Cechy Współzależnej Miłości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Na portalu randkowym widziałam GO! Żarówki świeciły mi w głowie, motylki trzepotały w brzuchu… Chciałam od razu napisać i oddać się w jego idealne ręce. Zmartwiony, zatrzymany. Ale sam do mnie napisał. Nie mogłem w to uwierzyć!

„Oczywiście, to przeznaczenie! Od razu to poczułam, gdy zobaczyłam jego zdjęcie, jego spojrzenie… Chciałam uciec od losu! Ale nie, on sam (sam!) Wybrał mnie!”

Wydawał mi się idealny. Jego hobby, styl życia, praca, łysina… Wszystko wydawało się „moje”. Jednocześnie wiele rzeczy "przycina oko" - rodzi pytania i dezorientację. Dla jakiejś części mnie, która zachowała jeszcze zdrowy rozsądek, było oczywiste, że to wcale nie jest „moje” i że przy pewnych osobliwościach osoby mogą wystąpić trudności w życiu rodzinnym.

Jak sobie z tym poradzić „nie moje”? Zgodnie ze starym przyzwyczajeniem można mieć nadzieję, że „mogę to w nim zmienić”. Ale do tego czasu byłam już na tyle „zpsychologizowana”, że nie miałam nadziei na zmianę w nim. I zostałem nasycony ideą wszechakceptowania: ponieważ ostro na coś reaguję, oznacza to, że musisz poradzić sobie ze swoimi karaluchami, aby zareagować spokojnie. W jakiś sposób sensowna myśl została załamana przez współzależny wzór, tak że w końcu sprowadziła się do dobrze znanego „to jest ze mną coś nie tak, muszę się poprawić i się do tego przystosować”.

Z biegiem czasu uporałem się z moimi karaluchami. Stało się dość oczywiste – „nie moje”. Postanowiłem zamknąć tę historię. Ale nagle mężczyzna powiedział, że chce rozwinąć naszą komunikację w długotrwały poważny związek. Moje światła i motyle znów zabłysły, a idea wszechstronności rozbłysła z nową energią.

Tymczasem mężczyzna wyprowadził się i pisał coraz mniej. A ja siedziałem i myślałem, że to chyba jakiś przebiegły plan, a nie utrata zainteresowania mną, bo wyraziłem „poważny” zamiar. Chętnie łapałem każde jego rzadkie słowo, upewniając się, że wciąż mnie potrzebuje.

Z mojej inicjatywy kontynuowano komunikację wirtualną. Z jednej strony nie rozumiałam, co się dzieje, z drugiej strony byłam pewna, że to szczęście.

A potem, jakby ciemność zniknęła, mgła się rozwiała i zobaczyłem wzory współzależnej miłości.

• Ślepy wybór, natychmiastowe „zakochanie się” bez rozpoznania osoby. W tym przypadku - nawet nie widząc tego w rzeczywistości. Przyciąganie od pierwszego wejrzenia, w tym patrzenie na zdjęcie, może wystąpić i to jest w porządku. Ale jest to impuls seksualny i chęć poznania się, a nie „mocne przekonanie”, że to los, a teraz „razem od wieków”.
• Przekonanie, że to los. Na poparcie tego gromadzone są różne dowody. Do tego stopnia, że piesek kuzyna jego kuzyna Motiego miał takie samo imię jak mój kot Murzik. To może być tylko zbieg okoliczności - nigdy nie znasz Żuczka i Murzikowa. To naprawdę może być wybór partnera do systemu rodzinnego. Ale to nie znaczy, po pierwsze, że wybór jest zdrowy, a po drugie, że ten wybór jest na całe życie.
• Oczekiwanie od partnera natychmiastowej wzajemności. Fakt, że on też już mnie wybrał. W burzy odczuwanych uczuć. W mocnej wierze w „przeznaczenie” i dalekosiężne plany.
• Natychmiastowa całkowita idealizacja. Z dewaluacją wszystkich dotychczasowych doświadczeń. Wszystko, co przyjemne, związane z poprzednimi partnerami, ostro staje się „żadne” w porównaniu z nowym wybranym. Wraz z tym może rozwijać się ich własny system wartości, pojawia się chęć rezygnacji z czegoś, co było ważne, i z zachwytem zaakceptowanie tego, co wcześniej było obojętne lub nie do przyjęcia.
• Jeśli jednak zostanie odkryte coś niedoskonałego i po prostu niespójnego, nieodpowiedniego, wtedy pojawia się pewność, że albo partner się zmieni, albo ja się zmienię, dostosuję się.
• W związku z tym nie dochodzi do znajomości i świadomego wyboru partnera - partner jest niejako wybrany i już świadomie idealny. Te.nie ma prawdziwego zainteresowania tym, kim jest prawdziwy partner. Najważniejsze, co się martwi, to „czy mnie kocha, czy mnie potrzebuje, czy ma poważne intencje”.
• Nawet jeśli jest obiektywnie zauważalne, że ze strony partnera nie ma wzajemności, „poważnych intencji” lub po prostu nie pasuje, mimo to używane są różne dowody na to, co „kocha” i „los”. Aż do wróżenia.
• Ślepe zaufanie do miłości partnera można zastąpić przeciwstawnymi impulsami – „on mnie nie potrzebuje, zostawię go”. Pomimo tego, że partner jest wciąż na etapie znajomości i wyboru, nadal nie myśli w kategoriach miłości i odległych planów, po prostu studiuje nową osobę i słucha siebie, tak jak z tą osobą.
• Wyobcowanie partnera wybija podparcie spod jego stóp, wydaje się, że świat się rozpada, ciężko mu oddychać.

Współzależne zakochiwanie się jest jak nagły skok i przyklejenie się do przedmiotu. Tak jak larwa „obcego” z filmu wskoczyła na twarz bohatera i połączyła się z nim. Człowiek wydaje się mieć bolącą ranę i podciśnienie w okolicy klatki piersiowej, stara się zamknąć ranę i jak przyssawka próżniowa przylega do wybranego przedmiotu. Bardzo trudno potem się odkleić, a wszelkie próby odłączenia przynoszą ostry ból. Podobnie jak w przypadku uzależnienia, działania są słabo kontrolowane. Wybór przedmiotu odbywa się praktycznie bez wyboru, dalsze działania też dzieją się jak we mgle.

Kiedy następuje uzdrowienie ze współzależności, osoba ma możliwość wyboru partnera i płynnego wejścia w związek, stopniowego zbliżenia i rozwoju intymności, przywiązania. Wszystko to dzieje się świadomie, przy udziale wszystkich ośrodków – wyboru przez ciało (według impulsu seksualnego), serce (według współczucia, rozwój uczucia), umysł (według trzeźwej oceny zgodności i zbieżność ścieżek życia). Jeśli coś nie pasuje, istnieje możliwość trzeźwego zważenia, porozmawiania ze swoim partnerem i wyjścia ze związku.

Fragment z kolekcji „Współuzależnienie we własnym soku”. Być może zainteresuje Cię także książka „Z czym mylimy miłość, czyli Miłość to ta” – o złudzeniach i pułapkach we współzależności i modelu zdrowych relacji. Książki są dostępne na Litrach i MyBook.