Niesłyszane Dzieci To Nieszczęśliwi Dorośli. Jak Wyjść Z Cyklu Traumy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Każda rodzina i każdy klan ma swój własny dramat, a nawet tragedię. Mały czy duży, wyraźny czy tajny, uciszony. Ale jest. Może trwać długo, być przekazywana z pokolenia na pokolenie. Na przykład, raz w rodzinie wszyscy mężczyźni zginęli na wojnie, a kobiety stały się „silne”. Albo cała nabyta przez nich własność została odebrana, a poczucie „nieistotności” w tym świecie jest nieustannie nawiedzane i przekazywane z pokolenia na pokolenie w tle.

Wnuk kupił już drugie mieszkanie, syn zbudował dom, a brat zarejestrował własność gruntu. A poczucie, że „wszystko zostanie odebrane” lub „to wciąż za mało” jest gdzieś obecne. Jest być może całkowicie nieprzytomny i odczuwany jedynie jako słabo rozpoznawalny dyskomfort lub niepokój, z którego trudno zasnąć. Lub które towarzyszą temu samemu śnie przez cały czas.

Pozbądź się doświadczeń i uczuć

Ale jesteśmy przyzwyczajeni do unikania doświadczania uczuć. W myślach, decyzjach, działaniach, rozmowach. Dawno, dawno temu nasi przodkowie zostali przez to uratowani. Nie było czasu na zmartwienia, nie było czasu, aby na dobre wykorzystać swoje doznania zmysłowe. Trzeba było dać coś racjonalnego „górze”, aby uspokoić siebie i innych. I wydali to. A doświadczenia zostały wepchnięte do środka jak stare ubrania w odległym kącie szafy lub odłożone jak niepotrzebne śmieci do spiżarni.

I być może teraz mamy czas na „rozpakowanie” tego bagażu doświadczeń. W końcu nie da się go wykorzenić, daje się odczuć od wewnątrz z niezmienną metodyką. Ale nie ma mechanizmów. I nie ma umiejętności. Wszystko, czego nas nauczono, było zupełnie odwrotne: stłumić doświadczenie.

Edukacja „traumatyczna”

W wielu przypadkach psychika ludzka doznaje traumy przez coś zupełnie innego niż to, o czym na pierwszy rzut oka myślimy. Na przykład chcemy chronić dziecko przed jakimś dorosłym konfliktem lub trudnymi wydarzeniami - gdy ktoś umrze. Uważamy, że to najbardziej go traumatyzuje.

Ale często wyrządzamy dzieciom (lub naszym rodzicom) niewiarygodne szkody w zwykłe dni, kiedy nic szczególnego się nie dzieje i wszystko wydaje się „spokojne”. Kiedy nie możemy usłyszeć doświadczeń dziecka i je odzwierciedlić.

To właśnie w te zwykłe „codzienne dni”, kiedy jesteśmy po prostu głusi (i sami na siebie) na tych, którzy proszą nas o taką uwagę, zadajemy poważną traumę.

A jeśli to zrobimy, oznacza to tylko jedno: z nami w odpowiednim czasie zrobili to samo.

Najważniejszą rzeczą dla człowieka jest jego holistyczny obraz własnego ja

To, jak czujemy się w środku, co o sobie wiemy i myślimy, na co sobie pozwalamy, jak odnosimy się do siebie, stanowi ogólne doświadczenie „szczęścia” lub „nieszczęśliwości” bycia. Nie ma znaczenia, czy mamy dużo czy mało pieniędzy, żyjemy w rodzinie czy samotnie, jaki jest nasz zawód, ilu mamy przyjaciół czy znajomości. To nie jest takie ważne. W końcu, jeśli obraz Jaźni nie zostanie uformowany - lub tylko częściowo uformowany - będziemy cierpieć z tego powodu każdego dnia i każdej minuty. I żadne zewnętrzne zdarzenia nie będą w stanie zatkać w nim dziur – czyli dziur w naszej własnej duszy.

Jaki jest obraz ja

To jest cała "baza danych", która odpowiada na pytanie "kim jestem?" To miliony znaczeń, pojęć, stwierdzeń, wzorów. Cała biblioteka. Gromadzimy go w dzieciństwie i hodujemy w wieku dorosłym.

Teoretycznie w wieku dorosłym obraz „ja” musi być w pełni ukształtowany, aby osoba mogła żyć psychicznie autonomicznie i nie potrzebowała rodzica, który by się nim zaopiekował.

Ale, jak wiesz, zdarza się to bardzo rzadko. Rodzice po traumie nie mogą wychowywać i właściwie odzwierciedlać dziecka, aby stało się dojrzałe i autonomiczne psychicznie.

Są w stanie dać mu tylko to, co sami mają: jeśli ich wiek psychologiczny wynosi 5 lat, to dziecko „nie może skakać wyżej”.

Na przykład, w jaki sposób tata lub mama, którzy byli przyzwyczajeni do tłumienia lub „odpychania” własnego niepokoju lub impotencji, mogą odstraszyć dziecko, które jest niespokojne przed ważnym testem, przetwarzając i odwracając jego uczucia? Nie ma mowy. Czy mogą powiedzieć: „Tak, synu, teraz martwisz się, martwisz, ponieważ nie jesteś pewien, czy potrafisz skutecznie odpowiedzieć na wszystkie pytania i zdobyć piłkę, na którą liczysz?” Nie mogę. Po prostu nie będą w stanie zauważyć, że ich syn przechodzi przez to wszystko, ponieważ sami tego nie zauważają. Co mama lub tata powie dziecku? Oczywiście: „przestań marudzić, idź jeszcze raz powtórzyć algebrę!” Lub „Mówiłem ci, że musisz odrobić pracę domową na czas! A teraz - weź to!” I jest wiele takich przykładów odpowiedzi od dorosłych i można je sobie przypomnieć z własnego doświadczenia, jestem pewien, duża liczba. A najciekawsze jest to, że jeśli po takich słowach rodziców nadal pamiętasz swoje dziecięce uczucia, to najprawdopodobniej będzie to uczucie głębokiej samotności, urazy, winy i wstydu.

Ale dlaczego rodzice odpowiadają w ten sposób? W końcu nie chcą celowo wpędzać własnego dziecka w ten kompleks nieprzyjemnych doświadczeń. Oczywiście, że nie chcą. W tej chwili po prostu nie mają czasu na dziecko! Chcą poradzić sobie ze swoim niepokojem. W końcu sami nie wiedzą, jak to znaleźć, nie wiedzą, jak wytrzymać, martwić się, nie wiedzą, jak „rozpakować”.

A najczęstszym sposobem, aby się nie martwić, jest zmuszanie dziecka do ukrywania przed nimi swoich uczuć, aby nie „pieściło” ich tym i nie zakłócało ich własnych mało tolerowanych i mało postrzeganych uczuć.

I tak może być w wielu, wielu przypadkach, kiedy dziecko musi zmierzyć się z faktem, że nikt na tym świecie, nawet najbliżsi i najbardziej autorytatywni ludzie, nie są w stanie znieść jego uczuć i wyjaśnić, co się z nim dzieje. Tak powstaje „dziura” w obrazie ja. Bo teraz jest dla mnie „martwy punkt”, do którego nie mam dostępu. Nie mogę i nie mogę teraz ani przeżyć, ani zdać sobie z tego sprawy.

To właśnie z takimi „dziurami” w obrazie Ja klienta psychoterapeuci w dużej mierze zajmują się psychoterapią indywidualną, kiedy natrafiają na szczegółową historię rozwoju mężczyzny lub kobiety, którzy przyszli na konsultację. W dalszej kolejności nasza praca będzie polegała na „dopełnianiu” w pewnym sensie pracy rodziców klienta – aby usłyszeć i odzwierciedlić doświadczenie wyciśnięte i usunięte ze strefy doświadczenia i świadomości.

Jak możemy „zamknąć” dziury w obrazie Ja?

Psychika próbuje "załatać" dziury w obrazie Ja - ponieważ w taki czy inny sposób stara się przywrócić mu integralność. Z dziurami „na spodniach”, nawet jeśli te spodnie są w głowie, trudno jest żyć.

Z tym bezpośrednio działa terapia Gestalt.

1. Z fuzją. „Dziura” w obrazie ja krwawi, ważne jest, aby jakoś złagodzić to cierpienie. Łącząc się z cierpieniem szukamy kogoś, kto choć trochę ukoi ten ból. Zwykle jest to obiekt przyszłej zależności. Zaczynamy na przykład przejadać się lub palić, gdy tylko poczujemy naszą „martwą plamkę”. Albo „łączymy się” w obraz ja z inną osobą, aby jakoś zrównoważyć nasz stan emocjonalny na jego temat. W dzieciństwie mogło się tak objawiać. Przykład: chłopiec biegnie do matki i płacze: został wepchnięty w przedszkolu. Mama szybko daje mu pyszny cukierek lub mnóstwo pysznych słodyczy. Albo kupuje coś w sklepie, zabawkę. Oczywiście w ten sposób radzi sobie ze swoimi uczuciami dotyczącymi syna i jego sytuacji. W efekcie nasz przyszły klient, który trafił na terapię, nie radzi sobie z trudnymi przeżyciami – chwyta je, pije, cierpi na zakupoholizm lub jest w związku współzależnym. A może to wszystko razem jest obecne w jego życiu!

2. Z introjektami. To złożone słowo, które w inny sposób oznacza „postawy, stereotypy”. Na przykład nasza sytuacja: chłopiec biegnie do matki i płacze: został wepchnięty w przedszkolu. Na przykład mama nie jest wrażliwa na urazę syna i nie może mu jej odzwierciedlić. Zamiast tego daje mu introject: nie płacz, jesteś chłopcem! (czyli „chłopcy nie powinni płakać”). Dziecko ma w duszy taki łańcuch: matka nie może poradzić sobie z uczuciami - na obrazie ja powstaje "dziura" - dziurę trzeba zamknąć stwierdzeniem "nie płacz". Jeśli taki wychowawczy odbiór matki jest powtarzany regularnie, dziecko wykształci w sobie umiejętność (która potem staje się nieświadoma), że jeśli chce się płakać, to łez, a właściwie uczuć, które one wywołują, nie można ani doświadczyć, ani pokazać.

Wtedy na terapię przychodzą klienci, którzy na przykład całe życie znoszą urazę i nie pozwalają sobie na odczuwanie (a jednocześnie podejmują właściwą decyzję, by przestać tolerować i spróbować czegoś innego).

3. Z odbiciem. To słowo oznacza „zwrócenie się ku sobie”. Nasza sytuacja: chłopak biegnie do matki i płacze: został wepchnięty w przedszkolu. Mama na przykład w ogóle nie zwraca uwagi na jego stan – jakby nie było takich łez (albo reaguje jak w przypadku introjektów). Przy wielokrotnym powtarzaniu takiej reakcji chłopiec przestaje płakać, ale zaczyna chorować, np. jeśli się obraził. Albo narzekaj na coś, co boli. Wtedy matka się włącza i zaczyna go zauważać, opiekować się nim, leczyć. Taki klient w terapii jest klientem psychosomatycznym. Jego ciało ostro reaguje na stłumione emocje. Boli go głowa, być może nawet migreny, zapalenie okrężnicy w sercu, szczypanie w plecy. Często łapie przeziębienie. Już na sesji - rumieni się, blednie, marznie, wstrzymuje oddech itp.

4. Z ugięciem. Przekierowanie energii kontaktu z potrzebą w innym kierunku. Nasza sytuacja: chłopak biegnie do matki i płacze, został wepchnięty w przedszkolu. Mama: „Och, spójrz, jaką ciekawą kreskówkę pokazują! Twój ulubiony! A ja i tata kupiliśmy ci wczoraj samolot!” W psychice chłopca zachodzą zmiany. Przestaje płakać i idzie obejrzeć bajkę, interesuje się samolotem i „zapomina”, że został popchnięty. Ale ciało nie zapomina. W terapii tacy klienci nie mogą pozostać w jednym temacie - jak tylko poczują się niekomfortowo, przeskakują do innej „gadki” lub jakiejś historii, aby nie odczuwać bólu i „rozpakować” za tym potrzebę (ta umiejętność nie została ukształtowana).

Opisałem tylko niektóre mechanizmy, za pomocą których psychika stara się jakoś przywrócić swoją integralność, wykorzystując mechanizmy przerywania kontaktu z potrzebą. Opis jest na tyle uproszczony dla zrozumienia, że mechanizmy te mogą się ze sobą przeplatać, działać wszystkie na raz i w jednym miejscu lub osobno - w różnych.

Zapewne już zrozumiałeś: aby zatrzymać przekazywanie traumatycznych doświadczeń z pokolenia na pokolenie, trzeba przede wszystkim zaangażować się w rozpoznawanie i udoskonalanie własnych „martwych plam” lub niedokończonych części tożsamości. A wtedy nie będziesz musiał ranić dzieci, a one nie będą musiały ranić swoich dzieci.

W tym sensie psychoterapia to sposób, w jaki można zakończyć budowanie siebie, wreszcie zostać wysłuchanym i odzwierciedlonym przez psychoterapeutę w tych miejscach, w których tego doświadczenia nie wystarczyło. A wtedy obraz własnego wizerunku stanie się bardziej harmonijny i integralny.