Rodzina I Jak W Niej Przeżyć

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jedna kobieta poskarżyła się na męża. - Jestem zmęczony. Ułożył się bardzo wygodnie. Dopóki nie zostanie ci przypomniane sto razy, co należy zrobić, on nawet się nie poruszy. Inicjatywy są zerowe. Nie obchodzą go problemy, od których eksploduje mi głowa, nie obchodzi go, jak je rozwiązywać. - Okazuje się, że jest mu obojętny na to, co jest dla ciebie ważne? - Absolutnie. Mówię jak groszek o ścianę! - A czym on sam się interesuje? - Wszystkie bzdury. Wszystko, żeby nie zauważyć, nie rozwiązywać prawdziwych problemów. Egoista, myśli tylko o sobie - odpowiedziała z irytacją kobieta. Zasłona. Cykl obojętności i egoizmu w związkach. Okazuje się ciekawa historia. Nie ujawniając niektórych naszych wewnętrznych cech, „rodzimy” za pomocą projekcji, przedmiotu, który drażni te cechy na zewnątrz. Teraz jesteśmy pewni, że cały sens leży w drugim (iw kim jeszcze), nie dostrzegając, że stopień drażniących przejawów u drugiego jest tym silniejszy, im bardziej nie dostrzegamy u siebie podobnych. Mogą istnieć w czymś innym, ale z powodu odmowy uznania siebie w czymś tym samym „oddajemy” je innemu, przez co wydaje się, że jest ich w nim jeszcze więcej. Więc konkurujemy, który z nas dwojga jest bardziej samolubny, niewrażliwy, nie ma już racji.

W pewnym momencie życia sama jestem kobietą, która narzeka na męża i chce, żeby się zmienił. Wydaje mi się, że moje stanowisko jest jak najbardziej poprawne i uwzględnia wspólne interesy. W mojej głowie budowany jest ciąg działań, który jest jasno rozłożony, kto co, jak i co robi. Ale zrywam, bo mój mąż robi, co może i chce. Albo wcale tego nie robi, bo ma też stanowisko i plan działania. Chciałbym o tym porozmawiać, ale często w tej chwili emocje są poza wykresami. Nie chcę niczego rozumieć, wchodzić w sytuację, ale chcę, żeby po prostu czasami robił to, co mi się podoba, wziął na siebie wszystkie zmartwienia, uznał wagę moich pragnień, przekonał go, że to normalne. bądź tak, aby ktoś mnie doceniał. W takich momentach rozglądam się i widzę tylko siebie: moją samotność, zmęczenie, urazę, na przemian odczuwam złość i bezsilność. Rozumiem, że stoję przed koniecznością podjęcia jakiejś wolicjonalnej decyzji i zamrożenia w tym momencie. Zamarzam w środku, ale na zewnątrz nadal okazuję urazę, obojętność, arogancję. A innym razem, nie bez pomocy mojego psychoterapeuty, można już zobaczyć coś innego. Zadaję sobie pytania. A co ten mężczyzna (mój mąż) czuje obok mnie? Jakie to uczucie, gdy czuje, że jego kobieta w niego nie wierzy, że domaga się bycia kimś, kim jeszcze się nie stał? Może wyczuwa niebezpieczeństwo, więc broni się sabotując prośby? Czy niechęć? Czy gniew? Czy rozpacz? Czy mam prawo żądać od niego czegoś, jeśli sam jestem w defensywie i zamknięty na prośby? Jeśli wierzę, że on wpływa na moje odczucia wokół siebie, to prawdopodobnie ja również wpływam na jego odczucia wokół mnie? Jesteśmy częścią wspólnego pola interakcji i wzajemnie warunkujemy swoje zachowanie. Można oczywiście długo się ze sobą kłócić, który z nas jest największym „dupkiem”, ale dlaczego? I chociaż na zewnątrz demonstrujemy różne sposoby zachowania, być może w głębi duszy czujemy to samo? To w żaden sposób nie umniejsza moich uczuć, nie anuluje tych doświadczeń, o których pisałam powyżej, ale pomaga wydostać się z wewnętrznego poświęcenia. Zobacz kogoś innego poza sobą. Przypomnij, że po drugiej stronie związku sytuacja wygląda inaczej. Nie jest jasne jak, ale można o tym ze sobą rozmawiać, zastanawiając się czasem jak ma się druga osoba inaczej, jak inaczej widzimy jedną sytuację i dlaczego tak się stało? Relacje są świetną szkołą rozwoju osobistego. R. Skiner ma wspaniałe słowa w swojej książce „Rodzina i jak w niej przetrwać”. „Twój partner to osoba, z którą najszybciej dorośniesz, ale także ta, z którą najprawdopodobniej utkniesz. Poza tym możesz go nienawidzić tak samo jak kogokolwiek na świecie. Wszystko zależy od tego, jak bardzo małżeństwo jest skłonne przyznać się do tego, co kryje się za „zasłoną”, jak gotowe zajrzeć „za ekran”. Im więcej chęci i odwagi muszą przyznać się do nieprzyjemnego faktu, że daleko im do wyimaginowanych „autoportretów”, tym większe prawdopodobieństwo, że poradzą sobie z problemami, jeśli się pojawią.”