Przyjaciel Rodziny. Trzeci Nie Jest Zbyteczny

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Na lekcji mistrzowskiej poświęconej trójkątom miłosnym rozpoczęła się szczera rozmowa na temat możliwych opcji relacji. W szczególności zaczęli mówić o przyjaźni między mężczyzną a kobietą, o sytuacji, gdy w życiu pary obecny jest „przyjaciel rodziny” lub „przyjaciel” jednego z partnerów.

I w tej kwestii opinie uczestników, delikatnie mówiąc, były mocno podzielone.

• Niektórzy, głównie mężczyźni, z pianą na ustach, twierdzili, że tak, zdarzyło się to w ich życiu nie raz, kiedy ich związek z kobietą był czysto przyjacielski, bez śladu kontynuacji seksualnej.
• Inni, głównie kobiety, głosem pełnym trującego sceptycyzmu, mówili, że taka przyjaźń to czyste kłamstwa i samooszukiwanie się. Odwołuje się do filmu „Ślub najlepszego przyjaciela” z Julią Roberts.

Próby uporządkowania gorącej debaty na ten temat doprowadziły do kilku prostych wniosków.

Przyjaźń między mężczyzną a kobietą można nazwać taką naturalną etap ich związek, który poprzedza stosunek seksualny tych partnerów lub następuje po niepowodzeniu związku seksualnego.

Ten pogląd na przyjaźń mężczyzny i kobiety ma prawo istnieć. W sumie relacje są dynamiczną, płynną strukturą … Nie stoją w miejscu, ciągle się rozwijają. I w tym przypadku w związku występuje swoista dynamika rozwoju, a także bezwładność ich realizacji. Jak małżonkowie i partnerzy seksualni uciekli i jak przyjaciele nadal pomagają sobie na wiele sposobów. I to nie tylko w wychowywaniu wspólnych dzieci.

W tym kontekście, jeśli mężczyzna i kobieta są już głęboko i od dawna w nowym związku (w drugim małżeństwie) i nie wypuszczają swoich dawnych kochanków i partnerów z roli „przyjaciół”, musisz przemyśleć i przeanalizować przyczyny taka sytuacja.

Może się bowiem okazać, że mimo obecności nowych długotrwałych relacji oficjalnych, człowiek nie może w żaden sposób uzyskać w tych relacjach realizacji wszystkich swoich potrzeb i stara się „uzyskać mniej odbierane” w innych relacjach, czysto przyjazne.

Bardzo charakterystyczny epizod opisany jest w książce The Other Man. Krótko opowiem fabułę. Mężczyzna badający listy zmarłej na raka żony odkrywa jej korespondencję z kochankiem. Ogarnia go pragnienie zemsty. Spotyka tego „nieznacznego człowieczka” w nadziei, że zemści się na nim tak boleśnie, jak to tylko możliwe. Ale gdy poznaje sytuację, uświadamia sobie, że w związku z tą osobą jego żona otrzymała dokładnie to, czego nie mogła uzyskać w związku z nim. Emocjonalne ciepło, podziw, lekkość, poczucie świętowania, wymiana radości.

„…Słowa o wesołości Lizy były prawdziwe. Nie chodzi o to, że Liza była wesoła z Innym, ale nie była z nim, albo była bardziej pogodna z Innym niż z nim. Liza po prostu obdarzała ją swoją radością na różne sposoby, odbierała ją innym na różne sposoby, wstrzykiwała im ją na różne sposoby. Radość, jaką od niej otrzymał, była nie mniejsza, a mianowicie taka, jaką widziało jego nieczułe, posępne serce. Niczego przed nim nie ukrywała. Dała mu wszystko, co był w stanie dostrzec …”.

Oczywiste jest, że można wymieniać radość bez seksu, w czysto przyjaznych stosunkach.

Ale tutaj pojawia się kolejny bardzo ważny niuans. Jak oficjalny małżonek lub partner seksualny odnosi się do takiej przyjacielskiej wymiany?

Prawa fizyki newtonowskiej są bardzo proste. Jeśli gdzieś się zmniejszy, to gdzieś dotrze. Energia jest niezniszczalną substancją. Jeśli patrzysz w kółko, to czego potrzebujesz na boku (choć bez seksu), to tak czy inaczej, prędzej czy później zrazi małżonków, zuboży ich związek, aż do przerwy.

Jeśli para ma dużo energii, wizytę u „przyjaciela” na filiżankę herbaty można uznać za nieszkodliwą rozrywkę. Jeśli w parze jest kryzys, a energii jest mało, przyjaciel na przyjęcia herbaciane może być postrzegany jako konkurent, ze wszystkimi wynikającymi z tego konsekwencjami. Każde takie spotkanie jest bardzo, bardzo wrażliwe. I nie tylko dla dumy.

Przypominam sobie dialog dwojga młodych małżonków w akademiku:

- Lesh i Lesh, chcę iść do restauracji …

- Helen, jaka restauracja?! Jesteśmy studentami, skąd pochodzą pieniądze!? Nie stać nas na to…

- No cóż, Seryozha i ja pójdziemy do restauracji, zaprosił mnie na długi czas

Jak myślisz, jak w tej chwili czuje się Aleksiej? W jakiej roli jego żona Lena nawiązuje kontakt z pewnym Siergiejem? Jaką rolę odgrywa Siergiej dla tej pary?

Ważnym niuansem, czasem trzecim („przyjacielem rodziny”) jest nie prawdziwa osoba w teraźniejszości, ale duch z przeszłości. Pozwól, że porozmawiam z prawdziwym małżeństwem.

On i ona są w dużym pokoju swojego mieszkania. W smutnej zadumie przegląda album ze zdjęciami: „Och, Vaska, jak się całował… Nie, że ty…

Kilka minut później: „Och, Petya, Petya … Kiedyś niósł mnie na rękach przez górski potok, podjął ryzyko, prawie umarłem ze strachu … Ale potem było tak wspaniale. I nigdy nie zrobiłeś dla mnie czegoś takiego …”

Można to zachowanie małżonków nazwać infantylnym i nawoływać do dojrzałości w związku, wezwać wszystko do poważnej dyskusji i zdecydować, czy pozostać w takim związku, czy nie. Lub możesz zbadać ten rebus w konstelacji. Układ systemowy pozwala bardzo wyraźnie dostrzec problemy pary, pomieszanie ról i znaleźć optymalne rozwiązanie.

Z reguły „przyjaciel rodziny” wypełnia swoją obecnością pewną ułomną funkcję … Jeśli zapewnia finanse, stale wręcza prezenty, to pełni funkcję symbolicznego ojca dziewczyny. Jeśli związek ma charakter emocjonalnego zaangażowania, czułego uczucia, ciepła i komfortu, emocjonalnego wsparcia, to ma on rolę symbolicznej matki. Jeśli jest to wspaniały towarzysz zabaw i rozrywka – najprawdopodobniej pełni rolę symbolicznego brata. Wystarczy zapytać taką dziewczynę, jak jej rodzice żyją i mają się dobrze, w jakim związku z nimi jest, czy jej rodzice mieli aborcje i poronienia, bardzo szybko wszystko staje się jasne.

Ale zawsze warto pamiętać, że oboje partnerzy przyczyniają się do każdego związku.

Dlaczego „przyjaciel rodziny” zgodził się na taką rolę?Najprawdopodobniej ma poczucie winy wobec nienarodzonej siostry, matki, byłej dziewczyny lub pożyczone poczucie winy od któregoś z krewnych wobec pewnej dziewczyny z przeszłości. A każda forma opieki i pomocy dla dziewczyny z jego obecnego otoczenia jest dla niego realizacją głębokiej nieświadomej potrzeby spłacenia starych długów, uświadomienia sobie poczucia winy wobec kobiety (matki, siostry, byłej dziewczyny, córki).

Dlaczego mąż kobiety zgadza się na obecność trzeciej osoby? w ich związku z żoną. Czy tylko po to, by sprawić ukochanej żonie więcej przyjemności? Może ma tendencję do bycia masochistą? A może, w warunkach ostrego deficytu energetycznego u pary, trzyma się jakiejś słomy, którą przynosi mu żona? Gdzie jest jego energia seksualna? Do kogo to należy? Często zdarza się, że mąż rezygnuje z energii seksualnej „nakarmić” matkę, będąc w roli jej symbolicznego męża. Potrafi wyssać dużo energii na poczucie winy przed nienarodzonymi braćmi i siostrami. Może utknąć w żałobie po zmarłym ojcu i żyć jak „człowiek w sprawie”. W takim przypadku bardzo korzystne jest dla niego posiadanie jednej „trzeciej”, a nawet wielu „trzecich”.

Konstelacja systemowai pozwala nie tylko wizualnie pokazać przyczyny pomieszania ról, ale także znaleźć źródło wypełnienia istniejącego deficytu w bardziej naturalny sposób

„Jak długo sznurek się nie skręca, ale koniec będzie”. Kiedy powody są jasne, rozwiązania są testowane, deficyt zostaje wypełniony, potrzeba zaspokojona, gestalt zamknięty, kryzys w trójkącie „mąż – żona – przyjaciel rodziny” sam się rozwiązuje. Potrzeba trzeciego (przyjaciela rodziny) czasami rozpuszcza się jak poranna mgła o świcie. Nabiera pewności. Albo razem, albo osobno, albo uczciwy i świadomy wybór, aby utrzymać „status quo” dla trzech osób.

Proces dynamiki zmian w relacjach bardzo wyraźnie pokazał jeden z moich klientów: „Wcześniej byłam gotowa pełzać wokół niego nie na kolanach, gdyby tylko zwrócił na mnie uwagę… Teraz robi kręgi wokół mnie, ale nie obchodzi mnie to … W żaden sposób mnie nie dotyka. Patrzę na zupełnie innych mężczyzn…”

Podsumujmy więc

• Jeśli w życiu pary jest trzeci „przyjaciel rodziny”, to jest to konieczne! Pełni bardzo ważną funkcję deficytową dla pary. Jeśli rozstaniesz się z nim bez zbadania sytuacji, po chwili pojawi się kolejny „przyjaciel rodziny”. Święte miejsce nigdy nie jest puste.
• Praca z takimi tematami wymaga od małżonków odwagi, dojrzałości i szczerości. Nie wszyscy małżonkowie są na to gotowi. Ale od czegoś możesz zacząć. Otwarte przyznanie się do dyskomfortu posiadania trzeciej osoby to dobry początek.
• Ważnym warunkiem powodzenia pracy z konstelacjami i terapii par jest wzajemne pragnienie małżonków lub partnerów do poprawy ich związku.
• Sesje terapeutyczne prowadzone są z małżonkami na zmianę lub dla dwojga (oboje partnerzy są obecni na sesji) lub dla trzech (jeśli to możliwe).

Ta praca nie jest łatwa, ale wynik jest wart wysiłku

Życzę wszystkim szczęśliwego, zdrowego, pomyślnego związku!

A konstelacje ci pomogą!