Współzależność Jako Walka O Władzę Bez Odpowiedzialności

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Związki współzależne to odwieczne walki o władzę. Każdy z partnerów w takiej parze nie przedstawia się jako odrębny ze względu na swój infantylizm - nie dorosłość. Dorosła, wewnętrznie dorosła osoba zazwyczaj buduje mniej lub bardziej zdrowe, równoprawne relacje

Współzależność jest przede wszystkim wskaźnikiem braku dorosłości. Nie przetrwam bez ciebie. Odczuwa to dziecko obok rodzica. W relacjach rodzic-dziecko taka zależność jest organiczna ze względu na wiek dziecka. Jednak już tkwiący w tej pozycji, przestarzały, nieodseparowany dorosły odczuwa coraz większe wymagania otoczenia z jednej strony jako nieuniknione i naturalne, z drugiej zaś te, z którymi nie może sobie poradzić na własnej skórze. własny.

Ten konflikt z wewnętrznej i słabo rozumianej sytuacji dyskomfortu okresowo przebija się do związków i ogólnie do życia. Co więcej, osoba może czuć się nie na miejscu, nieswojo, mieć wiele roszczeń i skarg nie tylko do swojej drugiej połowy, ale do każdego partnera. Koledzy, szef, starzejący się rodzice, własne dzieci, starzy znajomi i nowi znajomi. W niektórych przypadkach nawet Ojczyzna i Rząd służą jako idealny przedmiot roszczeń, stają się winni wszelkich kłopotów i niepowodzeń.

Tak więc słowa – „Zrujnowałeś mi całe życie” można z powodzeniem sparafrazować w: – „Ten kraj pozbawił mnie przyszłości”, czy w – „Mój szef nie pozwala mi więcej zarabiać”.

Znaczenie tutaj jest takie samo - "Nie jestem na tyle samodzielna, aby brać to, czego chcę, a ktoś duży, zły i zły nie daje mi tego tak po prostu, za piękne oczy".

Co ma z tym wspólnego władza? Pomimo tego, że dziecko, które nie jest w stanie sobie samemu służyć, ma ogromną władzę nad rodzicem, który MUSI karmić, ubierać, chronić, opiekować się. Rola rodzica jest następująca. Wystarczy, że dziecko skomle, żeby mama zaczęła odgadywać, czego chce: jeść, zmieniać pieluchę, używać długopisów, wycinać zęby. Nie musisz nic robić celowo. Tylko głośno wyć. W tym wieku jest to jedyny dostępny dla niego sposób komunikowania swoich potrzeb. Im dziecko jest starsze, tym mniej ma tej dziecięcej mocy. Wraz z harmonijnym rozwojem człowiek uczy się wykorzystywać tę energię potrzeby w inny sposób, samodzielnie szukając w otoczeniu sposobów zaspokojenia swoich potrzeb. Tutaj władza i wspaniała wszechmoc nad matką stopniowo przekształca się we władzę nad własnym życiem i odpowiedzialność za nie przed sobą. Dorosły rozumie, że jeśli w lodówce zabraknie jedzenia, to dlatego, że nie kupił go na czas, a nie dlatego, że jego żona jest głupcem, nie dba o niego. A jeśli naprawdę jest globalnie głupia i nic jej to nie obchodzi, to jego obowiązkiem jest to, aby nadal tak z nią żył.

Współzależni partnerzy to dwoje dzieci, z których każde widzi w swojej „połówce” bardziej dorosłą i silniejszą osobę i żąda od niego, podobnie jak od rodzica, spełnienia własnych pragnień. Niemal zawsze za pomocą manipulacji, szantażu i innych sztuczek z szerokiego arsenału pasywno-agresywnego. Prawie nigdy nie deklaruje wprost, czego chce. I nawet jeśli jeden z nich przez jakiś czas okaże się w stanie bardziej trzeźwo i dojrzalej manifestować się w związku, okazuje się to dla niego bardzo nieopłacalne, gdyż drugi w tym momencie zwykle nie wybiera dorosłej pozycji, ale zaczyna pasożytować swoją dojrzałą z zemsty, co oznacza – jeszcze bardziej rodzicielskiego partnera. Taka konkurencja o miano najbardziej infantylnego, bezradnego i obdarzonego ogromną mocą dziecka.

Na konsultacji rodzinnej taka para zaczyna aktywnie adoptować od terapeuty. Kiedy nie znajdują tam oparcia dla swoich infantylnych wzorców, ale też nie otrzymują podwójnych wiadomości i znanych takiej parze manipulacji, partnerzy mają realną okazję, by się trochę oderwać, przynajmniej na chwilę, oddzielić od siebie. innych i starają się podejmować wobec siebie uczciwe wysiłki podczas spotkania. Główna trudność tutaj, jak w każdym związku, tkwi w nieuniknionym zderzeniu z rzeczywistością: można się spotkać i zauważyć tylko wtedy, gdy oboje partnerzy tego chcą i są gotowi do pracy nad związkiem. Nigdy nie jest się wojownikiem na polu życia rodzinnego.

A w terapii jest to wyraźnie widoczne - kiedy jeden partner lub oboje po prostu deklarują tę chęć słowami, a kiedy rzeczywiście podejmują starania.

_

Jak zawsze opisując mechanizmy współzależności unikam w tekstach nadmiernego okazywania współczucia, którego w trakcie terapii dla każdej historii klienta pojawia się bardzo dużo. Takie relacje są zawsze wyczerpujące, często bardzo bolesne, a czasem po prostu nie do zniesienia. Za każdą historią uzależnienia kryje się wściekłość, ból, strach, rozpacz, bezsilność. Jednak osoby współzależne częściej niż inni klienci po mistrzowsku potrafią tłumić swoje cierpienia, dystansować się od nich i przerzucać odpowiedzialność za swoje doświadczenia i działania na partnera. A to są ślepe zaułki. Współzależni partnerzy, jak nikt inny, chcą być pocieszeni i ogrzani, ale potem tak, aby wzięli również ramiona, a najlepiej na zawsze.

Dorastanie, droga osobno, niewątpliwie prowadzi przez wsparcie, ale globalnie - na innej płaszczyźnie. I jak gorzka, ale pożyteczna mieszanka, spotkanie z trudną rzeczywistością, że twój partner nie jest twoją matką, że jesteś dorosły i że tylko ty jesteś ci winien w swoim życiu, a twój partner jest przyjemnym, ciepłym bonusem, który może nie istnieć: oto jedyny skuteczny środek zaradczy.