Mistrz Komunikacji. Wystarczy Zrozumieć Prostą Zasadę

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dialog jest wtedy, gdy rzucam ci piłkę, a ty odrzucasz ją z powrotem do mnie. Biorąc to pod uwagę, oboje wiemy, że to kula, a nie słoik dżemu czy zgniły pomidor. Wiemy, wypowiadamy to: dlaczego to rzucamy i dlaczego dokładnie sobie nawzajem i jakiej odpowiedzi oczekujemy. Dajemy sobie czas na zastanowienie się nad rzutem naszego partnera, abyśmy przy kolejnym rzucie mogli poinformować go o naszej reakcji na niego. Dajemy naszym partnerom czas na zastanowienie się nad tym, co otrzymali i reakcję na strzał. To bardzo spokojna gra.

Co się dzieje w życiu.

- Nie zdając sobie sprawy, czy partner chce zagrać piłkę, osoba rzuca mu ją. Partner nie jest gotowy iw ogóle nie wie.

- Nie rozumiejąc, co mam w rękach, rzucam mu zgniłe pomidory i słoiki z dżemem (niechęć do ludzi w przeszłości, moje projekcje, zarówno pozytywne, jak i negatywne). - w ogóle niczego nie rzucam, spodziewając się, że moja partnerka wystartuje pierwsza (uważam, że nie jestem ciekawa, robię wszystko, aby pozostać niewidzialną, potem jestem przekonana, że tak, nie jestem ciekawa, chociaż prawda jest taka, że byłem bardzo dobry w przebieraniu się w przydrożne krzaki).

- Mój partner rzuca mi piłką, ale moje projekcje krzyczą do mnie "to jest zgniły pomidor!" i brutalnie go odbiłem, uderzając mojego partnera w najbardziej bolące miejsce.

- Mój partner rzuca mi zgniłego pomidora, uważam, że to słoik dżemu, po ubrudzeniu jestem strasznie rozczarowany i obrażony przez mojego partnera (chodzi o nieuzasadnione oczekiwania i niemożność dokładnego zastanowienia się, na co rzucają ja).

– Rzucam, rzucam, rzucam, nie oczekując odpowiedzi, w zasadzie zapominając, że za każdym razem jakoś reagują na moje rzucanie… Rzuciłem partnera. Partner przestraszył się takiego ataku i uciekł. Kiedy jestem proszony, abym nie spieszył się i czekał na ten sam rzut powrotny, obrażam się, traktując tę prośbę jako odrzucenie.

- Rzucają we mnie, rzucają, rzucają… a ja milczę. Wtedy czuję się obrażony, że moje milczenie zostało odebrane jako znak zgody. Czuję się jak ofiara ataku „powinien był zrozumieć, że to mi nie odpowiada!” Przepraszam, druga osoba nie wie, jak czytać twoje myśli, a twoje receptory nie są na jego ciele.

- Za każdym razem, gdy coś we mnie rzucają, widzę tam coś własnego, nie pytając partnera, co to właściwie było i czego chciał. Sam to wymyśliłem - sam się obraziłem, sam byłem zadowolony.

- Zamykamy oczy, gdziekolwiek jest, tam jest.

- Wydaje mi się, że rzucam piłkę, ale tak naprawdę nawet na nią nie patrzę, rzucam w rezultacie to, co jest okropne. - Chyba rzucam, ale tak naprawdę rzut zdarza się tylko w mojej głowie.

„Nie mówię partnerowi, że mnie boli (i wcale nie wiem, czy mnie to boli, a przede wszystkim dlaczego), ale wręcz przeciwnie, w defensywnej wściekłości zaczynam go atakować. Partner nic nie zrozumiał. Nie pytałem, co to było. Wymyśl powód i odpowiednio zareaguj. („Czy poszedłeś do sklepu?” - „Zawsze znajdujesz we mnie błąd!”

- "Nie kochasz mnie!" (projekcja „Nie kocham siebie, zawsze jestem z siebie niezadowolony, gdy słyszę niezadowolenie, odbieram je jako odrzucenie”). Czy nie jest łatwiej po prostu nauczyć się zasad gry i nauczyć się poprawnie serwować i uderzać? Podziel się z przyjaciółmi! To ważne, aby wiedzieć!