To „wielkie I Straszne” Czyli Jak Przejść Przez Okres Dojrzewania Dziecka?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wielu rodziców z przerażeniem i niepokojem spodziewa się wieku dziecka lub, jak to się nazywa, wieku przejściowego (dokonuje się przejście z dzieciństwa do dorosłości). I często rodzice doświadczają tego nie mniej gwałtownie niż sami nastolatki. Mądrość rodziców polega tutaj na jednym: aby zrozumieć, że im bardziej aktywny i różnorodny ten okres mija, tym lepiej dziecko będzie gotowe do prawdziwego dorosłego życia.

Co się dzieje z dzieckiem?

Fizjologia się zmienia. Z powodu dojrzewania dochodzi do silnego uwalniania hormonów. Ciało jest rozciągnięte, pojawiają się drugorzędne cechy płciowe. Więcej energii poświęca się na pielęgnację dorosłego ciała, dlatego nastolatki zaczynają się męczyć znacznie szybciej - co oznacza, że denerwują się bez powodu lub bez powodu. Zmniejszona wydajność, a w konsekwencji wyniki w nauce. Rośnie zainteresowanie wiedzą i doświadczeniem seksualnym [1].

Dokonuje się przejście do nowego etapu myślenia: od wizualnego – figuratywnego, konkretnego do konceptualnego, co przejawia się z jednej strony w krytyce, z drugiej – w zainteresowaniu problematyką filozoficzną [2, s. 30]..

Wzrasta znaczenie własnego statusu wśród rówieśników. Już autorytatywni rówieśnicy (lub grupa referencyjna) mają większy wpływ na nastolatka niż rodzice. Jednocześnie dużo energii poświęca się na zajmowanie pożądanego statusu hierarchicznego w grupie, stąd wzmożona negatywność i konflikt.

Podejmij pierwsze kroki, aby przyciągnąć płeć przeciwną. Cierpienie z powodu własnego wyglądu i atrakcyjności. Stopniowy podział na pary. Romantyzm.

Dążenie do trwałej separacji od rodziców. Poczucie dorosłości, aspiracje i plany życiowe, własny sposób ubierania się, „dorosła forma relacji z płcią przeciwną – randki, rozrywka”.

Często zdarza się, że obowiązki nastolatków stają się coraz większe: „jesteś już duży, żeby zrobić to i to”, „musisz zrozumieć – już jesteś dorosły”, ale nie otrzymujesz rozszerzenia uprawnień. A jednak, kiedy jest to wygodne dla rodziców, istnieją zasady i prawa, aby dziecko mogło na przykład wrócić do domu nie później niż o 19-21. I jest zupełnie normalne i naturalne, że nastolatek się temu sprzeciwia - wskaźnik zdrowego rozwoju psychiki Twojego dziecka.

W ten sposób dziecko zaczyna „aktywnie i nie zawsze konstruktywnie walczyć o traktowanie go na równi, o prawo do samodzielnego decydowania z kim się przyjaźnić, jak się uczyć, kim być, - o prawo do posiadania własnych pieniędzy [1 s. 363]" …

„Świadomie lub nie, nastolatek rozumie, że niezależności nie daje się – zawsze trzeba ją zdobyć [1 s. 363]”

Kiedy nastolatek rozpoczyna wojnę o prawa, różni rodzice stosują różne strategie. Rozważmy niektóre z nich [3].

1. Emocjonalne odrzucenie

Dziecko wychowuje się jak Kopciuszek. Emocjonalne odrzucenie jest ukryte. Przebiera się za nadmierną troskę. Macocha Kopciuszka daje niezliczone recepty i wyjaśnia dziecku, jak bardzo jest zły. Zamiast bezwarunkowej miłości, na którą można sobie zapracować. Z reguły takie nastolatki są odseparowywane od rodziny rodzicielskiej przy najbliższej okazji. I ta strategia może być dobrym narzędziem, gdy twoja „laska” wyraźnie siedzi w „gnieździe rodzicielskim”. I nie spieszy mu się nakręcanie własnego. Jednocześnie ważne jest, aby na wcześniejszych etapach rozwoju dziecko otrzymywało całe ciepło i bezwarunkową miłość macierzyńską.

2. Pobłażliwość emocjonalna

Dziecko jest wychowywane jak bożek rodziny. Miłość jest niespokojna i podejrzliwa, chroniona przed wymyślonymi przestępcami. W rezultacie nastolatek ma poważne problemy z rówieśnikami. Rozważ tę strategię edukacji poprzez bajkę „Ryaba Hen [4]”. Spójrzmy na tę bajkę jak o tym, kiedy dziecko jest traktowane jak złote jądro: „pobili je, pobili, nie złamali!” O czym to jest? A o tym, że żal bić – złoto w końcu! Takie dopieszczone wychowanie, nie ma wyraźnych granic. Co możesz zrobić? Co nie jest dozwolone? Wszystko uchodzi na sucho! "On jest taki dobry!" I tu! „Mysz biegła, machała ogonem - jądro spadło i pękło”. Nierealistyczny obraz siebie takiego nastolatka jest równie łatwo rozbity. I nie wytrzymuje kontaktu z rzeczywistością, realnych relacji z rówieśnikami.

3. Kontrola autorytarna

Rodzice uważają wychowanie za główny cel swojego życia. Główną linią edukacyjną są zakazy. W konsekwencji, w zależności od siły psychiki i siły tłumienia w okresie dojrzewania, otrzymuje się albo istotę podporządkowaną, albo buntownika. Paradoksalna sytuacja ma miejsce, gdy osoba, która była tłumiona przez całe dzieciństwo i nagle pouczona, co ma robić, musi podjąć ważną decyzję, na przykład zdecydować, na który uniwersytet wstąpić lub z kim się ożenić. Taki nastolatek nie ma kontaktu ze swoimi pragnieniami. A to zadanie jest poza jego mocą. Z reguły nie wie, czego chce i czeka na instrukcje z zewnątrz.

Inną ścieżką jest ścieżka buntu. Buntownicy często wyrastają z tych dzieci, którym czasem udało się wygrać i wziąć to, czego chcą. Uważają, że walka ma sens. Ale w wersji nadmiernej może się to przerodzić w fakt, że nastolatek zrobi wszystko pomimo tego. Jak może się to zmienić w przyszłości? Z reguły takie dzieci, dorastając, wpadają w pułapkę antyscenariusza. Oznacza to, że powtarzają twoje ważne wydarzenia z życia tylko z przeciwnym znakiem. Przykłady są nieco przesadzone, ale jasne! Jeśli mama mówi: „Nie pij!” – syn pije. "Ucz się dobrze" - dziecko porzuca studia. O tym przypadku mówi się mniej więcej tak: „dorosły to ten, kto jest w stanie robić, co chce, nawet jeśli podoba się to jego matce”.

Buntownik może pojawić się również w mniej patologicznej formie. Kiedy nastolatek nie sprzeciwia się wszystkiemu z rzędu, a tylko temu, co mu narzucono. Kiedy ma jasny obraz tego, czego chce. Na przykład chce zostać muzykiem, a rodzice zmuszają go do pójścia na studia, aby zostać lekarzem. W takim przypadku ważne jest, aby rodzice zrozumieli, dlaczego jest to dla nich tak ważne. Rodzice lepiej sobie radzą. Co kryje się za tym pragnieniem? Może to są Twoje niespełnione marzenia, na których realizację nie traciłaś nadziei w obliczu dziecka? Może to są Twoje lęki, niepokój o swój los? W każdym razie są to Twoje uczucia, o których dobrze byłoby porozmawiać z dojrzewającym dzieckiem, a jeśli po tej rozmowie nie ma zmian, to znajdź mądrość, by to zaakceptować. Nie zawsze warto się martwić, że dzieci różnią się od nas. Często okazuje się, że cechy, które martwiły rodziców, stają się później cnotami. Bo tutaj ważny jest moment wzięcia odpowiedzialności. Wszelkie metody dyrektyw zwalniają go z odpowiedzialności za wynik. I jak to często bywa, dzieci porzucają uczelnie, które narzucili im rodzice. Takie narzucanie w trosce o przyszłość dziecka prowadzi niekiedy do nierealistycznych, przesadnych wymagań wobec dziecka, co jest trudne zarówno dla rodziców, jak i dla samej młodzieży. W rezultacie naruszona zostaje integralność ludzkiej psychiki, w wyniku czego taka osoba z trudem może odnaleźć się ponownie w życiu. Czasami nawet takie osoby osiągają sukces w działaniach, które podejmowały pod presją, ale jednocześnie nie mają poczucia satysfakcji, czują się nieszczęśliwe.

Ważne jest, aby pamiętać, że Twoje dziecko jest odrębną osobą.

4. Conniving laissez-faire

Dorośli kierują się w edukacji nie zasadami pedagogicznymi, ale własnym nastrojem. Motto: „mniej kłopotów”. Nastolatek zostaje sam na przykład w wyborze firmy, stylu życia. To jest negatywna strategia rodzicielska. Nie ma w tym rdzenia. W rezultacie powstaje drapieżna agresja, przekonanie, że kto jest silniejszy, ma rację. Brak przywiązania w związkach, z reguły rób i bierz to, czego chcą, siłą. Najważniejsze dla nich jest unikanie słabości i zależności. Łatwo założyć, że ci nastolatki mogą złamać prawo i pójść na kryminalną ścieżkę.

5. Edukacja demokratyczna

To najmądrzejsza strategia w kontaktach z nastolatkami. Istnieje relacja zaufania, granic, a wewnątrz tych granic nie ma obsesyjnej kontroli, wsparcia i szkolenia.

Ważne tutaj:

1. Relacja oparta na zaufaniu. Ważne jest, aby wiedzieć, że w tym okresie dochodzi do pewnego oddzielenia nastolatka od jego rodziców. Ma swoje „osobiste sprawy”, swoje sekrety i sekrety. Często może przejść na emeryturę w swoim pokoju. To normalne, to niezbędny element życia nastolatka. Relacja oparta na zaufaniu to przeniesienie odpowiedzialności za własne życie na samo dziecko. Jeśli Twoje dziecko czuje się przy Tobie bezpiecznie, również Ci zaufa.

Jednocześnie nieufność do dziecka, nieuzasadnione częste kontrole niszczą podstawy zaufania w zarodku.

2. Granice. Ważne jest, aby być konsekwentnym i stałym w słowach i czynach, jeśli chcesz coś osiągnąć. Nie obiecuj dziecku tego, czego nie możesz spełnić. To tylko wzmocni pewność dziecka, że nie można ufać dorosłym. Jeśli zażądasz od dziecka jednej rzeczy, a zrobisz inną, nastolatek stopniowo przestanie ufać twoim słowom. A on sam z łatwością złoży obietnice, ale ich nie spełni. Jeśli twoje nastawienie naprawdę się zmieniło, wyjaśnij dziecku, dlaczego tak się stało.

3. Przestrzeń osobista. Mówimy tu nie tylko o terytorium, ale także o osobistej przestrzeni psychologicznej. Zdolność i zdolność rodzica do po prostu bycia i przebywania z dzieckiem, a czasem po prostu pozostawienia go. Nie próbuj „wszystko zrozumieć”. Tak, chciałbym uzyskać pełne zrozumienie. Ale czasami nastolatek nie chce być przejrzysty dla swoich rodziców. Wtedy nie ma potrzeby wchodzić w duszę, tylko wspierać, być blisko, razem milczeć.

4. Samokontrola. Ogranicz swoje emocje. Jeśli dziecko zachowuje się niewłaściwie, nie idź od razu do krzyczenia. Krzyki wcale nie są tym, czego oczekuje od ciebie nastolatek. Opinia będzie podobna do Twojej. Taki „demontaż” nie rozwiąże konfliktu. Jeśli konflikt jest dojrzały, najpierw uspokój się (weź głęboki oddech, oderwij się od sytuacji), a następnie zadaj sobie pytanie: „Co chcę osiągnąć: ukarać go lub rozwiązać z nim problem?” Lepiej omówić obecną sytuację niż samo dziecko. To będzie bardziej poprawna decyzja.

5. Zachowaj równowagę. Nagrody i kary powinny być adekwatne do popełnionego czynu. Nastolatki bardzo boleśnie reagują na niesprawiedliwe i okrutne kary. Czasami te urazy trwają całe życie. Nagrody muszą być również adekwatne do nagrody dziecka.

6. Stała informacja zwrotna. Mów i dowiedz się wszystkiego na czas, nie kumuluj urazy i niezadowolenia. W pewnym momencie twoje emocje „uwolnią się” ze straszliwą siłą. Wtedy konstruktywna rozmowa na pewno nie zadziała, dojdzie do gwałtownego skandalu, a od najmłodszych lat będziesz pamiętać dziecko o wszystkich jego grzechach. Z reguły po takim skandalu może być trudno nadrobić. Dlatego nie gromadź roszczeń, wyrażaj je w pościgu, ale nie zapominaj, że nie jesteś sędzią, ale kochającym rodzicem.

Powyższe strategie edukacji, z wyjątkiem piątej, prowadzą do różnego stopnia negatywnych konsekwencji. Aby złagodzić te konsekwencje, heroiczna cierpliwość i wysiłki rodziców, aby poprawić sytuację, mogą nie wystarczyć, niestety praca psychologa nie gwarantuje rezultatu. Wszystko zależy od obu stron. Ważne jest, aby zrozumieć, zrozumieć siebie, dorastającego nastolatka i wiedzieć, że nie jesteś sam i zawsze możesz skorzystać z profesjonalnej pomocy wykwalifikowanych specjalistów - psychologów.