Gniew. Świeże Spojrzenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Anton Semenov

„Nie możesz gniewem uspokoić obrazy, nie możesz ugasić ognia olejem”

"Niż srebro jest złe - lepsza miedź, łatwiej znieść zniewagę wrogów"

Któregoś dnia widziałem taką scenę, moja mama krzyczała na swojego synka o coś w sklepie. Zmarszczył brwi i zamilkł. Ciągle trzymając matkę za rękę, wyzywająco pociągnął nosem i odwrócił wzrok. Mama stała przez kilka sekund, a potem ze słowami „jeśli chcesz się obrazić – proszę!” wyrwała mu rękę. Chłopiec wybuchnął płaczem i opadł.

Gniew często wyśmiewane, częściej rozważyć coś szkodliwego, z którego należy się pozbyć, a wielu wciąż wierzy, że resentyment to metoda manipulacji i nic więcej.

Czym więc jest resentyment, czy ma sens i czy trzeba z nim walczyć?

Pewnie, demonstracja urazy, podobnie jak inne zmysły, mogą służyć do manipulacji. Jednak teraz proponuję porozmawiać o istocie tego zjawiska i dowiedzieć się, do czego służy i jak nim zarządzać.

Wielu ekspertów definiuje urazę jako „uczucie, które powstaje w wyniku niespełnionych oczekiwań”. i oferta "Wybacz", „Nie bierz sobie do serca”, „odpuść” i/lub „nie twórz nierealistycznych oczekiwań”.

To podejście jest wyjątkowe oznacza „przestępstwo” jako szkodliwe … A potem są tylko dwie opcje „być lepszym”: albo wyłącz inteligencję i funkcji planowania (zrezygnować z oczekiwań) lub być tylko tam, gdzie „wszystko jest znajome” i „spełniają się oczekiwania”. Tj, odmówić zmian.

Może dla niektórych te rozwiązania są naprawdę dobre, ale ja wolę „pracować z resentymentem” w inny sposób. ALE Doświadczenie niespełnionych oczekiwań uważam za rozczarowanieemocja, która daje energię do zmiany obrazu świata.

Wszystkie małe dzieci są obrażone. Wszyscy dorośli też to robią, choć nie zawsze to przyznają. Uraza to naturalne zachowanie, sygnał społecznościowy, niezwykle ważny i użyteczny. Łatwo zauważyć, że to normalne nie obrażamy się na osoby, które są nam obojętne … Jeśli ludzie, z którymi nie jesteśmy ważni, sprawiają nam jakieś niedogodności, to odpowiednio reagujemy, bronimy lub atakujemy w zależności od zagrożenia.

To zupełnie inna sprawa, jeśli cenimy sobie relację z tym, który sprawia nam cierpienie. Na przykład jak chłopiec i jego zirytowana mama. Starając się nie dopuścić do rozpadu związku, tak jak on, wyrzekamy się samoobrony i jesteśmy zmuszeni „powstrzymywać” w sobie naszą odwetową agresję. Jednocześnie pokazujemy naszemu partnerowi zestaw sygnałów, które nazywamy „resentymentem”.

Resentyment jest naturalną reakcją, której zadaniem jest zachowanie związku nawet w przypadku konfliktu

Często myślimy, że dzieci, gdy się obrażają, robią to celowo. A my się tym denerwujemy i denerwujemy. W rzeczywistości zachowanie dzieci jest naturalne i logiczne (dopóki nasze wychowanie nie dokona tam własnych korekt). Wszystkie małe dzieci są obrażone, ponieważ są bezbronne wobec dorosłych i cenią sobie relacje.

Model urazy

Funkcja zachowania relacji spełnia się na dwa sposoby. Po pierwsze, ze względu na powstrzymywanie się od agresji z obrażonymi chroni związek przed natychmiastowym zerwaniem. Po drugie, pozwala uczestnikom związku dostosować swoje zachowanie, przystosować się do siebie w taki sposób, aby w związku było mniej konfliktów i cierpienia. Jak to się dzieje, pokazałem na poniższym schemacie:

Jest to normalne, gdy osoba obrażona nie wykorzystuje okazywania urazy do manipulacji i nie ignoruje wyrządzonej mu krzywdy, a sprawca również ceni sobie relację, a jednocześnie obaj uczestnicy wytrzymać napięciestworzony przez konflikt.

To zupełnie inna sprawa, jeśli ludzie nie mogą wytrzymać stresu. W takim przypadku poszkodowany natychmiast się podda. Zwykle to wyrażone w przejściu na bardziej dziecinne sposoby zachowania i demonstrowanie podatności. Na przykład „opisz” i „zastąp brzuch” u większości ssaków jest zarówno oznaką dziecka (na przykład szczeniaka), jak i sposobem „poddania się”.

Reakcje sprawcy będą również dość logiczne. Może być „przeciążony” litość i poczucie winy … W pierwszym przypadku będzie się bronił agresja, w sekundę - unikanie wyjaśnienie sytuacji.

Na przykład w moim przykładzie na początku artykułu mama nie może znieść stresu wywołanego urazą z dzieckiem. Aby nie czuć się winnym, że wykorzystuje go do rozładowania irytacji, a nie do wyjaśnienia sytuacji, zrywa kontakt, pozostawiając go samotnemu przeżywaniu swojej urazy. Chłopak zmuszony jest dojść do wniosku (zwykle nieświadomie), że jego pragnienia zniszczyły związek, po czym zaczyna się wstydzić swoich pragnień i uważać je za złe (więcej o winie i wstydzie przeczytasz tutaj).

Zarówno poczucie winy, jak i wstyd u obrażonych doprowadzą do nieuchronnego wniosku, że okazywanie urazy tylko pogorszyło sprawę … A następnym razem, gdy taka osoba zostanie obrażona w podobnej sytuacji, najprawdopodobniej w żaden sposób tego nie pokaże. Aby uniknąć takich sytuacji, woli nie zbliżać się do ludzi (patrz diagram).

Na tym jednak proces niestety się nie kończy.

Osoba, która przeżyła „nieprzeżytą urazę” w związku, nie wie, jak bronić swoich granic, to znaczy słabnie, nie trzyma dobrze napięcia. Trudno mu „nic”, współczuć i pomagać tym, którzy źle się czują, ale też trudno mu się przyznać do winy. Jest mu trudno, gdy ktoś w pobliżu okazuje urazę i o wiele łatwiej mu przyznać się do zniewagi do czegoś złego i krzywdzącego niż mieć z nią kontakt.

W rezultacie, gdy taka osoba otrzyma moc w związku, czy to z chorymi rodzicami, małżonkiem niesamodzielnym, podwładnymi czy dziećmi, sam staje się oprawcą, który nie będzie żałował ani nie przepraszał, tym z powodu którego jeszcze jedna osoba przestanie bronić swoich granic.