Jak Przetrwać Rozwód?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Jak przetrwać rozwód?” - problem jest ostry i bardzo bolesny. To już się wydarzyło i nie będziemy się kłócić, kto ma rację, a kto się myli. Przechodząc przez rozwód, powinieneś myśleć nie o tym, jak żyliśmy, ale o tym, jak będziemy żyć w przyszłości i teraz.

Z reguły wiadomość o rozwodzie to „grom z jasnego nieba”. Najczęściej wszystko zaczyna się od odkrycia faktu zdrady. Z jednej strony oszustwo jest bardzo powszechne i niektórzy z nas spotykali się z tym zjawiskiem więcej niż raz w życiu; z drugiej strony, za każdym razem, gdy doświadczasz najsilniejszego bólu psychicznego, masz wrażenie, że świat rozpada się na małe części i nie ma już sposobu, aby cokolwiek skleić i naprawić. W stanie tak silnego mentalnego zagubienia i psychicznego bólu człowiek może zacząć wykonywać różne działania, zemścić się, spróbować uporządkować związek, zrozumieć sytuację. I to jest więcej niż naturalne: wszyscy chcemy jak najszybciej pozbyć się bólu, podejmując szybką decyzję, jak dalej żyć. I najczęściej ta decyzja to zerwanie związku.

Powiedz mi, dlaczego mężczyźni oszukują?

Istnieje wiele powodów do oszukiwania. Spróbujmy wymienić niektóre z nich.

1. Zdrada jako sygnał wygasłej miłości

Oczywiście w tym przypadku musisz wyjaśnić swoją relację z partnerem i mieć odwagę, by spokojnie wyjść z tego związku. W końcu twój partner prawdopodobnie po prostu nie miał serca powiedzieć ci prawdy, ale możesz tylko go za to winić, a nie za brak miłości.

2. Oszukiwanie jako sygnał problemu w związku

Problem w związku nie oznacza, że miłość odeszła. Przeciwnie, taka zdrada sugeruje, że partner w tak bezpretensjonalny sposób chce rozwiązać problem i odwzajemnić miłość. Na przykład, jeśli mąż czuje, że jego żona jest z nim obca, może nagle poczuć pociąg do innej kobiety. Ale podstawą tego przyciągania nie jest miłość, ale kompensacyjna próba radzenia sobie z uczuciem frustracji. Oznacza to, że zamiast wysuwać roszczenia do żony, osoba nieświadomie poprawia sytuację, oszukując. Dlatego psychologowie bardzo często mówią, że zdrada może czasami być stabilizatorem związku. Często ludzie, którzy przeszli zdradę, wspominają to później jako dobrą lekcję, która nauczyła ich traktować partnera z większą uwagą, z większym zrozumieniem, współczuciem, nauczyła ich bycia bardziej tolerancyjnym, hojnym i pomocnym.

3. Oszukiwanie jako sygnał, że dana osoba ma jakieś wewnętrzne problemy

Również dość powszechny powód w strukturze psychologii zdrady. Problemów tych może być bardzo wiele. Na przykład nieprzygotowanie osoby na poważny związek. Bardzo często, gdy tylko taka osoba poczuje, że relacja z partnerem przechodzi na zupełnie inny poziom, wewnętrzny strach popycha go do zdrady. Sam człowiek bardzo cierpi. Przecież jakaś jego część pragnie poważnego związku (inaczej cały czas pozostawałby na poziomie powierzchownych relacji), a część bardzo się boi i wypycha osobę z głębin.

Innym wewnętrznym problemem może być zwątpienie. Bardzo często, przy pomocy dużej liczby relacji seksualnych, człowiek podnosi swoją samoocenę, udowadnia sobie i całemu światu, że jest supermanem lub superkobietą, że jest zwycięzcą i panem dusz i ciał. Ale ponieważ zwątpienie w siebie jest bardzo głębokim wewnętrznym problemem, którego nie można rozwiązać w taki domowy sposób, człowiek wciąż pozostaje z własną niepewnością i niezadowoleniem.

Innym problemem, na który zwracają uwagę psychologowie zajmujący się psychologią niewierności, są różnego rodzaju stereotypy, których przestrzeganie jest również oczywiście zwątpieniem. Na przykład panuje powszechny stereotyp, że prawdziwy mężczyzna musi koniecznie mieć nie tylko żonę, ale także kochankę. Lub na przykład często mówi się, że lojalność wobec jednego partnera powoduje pewną zależność od niego, a zatem osoba wymyśla sposoby jej uniknięcia.

Są inne powody, ale w każdym razie nie we wszystkich tych sytuacjach rozsądnie byłoby zareagować całkowitą przerwą. W końcu, jeśli osoba w przypadku zdrady kieruje się swoimi problemami wewnętrznymi, to przy prawidłowym i kwalifikowanym rozwiązaniu tych problemów (na przykład z pomocą psychologa, który zajmuje się kwestiami zdrady), byłoby możliwe nie tylko przywrócenie dawnej relacji, ale także uczynienie tych relacji głębszymi i szczerymi, nie przyćmionymi żadnymi trudnościami psychologicznymi.

Oczywiście, jeśli są drogie. Może kochający partner, w obliczu zdrady, zamiast cierpieć z powodu negatywnych emocji, urazy i użalania się nad sobą, powinien spróbować inaczej spojrzeć na sytuację? Zobacz na przykład, że w tej sytuacji cierpi dwoje ludzi. Widząc, że życie jest trudniejsze, niż często sobie wyobrażamy, tj. zdać sobie sprawę, że zawsze istnieje jakiś powód tego efektu, którego możemy nie znać lub który błędnie interpretujemy. Pamiętaj, że oszustwo to tylko sygnał, ale jeśli dobrze to zrozumiesz, możesz nie tylko nie niszczyć, ale także odnawiać i poprawiać relacje. Oszukiwanie może być zarówno końcem, jak i początkiem i od nas zależy, jak to się skończy.

Mieszkaliśmy z mężem 20 lat, mamy dwoje dzieci, jego praca wiąże się z częstymi wyjazdami służbowymi. Zawsze uporządkowany w domu i prawie żadnych skandali, niedawno ogłosił, że wyjeżdża. Dlaczego zdecydował się odejść?

Dlaczego on odszedł?

- pytanie, które prześladuje kobiety. I często wersja kobiety, która znalazła się w sytuacji „opuszczonej”, często opcje jej odpowiedzi to: „stracił rozum”, zanim „jakiś go pobił”, czy on naprawdę jest taki poważny?

Czemu? Oczywiście prawdziwym powodem jest „dlaczego odszedł?” kobieta nie wie. A skąd to się wzięło? Mężczyzna nie powie prawdy, a jeśli spróbuje, prawdopodobnie go nie usłyszy. Rzeczywiście, w tej odpowiedzi człowiek będzie polegał na własnych uczuciach, ale po prostu nie wystarczy je zrozumieć, trzeba je odczuć. I jak je poczujesz, jeśli jesteś kobietą, jego psychologia nie jest taka sama, a jego uczucia są inne.

Ponadto mężczyźni nie wiedzą, jak wyrazić swoje uczucia. Mężczyzna po prostu nie wierzy, że jego żona chce go usłyszeć i zrozumieć, co czuje i co jest dla niego ważne. Przez lata wspólnego życia każdy z małżonków ma pewne wyobrażenie o partnerze. A jeśli na tym obrazie nie ma takiej cechy jak zrozumienie, to trudno liczyć na szczerość. W przeciwnym razie prawie nie doszło do rozwodu. I tutaj nie chodzi o to, kto ma rację, a kto nie, ale chodzi o to, że on tak się czuje i nic na to nie można poradzić. Często okazuje się: zakochałem się - zakochałem się. I odkochał się, prawdopodobnie przed czasem, i odszedł dopiero w tym momencie. Kiedy był taki, do którego można się udać. A esencja męskiej psychologii jest następująca.

Aby doświadczyć podniecenia seksualnego, mężczyzna potrzebuje pewnego rodzaju nowości.„Nawykowy obiekt seksualny” stopniowo staje się nawykiem, a nie seksualnym w sensie pociągu. Mężczyzna niekoniecznie się rozwodzi, może pozostać w związku małżeńskim i zaakceptować, że jego życie seksualne jest mniej ożywione, niż by chciał. Ale muszą istnieć inne bodźce, które utrzymują go w małżeństwie – uwaga, zrozumienie, wsparcie, troska, szacunek, podziw i tak dalej. Często więc powodem jest to, że normalne relacje międzyludzkie w parze nie wyszły. Nie było czegoś, na co ludzie byliby naprawdę gotowi być razem.

Mężczyzna w związku małżeńskim może rzeczywiście odczuwać spadek siły pożądania seksualnego. Ogólnie rzecz biorąc, jest to dość naturalny proces, który ma miejsce zawsze i należy o tym zawsze pamiętać.

Ale niestety mężczyźni nie są przyzwyczajeni do omawiania tego ze swoimi żonami (podczas gdy bez dyskusji problemu w zasadzie nie da się rozwiązać). Z drugiej strony kobiety odbierają taką sytuację jako zniewagę: „Jak to? Czy mnie nie kochasz? Oczywiście rozmowa nie działa. I w efekcie mężczyzna idzie „w lewo”, a kobieta cierpi wtedy na kompleks winy – mówią, że nie dbała o siebie, nosiła szlafrok. Chociaż w rzeczywistości problemem w tej sytuacji nie jest to, że kobieta nie zadbała o siebie. Mężczyzna reaguje nie na „uwodzenie” kobiety, ale na bodźce seksualne.

Rozstaliśmy się z mężem. Zostałem sam z dziećmi, a on poszedł do innego. Minął miesiąc, ale nie jest mi łatwiej. Cały czas płaczę, nie mogę o nim zapomnieć. Straciłem sen i apetyt, nic nie mogę zrobić, dzieci i praca nie pomagają. Co mam zrobić, jak przetrwać rozwód?

Jak rozwiązuje się rozwód

Bardzo często ból rozwodu jest większy dla tego, kto nie chciał rozwodu, który próbował naprawić sytuację rodzinną. W języku potocznym ten, który został „opuszczony”. Pierwszą reakcją jest szok. Świat wydaje się rozpływać we mgle, człowiek nie chce zetknąć się z rzeczywistością, w której jego rodzina już nie istnieje. Zaprzecza, nie uznaje faktu, że go opuścili. Człowiek myśli, że jego ukochany lub ukochany opamięta się teraz i powie, że to był pochopny czyn, że musi jeszcze spróbować uporządkować związek i pozostać razem. Osoba porzucona żyje przeszłością i nie rozpoznaje faktu utraty.

Często ludzie w tym stanie stają się bardzo nachalni, nieustannie dzwonią do współmałżonka, który ich opuścił lub podąża za nim, nadal postrzegając go jako coś własnego, tym samym jeszcze bardziej oddalając go od siebie.

Dlatego nawet jeśli ktoś ma nadzieję na cud i chce zwrócić wszystko tak, jak było, to paradoksalnie do tego trzeba przyznać się do faktu straty, zgodzić się, że zostałeś porzucony, że nadal żyjesz sam, że jest nie ma powrotu do przeszłości. A nawet jeśli kiedyś ta osoba do ciebie wróci, to będzie to nowy związek. Zgoda na to oznacza zgodę na to, że życie toczy się dalej, a jednocześnie na otchłań bólu, złości, rozpaczy, beznadziei, melancholii, poczucia winy – prawie wszystkich negatywnych uczuć, które pojawiają się natychmiast. Boli samotnie, boli z ludźmi, a szczególnie boli, gdy jest zmuszony do zobaczenia zmarłego małżonka

Jest to jeden z powodów, dla których ojcowie czasowo lub na stałe przestają komunikować się z dziećmi pozostawionymi z matką.

Gniew powstaje jako reakcja na przeszkodę w osiągnięciu pożądanego. Kiedy dana osoba przyznaje, że rodzina zmarła, pojawia się silna złość na sprawcę tego - zmarłego małżonka. Opuszczony małżonek częściowo czuje się zgwałcony – w tym sensie, że zrobili coś wbrew jego woli, czego nie chciał i sprawił, że przeszedł przez tak straszliwy ból. Dlatego stopień agresji może sięgać pragnienia zabicia lub okaleczenia już byłego męża lub żony za odmowę wspólnego życia.

Kiedy zdamy sobie sprawę, że gniew jest złym doradcą, że przejawy gniewu mogą prowadzić do nieodwracalnych błędów, pojawia się reakcja ostrego żalu, melancholii, rozpaczy i beznadziejności. Tutaj człowiek współistnieje w dwóch światach - w przeszłości, ze współmałżonkiem iw teraźniejszości, sam. Tutaj, w otchłani rozpaczy, człowiek sam puszcza swojego współmałżonka, zostawia go tylko jako wspomnienie, w którym wciąż są razem, aby dalej żyć oddzielnym życiem, iść własną drogą.

Tak więc po przejściu przez smutek cierpienia i tylko w ten sposób będziemy mogli odzyskać naszą pełnię, nauczymy się na nowo żyć teraźniejszością i cieszyć się życiem, pozostawiając na zawsze w naszej pamięci te czasy, kiedy „my”, albo lepiej byłoby powiedzieć „oni”, byli razem. Odnalezienie siebie na nowo, pełni życia, umiejętności życia w teraźniejszości i cieszenia się życiem jest niemożliwe bez „tworzenia pamięci” o zmarłym małżonku i zniszczonej rodzinie, bez przeżywania żalu. Właśnie po to, by przeżyć, a nie przeskakiwać czy mieć pewność, że zamkniesz oczy i je otworzysz – to już nie boli. Przetrwanie żalu to główne zadanie.

Rozwód obejmuje aspekt prawny, fizyczny, ekonomiczny i emocjonalny

Rozwód to zakończenie interakcji na wszystkich tych poziomach.

Z prawnego punktu widzenia oznacza to oficjalny rozwód.

Fizycznie - nie mieszkać pod jednym dachem (i nie spędzać czasu na odwiedzaniu się nawzajem).

Ekonomicznie - rozwiązywać między sobą wszelkie spory gospodarcze i materialne.

Emocjonalnie – aby całkowicie uwolnić się od doznań związanych z byłym współmałżonkiem.

Idealnie ze wszystkich uczuć powinien pozostać tylko smutek, smutek w sensie Puszkina: „mój smutek jest jasny”. To jest pamięć o dobru, które było, i wiedza zdobyta przez gorzkie doświadczenia o tym, jakie moje działania mogą zniszczyć rodzinę. Jeśli musisz nadal komunikować się ze swoim byłym współmałżonkiem (na przykład w sprawie wychowywania wspólnych dzieci), związek powinien być równy, spokojny, życzliwy i pełen szacunku. Można to nazwać równą współpracą.

Innym wariantem „niedodziału” są niekończące się spory sądowe i podział majątku (a w najgorszym przypadku dzieci). Byli małżonkowie nienawidzą się nawzajem, ale nienawiść oznacza emocjonalną bliskość, choć z negatywnym znakiem.

Każda nierozwiązana (świadomie lub mimowolnie) kwestia na polu ekonomicznym, prawnym lub fizycznym prowadzi nas do emocjonalnej bliskości, tj. do braku wolności do zmian w życiu i tworzenia nowej rodziny. „Zatrzymujemy” nasze życie w momencie rozwodu. Dlatego jeśli się rozwiedziemy, to - całkowicie, do końca.

Nie wiem, jak powiedzieć moim dzieciom, że się rozwodzimy. Boję się i nie wiem jak dzieci zareagują na to wydarzenie, bo bardzo kochają tatę

Jak dzieci postrzegają sytuację rozwodu rodziców?

Najważniejszym zadaniem pary rozwodzącej się jest wykluczenie dzieci z tej historii. Nie mamy prawa ingerować w nasze dzieci w nasze problemy. W każdym razie rozwód, bez względu na to, jak bardzo się staramy, będzie dla nich traumą. Ale im mniejszą rolę odgrywają w tym, co się dzieje, im mniej w tym uczestniczą, im mniej widzą, tym mniej bolesna będzie trauma. Gdyby nie udało się uratować rodziny, dzieci nie mogą być ani narzędziem do powrotu męża, ani sposobem na poznanie za ich pośrednictwem relacji z nim. Szantażowanie dziecka, wykorzystywanie go jako „rozjemcy, gołębia pocztowego” nie jest słuszne. Bez względu na to, jak rodzice są wobec siebie winni, na zawsze pozostaną rodzicami dziecka, a dziecko potrzebuje normalnych, harmonijnych relacji z obojgiem. Sytuacja przebiega mniej więcej gładko, gdy dziecko jest jeszcze w bardzo młodym i nieświadomym wieku. Choć nawet w tym wieku dziecko doskonale czuje stan matki, napięcie ojca, a to oczywiście nie dodaje mu ani witalności, ani wiary w przyszłość, ani optymizmu. Ale jeśli dzieci mają ponad 10-12 lat, problem często staje się bardzo poważny. Często dzieci stają po stronie „słabych”, stają po stronie „urażonych” i starają się, najlepiej jak potrafią, i starają się przywrócić sprawiedliwość. A przywrócenie sprawiedliwości dziecku to zemsta. I nie będą musieli się zemścić na nikim, ale na własnym ojcu. Następnie rozwija się ukryty lub jawny konflikt, który objawi się tym, jak dzieci będą budować swoje rodziny i ogólnie swoje życie. Dziewczyny tracą pewność siebie, relacje z mężczyznami zaczynają wydawać im się później niebezpieczne i przerażające. Może powstać uprzedzenie, że mężczyznom nie można ufać, podczas gdy taka postawa paradoksalnie prowokuje mężczyzn do odpowiedniego zachowania.

Chłopcy często odbierają odejście ojca jako sygnał do rywalizacji o matkę. Często zdarza się, że syn zaczyna przeciwstawiać się ojcu, próbuje zademonstrować „dorosłe zachowanie” – agresywne, obraźliwe. Jednak relacje z rówieśnikami często nie układają się dobrze - chłopcu wydaje się, że się zestarzał i zachowuje się bardziej skonfliktowany.

Inną tragiczną konsekwencją rozwodu może być dwulicowe, manipulacyjne zachowanie. Dziecko rozumie, że zarówno matka, jak i ojciec go potrzebują, a ponieważ są w konflikcie, zaczyna bawić się tymi uczuciami, próbując uzyskać od jednego lub drugiego to, czego chce. Rodzice, nie zdając sobie z tego sprawy, zaczynają „przekupywać” swoje dzieci i ich lokalizację. A tam, gdzie zaczyna się handel, często odmawia się dzieciom ludzkich cech – uczciwości, odpowiedzialności.

Relacja rodzicielska to relacja rodzicielska. Dwoje dorosłych znajduje się w trudnej sytuacji, a ich zadaniem jest rozwiązanie tego problemu przy jak najmniejszych szkodach dla wszystkich stron. A dziecko, bez względu na to, co się stanie, musi mieć dobre, głębokie, pełne zaufania relacje zarówno z mamą, jak i tatą. Zachowajmy nasze przyszłe relacje z nimi, bo kiedy dorosną, wszyscy zrozumieją. Ale na swój sposób będą mieli swój własny punkt widzenia na rozwód rodziców. I ważne jest, aby jako dorośli dziecko nie myślało, że było wykorzystywane, manipulowane, ale rozumie, że rodzice zrobili wszystko, co możliwe, aby go chronić.

Aby dzieci nie miały tak negatywnych „decyzji dzieci”, wystarczy z nimi porozmawiać.

Pamiętaj, aby powiedzieć swoim dzieciom, że je kochasz.

I nie obwiniajcie się nawzajem: oboje ludzie, mąż i żona, zawsze są odpowiedzialni za związek.