2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-12 21:02
Jedyną rzeczą, która odróżnia dorosłego od dziecka, jest umiejętność wzięcia odpowiedzialności. Dopóki w głębi duszy wierzysz, że istnieje wielka, miła, wszechmocna istota - mama, tata, mąż, żona, wszechświat lub Bóg, która wszystko za ciebie załatwi - psychologicznie jesteś dzieckiem, bez względu na to, ile masz lat.
Pozycja dziecka jest bardzo atrakcyjna i dopóki istnieje możliwość bycia w niej, nikt dobrowolnie nie weźmie na siebie odpowiedzialności. Dopóki w twoim obrazie świata jest ktoś, kto odpowiada za twoje życie, jesteś tylko dzieckiem, które ma prawo tupać nogą, obrażać się na wolności i silnymi ludźmi, jeśli nie dają ci tego, czego chcesz.
Wszyscy zachowujemy urazy z dzieciństwa wobec rodziców, czasami usprawiedliwiając ich naszą dorosłą postawą, a czasami nie. Ale to są urazy dziecka do dorosłych, wtedy byliśmy dziećmi i mieliśmy pełne prawo się obrazić))
Ale często utrzymujemy tę samą pozycję, co dorośli.
są dorośli, którym udaje się ułożyć sobie życie dziecka
Wiele kobiet marzy o finansowej zależności od mężczyzn w zamian za ich „dobre zachowanie”. (Mówimy o zachowaniu, którego ten konkretny mężczyzna potrzebuje. Wielu mężczyzn po prostu odciąga się od suk, a ktoś potrzebuje idealnej gospodyni, posłusznej żony i wspaniałej matki, albo np. intelektualisty i przyjaciela- kolega Kwestia gustu, jak mówią.)
W Rosji, prawdopodobnie jak w każdym innym kraju na świecie, „męskie dzieciństwo” jest powszechne, kiedy kobieta ma na rękach kilkoro dzieci, a jedno z nich jest mężem. Ten wzorzec relacji jest tak głęboko zakorzeniony w naszej mentalności, że uważany jest za całkowicie naturalny.
odpowiedzialność jest trudna do zniesienia. jeszcze trudniej jest się nim z kimś podzielić
Budowanie partnerskiego „my” nigdy nie jest łatwe. Relacje współzależne lub zależne są znacznie łatwiejsze i bardziej znajome. „Bez ciebie nie ma mnie, la-la-la, la-la-la…” O związkach współzależnych jako przykład „idealnej miłości” śpiewa się w każdej piosence))
„MY”, gdzie ja odpowiadam za ten „kawałek”, a Ty za ten i razem jesteśmy za to „więcej”, ale jednocześnie ja sam (a) ponoszę odpowiedzialność za swoje życie, szczęście, zdrowie, rozwój - dla wielu osób bardzo niełatwe zadanie.
Ktoś nigdy nie może być odpowiedzialny za siebie. I to również jest prawdą i ważne jest, aby to zrozumieć. Są ludzie, którzy w trudniejszych warunkach po prostu zamykają oczy i umierają. Ani w tym pokoleniu, ani być może w następnym nie osiągną tego etapu dojrzałości, w którym można już wziąć odpowiedzialność za siebie. A społeczeństwo będzie musiało je ściągnąć na siebie. Z drugiej strony tacy ludzie są dla „ratowników” wszelkiej maści doskonałą okazją, aby spełnić swój obowiązek, stać się „drugą matką” dla bezbronnych ludzi i bluźnić sobie odpowiedzialności za cudze życie.
Chęć bycia odpowiedzialnym za cały świat bez brania odpowiedzialności za własne życie jest bardzo charakterystyczną cechą „syndromu ratownika”.
Ciągnięcie na siebie wszystkiego i dla wszystkich lub bycie bezbronnym dzieckiem za plecami życzliwego czarodzieja to dwa bieguny tego samego zjawiska - niezdolności do ponoszenia zdrowej, dorosłej odpowiedzialności. I móc dzielić tę odpowiedzialność z innymi ludźmi.
zdolność do wzięcia odpowiedzialności jest wprost proporcjonalna do zdolności widzenia, rozumienia i akceptowania tego, co dzieje się wokół
Zdjęcie: Valery Yablokov
często żyjemy z klapkami na oczach, a zakres akceptowanej rzeczywistości jest bardzo mały
Jak koń z klapkami na oczach odcinamy „niepotrzebną”, niebezpieczną rzeczywistość. Chroniąc się przed tym, czego nie możesz zaakceptować.
Czy to sytuacja finansowa, niewierność męża, problemy z dzieckiem czy brak przyszłości. Wydaje się, że w tym miejscu jesteśmy ślepi.
Tak działa obrona psychologiczna. Pomagają nam przetrwać, nie popełnić samobójstwa i nie zwariować. Niejako zachowujemy się w naszym wyobrażeniu o rzeczywistości i chronimy się przed tym, czego nie chcemy wiedzieć. Takie podejście pomaga przetrwać w trudnych czasach. Ale pozostajemy zamrożeni w naszym wieku psychologicznym, w naszych problemach i złudzeniach. To jest bezpieczne. Ale nic się nie dzieje. Nic się nie zmienia. „Zostawienie go takim, jakim jest” to także wybór.
zmiana przychodzi wraz z chęcią pójścia dalej
Podejmij ryzyko, bądź w stanie stawić czoła nieprzyjemnym odkryciom i rozstać się z iluzjami. To droga bolesna i ryzykowna, ale to on prowadzi do dorastania.
A potem, wraz z rozszerzeniem akceptacji różnych aspektów swojego życia, możliwe staje się wzięcie odpowiedzialności za swoje życie.
I zmień! Zmień jak chcesz i jak potrzebujesz.
Podczas gdy „jestem w domu” i to, co się ze mną dzieje, nie ma ze mną nic wspólnego, o ile on (ona) jest za wszystko winny, a ci „oni” muszą coś zrobić, aby zmienić moje życie na lepsze, podczas gdy cała odpowiedzialność i władza jest z innymi, człowiek jest całkowicie bezradny.
podczas gdy moje życie jest w mocy innej osoby i cała odpowiedzialność za moje życie spoczywa na nim, jestem bezradny, aby cokolwiek zmienić
Możliwość świadomego wpływania na swoje życie, budowania, budowania i tworzenia tego, czego potrzebujesz, pojawia się za przyzwoleniem na spojrzenie na nieprzyjemne aspekty swojego życia, akceptowanie życia ze wszystkimi jego stronami i branie odpowiedzialności za to, co się dzieje.
Zalecana:
Współzależność Jako Walka O Władzę Bez Odpowiedzialności
Związki współzależne to odwieczne walki o władzę. Każdy z partnerów w takiej parze nie przedstawia się jako odrębny ze względu na swój infantylizm - nie dorosłość. Dorosła, wewnętrznie dorosła osoba zazwyczaj buduje mniej lub bardziej zdrowe, równoprawne relacje.
Moc Miłego Słowa
Jako dziecko byłem szalenie nieśmiałym dzieckiem. Dużo czasu zajęło mi poczucie wolności w czyjejś obecności. Ze znajomymi było mi łatwiej, mogłem się przynajmniej ruszać. Ale ludzie nieznani lub ci, z którymi spotykanie się i porozumiewanie były rzadkością, wprowadzali mnie w osłupienie.
Bez Szans. Bez Urazy. Bez Ciebie
Bez szans. Bez urazy. Bez ciebie. Uczucia przychodzą, jak fala księżyca zalewa senny las, cicho, trochę nędzne poczucie zagrożenia, stłumione uczucie zaangażowania w to, co się dzieje, zaczyna się nowa noc twojego życia. Rozdarta między dniem a nocą twojej duszy, drgasz, wątpliwości zalały brzeg, nie ma nikogo, kto mógłby cię wysłuchać, to nie żart, to nawet nieprawda, to sam nosisz w sobie innym, tylko instynktowne wymiotowanie rad z twoim monologiem, tylko konwulsyjne sk
„Syndrom Miłego Faceta”. Refleksje Psychoterapeuty Cz.2
A teraz obiecana kontynuacja ostatniego artykułu o kompleksie ratowników i strachu przed sukcesem. Ratowanie tonącego. Dobrzy uwielbiają oszczędzać. Rola ratownika to tłuste miejsce. Jesteś potrzebny, co oznacza, że nie ma znaczenia, kim jesteś.
„Syndrom Miłego Faceta”. Refleksje Psychoterapeuty
Dzisiaj o dobrych chłopcach, którzy otrzymali nawet cały syndrom „Syndrom miłego faceta”, szczegółowe badanie i zalecenia, co z tym zrobić. Dziewczyny, pamiętajcie, że dużo tu jest o nas, chociaż wiemy, jak to zrobić inaczej. Kto pasuje do definicji Nice Guys?