolenie.

Daj dzieciom pozwolenie na przerwanie ci lub opuszczenie pokoju, gdy zaczniesz krzyczeć. Bez konsekwencji dla nich. Tak, to jest niegrzeczne i sprzeczne z zasadami przyzwoitości, ale twój krzyk też do nich nie pasuje. Daj więc dzieciom możliwość działania, aby nie czuły się ofiarami. Dodatkowo dziecko w ten sposób da Ci bardzo wyraźny sygnał, że straciłeś kontrolę – co samo w sobie pomoże Ci wrócić do rzeczywistości.



1. Wsparcie.

Poproś rodzinę i bliskich przyjaciół o wsparcie i pomoc. Porozmawiaj z nimi, przyznaj się do problemu. Może się okazać (i najprawdopodobniej okaże się), że niektórzy z nich mieli lub mają podobne trudności. Twoi bliscy mogą również mieć świeże pomysły na rzeczy do zrobienia lub pomocne informacje na temat typowych wyzwalaczy. Świetnie, jeśli któryś z nich zgodzi się pomóc Ci w momencie płaczu - możesz się dokładnie zgodzić.

1. Mantra.

Wymyśl mantrę, która będzie twoją liną ratunkową i wyskoczy z twojego emocjonalnego lejka. Naucz się zapamiętywać i używać go w sytuacjach, gdy jesteś sztormowy, straciłeś kontrolę i nie wiesz, co robić. Jest to zwykle proste zdanie składające się z 3-5 słów oznaczające coś, do czego chciałbyś dążyć i do czego w ogóle wszystko się zaczęło. Bardzo lubię na przykład to: „Wybieram miłość”. Albo spotkałem też taką opcję: „Krzyk – tylko dla zbawienia”. Jeśli wypowiadasz te słowa do siebie, gdy tracisz kontrolę, znacznie łatwiej jest przestać.

1. Uczucia

W naszej mentalności bardzo często występują dwie skrajności: albo gromadzimy emocje, albo wypuszczamy się na wszystkich z rzędu. Często jedno zamienia się w drugie - ciśnienie w kotle narasta i pokrywa odrywa się, a następnie oszczędzamy ją do następnej awarii. Tymczasem oba są szkodliwe dla zdrowia i rodziny. Zacznij opanowywać opcję pośrednią: zauważ swoje emocje, doceń je i daj im miejsce. To znaczy, wprowadź uczucia i doświadczenia do komunikacji, ZANIM twoja głowa zacznie pękać.



1. Zatrzymać.

Zatrzymaj się w dowolnym momencie. Nie tylko na początku walki, i nie tylko wtedy, gdy jesteś już zmęczony krzykiem. Nie, jest to możliwe w środku frazy, kiedy jesteś emocjonalnie rozluźniony i kiedy już cierpiałeś - ogólnie, absolutnie w każdej chwili, gdy tylko zdasz sobie sprawę, że znowu coś jest nie tak. W każdej chwili możesz sobie przerwać i nie kontynuować, a to będzie ogromny przełom i będziesz świetny. Kiedy zrobisz to po raz pierwszy, przekonasz się, jak pomysłowe jest to uczucie. Naprawdę życzę, abyś jak najszybciej go posmakował.

1. Koniec czasu.

Użyj limitu czasu rodzicielskiego. Co to dokładnie oznacza? Jeśli zauważysz, że tracisz panowanie nad sobą, oddziel się fizycznie od dziecka, odsuń się od niego (najlepiej do innego pokoju). Umyj się - najlepiej zimną wodą. Wypij trochę wody lub zjedz coś małego, jak grzanka lub jabłko. Oddychaj głęboko i powoli, 10-15 razy. I wróć do dziecka - nie wcześniej niż za 5-7 minut. Wszystko to jest potrzebne, aby związki biochemiczne we krwi i mózgu, które są odpowiedzialne za gniew, stres i działania impulsywne, rozpadły się lub uległy transformacji.

1. Wyzwalacze.

To całkiem naturalne, że tracisz spokój, jeśli zaatakuje cię coś nie do pokonania i rozdzierające. Dlatego musisz pomyśleć o tym, jak zminimalizować takie ataki. Napisz na kartce papieru wszystkie wyzwalacze, które wrzucają cię osobiście w strefę krzyku (zobacz część teoretyczną - możesz wziąć i uzupełnić własne). Zawieś ten arkusz tam, gdzie często go zobaczysz. Stopniowo zapamiętuj wyzwalacze, przyzwyczajaj się do zauważania ich występowania, a także nakładania się wyzwalaczy. Kiedy jesteś już dobrze zorientowany i zauważysz wszystko na czas, zacznij planować, aby unikać, ćwiczyć lub kompensować wyzwalacze (nie ma sensu planować wcześniej, ponieważ wybór pojawi się dopiero wtedy, gdy poczujesz się komfortowo z obserwacją).



1. Analiza

Przedmiot jest połączony z poprzednim. Przyjrzyj się bliżej swojemu życiu i ile masz „stref ryzyka” i jak są one rozmieszczone. Na przykład okresy, kiedy jesteś bardzo zmęczony, kiedy wyzwalacze są ułożone jeden na drugim, kiedy jesteś przytłoczony zadaniami lub znajdujesz się w rozpaczliwej sytuacji.

Wspaniale będzie zrobić coś w rodzaju tabeli, wykresu lub mapy, które podkreślą problematyczne obszary. Czy możesz sobie wyobrazić korki Yandex? Coś takiego może wyglądać tak: droga jest zielona - wszystko w porządku, żółknie - trzeba wzmożonej uwagi, jeśli jedziemy do strefy czerwonej - jest duże ryzyko awarii i krzyku.

Podam tutaj przykład tabletu kulistej pracującej matki z dwójką dzieci w wieku szkolnym. Każda komórka dnia i godziny zawiera czynności i procesy, które potencjalnie grożą zakłóceniem wewnętrznego „regulatora”. Wyjaśnienia w nawiasach. Puste przestrzenie oznaczają, że w tej chwili wszystko jest „czyste”. Następnie możesz pomalować wszystkie „niebezpieczne” przypadki na czerwono, „średnie” na żółto, a „prawie dobre” na zielono i zobaczyć, co się stanie.



Więcej niż trzy żółte lub 1-2 czerwone z rzędu - potencjalna awaria i krzyk. Kilka żółtych i kilka czerwonych razem - prawie gwarantowane załamanie i krzyk (tu jest wyraźnie rano i wieczorem 18-20 godzin).

Jeśli bardziej lubisz liczby, oceń każdy przypadek w 10-punktowej skali. 0 - bezchmurny, 10 - niezwykle trudny i stresujący. Następnie zsumuj wyniki i zrób coś w rodzaju wykresu takiego jak ten.



Możesz od razu zobaczyć, gdzie znajduje się napięcie szczytowe (zwykle potencjalna strefa przeciągnięcia wynosi 15 punktów lub więcej, ale możesz mieć indywidualną wartość wyższą lub niższą).

To jeden ze sposobów, w jaki możesz wymyślić własne. Istotą wszystkich tych wizualizacji, po pierwsze, jest to, że uczysz się postrzegać swój dzień jako tropiciel, z naturalnymi wzlotami i upadkami energii i siły psychicznej, i wiesz, jak zauważyć wejście do strefy ryzyka. Możesz również poprosić o pomoc i zastępstwa, gdy czujesz, że limit jest bliski. A także obliczenia i wykresy pomagają mniej obwiniać siebie, ponieważ staje się bardzo wyraźnie widoczne, że faktycznie wyczerpujesz wspólny zasób.

10. Optymalizacja

Zastanów się, co i gdzie możesz zmienić w swoim życiu, aby jak najwięcej „czerwonych stref” zamieniło się w „żółte” (lub wyniki spadły do co najmniej 10-12). Uwierz mi, bardzo dobrze rozumiem, jak to może być trudne, a nawet niemożliwe. Ale niestety odpowiedź „nic i nigdzie nie da się zmienić” będzie oznaczać, że nadal będziesz się załamywać dokładnie w tych samych miejscach, co wcześniej. Bo jeśli twój dzień jest zbudowany w środę tak, że do 17-00 nie masz już sił, ale nadal musisz dalej funkcjonować i nie siedzieć do 23-00, to mam dla ciebie złą wiadomość. Tak naprawdę nie ma magicznego rozwiązania.

11. Delegacja.

Dawaj i deleguj jak najwięcej. Nie tylko tam, gdzie jest to możliwe, ale także tam, gdzie jest to niemożliwe. I po prostu zapomnij o części (zwłaszcza jeśli nie ma komu dawać i delegować). Tak tak. Bardzo często ci, którzy są przeciążeni odpowiedzialnością, krzyczą w rodzinie (również dlatego, że nikt inny nie był chętny do tego). A rozdawanie go jest szalenie trudne, ponieważ urosło. Jestem gotów się kłócić, tylko Ty wiesz, jak zrobić to, co jest wymagane poprawnie i na czas. Z pewnością członkowie rodziny w ogóle nie radzą sobie z tymi samymi zadaniami, albo radzą sobie w taki sposób, że wtedy wszystkim jest gorzej. Oznacza to, że będą musieli się uczyć, a ty tymczasowo zniesiesz złe wyniki. Tak, mogą być niezadowoleni z upuszczonego ładunku, zwłaszcza jeśli wcześniej przeciągałeś to wszystko potulnie. Ale mocno podejrzewam, że twoje nie krzyczenie na dzieci jest w interesie wszystkich i ma sens, aby to jasno przekazać.



12. Dbanie o siebie

Poświęć trochę czasu na relaks. Pożądane jest nie mniej niż pół godziny dziennie. Pamiętasz dowcip "Sha, dzieci, robię z ciebie dobrą mamę"? Na pewno potrzebujesz takiego czasu, wolnego od dzieci, codzienności, pracy i innych zmartwień – i to nie raz w tygodniu, ale częściej. Bo jeśli naczynie jest regularnie puste, to trzeba je również regularnie napełniać. Najprawdopodobniej próby odzyskania własnego czasu najpierw napotkają opór - te same dzieci i małżonek (dzieci, nawiasem mówiąc, na ogół nie rozumieją dobrze, że ich rodzice do nich nie należą). Ale to jest gwarancja twojej adekwatności psychicznej, więc musisz być bardziej wytrwały.

Jesteś zmęczony? Nic, to już prawie koniec.



I wreszcie coś



Czy jest coś, co możesz zrobić z krzykiem, gdy opanujesz algorytm i pracujesz nad strategią? Mogą. Istnieje kilka małych sztuczek, których możesz użyć, aby tymczasowo wyłączyć krzyki. Nazywam je oszustwami, ponieważ są mało wiarygodne, nie zmieniają istoty problemu i działają tylko w jednej lub dwóch konkretnych sytuacjach. Ale po raz pierwszy zrobią.



I w końcu …



Kto czytał tak daleko i nie jest zmęczony, jest dobrym człowiekiem. Ostatnią rzeczą, którą chcę tutaj powiedzieć, jest …



To jest ich praca. To niedojrzali ludzie, uczą się, jak to wszystko działa i czego można oczekiwać od świata w ogóle. Zdecydowanie muszą wypróbować swoje granice, aby zrozumieć, gdzie są ich własne i na czym mogą polegać. Z pewnością poeksperymentują z pobłażliwością i tym samym nauczą się odpowiedzialności. Ich kora przedczołowa jest nadal słabo rozwinięta, więc emocje często przejmują kontrolę i tracą zdolność odpowiedniego myślenia i reagowania.

To tylko dzieci.

I zacząłeś na nich krzyczeć wcale, bo nie miałeś nic do roboty. Często jest to przejmowane przez rodzinę, od własnych rodziców. Wielu z nas nie ma żadnych innych wzorców, więc może się wydawać, że te złe wzorce są zakorzenione i nie ma sposobu na ich przezwyciężenie.

Więc to jest to.

Chcę zwrócić Twoją uwagę na to, że masz wiele narzędzi i zasobów. Twoi rodzice zrobili, co mogli, ale nie mieli psychoterapii, Internetu, gotowych studiów psychologii dziecięcej, kursów i grup dla rodziców, tego podręcznika i wielu innych rzeczy. Oprócz tych wszystkich cudownych rzeczy, mamy świadomość, że dokładnie ich metody nie działały. Możemy tworzyć własne nowe sposoby i nasze zachowania rodzicielskie – przynajmniej na tej podstawie. W rzeczywistości nasza baza jest znacznie większa.

Jesteście wspaniałymi mamami i tatusiami i jestem pewien, że wam się uda.