2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
W naszym społeczeństwie nie ma zwyczaju omawiania relacji z matką. Ten temat jest tematem tabu z różnych przyczyn psychologicznych i społecznych. Nasz świat jest tak zaaranżowany, że wizerunek matki w jego społecznym i kulturowym rozumieniu jest rzadko krytykowany
Matka jest a priori dobra, odpowiednia i zawsze ma rację. Wie lepiej, rozumie i czuje, czego potrzebują jej dzieci, a zwłaszcza córka. Poszła w drogę do macierzyństwa, a to już daje jej szczególne prawo do zarządzania, kierowania poczynaniami córki, doradzania jej, jak żyć i jak budować relacje z mężczyznami. I nic, że życie samej matki czasami okazało się „niezbyt”, a nawet najbardziej bezpretensjonalny romantyk nie weźmie od niej przykładu.
Nic, co by przez swój szczególny kaprys pozbawiła dzieci ojca, albo przeciwnie, wybrała je na swoich ojców jako człowieka zdolnego do przemocy, zgorzkniałego pijaka lub nieczułego biesiadnika. Ona jest matką! Ma prawo. I tu pojawia się odwieczny paradoks: im gorzej rozwinęło się jej własne życie, tym bardziej uważa, że można ingerować w życie swoich dzieci, rzekomo kierując się ideą uczynienia wszystkiego lepszym. Naiwne marzenie o „naprawianiu błędów młodości” poprzez odgrywanie nowych scenariuszy w życiu dzieci to po prostu niesamowity motyw i idealny scenariusz do wszelkiego rodzaju filmowych melodramatów, których fabuła czerpie z prawdziwego życia. Oto kilka scenariuszy życiowych, na przykład
………………………………………………………….
Matka i dorosła córka mieszkają razem przez całe życie. Od wielu lat prawie nie rozmawiają w domu. Mężczyzna-ojciec został wyrzucony z rodziny tak dawno temu, że jego wizerunek całkowicie zatarł się w pamięci córki. Najwierniejszymi towarzyszami dwóch samotnych kobiet są koty. Życie kotów w tym domu jest znacznie bogatsze i jaśniejsze niż życie ludzi. Kobiety nieustannie się kłócą, obrażają się nawzajem nawet z powodu codziennych drobiazgów. Córka nie ma szans na ułożenie swojego życia osobistego: dosłownie wszyscy mężczyźni przypominają matce ojca - to te same mokasyny. Młoda kobieta trafia do psychologa już w głębokiej depresji…
Niestety, jej życie zaczęło wracać, gdy jej matka odeszła, a sama córka miała już ponad 40 lat …
…………………………………………………………
Następna historia to historia oszałamiająco pięknej matki i „nieszczęśliwej” córki. W każdym razie tak się wydawało matce. A ona, próbując uczynić swoją córkę „konkurencyjną na rynku narzeczonych”, próbowała ją przekształcić na „własny obraz i wzór”. Torturowała dziewczynę różnego rodzaju dietami, farbowała włosy, męczyła ją treningiem i chodzeniem do kosmetyczki. Dziewczyna przyszła do lekarza z dziwną mieszanką diagnoz - bulimia i anoreksja. Mama nie czuje się winna z powodu siebie i nie przyznaje: „Chciałam, żeby wyrosła na „prawdziwą kobietę” i zrobiłam dla tego wszystko, ale ona… nie usprawiedliwiała!” Dziewczyna w tym czasie miała zaledwie 16 lat. Dalej.
…………………………………………………………
Historia „przyspieszonego dorastania”. Często spotyka się go w rodzinach, w których oprócz córki są młodsze dzieci. Mama, starając się nie zauważyć, że w pobliżu wciąż jest dziecko, a nie dorosła kobieta, sprowokowała dziewczynę pragnienie „szybkiego dorosłości”. Rezultatem jest ciąża, aborcja, niepłodność. Te historie są dość rzadkie, a matki w większości radzą sobie z rolą matki i wychowują całkiem szczęśliwe córki, wspaniałe żony i matki. Ale, niestety, wszystkie relacje w duecie matka-córka przechodzą przez etapy złożonych relacji, o których musisz wiedzieć. Kryzysy w relacjach dzielą się na trzy główne etapy. Pierwszy okres kryzysu następuje w wieku od sześciu do ośmiu lat, kiedy matka i córka zaczynają walczyć o mężczyznę, a ten mężczyzna jest ojcem rodziny.
To okres edypalny, w wersji żeńskiej jest to „kompleks Elektry”. Wchodząc w nowe środowisko społeczne, w które dziewczynę zwykle wprowadza ojciec, mała przyszła kobieta po raz pierwszy odczuwa jakąś władzę nad ukochanym mężczyzną – tatą. Lubi tę moc, która nie pozostaje niezauważona przez matkę. I uruchamia się mechanizm podświadomej rywalizacji.
W przypadku nieobecności ojca jego miejsce może zająć każdy mężczyzna, który jest w tym momencie obok matki i niestety w tym przypadku sytuacja może przejść cięższe próby: matka albo wykluczy dziewczynę z wykreślić ją z jej życia, dając się np. wychowywać u babci, albo całkowicie porzuci relacje z mężczyznami, co skutkować będzie wyrzutami młodej lub dorosłej córki: „Oddałem dla ciebie moje życie osobiste, a ty jesteś niewdzięczny…”, co nieuchronnie prowadzi do poczucia winy i uzależnienia od matki. A jak córka sobie z tym poradzi, to kwestia jej osobistej historii i wpływu na nią ludzi i okoliczności, które spotkały na jej drodze.
Pod wieloma względami sytuacja będzie zależeć również od rozsądnego zachowania ojca, który zobowiązany jest do budowania prawidłowych granic z obojgiem krewnych, nie dopuszczając do mieszania ról, ale nie pozbawiając córki zrozumienia jej atrakcyjności. Niezwykle ważne jest jednak, aby ojciec lub mężczyzna, który go zastępuje, zakochany w swojej córce, nie przekraczał granicy, za którą wszystko, co może wydarzyć się później, będzie nosiło surową nazwę „kazirodztwo”. Nie ma zwyczaju mówić o tym publicznie, ale uparte statystyki pokazują, że na całym świecie rośnie liczba przypadków przemocy seksualnej w rodzinie. Ojciec jest w dużej mierze odpowiedzialny za relacje matka-córka, ponieważ „córki ojca” są zawsze rywalkami matki. Drugi etap konkursu obejmuje okres dojrzewania. W tym okresie matka, odkrywając u córki pierwsze oznaki dorastania, zaczyna odczuwać sprzeczne uczucia.
W zależności od tego, jak radzi sobie z tymi uczuciami, w tej parze rozwinie się związek oparty na zaufaniu lub oderwaniu. Możliwe są dwa scenariusze: matka zacznie nadmiernie kontrolować swoją córkę, aby „nie powtarzała swoich błędów”, „nie pochylała się do …”, nie stała się rozwiązła, dostępna itp. była „gotowa za cokolwiek."
W obu scenariuszach złą rzeczą jest to, że matka pozbawia nastoletnie dziecko własnych uczuć i doświadczeń, własnej osobistej historii, pokazując, dobrowolnie lub nie, że musi myśleć i myśleć tylko tak, jak myśli i myśli, tylko poprzez prawo, że żyje w tym świetle i ma to osławione doświadczenie, którym zamierza się dzielić. W tym okresie matce często trudno jest poradzić sobie z uczuciami, jakie ma do dorastającej córki, ponieważ dostrzega w swoich nowych rysach kobiecych zmiany, które ją przerażają: krągłość form, w których matka ją przyłapuje, blask w oczach, wokół których wciąż są zmarszczki, elastyczność młodego zdrowego ciała, kokieteria…
Czy zauważyłeś, że w większości bajek dorosłe księżniczki, śnieżki i Kopciuszki nie mają domyślnie matek? Mama, spełniając swoją główną rolę drugoplanową, odchodzi, a wychowywane są przez złe rywalizujące macochy, które w tym okresie są prawdziwymi matkami, behawioralnie zamieniającymi się w macochy, roszczące sobie młodość, piękno i kochanki swoich córek. Każda matka nieświadomie wchodzi w rywalizację z młodością córki, a formy tej rywalizacji mogą być bardzo dziwaczne – od całkowitej fuzji i substytucji po zaciekłą rywalizację o młodych kochanków.
Fuzja wyraża się w tym, że po odkryciu pierwszych oznak starzenia kobieta zamiast zabiegów odmładzających próbuje żyć życiem swojej córki, zagłębia się we wszystkie perypetie jej życia osobistego, doradza, jak zachowywać się z mężczyznami, jak i w jakich formach prowadzić życie seksualne, dosłownie „przenikając” w jej łóżku i zastępując jej uczucia
A konkurencyjną relację opisał Guy de Maupassant w opowiadaniu „Drogi przyjacielu”, gdzie uczucia matki do mężczyzny, który odważył się być kochankiem ich obojga, są żywo i w pełni odtworzone. Są chwile, kiedy matka próbuje „odbić” mężczyznę od swojej córki, co na zawsze psuje ich związek i wypacza wyobrażenie kobiety o matce. Trzeci etap rywalizacji rozpoczyna się, gdy córka sama zostaje mamą. Narodziny dziecka przez córkę nie tylko automatycznie czyni z matki „babkę”, ale także osłabia kontrolę nad córką. Teraz w jej życiu jest ważniejsza osoba niż matka - jej własne dziecko. W tym momencie córka niejako odbiera matce prawo do „absolutnej wiedzy” o życiu, macierzyństwie i mężczyznach. Walkę łatwo rozpoznać po słowach-markerach, które mają dyskredytować matczyną rolę młodej kobiety: „a ty tak nie płakałeś…”, „… poszłaś do nocnika”, „i Karmiłam cię piersią przed…"" itd.
Te frazy po prostu spadają jak lawina na młodą matkę, a ich nieświadomym celem jest ustalenie własnych reguł, ich dominacji. Każda młoda mama, słysząc takie słowa, już początkowo wątpiąc, czy poradzi sobie z dzieckiem, zaczyna odczuwać niepokój, strach i poczucie, że bez matki na pewno nie poradzi sobie z niczym. Niewielu udaje się usunąć babcię z procesu wychowania i wziąć za siebie pełną odpowiedzialność. W tej sytuacji odpowiedni mąż jest doskonałym pomocnikiem, jeśli do czasu narodzin dziecka teściowa nie była w stanie go całkowicie stłumić, a nawet całkowicie wyeliminować.
W tym przypadku niezwykle ważne jest, aby młoda rodzina zbudowała granice dopuszczalnej ingerencji, aby było jasne, że jesteś gotowy słuchać mądrych rad matki, ale tylko wtedy, gdy sam o to poprosisz. Jednym z najtrudniejszych w tym okresie będzie mieszkanie z mamą. Bo codzienna interwencja matki będzie dla niej tak naturalna, że jeśli zostanie stłumiona, nieuniknione są poważne konflikty. Wychowywanie dzieci w takich warunkach jest niezwykle trudnym zadaniem, ponieważ zawsze będą miały do wyboru dwa rywalizujące ze sobą wzorce zachowań, a wybór będzie trudny. Babcia będzie starała się wzmocnić swój autorytet, wpływając na wnuki.
To, że matka i córka mogą stać się rywalkami, wynika w dużej mierze z całkowicie naturalnych cykli i warunków społecznych, ale miłość i szacunek do siebie, wzajemne zrozumienie, empatia mogą znacząco złagodzić relacje między dwojgiem bliskich sobie osób. A zrozumienie podstawowych przyczyn tych związków może uchronić je przed głębokim kryzysem, który może zmienić życie zarówno kobiet, jak i wzorce przenikną do przyszłych pokoleń. Ważne jest, aby z czasem zdać sobie sprawę, że życie może być wypełnione relacjami współpracy, a nie rywalizacją.
We współczesnym świecie to już wystarczy, więc czy warto pogarszać się tam, gdzie możliwe jest ciepło i zaufanie?..
Zalecana:
Córki I Matki. Kroniki Psychoterapii
Relacja z matką jest jedną z najważniejszych w naszym życiu. Jednym z najważniejszych zadań matki jest zapewnienie poczucia podstawowego bezpieczeństwa oraz kształtowanie emocjonalnego poziomu rozwoju dziecka. Dla kobiety relacja z matką jest także relacją z jej wewnętrzną kobiecą częścią duszy, z jej częścią intuicyjną.
Siedem Traum Córki Oderwanej Emocjonalnie Matki
Źródło: Autor: Peg Streep Tłumaczenie: Olga Likhacheva Jako dziecko dziewczynka najpierw dowiaduje się, kim jest w lustrze, które dla niej jest twarzą matki. Rozumie, że jest kochana, a to uczucie – że jest godna miłości i uwagi, że jest widziana i słyszana – daje jej siłę do rozwoju i stania się samodzielną osobą.
Córki - Matki. Gra Na Całe życie
Bardzo dobrze pamiętam siebie jako dziewczynę, która z przyjemnością i entuzjazmem bawiła się w Matkę Córkę. Odpowiedzialność za wygodę lalki, jej samopoczucie i zdrowie podniosła moją samoocenę – wiedziałam na pewno: jestem dobrą mamą . Lalka była karmiona, specjalnie dla niej szyte stroje, chodziła na czas, a nawet poszła do zoo i teatru
Psychoterapia Psychoterapeuty, Czyli Dlaczego Długotrwała Psychoterapia Z Jednym Terapeutą Jest Zawsze Skuteczniejsza
Artykuł o tym, co byłoby wspaniałe, gdyby każdy miał własnego psychologa! Chcę tylko podzielić się swoimi przemyśleniami. Myślę, że świat byłby spokojniejszy, mniej byłoby w nas niepokoju, gdyby każdy miał własnego psychologa. Pozwólcie, że wyjaśnię na moim przykładzie.
Kryzys Psychologów, Czyli „kiedy Klient Ma Zawsze Rację”
Od autora: … właśnie przeczytałem kolejny artykuł o zaniedbaniach niektórych psychologów: „5 znaków, że musisz wyjść z gabinetu psychologa”. 1) Psycholog dokonuje oceny (nie mylić z diagnozą. Psychoterapeuta zaczyna od diagnozy) 2) Psycholog udziela ci rad.
