O TRENINGU PRAWDZIWYCH MĘŻCZYZN I KOBIET

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Świat jest ułożony w taki sposób, że każdy z nas marzy o spotkaniu w życiu „prawdziwego mężczyzny” lub „prawdziwej kobiety”, przy okazji sugerując, że my sami jesteśmy właśnie tym

Niestety, najczęściej pojawia się rozczarowanie: w rzeczywistości „prawdziwe” wcale nie są tym, co narysowaliśmy im w naszej wyobraźni. Co więcej, te cechy, które utożsamiliśmy z prawdziwymi cechami prawdziwych mężczyzn i kobiet, wcale nie są takie same, fałszywe. Okazuje się, że konieczne jest „pojednanie pojęć”, a same pojęcia tych, którzy powinni być blisko, są w nas nieodłączne na długo przed okresem dojrzewania, kiedy jest realizowana potrzeba intymności. Te matryce świadomości, dobrowolnie lub niechętnie, zostały nam przedstawione wraz z ich doświadczeniem przez naszych rodziców. A im bardziej nie zajęli miejsca w swojej męskiej i kobiecej tożsamości, tym bardziej obsesyjna jest ich chęć wpajania dzieciom swojej wizji „męskości” i „kobiecości”.

„Zrobię z niej prawdziwą kobietę”, „Będę miał go jak prawdziwego mężczyznę” – informuje świat troskliwy rodzic, zupełnie nieświadomy, co to jest i jakimi środkami edukacyjnymi ma to osiągnąć.

Współczesna kultura równouprawnienia płci wypaczyła wiele koncepcji tożsamości płciowej - czy to może dobre czy złe, czas pokaże, ale dziś mamy już wyniki pośrednie - wiele koncepcji zostało całkowicie wymazanych, na przykład zmysłowość, zdolność do kompromisu, wytrwałość, energia. Słowo „samowystarczalna” stało się powodem kobiecej dumy, ponieważ kobiety od dawna rywalizują z mężczyznami. A kryterium pomiaru męskiego ego jest słowo „spełniony”.

Należy zauważyć, że nawet wygląd od dawna nie jest identyfikatorem płci – niedawno mrugnęła do nas dziewczyna z reklam, ze światowych wybiegów i właśnie w metrze. Młodzi mężczyźni stali się na pozór kobiecy, metroseksualista zajął miejsce w dziewczęcych snach. Ale szczyt uniseksu zaczął spadać - krągłe kobiece kształty i brodacze mężczyźni, pieszczotliwie nazywani lamberseksualistami, znów weszli w modę, przypominając nam odważnych lakonicznych drwali i kowali.

Błyszczące magazyny z kolei narzucają nam pewne stereotypy: „12 sposobów, by wyglądać jak prawdziwy macho”, „25 zasad prawdziwej kobiety”, „Jak przyciągać…?”, „Gdzie szukać…?"

Mając takie dane wejściowe, jak wychowywać dzieci jako prawdziwych mężczyzn i kobiety? Czego od nich oczekujemy, a czego będą oczekiwać od siebie nawzajem? Czy będą szczęśliwi? Czy jesteśmy szczęśliwi?

Po raz pierwszy narzucamy dzieciom nasze stereotypy już przy urodzeniu za pomocą różowych lub niebieskich wstążek, suwaków i czepka. Następnie kupujemy im zabawki według płci: samochody dla chłopców, lalki dla dziewczynek. I w żadnym wypadku nie należy ich mylić! „Jak twój chłopiec bawi się lalkami? Pilnie zakazany! Co pomyślą ludzie!” - ramy rodzicielskie są ścisłe i dość przewidywalne.

Zwykły plac zabaw w miejskim parku to tylko skarbnica postaw rodzicielskich: „mężczyźni nie płaczą” (mężczyzna ma cztery lata!) A potem „nie idź tam, wysoko” (i gdzie postawić człowiek teraz?); "poddaj się - jesteś dziewczyną!" a potem „dlaczego biegniesz za nim jak ogon”. Rodzice są sprzeczni, ale przewidywalni, niespokojni, ale zbyt pewni swojej prawości, czasami zbyt schematyczni, ale ich zasady i postawy nie są dla nich zbyt jasne. Zapytaj matkę pięcioletniego dziecka - dlaczego mężczyźni nie płaczą? Nie odpowiem. Czyli jest to akceptowane… Przez kogo? Kiedy?

Czy rodzice są winni wszystkiego?

Nasi rodzice dorastali i formowali się jako jednostki w czasach, gdy funkcjonalność była główną wartością w państwie sowieckim. Od człowieka wymagano, aby w porę zajął swoją niszę w „budowaniu świetlanej przyszłości”, gdzie wszelkie emocje były raczej niekorzystne: uspokoić płacz, odizolować agresywnych, stłumić lub pokierować przywództwem, ale we właściwym kierunek. Dlatego stereotypy dotyczące płci ukształtowały się dość prosto: mężczyzna jest przy maszynie, kobieta w kuchni. Współczesna rzeczywistość jest zupełnie inna - osoba otrzymała prawo do samodzielnego wyboru własnej ścieżki, ale jednocześnie nabyła umiejętność wątpienia, popełniania błędów, zmiany swoich preferencji. I praktycznie wychowani przez naszych rodziców zgodnie z ich własnym rozumieniem, albo zaczęliśmy robić wszystko dokładnie odwrotnie, albo przyciągnięci poczuciem fałszywej stabilności idziemy ramię w ramię z naszymi matkami i ojcami, pochłaniając ich lęki i niepokoje. Stąd nasze poczucie niezręczności wynika z nieadekwatności naszego dziecka do tego, czego społeczeństwo rzekomo oczekuje od nas w osobie babci, concierge i tych, których rozumie się przez „co ludzie powiedzą”. Nawet jeśli zupełnie nowoczesny, oczytany rodzic jest w stanie wszystko zmienić w tych postawach, to dochodzi w tej kwestii do drugiego krańca – kompletnego zaprzeczenia temu, co było ważne dla poprzedniego pokolenia. Stąd nadmierne dążenie do wczesnego rozwoju dziecka, rozwój jego cech przywódczych, być może zupełnie obcych jego temperamentowi, dążenie do wiedzy nie na jego wiek. A pokolenie współczesnych 30-40-latków, które wciąż pamięta, czym jest „pionierska drużyna imienia Marata Kazeya”, dorastało w niewyobrażalnie sprzecznych rodzicach. Ale mimo to wszyscy chcą jak najlepiej dla swoich dzieci, aby wyrosły na prawdziwych mężczyzn i kobiety, i oczywiście spotykają również wyłącznie prawdziwych.

Zastanówmy się, jakie postawy naprawdę zmieniają nasze role płciowe i zrozummy, w jakim kierunku

„Mężczyźni nie płaczą”. Chyba nie ma na przestrzeni postsowieckiej chłopca, który chociaż raz nie słyszał takiego stwierdzenia. Ale w rzeczywistości płacz jest pierwszym sposobem, w jaki dziecko komunikuje swój dyskomfort, zaspokaja swoje potrzeby w zakresie jedzenia, snu, komfortu i komunikacji. Uchronienie dziecka przed płaczem jest prawie niemożliwe! W zależności od reakcji rodziców dziecko zaczyna dostosowywać swój płacz pod względem wysokości i intensywności, rozumiejąc, jak wpływa na szybkość zaspokajania swoich potrzeb. Oznacza to, że to reakcja rodziców na jego potrzeby wpływa na kształtowanie się charakteru dziecka i kontrolę rodziców za pomocą płaczu. I to nie zależy od płci dziecka. Ale w chwili, gdy pod zwodniczym usprawiedliwieniem zabraniamy chłopcu płakać, wydaje się, że pozbawiamy go prawa do uczuć, do zaspokojenia jego potrzeb. W efekcie otrzymaliśmy już pokolenie mężczyzn, którzy nie płaczą, ale też nie czują! A teraz jedyną możliwą reakcją dorosłego mężczyzny na płacz jest ucieczka. Jednocześnie, jeśli zapytasz matkę, która zabrania chłopcu płakać, jaki jest jej ideał mężczyzny, wymieni m.in.: zrozumienie, uczucie, troskę. Ale chłopiec, którego rodzice potrafili pocieszać w chwilach stresu, wyrośnie na mężczyznę, który będzie w stanie poradzić sobie zarówno z emocjami własnymi, jak i bliskich.

Nasze mądre prababcie powiedziały tym, którzy płakali, coś zupełnie innego: płacz, kochanie, będzie łatwiej! Przecież znikają ludzkie smutki, urazy, rozczarowania, które kończą się łzami. Łzy to efekt, relaks, a nawet sposób na wyciszenie. Ale najważniejsze jest odczuwanie, co oznacza życie w pełni.

A jeśli tak ważne jest, aby syn nie płakał, to pamiętaj, że ci chłopcy, których rodzice nauczyli działać w trudnej sytuacji, rzadko płaczą, a te dzieci, które nie wiedzą, co robić, płaczą.

„Nie bądź agresywny”. Najczęściej taka postawa brzmi jak „dziewczyny nie walczą” i jest w większym stopniu przedstawiana dziewczynkom jako zachowanie niedopuszczalne dla nich, jednak agresja chłopców jest bardzo przerażająca dla dorosłych. Paradoksalne jest to, że w większości rodzin, w których agresję dziecka uważa się za złe maniery, agresję wobec dziecka uważa się za normę: dziecko jest po prostu bite za wykroczenia. Należy pamiętać, że nasze myśli, działania, postrzeganie siebie, sposoby realizowania uczuć są właśnie wytworem tego, jak nasi rodzice traktowali nas w dzieciństwie, jak na nas reagowali. A czym jest bicie dziecka, jeśli nie uświadomieniem sobie rodzicielskiej agresji? W ten sposób rodzic informuje dziecko i otoczenie, że nie radzi sobie ze swoimi uczuciami, że wyczerpał wszelkie metody nieagresywnego oddziaływania. Oto przykład dla dziecka: jeśli nie wiesz, co się z tobą dzieje - uderz! O wiele ważniejsze i bardziej poprawne byłoby, gdyby rodzic poinformował dziecko o swoich uczuciach i przeformatował agresję na przykład na grę w piłkę nożną. Piłka doskonale znosi wszelką agresję, a nawet poprawia jej walory - leci daleko i skacze. Zakazanie bójek i kłótni między chłopcami w imię zasady niestosowania przemocy jest tłumieniem ich naturalnych potrzeb. Często sytuacja zakazująca agresji następuje po zakazie łez i uczuć, a wynik jest bardzo smutny - wszystkie zakazane uczucia zaczynają manifestować się somatycznie, a dziecko zaczyna chorować.

Już w znacznie mniejszym stopniu niż wcześniej, ale instalacja nadal działa „samochody dla chłopców, lalki dla dziewczynek” … Gra jest ważnym źródłem rozwoju i poznania życia, a gra fabularna jest okazją do odgrywania relacji, ról życiowych i scenariuszy. Matki i córki są jednak dla wszystkich, podobnie jak projektanci. Często dzieci podświadomie wykorzystują zabawę w celach terapeutycznych, czując potrzebę dokładnie tych gier i zabawek, które przyniosą im maksymalne korzyści. Nie kieruj się stereotypami. Pozwól dzieciom mieć arsenał zabawek, które pozwolą im odgrywać każdą akceptowalną dla nich rolę. Na przykład zabawa w wojnę pomaga małemu chłopcu rozładować nagromadzoną energię, w grze rozwija się fizycznie, uczy się regulować swoją siłę, wchodzić w interakcje z innymi ludźmi. Dziewczynki uczą się relacji i empatii poprzez zabawę.

„Bądź liderem”. Obfitość kursów i szkoleń przywódczych, w tym dla dzieci, w tym historycznym momencie sugeruje, że ta jakość jest uważana za bardzo popularną, a nawet kultywowaną. Ale niestety często nie bierze się pod uwagę psychofizjologii osobowości, co odgrywa ogromną rolę w tym, jak komfortowo poczuje się dana osoba w roli lidera. Rozbieżność między takimi możliwościami prowadzi do frustracji, a później do depresji. Dziecko jest jeszcze bardziej podatne na rozczarowanie ze względu na niestabilność zrozumienia swoich potrzeb. Ponadto tendencje przywódcze u chłopców i dziewcząt rozwijają się według różnych wzorców iw różnych okresach. I wpędzamy ich wszystkich w potrzebę bycia liderami. I tak dwóch takich dojrzałych niezrealizowanych liderów spotkało się w rodzinie… Zakończenie jest jasne.

Inne, często czysto matczyne, ustawienie brzmi tak: "jesteś moim mężczyzną" i nakłada na chłopca nieznośny ciężar odpowiedzialności, zmienia jego postrzeganie świata, obecnych i przyszłych relacji z kobietami. Ogólnie rzecz biorąc, idea „wychowania mężczyzny dla siebie” jest destrukcyjna zarówno dla chłopca – przyszłego mężczyzny, jak i dla matki. Matka z reguły w tej sytuacji kładzie kres swoim osobistym i seksualnym relacjom z mężczyznami – ma już „opcję idealną”, którą wychowa zgodnie z mitycznym modelem idealnego mężczyzny, który istnieje wyłącznie w niej umysł. A dla chłopca problem „kompleksu Edypa” będzie praktycznie wieczny, jeśli nie będzie miał dość własnej siły psychicznej, by przezwyciężyć tę niszczycielską matczyną miłość. Relacje z innymi kobietami w takim „idealnym mężczyźnie” często są początkowo skazane na niepowodzenie, bo albo podświadomie poszukuje dokładnej kopii swojej matki, albo obsesyjnie unika każdego, kto do niej przypomina. Wariant „jesteś moją kobietą” w ustach ojca również jest możliwy, ale jest znacznie mniej powszechny.

Jak będzie poprawny?

Ważne jest, aby zrozumieć, że standardem męskiego zachowania chłopca jest ojciec lub postać, która go zastępuje. Postara się naśladować jego zachowanie, nawyki, hobby. Jeśli ojciec otwiera matce drzwi, podaje jej rękę, to prawdopodobieństwo, że syn zrobi to samo, jest dość duże, pod warunkiem, że ojciec pozostanie autorytetem dla dziecka. O tym, jak powinna być traktowana przez chłopców, a później przez mężczyzn, dziewczyna dowiaduje się także z zachowania własnego ojca. Tak samo jest z zachowaniem kobiet. Dziewczyna kopiuje matkę, a chłopak dowiaduje się, jak powinna się zachowywać kobieta. Ale jeśli w rodzinie ojciec bije matkę i dzieci, to najprawdopodobniej syn również ucieknie się do przemocy, a kobieta, która wyrosła z córki, weźmie instalację, aby znieść bicie.

Ważne jest, aby przedstawiać dzieciom wartości wspólne dla wszystkich ludzi, zakazy, normy zachowania i relacje między ludźmi, które stanowią podstawę życia w każdym społeczeństwie: szacunek dla siebie i innych, umiejętność dokonywania wyboru i bycia odpowiedzialny za to. Te wartości w życiu nie są specyficzne dla płci.

Bez względu na nasze intencje i poglądy na temat równości płci, traktujemy chłopców i dziewczęta inaczej, intuicyjnie czując, że ich psychika jest inna. Stopniowo dziecko uczy się rozumieć, a następnie przewidywać reakcje rodziców i stara się jak najpełniej odpowiadać ich wyobrażeniom o tym, jak postępować w danej sytuacji. Mimo to błędem byłoby sprowadzanie naszej tożsamości płciowej do wychowania. Musimy przyznać, że zachowanie nieodłącznie związane z tą czy inną płcią ma podłoże biologiczne, chociaż czynniki społeczne mogą na nie znacząco wpływać. Nie jest to powód, by lekceważyć znaczenie rodzicielstwa. Natura kładzie fundament, którego oczywiście nie możemy zmienić. Ale jesteśmy w stanie zbudować relację z dzieckiem w taki sposób, aby ci, którzy spotkają nasze dorosłe dzieci, powiedzą nam, że są prawdziwe!