Ty To Ty. Jestem Sobą. A Nasze Granice

Spisu treści:

Wideo: Ty To Ty. Jestem Sobą. A Nasze Granice

Wideo: Ty To Ty. Jestem Sobą. A Nasze Granice
Wideo: Malik Montana-1szy Nos (prod.BeJotKa) 2024, Marsz
Ty To Ty. Jestem Sobą. A Nasze Granice
Ty To Ty. Jestem Sobą. A Nasze Granice
Anonim

Na temat granic napisano wiele materiałów w Internecie iw książkach.

Jeśli się powtarzam, przepraszam.

Jakie są granice? Z czego oni są zrobieni?

Szybka odpowiedź na te pytania jest taka, że granica wyznacza miejsce, w którym kończę, a zaczyna się świat zewnętrzny. To jest zrozumienie własnego ja, oddzielonego od innych. To umiejętność powiedzenia NIE i przejęcia kontroli nad swoim życiem. Jesteś odpowiedzialny za to, co dzieje się w twoich granicach, a inni są odpowiedzialni za to, co dzieje się poza nimi.

Każda osoba ma fizyczne, psychiczne, emocjonalne i duchowe granice.

Najłatwiejszym sposobem zrozumienia granic jest ciało fizyczne. Nasze ciało posiada powłokę, która chroni nas przed środowiskiem zewnętrznym – skórą, błoną śluzową, tłuszczem, mięśniami. Naruszenie naszego granica fizyczna nastąpi jakiekolwiek wtargnięcie lub przenikanie do naszego ciała.

Granice psychologiczne - to nasza przestrzeń, idee, przekonania, wyobrażenia o sobie, myśli, pragnienia, twórcze przejawy, wiedza, doznania.

Jest również granice funkcjonalne … Oznaczają zdolność osoby do ukończenia pracy, ukończenia projektu i osiągnięcia zamierzonego celu. Granice te są związane z samodyscypliną, inicjatywą, planowaniem, wydajnością, produktywnością.

Jeśli wiem, co jest moje – czas, energia, talent, wartości, uczucia, zachowanie, pieniądze i wszystko inne, to mam pełne prawo rozporządzać tym według własnych upodobań. Poczuj się odpowiedzialny za proces i zaangażuj się w niezbędny rozwój.

W jednym kontekście granice są takie same, w innym mogą być różne. Umiejętność bycia elastycznym i dostosowywania swoich granic w zależności od sytuacji i kontekstu pomaga czuć się bardziej komfortowo ze sobą i otaczającym Cię światem.

Wyobraź sobie dwa różne stany bardzo blisko siebie. Para kochających ludzi. Sąsiedzi, gdzie ich domy są oddzielone płotem. Wszyscy są blisko siebie. Jednocześnie każdy ma swoje potrzeby, które krzyżują się i mogą kolidować.

Ważne jest, aby zrozumieć, że granice mogą nas rozłączyć sięjako jednostki, ale także mają funkcjonować- zjednoczyć … Wielu boi się wyznaczać granice ze strachu przed konfliktem. Ale konflikt można również postrzegać jako wydarzenie wiążące. Gdzie możemy się zobaczyć, usłyszeć, zgodzić się.

Jak wygląda proces separacji i unifikacji.

Ważne jest, aby wiedzieć, gdzie są moje granice i potrzeby oraz gdzie są granice drugiej osoby.

Jak przebiega granica między nami.

Ustanowiona granica może wyglądać tak – „nie możesz tego ze mną zrobić”, „nie lubię, jak mnie krzyczą, nie rób tego”, „muszę być teraz sam”.

Konieczne jest również zrozumienie tutaj, że prośba ta może zostać naruszona przez innych. Nie jesteśmy idealni. Drugi może mieć w tej chwili potrzeby inne niż moje.

Znajomość granicy pomaga wszystkim uczestnikom kontaktu dostrzec, że została ona naruszona. A potem trzeba jakoś odnieść się do tego naruszenia (zjednoczyć) - dyskutować, negocjować, szukać kompromisu, nalegać lub poruszać.

I w tym jest wybór - zobaczyć swoją granicę, wyznaczyć ją, docenić siebie, ale można się poruszyć i dokonać wyboru na korzyść drugiego. Być bliżej, utrzymać związek. Lub wręcz przeciwnie, nalegaj na własną rękę.

Wyzwaniem jest nauczenie się elastyczności i granic, które mogą się zmienić.

Wtedy granice jednostki mogą się rozwijać i przekształcać wraz z naszym rozwojem. Stają się elastyczne, żywe, adaptacyjne, tak jak my w procesie życia.

Kiedy człowiek zaczyna poznawać swoje granice, może nagle, z grubsza, agresywnie zacząć je ustalać. W ten sposób poznać nowego, który może obronić siebie i swoje wartości. To może zaskoczyć bliskich, odstraszyć. W takim przypadku wspaniale jest ostrzec: „Teraz uczę się dostrzegać i definiować swoje granice i wartości. Podczas nauki może to być surowe, ale kiedy to opanuję, surowość minie”.

Jeśli masz sztywne granice, zamykasz się, trzymasz ból w środku jak kamień - ważne jest, aby otworzyć drzwi, aby móc wpuścić nowe, a także wypuścić to, co już zastało, niepotrzebne. Na przykład, wyładowanie urazy, złości i wpuszczenie nowej komunikacji, nowych doświadczeń, nowych ludzi, informacji, wsparcia.

Granice pokazują, kim jestem, a kim nie. Co mam, a czego nie. Linia graniczna pokazuje, gdzie kończę, a zaczyna się kolejna.

Nina Brown - zidentyfikowała kilka rodzajów granic:

- miękki - tacy ludzie natychmiast łączą się z innymi. To obsesyjni ludzie. Trudno się z nimi rozłączyć lub pożegnać, zawsze są spóźnione. Możesz czuć się nieswojo lub zirytowany wokół nich. Tacy ludzie bardzo często znajdują się w sytuacjach, w których są komuś coś winni lub są im coś winni. Budują relacje w taki sposób, że trudno się od nich zdystansować. To bardzo przychylnie nastawieni ludzie, którzy boją się samotności. Nie chcą się różnić od innych. Na przykład zgadzają się na te same posiłki w restauracji lub w kinie co przyjaciele. Chociaż jednocześnie kochają coś innego.

Nie mogę powiedzieć nie:

• z obawy przed zranieniem uczuć innej osoby;

• z obawy przed samotnością;

• z powodu chęci bycia całkowicie zależnym od drugiego;

• ze strachu przed gniewem innej osoby;

• unikanie kary;

• z powodu poczucia winy;

• niechęć do stwarzania wrażenia złej lub samolubnej osoby;

- gąbczasty - wchłonąć kogoś innego. Ludzie nie są pewni siebie. Takie granice są normalne u dzieci, gdy ich wewnętrzny świat i przekonania nie zostały jeszcze ukształtowane, chłoną informacje od osoby dorosłej. Kiedy dzieci przestają wchłaniać, zaczynają filtrować. Ludzie z gąbczastymi brzegami mogą wchłonąć to, czego nie lubią i czego nie lubią. A osoba, która powiedziała, może być winna. Fenomen jedzenia u takich osób - jedzą dużo i od razu połykają, nie czują, że nie są smaczne. Bezkrytycznie. Nie wypluwaj tego. Musisz filtrować, wybierać. Mogą również przełknąć wszelkie pomysły i wiedzę bez krytycznej analizy. Człowiek tęskni za uczuciem wstrętu, gdy jest już dość i tego nie zauważa. Dzieje się tak, gdy już się nie mieszasz i nie znasz swojej normy.

- ciężko - osoba jednakowo we wszystkich sytuacjach pozostaje w swoich granicach. Osoby naruszające zasady otrzymują twardą odpowiedź. Z jednej strony nie jest to złe, ale niezdolność do manewrowania w sytuacji może przynieść problemy w życiu osobistym. Mężczyzna w sprawie, który doznał wielu urazów emocjonalnych i blizn. Teraz chroni swoją podatność na trudne. Jest z góry czujny.

- elastyczny - te, które mogą się zmieniać w zależności od sytuacji. Zależą od stanu, od kontekstu, od stanu fizycznego. Możliwość dostosowania i adaptacji. W niektórych momentach można przenieść swoje granice, gdzieś je wzmocnić. Ale chronią właściciela przed naruszeniami, a także są czynnikiem rozwoju.

Kiedy granice są normalne i zdrowe, człowiek czuje się komfortowo w świecie. Łatwo się komunikuje, wchodzi w związki, zrywa je, przenosi się z miejsca na miejsce, znajduje nową pracę itp. Zdrowe granice są elastyczne. Osoba łatwo określa poziom, na którym komunikacja jest dla niego wygodna i przyjemna. Czy on chce tej komunikacji. Może zbliżyć się do ciebie, a następnie odejść, jeśli poczuje, że coś jest nie tak w związku.

Jak łamane są granice innych osób, gdy dana osoba rzutuje swoją osobowość na przeciwnika:

- winę za ich problemy (wszystko przez Ciebie, zrujnowałeś moje najlepsze lata)

- kontroluj zachowanie (nie powinieneś już tego robić)

- udzielać rad, jak być (trzeba to zrobić, schudnąć)

- podaj instrukcje, jakie zdarzenia oceniać

- oceniaj swój wygląd i osobowość (jesteś niechlujny)

W zachowaniu ludzie mogą zabrać twoje rzeczy, usiąść na twoim miejscu, używać twoich pieniędzy, nie spłacać długów, manipulować tobą itp. Bez względu na to, jak to się stanie, osoba, której granice zostały naruszone, może doświadczyć zamieszania, strachu, gniewu, frustracji, starać się unikać dalszej komunikacji.

Osoby niewrażliwe na swoje granice nie dostrzegają granic drugiego człowieka i często same go atakują. Nie z powodu gniewu, ale dlatego, że nie zdają sobie sprawy, że opuszczają swoją strefę.

Najczęściej ci, którzy nie mają jasno określonych granic, są przyciągani przez swoich twardych gwałcicieli. Jeśli jesteś super odpowiedzialny, uwielbiasz oszczędzać, brać na siebie wiele obowiązków i wykonywać je dobrze, rozejrzyj się. Czy obok ciebie jest osoba, która siedzi na szczycie i kontroluje cię, przenosząc na ciebie całą odpowiedzialność za działania i wyniki. I czujesz się winny w tle.

Jak pokazać innym swoje granice:

- wyrazić poprzez mowę czego chcę, co jest dla mnie ważne, w co wierzę, co mi nie odpowiada;

- używając słowa Nie to najbardziej podstawowe słowo, które wyznacza granice. Nie oznacza konfrontacji.

Nie, to mi nie pasuje. Porozmawiajmy o tym następnym razem. Nie, to nie jest mi bliskie. Nie, chciałbym coś innego.

Ludzie, którzy naruszyli wewnętrzne granice, nie mogą powiedzieć „NIE”, gdy są manipulowani, pod presją. Niektórzy myślą, że jeśli odmówią, inni zerwą z nim związek. Dlatego są biernie posłuszni, ale w środku mogą się złościć. Czasami zdarza się, że w człowieku pojawia się presja - z jego własnych postaw. Co powinienem zrobić, a co nie. Jeśli nie odmówisz presji zewnętrznej i wewnętrznej, tracisz siebie i kontrolę nad swoją własnością.

- odległość fizyczna … Czasami możemy dać drugiej osobie wszystko, co mieliśmy i pojawia się zmęczenie. Aby przywrócić swoje zasoby, musisz się oddalić, aby zachować integralność swoich granic.

Ponadto możesz odsunąć się od ludzi toksycznych, od tych, którzy cię ranią. Poczuć i zdefiniować swoją wyspę bezpieczeństwa.

- czas … Czasami bardzo przydatne jest dać sobie czas, aby poczuć siebie, swoje myśli, aby podjąć tę lub inną decyzję. Zrozum swoje wartości i przekonania w tym konkretnym momencie. Lub tymczasowo zdystansuj się od osoby, aby przeanalizować związek i ustalić granice tam, gdzie są potrzebne. Wybierz ramy czasowe, kiedy, ile i z kim się komunikować.

- używanie sekwencji w akcjach - powiedział, zgodził się i spełnił swoje obietnice. Samoistna wartość i dyscyplina rozwija się i przynosi pozytywne rezultaty dla Ciebie. Po drugie, to jest przykład.

- dystans emocjonalny od ludzi, którzy wywierają na ciebie presję. Daje możliwość odseparowania się od intymności w momencie, gdy naruszane są Twoje granice. Nie angażuj się w uczucia i sprawy tej osoby. Pamiętaj, że jesteś sobą. Druga osoba jest oddzielna. Ma teraz swój własny proces, który jest dla ciebie niewygodny i za który nie powinieneś być odpowiedzialny. Ale metoda dystansu w związku nie powinna być trwała. Wybierz poziom elastyczności i opcje wyznaczania granic w różnych kontekstach i na różne sposoby.

- inni ludziekto cię wesprze. Niektórzy ludzie mogą pozostawać w toksycznych związkach przez długi czas i tolerować je z obawy przed samotnością. Aby się nie zawalić, pozostaw swoje granice nienaruszone, w tym przypadku pomoże wsparcie innych osób.

Wyznaczanie granic nieuchronnie pociąga za sobą branie odpowiedzialności za swoje decyzje i konsekwencje tych decyzji. Możliwe, że sam nie pozwolisz sobie na podjęcie decyzji lub dokonanie wyboru. Chcesz przenieść odpowiedzialność na kogoś innego.

Przekonania, wewnętrzne zasady, wartości, talenty, myśli, pragnienia, cele – wszystkie leżą w naszych emocjonalnych granicach. Należy wziąć odpowiedzialność i zadbać o te obszary życia.

Równie upoważniaj innych ludzi do dbania o to, co znajduje się w ich własnych granicach. I podziel się, gdzie jest twoja odpowiedzialność, a gdzie odpowiedzialność innej osoby.

Prawa, które pomagają określić granice i na których można polegać:

  1. Prawo konsekwencji – „To, co siejesz, jest tym, co zbierzesz”. Zastrzegasz sobie prawo do nie komunikowania się lub ograniczania komunikacji z kimś, kto źle Cię traktuje. Jeśli nieodpowiedzialna osoba nie cierpi z powodu konsekwencji swoich działań, cierpi za nią ktoś inny.

    Jeśli wydajesz więcej, niż zarabiasz, nie powinieneś się dziwić, że dużo jesteś winien.

  2. Jeśli dobrze się odżywiasz i regularnie ćwiczysz, będziesz mieć mniej przeziębień i grypy. Jeśli rozsądnie gospodarujesz, możesz płacić rachunki, a nawet mieć pieniądze na rozpieszczanie się.

  3. Prawo odpowiedzialności - każdy jest odpowiedzialny za swoje życie. Wszystko, co dzieje się w twoich granicach - uczucia, myśli, pragnienia, aspiracje… są pod twoją osobistą odpowiedzialnością. Nikt inny nie jest za to odpowiedzialny.

    Niektórzy bliscy reagują takimi komentarzami: „To bardzo samolubne. Musimy się kochać”.

  4. Nie czuję twoich uczuć do ciebie. Nie mogę za ciebie myśleć. Nie potrafię zachowywać się dla ciebie właściwie. Nie mogę znieść rozczarowania, jakie pociąga za sobą nałożenie ograniczeń. Nie mogę się dla ciebie rozwijać - tylko ty możesz to zrobić.

  5. Prawo siły polega na znalezieniu siły, by przyznać się do problemów w swoich granicach i naprawiać je, gdy zostaną odkryte. Nie możesz zmienić innych ludzi. Tylko ty.
  6. Prawo oceny - Szanuj granice innych ludzi, nie przekraczaj ich granic. Jeśli odmówisz włamania się do innych, ludzie będą się do ciebie włamywać rzadziej.

    Jeśli akceptujemy wolność innych, to jeśli odmawiają, nie gniewamy się, nie czujemy się winni i nie pozbawiamy tych ludzi naszej miłości. Jeśli akceptujemy wolność innych, to sami czujemy się wolni.

  7. Prawo fałszywej motywacji - najpierw wolność, potem - służba. Musisz zdać sobie sprawę, że psychika potrafi znaleźć fałszywe powody, by nie budować granic. Jeśli powiem ludziom nie, nie będą się ze mną komunikować. Źle o mnie pomyślą. Strach przed utratą miłości lub odrzuceniem. Pod wpływem tego strachu ludzie mówią „tak”, a potem wewnętrznie go żywią. Strach przed gniewem innych. Strach przed samotnością.
  8. Prawo proaktywności – ludzie z nowo ustalonymi granicami zazwyczaj przełamują się. Zaczynają wyrażać swoje zdanie, potrafią zachowywać się agresywnie, asertywnie. Okres ten ustępuje po wzmocnieniu granic, a człowiek czuje się w nich bezpiecznie.
  9. Prawo zazdrości - gdy człowiek patrzy na innych, jak im się udało i jak dobrze sobie radzi, za bardzo stawia swoje granice, dążąc do nieosiągalnego. W rezultacie jego osobowość nie jest w stanie wypełnić całej przestrzeni, a osoba czuje w sobie czarną dziurę, do której odlatują wszelkie uczucia i energia.
  10. Prawo Aktywności - aby zachować zdrowe granice i je rozwijać, niezbędna jest aktywność społeczna i praca z samym sobą. Granice porzucone bez uwagi znów zaczynają niszczeć i przebijać się przez innych.
  11. Prawo demonstracji – demonstrując swoje granice innym, pokazujesz się innym i ograniczasz możliwość przypadkowych wypadów na swoje terytorium przez zaniedbanie.

Granice są narzędziem ochrony. Odpowiednio ustalając granice, nikogo nie obrażasz ani nie atakujesz. Granice po prostu chronią Twoje skarby, aby nie zostały dotknięte w niewłaściwym czasie. Mówienie „nie” dorosłym opiekującym się własnymi potrzebami może powodować u nich pewien dyskomfort. Będą musieli poszukać innego źródła. Ale takie poszukiwania im nie zaszkodzą.

Zalecana: