Czy Powinienem Winić Rodziców?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Rodzice nie są wybierani. Doświadczenie życia w rodzinie rodzicielskiej pozostawia ślad w życiu każdego z nas. Od dawna przyzwyczaiłem się do poczucia, że na spotkaniach psychoterapeutycznych z moimi pacjentami w gabinecie obecne są zjawy ich ojców i matek. Tak, rodzice popełniają błędy, czasem śmiertelne. Czy jest jakiś powód, by ich za to winić? Odpowiedź na to pytanie można sformułować szybko i jasno, ale zrozumienie jej może zająć całe życie. Moja szybka odpowiedź dla czytelników jest taka. Nie obwiniaj swoich rodziców. Czyniąc to, zachowaj odpowiedzialność ich i siebie. Proponuję porozmawiać o tej odpowiedzialności.

Dam ci przykład. Załóżmy, że jesteś osobą o wysokiej inteligencji, która uważa się za głupka. Twój ojciec często nazywał cię głupcem, zaszczepiając w ten sposób odpowiednią postawę wobec siebie w duszy swojego syna. Czy powinieneś winić ojca? Obwinianie może pomóc ci poczuć się lepiej, ponieważ uwalnia twój gniew. Ale przeszłości nie można zmienić, a tego, co się stało, nie można naprawić. Niezależnie od tego, czy obwiniasz ojca, czy nie, nie zmienisz zdania o sobie, dopóki nie zaakceptujesz faktu, że tylko ojciec jest odpowiedzialny za swój stosunek do ciebie, a ty jesteś odpowiedzialny za wiarę w niego przez te wszystkie lata.

Pewnego, być może zwyczajnego dnia, zdasz sobie sprawę, że zrozumiesz, że twój ojciec po prostu się mylił. I to będzie dzień, w którym naprawdę się zmienisz. Zmiany następują w miejscu przyjęcia i podziału odpowiedzialności: twoi rodzice są odpowiedzialni za swoje błędy, a ty (nie oni!) jesteś odpowiedzialny za naprawienie szkód wyrządzonych przez te błędy.

Rzeczywistość jest bardziej skomplikowana niż podany przykład. Niestety, większość z nas przechodzi okres obwiniania rodziców, zanim zdołamy zmienić negatywny wpływ ich błędów na naszą postawę. Powiem więcej. Wielu z tej większości nie dochodzi nawet do oskarżeń. Elementy samoograniczającego się, negatywnego stosunku do siebie są bardzo wytrwałe w duszach ludzi. Zdarza się, że doświadczenie życia oraz współczucie, wsparcie i miłość otrzymane od innych ludzi nie wystarczą, aby zneutralizować tę truciznę.

JAK ZROBIĆ Z TYM WSZYSTKIM?

Zapraszam czytelników do sprawdzenia się w trzech poniższych punktach.

1) Czy to naturalne, że traktujesz siebie z miłością i troską?

Jeśli Twoja odpowiedź brzmi tak, gratulacje! Możesz przejść do następnego pytania.

Jeśli twoja odpowiedź brzmi „nie”, najprawdopodobniej nie miałeś czasu na otrzymanie wystarczającej miłości. Najprawdopodobniej deficyt ten rozciąga się od dzieciństwa i może być związany z rodzicami, z pewnego rodzaju zaburzeniem emocjonalnej i fizycznej bliskości z nimi. Możesz nie czuć się z tego powodu bardzo zły z powodu nawyku uważania się za bezużytecznego, bezwartościowego, niepotrzebnego lub niekochanego, z powodu przekonania, że jesteś problemem.

Co robić?

Wykorzystaj każdą okazję, aby otrzymać i przyswoić sobie miłość, wsparcie, współczucie, szacunek i uczucie: wszystko, czego tak bardzo potrzebujesz. Otrzymuj te skarby od różnych ludzi, nie tylko od przyjaciół współmałżonka, dzieci, ale od każdej osoby, którą spotkasz na swojej życiowej podróży i patrzy na ciebie życzliwym spojrzeniem.

Czego możesz się spodziewać?

Kiedy już otrzymasz wystarczająco dużo miłości, w końcu zaczniesz kochać siebie. Wtedy prawdopodobnie zaczniesz czuć złość na swoich rodziców i będziesz gotowy, aby przejść do punktu 2.

2) Czy uważasz, że obwinianie rodziców to dobry pomysł?

Jeśli twoja odpowiedź brzmi „nie”, gratulacje! Możesz przejść do następnego pytania. (Ważne! Jeśli unikasz obwiniania rodziców z powodu pojawiającego się poczucia winy, to naprawdę oznacza, że odpowiadasz „Tak” na zadane pytanie. Poczucie winy dziecka jest tematem na kolejną rozmowę.)

Jeśli Twoja odpowiedź brzmi „Tak”, możesz wypróbować wszystkie dostępne sposoby realizacji tego pomysłu. Nie przestawaj obwiniać rodziców, dopóki cały twój gniew nie zniknie.

Jak dokładnie to robisz?

Daj się pogrążyć w złości na rodziców! Poczuj i wyartykułuj wszystkie żale i przekształć związany z nimi gniew w konkretne słowa. Nawet jeśli wygląda to na histerię – niech tak będzie. Masz do tego prawo i możesz to zrobić. Ale bardzo ważne jest to, co następuje. Nie ma potrzeby osobistego powiadamiania rodziców. Po pierwsze dlatego, że tych ludzi, którzy raz popełnili błędy, już nie ma. Teraz są zupełnie innymi tatą i mamą: starymi, zmęczonymi, nieco zmienionymi. Czasami już nie żyją. Po drugie dlatego, że reakcja rodziców na twoją niechęć i złość nie jest ważna. Stokroć ważniejsze jest wylewanie się, reagowanie gniewem. Znajdź dla niego wyjście, upewniając się, że podczas swojej ekspresji nie skrzywdzisz fizycznie siebie ani nikogo innego. Z wyjątkiem tej przestrogi, nie powstrzymuj się! Większość ludzi robi to samo w domu, w samochodzie, przy głośno grającym radiu. Ktoś realizuje to z bliskim przyjacielem lub w psychoterapii. Twoim celem powinno być jak najszybsze wyrażenie całej złości.

Czego możesz się spodziewać?

W końcu, zwykle po kilku tygodniach lub miesiącach, zauważysz, że twój gniew w końcu zniknął. Wtedy będziesz gotowy na dokonanie prawdziwych zmian w swoim życiu i możesz przejść do następnego, ostatniego punktu.

3) Czy rozumiem, że tylko rodzice są odpowiedzialni za błędy, które popełnili w stosunku do mnie w przeszłości?

Czy zgadzam się, że tylko ja jestem odpowiedzialny za naprawienie konsekwencji błędów rodziców?

Jeśli odpowiedź na którekolwiek z tych pytań brzmi „Nie”, wróć do 1) lub 2).

Jeśli obie odpowiedzi brzmią „Tak”, usiądź wygodnie, zrelaksuj się i sporządź listę wszystkich prawdziwych zmian, które jesteś teraz gotowy i możesz dokonać w swoim dorosłym życiu.

Jeśli mniej więcej wiesz, jak dojść do planowanych zmian, to jesteś w świetnej formie!

Jeśli zmiany wydają Ci się trudne lub niemożliwe, prawdopodobnie okłamałeś siebie w sprawie jednego z dwóch pierwszych punktów.

Jestem przekonany, że rozmawiając z kimś o negatywnych uczuciach do rodziców, nie łamiemy żadnych przykazań i nie zdradzamy naszych rodziców. Negatywne uczucia w żaden sposób nie unieważniają ani nie dewaluują naszej życzliwej postawy i szacunku dla mam i ojców. Wręcz przeciwnie, rozpoznając, wyrażając i reagując na urazę, złość i strach (co jest najwygodniejsze w procesie psychoterapii), może doprowadzić relacje z rodzicami na wyższy, pozytywny poziom.

Mam nadzieję, że czytelnicy wybaczą mi trochę kategoryczności w tym artykule. Przy pisaniu tekstu ważniejsza była dla mnie jasność w formułowaniu pomysłów niż dyplomacja.