Czy Wiesz, Co To Jest Współzależność?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy wiesz, co to jest współzależność?

Nawet wśród psychologów nie ma tak wielu specjalistów zajmujących się problemem współzależności, którzy wiedzą, co to za problem.

19-latka, studentka odnosząca sukcesy, bardzo ładna, dobrze wychowana, szukała psychologa „za wszelka kasę” (przyszła do mnie na konsultację z modlitwą o pomoc w jej oczach), który mógłby pomóc jej dowiedzieć się, co się z nią dzieje. Dziewczyna mieszka w prywatnym domu poza miastem z rodzicami i dwiema małymi siostrami. Spotyka faceta, dobrze się uczy, w wolnym czasie pracuje na pół etatu, ma ciekawe grono towarzyskie, przyjaciół, kocha mamę i siostry, z przyjemnością pomaga rodzinie w pracach domowych. Sprawia wrażenie szczęśliwej osoby. Jaki jest problem? Ojczym, bardzo dobry lekarz, szanowana osoba… mocno pije. A kiedy jest „podchmielony”, co ostatnio zdarza się bardzo często, dzieją się straszne rzeczy: krzyki, skandale, podnosi rękę na żonę i adoptowaną córkę, moją klientkę, która stara się chronić matkę. Objadanie stało się normą w życiu ojczyma-lekarza, w okresie objadania się nie chodzi do pracy. A to, co robi rodzina, ukrywa żywiciela rodziny, ponieważ bardzo haniebne jest „publiczne pranie brudnej bielizny”. „Jestem gotowa oddać życie, zrobić wszystko, aby moja mama czuła się dobrze. Co powinienem zrobić, aby uratować moją matkę, siostry?”- to była prośba o terapię. A potem była opowieść o facecie, z którym dziewczyna się spotyka, jest problem w związku - często pije. Dziewczyna wcale tego nie lubi, ale "tak bardzo go kocham i jestem gotowa o niego walczyć…" - mówi klientka. Zapewne każdy zna wiele takich i podobnych historii, ale mało kto wie, że współuzależnienie, podobnie jak uzależnienie, jest chorobą przewlekłą, poważną, śmiertelną. A w tej historii są cztery współzależne - moja mama, moja klientka i dwie małe przedszkolne siostry, które automatycznie stają się współzależne, ponieważ ich ojciec jest alkoholikiem …

Pilność problemu.

Problem współzależności jest bardzo aktualny na całym świecie, w szczególności na Ukrainie. W naszym społeczeństwie, które zależy od pewnej mentalności, współzależność jest częścią społeczeństwa, która negatywnie wpływa na życie konkretnej osoby i społeczeństwa jako całości. Relacje współzależne zakłócają pełne życie człowieka, pozbawiają go możliwości odczuwania radości i przyjemności, miłości, samorealizacji i samodoskonalenia.

Korekta współzależności to długi proces, ponieważ konieczna jest znaczna zmiana zwykłego stylu życia. Wyzwolenie ze współzależności spotyka się ze sprzeciwem społeczeństwa ze względu na odpowiednie tradycje i stereotypy.

Pojęcie „współzależności” we współczesnej psychologii

Współzależność nie została jeszcze wystarczająco zbadana na świecie i nie jest klasyfikowana jako niezależna nozologia, ale jest interpretowana jako złożone zaburzenie osobowości.

VD Moskalenko opisuje osobowość współzależną jako osobę całkowicie skoncentrowaną na zarządzaniu zachowaniem drugiej osoby, nie myśląc o zaspokojeniu własnych potrzeb. Osoby współzależne to osoby pozostające w związku małżeńskim lub w bliskich związkach z osobami z uzależnieniem chemicznym, osoby wychowane w rodzinach emocjonalnie represyjnych, dysfunkcyjnych, gdzie występowało uzależnienie lub surowe wychowanie, gdzie naturalne wyrażanie uczuć było zabronione. Wychowanie w takiej rodzinie stwarza warunki do kształtowania się cech psychologicznych, które stają się podstawą współzależności.

Objawy współzależności:

Poczucie zależności od innych.

Bycie w kontrolującym związku, który poniża osobę.

Niska samo ocena.

Potrzeba nieustannych pochwał i wsparcia ze strony innych, aby czuć, że wszystko jest w porządku.

Poczucie bezsilności, że coś można zmienić w destrukcyjnym związku.

Potrzeba alkoholu, jedzenia, seksu, pracy i innych rozpraszających środków pobudzających, aby odwrócić uwagę od problemów i zmartwień.

Niepewność granic osobistych.

Czując się jak ofiara, błazen.

Niezdolność do odczuwania prawdziwej bliskości i miłości.

Współzależność to nie tylko zjawisko wtórne związane z uzależnieniem od alkoholu lub narkotyków bliskiej osoby, to także naruszenie rozwoju osobowości, które ukształtowało się we wczesnych relacjach dziecko-rodzic.

Referencyjnym przykładem współuzależnienia jest relacja rodzinna pomiędzy alkoholikiem a jego żoną, gdzie przez wiele lat (10-20-30-40 lat…) bezskutecznie próbowała ratować swojego partnera życiowego przed nałogiem i tym samym pozbawić się siebie własnego życia. Niesie swój i cudzy krzyż, ale ten ciężar przekracza jej siły i upadnie pod ciężarem nie do zniesienia.

Często współzależne relacje powstają między matką a dzieckiem, ojcem a dzieckiem, bratem a siostrą, a nawet bliskimi przyjaciółmi. Dlatego każdy człowiek może wpaść w pułapkę współzależności.

Współzależni to ci, którzy nieprawidłowo i nieefektywnie reagują na alkoholizm, narkomania lub inne uzależnienie bliskich i budują z nimi relacje wzdłuż trójkąta Karpmana, działając jednocześnie jako prześladowca, ratownik i ofiara.

Trójkąt Karpmana

Celem współzależnego jest uzyskanie negatywnej uwagi, uwolnienie się od odpowiedzialności, ustabilizowanie poczucia własnej wartości, wykonywanie negatywnych programów dla dzieci itp. Stan dorosłych jest nieobecny w tych rolach.

Rola ofiary

Zachowanie: bierność, ciągłe narzekania, demonstrowanie swojej nieopłacalności, brak środków lub ktoś musi się zmienić, żeby „ja” było szczęśliwe.

Cel: zostać zbawionym lub ukaranym.

Emocje: użalanie się nad sobą, uraza, tęsknota, cierpienie…

Przekonania (myśli): „Nie mogę rozwiązać swoich problemów, mojej sytuacji nie da się rozwiązać, zostałem potraktowany niesprawiedliwie” itp.

Psychologia współzależności to psychologia wiecznej ofiary, która przeciwstawia się niesprawiedliwości świata, pragnie współczucia i ochrony przez wszystkich, a jednocześnie nie podejmuje żadnych prób zmiany swojego życia.

Rola prześladowcy

Zachowanie: agresywne, ciągłe oskarżenia, działa wyłącznie we własnym interesie; ciągle szuka wad u innych, jest w negatywnej pozycji w stosunku do ludzi, krytykuje, kontroluje.

Cel: przejęcie cudzego terytorium, ukaranie innych.

Emocje: złość, bezsilność, poczucie wyższości, nienawiść, złość.

Przekonania: „Każdy powinien robić mnie – inni powinni robić to, co uważam za stosowne, ludzie powinni być kontrolowani, a winni powinni być ukarani”.

Współzależni stale używają różnych technik manipulacji, aby uzyskać pomoc i empatię od osób wokół nich.

Rola Ratownika

Zachowanie jest pasywno-agresywne, wymówki, działania mają na celu ratowanie innych (podczas gdy Ofiara zapomina o sobie), robi więcej dla innych niż chce, zbawienie dzieje się w taki sposób, że w końcu wszyscy pozostają niezadowoleni, problemy nie są rozwiązany.

Cel: budowanie barier.

Emocje: poczucie winy, słuszny gniew, irytacja, litość, uraza.

Przekonania: „Muszę oszczędzać, za wszelką cenę zapobiegać kłopotom, nie poradzą sobie beze mnie”.

„Ratownik” czuje się odpowiedzialny za życie krewnego i przekonuje się, że zawsze musi się nim opiekować, bez względu na koszty. Zwłaszcza w naszym kraju wiele kobiet przez dziesięciolecia znosiło pijanych mężów, nie z powodu słabej woli, ale z powodu mentalności: „bliscy zawsze potrzebują pomocy”, „nie można pozostawić człowieka w tarapatach”, nasze kobiety chłoną matczyną mleko. I na pierwszy rzut oka, co w tym złego?

Życie Wybawcy jest całkowicie zależne od potrzeb i pragnień osoby uzależnionej. Ratownicy nie wiedzą, jak powiedzieć „nie”, biorą na siebie większość obowiązków uzależnionego i dostosowują swoje życie do niego. Jak w historii mojego klienta: żona praktycznie samodzielnie wychowuje dzieci, wykonuje większość prac domowych, główny zarabiający w rodzinie, tolerując bez szemrania pijane wybryki męża, zakrywa go. Współzależny szybko traci zdolność kochania siebie, obrony swoich pragnień, odmawia sobie prawa do osobistych potrzeb. Ponieważ mają bardzo niską samoocenę, nie mają odwagi deklarować swoich interesów i potrzeb, boją się potępienia w społeczeństwie, jeśli porzucą „misję ratunkową”.

Relacje budowane zgodnie z trójkątem Karpmana stają się namiastką prawdziwej intymności.

Wyjście z tego trójkąta jest możliwe, jeśli zbudujemy trójkąt Partnerstwa, w którym role będą rozdzielone w następujący sposób: Nauczyciel-Asystent-Uczeń.

Niebezpieczeństwo współzależności

Współzależność z alkoholikiem lub narkomanem jest skrótem do zaburzeń psychicznych i destrukcji życia osobistego. Człowiek przestaje żyć swoim życiem, na pierwszym miejscu stawia odpowiedzialność i troskę o uzależnionego. Dlatego bardzo szybko tracą krąg społeczny, zapominają o hobby i długofalowych planach i rozpływają się w osobie uzależnionej, nie zdając sobie sprawy, że w ten sposób go niszczą.

Ciągły stres, napięcie, niepokój, niska samoocena negatywnie wpływają na zdrowie psychiczne, często kilka lat po życiu obok osoby uzależnionej, współzależnej rozwija się ciężka depresja i inne zaburzenia, mogą pojawić się myśli samobójcze.

Oprócz niebezpieczeństwa dla zdrowia społecznego i psychicznego, współzależny ma wysokie ryzyko, że sam się uzależni: często żony osób uzależnionych do rozpaczy same zaczynają przywiązywać się do szklanki, aby lepiej zrozumieć swojego męża, zbliżyć się do go, a następnie stają się pacjentami aptek.

Zaburzenia snu, zaburzenia odżywiania, choroby psychosomatyczne są również towarzyszami życia współzależnego.

We współczesnej psychologii nie ma jednego podejścia do leczenia współzależności. Zbadano jednak i argumentowano, że leczenie powinno mieć na celu, po pierwsze, przezwyciężenie wtórnej współzależności – poszerzenie behawioralnego spektrum interakcji z osobą uzależnioną poprzez jasne zrozumienie cech jego zachowania, co promuje lub sprzeciwia się kontynuacji zażywania i rozwój choroby.

Po drugie, doświadczenie traumatyczne powinno być wypracowywane na poziomie świadomym: konieczne jest rozpoznanie genezy rozwoju współzależności, ujawnienie osobistego potencjału, zasobów, wypracowanie sfery emocji i uczuć. Te. obejmować wieloczynnikowe przejawy współzależności: poznawczo-emocjonalne, behawioralne, psychofizyczne.

Dlatego z moim klientem zbudowaliśmy pracę na następujących poziomach:

1. Poznawcze – identyfikowanie negatywnych automatycznych myśli, reguł życia, praca z nieodpowiednimi strategiami behawioralnymi i ich destrukcyjny wpływ na procesy psychologiczne i życie społeczne.
2. Emocjonalne – rozpoznawanie deficytów emocjonalnych, rozwijanie umiejętności świadomego wyrażania uczuć, rozwijanie empatii.
3. Behawioralne – zmiana lub rezygnacja z destrukcyjnych form zachowania, uczenie zdrowych form zachowania
4. Psychofizjologiczne – kształtowanie umiejętności relaksacyjnych i regulacji stanów funkcjonalnych z wykorzystaniem techniki mindfulness „Maydfulness”.

Na całym świecie działają grupy „Anonimowi Alkoholicy”, „Al-Anon” – grupy dla osób współzależnych, w których można uzyskać bezpłatną pomoc i wsparcie. A także „Szkoła dla krewnych” osób uzależnionych, w której za darmo można posłuchać wykładów specjalistów na ten temat.

Całkowite wyleczenie współzależności i uzależnienia jest prawie niemożliwe, ale nauka życia z tą cechą jest absolutnie realna. W mojej praktyce jest duża liczba współzależnych osób, które bardzo skutecznie radzą sobie ze swoim problemem i żyją pełnią życia.

Trwa praca z moją klientką i jej mamą, mają dużą motywację, ogromną chęć pomocy sobie, więc nie ma wątpliwości, że damy sobie z tym radę!

Chętnie pomogę, jeśli ktoś potrzebuje pomocy!