Zerwać Czy Zostać?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kochałem go lub ją - musimy się rozstać.

Prawdopodobnie, podobnie jak ja, zainteresowało Cię pytanie: jak ludzie, którzy byli razem od tylu lat, żyli razem z dnia na dzień, wkładali swoje emocje, siłę, energię w osobę, tak wiele przeżyli, mają całą górę wspomnień, a potem nagle, kiedy już stali się kochani? Odchodzą i nie chcą widzieć partnera.

Dzieje się tak często z długim okresem skandali, kłótni, nieporozumień. A czasami zdarza się, że w jakimś zupełnie zwyczajnym momencie życia, niekoniecznie siedząc na górze w pozycji lotosu, a może nawet przy obiedzie, wnosząc do ust kolejną łyżkę zupy, odkrywasz, że wszystko się skończyło.

I idź, a czasami nie idź. Żyjąc więc z tą osobą, ale jednocześnie szukając dla niej zastępstwa.

Dlaczego więc przestajemy kochać?

Zawsze traktujemy miłość jako coś niekontrolowanego, mistycznego, odurzającego. Nie mamy kontroli nad tym uczuciem – przychodzi i tyle. Odwołujemy się do tego również, gdy wychodzi, trzaskając drzwiami. Pakujemy walizki i ruszamy dalej, oczekując, że to uczucie w 100% wróci, a wraz z nim przedmiot, który będzie w nas wywoływał, po prostu osoba się myliła, ale następna będzie inna, „odpowiednia”

Czy to nie dziwne, że tak bardzo ulegamy sile MIŁOŚCI, choć jednocześnie staramy się kontrolować absolutnie wszystko w naszym życiu?

Miłość tak naprawdę jest uczuciem, a miłość jest AKCJĄ, którą wykonujemy wobec obiektu, do którego ta emocja jest w danej chwili skierowana, aby wyrazić ją poprzez aktywną manifestację nas samych.

Dlaczego tak ważne jest, abyśmy to wyrażali? Cofnijmy się trochę.

Po raz pierwszy spotykamy miłość, będąc jeszcze w brzuchu mamy, kiedy śpiewa nam kołysankę i wysyła nam impuls miłości. Dzieje się to poprzez układ hormonalny – łuk oksytocyny, czujemy się kochani, jesteśmy bezpieczni. Dlatego takie dzieci z reguły mają prawidłowy rozwój prenatalny, a czynnikiem normalności jest łatwy i prosty poród w czasie, gdy układ hormonalny matki i dziecka działają w synergii.

Już tam, bez uformowanych wyższych ośrodków nerwowych, wiemy już, czym jest miłość.

Dlatego:

• Miłość to zawsze bezpieczeństwo, zawsze ciepło, komfort, akceptacja.
• Miłość zawsze dotyczy naszych potrzeb i przetrwania.

Kontakt matka-dziecko jest tak samo instynktem samozachowawczym jak jedzenie.

I szukamy tego kontaktu, tego ciepła, niosąc przez całe życie pragnienie odczuwania tego upojenia oksytocyną i jednocześnie równowagi, spokoju – tej wewnętrznej synergii, która nas uzdrawia.

A potem nadchodzi ten sam moment, znajdujesz parę i czujesz się z nią dobrze, czujesz miłość, mieszkasz razem miesiąc po miesiącu, rok po roku i nagle jest kryzys. Nie radzisz sobie z emocjami i odchodzisz, oczekując, że czarująca magia miłości znów wybuchnie.

Ale dlaczego w ogóle wymarło?

A teraz dochodzimy do głównej rzeczy, która będzie trudna do zrozumienia dla wielu, którzy wciąż nie odważą się przeczytać do tego akapitu.

Osoba jest naprawdę monogamiczna. Ciepły, bliski związek, z miłością i troską jest niezbędny do jej pełnego rozwoju zarówno w okresie niemowlęcym, jak i dorosłym. Człowiek potrzebuje tego kontaktu, to jest wspomnienie szczęścia, które jest zapisane w naszym DNA.

Ale błędem większości jest infantylizm ich osobowości, przez który konieczne jest zrozumienie przeniesienia władzy nad ich życiem na ich emocje. Miłość, ta sama emocja co strach czy złość – jest ewolucyjnie niezbędna do naszego przetrwania, napędza nas do zaspokojenia naszych potrzeb, aby przetrwać.

A kiedy przestajemy to do kogoś odczuwać, oznacza to tylko, że ta osoba przestała zaspokajać nasze potrzeby: bezpieczeństwa, opieki, zrozumienia i wsparcia itp.

Ale w rzeczywistości miłość jako uczucie nie znika nieoczekiwanie, a potem nagle pojawia się ponownie. Po prostu jest w nas. To jest absolutne i nieobiektywne. Należy do nas z urodzenia. Musimy być ze sobą szczerzy. I tylko z tą szczerością będziemy mogli przyznać, że ta osoba na tym etapie po prostu nie może zaspokoić naszych pragnień i dlatego postanawiamy go „przekochać”. I nie chodzi o osobę czy magiczną miłość - chodzi o nas i nasze potrzeby.

Tak więc druga strona, która była kochana, nie powinna znosić bólu, że nie jest już kochana, ponieważ tak się właśnie stało, bez powodu nic nie można na to poradzić, miłość opuściła ten związek i nigdy nie powróci. Taki światopogląd przejmuje kontrolę nad sytuacją, czyniąc z partnera nie podmiot relacji, który jest aktywny i może wpływać, ale obiekt, o który nie pytamy. W rzeczywistości miłość nie jest perfumami, które z czasem ulatniają się. To uczucie urzeczywistnia się poprzez działanie, które każdy może w sobie w każdej chwili wywołać u dowolnej osoby.

Pary również oddalają się, ponieważ nie potrafią w trywialny sposób odróżnić kryzysów i sposobów radzenia sobie z nimi. Gromadzą wystarczającą ilość skarg po obu stronach, aż te skargi przepełnią naczynie i w rezultacie nie można ich już stłumić. Zaczynają wychodzić na zewnątrz, a ludzie przyjmują banalne strategie radzenia sobie z już niekontrolowanymi uczuciami: uciekają (rozstanie, zdrada), atakują (kłótnia), zamykają się (uzależnienia) itp.

Oczywiście pierwszym objawem, że coś jest nie tak, jest łóżko i seks. Kiedy jesteśmy obrażeni, nie możemy się zrelaksować, nie możemy dawać ani otrzymywać.

Innym błędnym przekonaniem jest to, że tworząc pary pod wpływem oksytocyny (zakochując się), myślimy również, że naturalnie dożyjemy sędziwego wieku, ani nie inwestując, ani nie pracując nad nimi. I chociaż wszystko jest w porządku, po prostu nie ma powodu, abyśmy myśleli o związku, ale dlaczego? Po co to lepiej, jeśli jest wystarczająco dobre? Ale naprawdę musisz kochać każdego dnia. Konieczna jest również okresowa ocena zarówno siebie w tej parze, jak i osobowości swojej pary jako całości.

Związek dwojga ludzi można naprawdę postrzegać jako odrębną osobę. A także ulega zmianom: cele, cele, ambicje, pragnienia, motywacja. Klimat również się zmienia, a wraz z jego rozwojem pojawiają się kryzysy. Jest to normalne w każdym żywym systemie.

Ale jeśli nie traktujemy naszej pary jako osobnej jednostki systemowej, prędzej czy później niechęć do obserwowania jej rozwoju doprowadzi do tego, że przeoczymy załamanie rozwoju i skoncentrujemy się na negatywach, a wtedy będzie nam trudno sobie poradzić. emocje, a mózg podejmie decyzję „NIE KOCHAJ”, aby chronić swoje naczynie przed niepotrzebnym przeciążeniem psychicznym.

A człowiek będzie dziecinnie wierzył, że miłość powróci, że przyjdzie ta sama lub ta jedna i wszystko będzie dobrze. Tak, może nadejdzie, ktoś może mieć szczęście, ale bez pracy, systematycznej analizy przyczyn poprzedniej porażki i całego powyższego zrozumienia, następny związek też prędzej czy później się skończy.

Musimy też zdać sobie sprawę, że nie żyjemy już w świecie, w którym pary łączyła partia, społeczeństwo, religia – czyli atrybuty zewnętrzne. Jesteśmy na etapie tworzenia wartości wewnętrznych i bez nich, bez zrozumienia, że miłość nie jest magią, ale stanem istnienia i że nikt nad nią nie panuje, tylko ja, że gdy przestanę ją odczuwać, że to nie jest dlatego, że zniknęła z machnięciem magicznej różdżki, ale dlatego, że czuję, że partner nie zaspokaja moich potrzeb i jestem zły, obrażony i jednocześnie przestraszony, a ja po prostu muszę przeanalizować swoje potrzeby, czego chcę, i wtedy będzie jasne, jak je osiągnąć, bo nikt nikomu nie jest winien, a ja się obrażam nie dlatego, że orkiestra jest zła i tego nie robi, ale dlatego, że nie wiem, czego chcę. I z tą świadomością realne jest dążenie do stworzenia ekwiwalentnej unii opartej na wspólnych wartościach, która może przechodzić wszelkie kryzysy.