Czy Musisz „zrozumieć” Manipulator? I Czy To Wystarczy?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Manipulacje powstają w miejscu niezaspokojonej potrzeby. Manipulacja to okrężny, okrężny sposób zaspokojenia jakiejś wewnętrznej potrzeby lub pragnienia. Metoda jest energochłonna, wyczerpująca. Często człowiek musi poświęcić lwią część swojej energii życiowej na manipulację. Po co? - A potem, że jest dla niego niemożliwy (ani w ogóle, ani w tej chwili) w żaden inny sposób.

Ważne jest, aby rozróżnić dwa rodzaje manipulacji.

Pierwszy rodzaj manipulacji. Sprawia, że drugi nie czuje się niczym. To wtedy dana osoba może osiągnąć poczucie samozadowolenia TYLKO poprzez manipulację. Na przykład jego potrzeba zostanie zaspokojona wyłącznie przez osłabienie lub upokorzenie drugiego. To jego potrzeba uczynienia innych bezradnymi, winnymi i poniżonymi. A ponieważ jest to „wypaczanie potrzeby miłości”, to człowiek często doświadcza „upokorzenia innych” właśnie jako „troski” lub „miłości”.

Na przykład szef otwarcie upokarza podwładnego, ale deklaruje i szczerze wierzy, że w ten sposób poprawia swoją wydajność. Chociaż „potrzebą” szefa wcale nie jest wydajność, ale zmiażdżenie drugiego, co daje szefowi poczucie „jestem dobry”. Taka osoba manipuluje stanami innych, „udowadniając” ich słabość, bezwartościowość, głupotę i bezradność, aby na ich tle czuć „ale ze mną wszystko w porządku”. Często „przychodzi im z pomocą”, „wyciąga rękę”, „włącza opiekę”, aż do nowego kręgu upokorzeń.

Powodem takiego zachowania jest niezwykle wrażliwa duma, nieznośne poczucie własnej słabości i bezwartościowości. Celem takiego zachowania jest „uczynienie” innych bezradnymi, a siebie silnym, „ocalenie” lub „ukaranie słabości”. „Zatopić i zanurzyć” innych, czując się potężni, a nie to samo, co „oni”.

Haczyk polega na tym, że taka osoba nie jest w stanie przyznać, że jest tak samo słaba i bezradna, jak ci, których „zamienia” w „słabych, bezwartościowych, winnych i niegodnych”. Dla niego uznanie siebie za tego samego jest nie do przyjęcia. W końcu to z tego uczucia „ucieka”, upokarzając innych.

Co robić? Trzy opcje:

Opcja 1. Zgódź się być „bezwartościowym, nieudolnym, skąpym i słabym”. W końcu od czasu do czasu wszyscy tacy jesteśmy. Zgoda na takie zachowanie i odmowa jakiejkolwiek jego „pomocy” pogrąży manipulatora albo we wściekłości, albo stanie się „nie zainteresowany” tobą. W istocie będzie to „nakładanie się na kanał dostaw”. Jeśli oczywiście jesteś w stanie rozpoznać siebie jako „nikt i nic”, to znaczy wszystkich tych, których manipulator „czyni” cię. Przykłady:

"Jesteś najbardziej obrzydliwym studentem, jakiego kiedykolwiek miałem" - "Tak bardzo ci współczuję…"

"Jak możesz być taką świnią!" - "Wyobraź sobie, okazuje się, że możesz …"

"Czy nadal nie jesteś żonaty?" - „No wiesz, okazałam się lesbijką…”

„Jesteś wyjątkowym idiotą, wszyscy już to zrozumieli” - „Przepraszam, że tak bardzo wszystkich rozczarowałem”

Opcja 2. Jeśli trudno ci stać się „bezwartościową nicością”, w którą manipulator cię „zamienia”, trudno się z tym zgodzić (co jest częścią ludzkiej natury) – uciekaj.

Opcja 3. Agresja bezpośrednia i jawna. Manipulator tego typu zaśnie, gdy tylko spotka silniejszy od niego agresywny atak. Ale jest potężniejszy. To z tego obszaru są ludzie, którzy rozumieją tylko siłę.

Możliwe błędy w komunikacji z takim manipulatorem.

1) Spróbuj mu udowodnić, że nie jesteś bezwartościowy. Możesz spędzić na tym całe życie, nie osiągając żadnego rezultatu, czując, że płynnie „wariujesz”.

2) Wiara (a nie zgoda, często udawana), że taki manipulator-gwałciciel ma nadal rację. To znaczy prawdziwe przekonanie o jego całkowitej bezwartościowości. W takim przypadku zdecydowanie potrzebujesz pomocy psychologa, ponieważ może to kosztować zdrowie psychiczne.

3) Cierpliwość wobec manipulatora, próba utrzymania „dobrych relacji” z nim jest tym samym, co poświęcenie się i może skończyć się „bombą zegarową” lub problemami somatycznymi.

Jak „reedukować lub zmienić” takiego manipulatora?

Ten typ manipulatora potrzebuje nieekologicznego doświadczenia, ciągłego poczucia wyższości nad innymi i z tego powodu „musi” poniżać innych, czuć ich „poniżej siebie”. I jest bardzo daleki od przyznania się do tego. W przeciwnym razie zostanie „przykryty” nieznośnym poczuciem własnej bezwartościowości i słabości. Bycie słabym dla takiej osoby jest gorsze niż śmierć (ale każda osoba jest okresowo słaba - i to jest normalne). Jednak dla takiej osoby jego zwykła ludzka słabość jest porównywalna do „końca świata”.

Znam ludzi, którzy sami podjęli decyzję o zmianie czegoś w sobie i potrafili dojść do realizacji problemu i go rozwiązać. Tylko osobiste pragnienie i osobista odpowiedzialność samego człowieka doprowadzą do pomyślnego zastąpienia potrzeby „poniżania innych” bardziej przyjazną dla środowiska potrzebą „bycia pewnym siebie”. Bez osobistego wysiłku nigdy nie zajdą tu zmiany wewnętrzne - i to jest ogólna zasada.

Drugi rodzaj manipulacji. Sprawia, że druga osoba czuje się winna. To wtedy, gdy człowiek pragnie zwykłej i ekologicznej rzeczy, uczucia „kocha mnie, a ja jestem dobry” – ale „nie wierzy”, że to uczucie można uzyskać łatwo i prosto bez manipulacji. Taka osoba jest „pewna”, że miłość można osiągnąć tylko. Że poczucie duchowego komfortu, akceptacji, sympatii, pełni, nasycenia jest czymś trudnym do osiągnięcia, niedostępnym i bez „wysiłków” nie ma szans. A to jest nieświadome. Co więcej, teoretycznie osoba rozumie i zgadza się, że bycie kochanym, szanowanym i akceptowanym jest naturalne, prawdziwe i proste. Kiedy jednak znajdzie się w bliskiej relacji z drugim człowiekiem lub gdy zaistnieje dla niego bolesna lub niepokojąca sytuacja, poczucie „niemożliwości zaspokojenia” pogrąża go w intensywnym niepokoju (o którym wie i dlatego go nie niepokoi) i zmusza do „działać” z tego niepokoju. Człowiek znajduje się w swoim zwykłym stachu i nie zdaje sobie sprawy, że walczy z młynem, manipulując dla uczuć, które już mogą być lub po prostu są. Dosłownie zaczyna szukać owoców, które swobodnie rosną na drzewach. A wszystko dlatego, że w środku taka osoba ma DOŚWIADCZENIE, że te wszystkie „owoce” nie są dla niego, że faktycznie jest „zły” i że na nic nie zasługuje.

W rzeczywistości jest to całkowicie nieświadome doświadczenie (lub zaufanie) w niemożność „miłości bez wysiłku”. A gdy pojawi się źródło miłości, na pewno „zniknie”, jeśli zrelaksujesz się chociaż na sekundę… Powodem takiej manipulacji jest doświadczanie przez dziecko ciągłego niezadowolenia z elementarnych potrzeb. Bycie dobrze odżywionym, zadowolonym i szczęśliwym jest trudne, wymaga wysiłku, trzeba „zarobić”, „dostać to jako nagrodę”, „zasłużyć na to”, trzeba mieć do tego prawo.

Cały czas czegoś potrzebujemy, ciepła, bezpieczeństwa, jedzenia, kontaktów. I nie da się zadowolić raz na zawsze, nawet raz na długi czas. A gdy pojawia się „głód” – głód kontaktu, ciepła, uczucia „u mnie wszystko w porządku” – wszyscy musimy ten głód zaspokoić, nawiązać kontakt, szukać ciepła i pocieszenia, stworzyć ciepło, nakarmić się. Ale dziecko nie może zrobić tego samodzielnie, potrzebuje do tego „kolejnego”.

Wyobraź sobie, że dziecko jest głodne. Krzyczy, a matka daje mu jedzenie w odpowiedzi na jego krzyk. Starsze dziecko chce zabawkę, pyta, mama słyszy i daje zabawkę. Jeszcze starsze dziecko mówi, że się boi lub boli, a dorosły pociesza, chroni. Jeszcze starsze, prośba brzmi „przytul mnie”, „bądź blisko”, powiedz, że jestem „najbardziej” lub „najbardziej” - i ta prośba jest spełniona, pojawia się uczucie „wszystko w porządku” Jednak. W końcu prośba dziecka może być PRZEWLECZNIE nie spełniana. Żywność nie jest dostarczana na żądanie. Jeśli czegoś chcesz, to zawsze jest to niemożliwe. Lęków nie zastępuje poczucie bezpieczeństwa. Ból nigdy nie jest pocieszony. Alarm pozostaje nieaktywny. I zdobywa się stabilne DOŚWIADCZENIE: „moje pragnienia nic nie znaczą”, „jeśli czegoś chcę, to muszę błagać, histeryzować, błagać, podbijać, konkurować”, „jeśli czegoś nie dostaję, to jest to najsmaczniejsze, najciekawsze "," zaspokojenie jest trudne, do tego trzeba szukać sposobów, unikać, uporczywie domagać się "," ten, kto czegoś chce, będzie upokorzony i porzucony z powodu swoich pragnień " złość innych”,„ chcieć to być słabym i potrzebującym”… i tysiące innych opcji. Powstają wtedy metody manipulacji - aby osiągnąć swój cel, ale nie bezpośrednio, ale „omijając”. Przecież potrzeby jedzenia, ciepła, wiedzy, bezpieczeństwa, czułości, sympatii, akceptacji – nie znikają. Potrzeby te nie mogą się jak dym rozproszyć, mogą jedynie „wypaczać”, jak w manipulatorach pierwszego typu, lub „stać się obsesją, która wymaga pewnego podejścia do jej rozwiązania”, jak w manipulatorach drugiego typu.

Jeśli proste potrzeby nie są łatwo i prosto zaspokajane (a dowodzi tego wieloletnie doświadczenie takich osób), to dziecko przystosowuje się do ich przyjęcia w sposób okrężny, „przebiegły” i manipulacyjny. A jaki rodzaj manipulacji „działał stabilnie” staje się głównym sposobem na zadowolenie w życiu. Na przykład kobieta może potrzebować „wygrać”, „odbić”, „pokonać rywali” - ponieważ to daje jej poczucie „wszystko w porządku”. Zadowala ją tylko „zwycięstwo”. A potem okazuje się, że sam mężczyzna, jego uczucia do niej - to absolutnie nie jest to, co chce uzyskać, wchodząc w związek. To znaczy, aby czuć się usatysfakcjonowana, nie potrzebuje relacji z samym mężczyzną (droga bezpośrednia), ale takiej „okrężnej” ścieżki w postaci „wojny o związki i zwycięstwa w tej wojnie”.

Przyczyny manipulacji drugiego typu sprowadzają się do tego, że istnieje ZAKAZ na bezpośrednią potrzebę i potrzeba przybiera dziwaczny i dziwny wygląd. Zakazy powstały w dzieciństwie i brzmią mniej więcej tak: - możesz coś dostać tylko wtedy, gdy czujesz się bardzo, bardzo źle;

- nie masz prawa do miłości, prezentów, czułości, ponieważ „źle się zachowujesz”;

- prosisz zbyt cicho i dlatego otrzymasz, gdy głośno krzyczysz;

- w ogóle nie masz prawa do niczego;

- miłość i czułość to słabości, jeśli ci je dam, to uczynię siebie i ciebie słabym;

- miłość to niedostępny luksus, nie miałam jej w życiu, a ty jej nie dostaniesz… I wiele innych opcji.

A kiedy dorosły staje w obliczu „naruszenia” tych zakazów, zaczynają się problemy.

Jeśli przez długi czas „wyjaśnisz” dziecku, że po prostu nie jest wart niczego dobrego, to jako dorosły albo będzie szukał tych, którzy to potwierdzą, albo „łamie” tych, którzy to kwestionują

Intelektualnie człowiek może przyznać, że oczywiście miłość jest dana „tak po prostu”. Ale głębiej, w tych warstwach, które kontrolują reakcje w bliskich związkach i stresie - będzie inny "obraz".

Tylko jeśli jestem nieuleczalnie chory, będę miał prawo do współczucia i miłości do mnie.

Relacje są dla mnie „trudne” i przytłaczające, zdecydowanie „nie jestem na nie gotowa”.

Relacje powinny być tylko poprawne, a te zasady są takie…

Ważną osobę trzeba cały czas „przyciągać” i „zatrzymywać”.

Uczucia nigdy nie wystarczają, zawsze muszę być głodny, aby czuć, że mam związek z drugim.

Nie boję się drugiego tylko wtedy, gdy mogę się na niego gniewać.

Moje potrzeby są „złe” i powodują dyskomfort u innych.

Do związku muszę być inna, taka jak ja, nikt mnie nie pokocha.

Jeśli ktoś okazał mi uwagę, ciepło i sympatię, to znaczy, że zachowałem się poprawnie i zrobiłem wszystko w „konieczny” sposób.

Jeśli nie sympatyzują ze mną, to zachowuję się „niewłaściwie”. I tysiące innych opcji.

Każdy manipulator drugiego typu ma w głębi duszy mnóstwo takich „pewności”.

Co robić? Jeśli szczerze kochasz manipulatora, ale zamiast tylko dzielić się swoją miłością, wpada w ekstazę, a następnie w depresję lub uniki, jak „już na patelni” - bądź cierpliwy. Będziesz musiał cierpliwie i znowu cierpliwie po prostu tam być, często czując, że jesteś zmuszony „udowodnić, że słońce świeci” Będziesz musiał długo „przekonywać” taką osobę, że nie wyjdziesz, że będziesz nie „zdradź”, że jesteś stabilny i niezawodny. Ale z drugiej strony, czy można to „odpowiedzialnie” obiecać? Dość wyczerpujący proces, ale innym partnerom się to udaje, zwłaszcza jeśli drugi stopniowo się rozgrzewa, uspokaja. W rzeczywistości szczera sympatia, którą zwykliśmy nazywać miłością, jest właśnie tym, co da tutaj szansę.

Możliwe błędy w komunikacji z takim manipulatorem.

1) Błędem jest wierzyć, że nie jesteś wystarczająco wierny, nie starasz się wystarczająco mocno, że „niewłaściwie kochasz”. Niepewność w realności ciepła, miłości i bezpieczeństwa samego manipulatora sprawia, że jego partner zaczyna wątpić w realność swoich uczuć. To nie jest łatwy test. A poddanie się manipulacji: „Wiedziałem, że ty też mnie zostawisz, jak wszyscy inni” - to właśnie uleganie manipulacji i po prostu odgrywanie dobrze znanego negatywnego doświadczenia manipulatora. Często energia takiego manipulatora jest tak destrukcyjna, że po prostu nie da się nie ulec. I powinieneś się poddać i zgodzić, że tak, zniszczyli to. Niestety.

2) Drugim błędem jest „włączenie wielkości”. To znaczy wierzyć, że łatwo poradzisz sobie z emocjonalnym głodem manipulatora. I że staniesz się „lekarzem”, który go „uzdrowi”. Wiara w to może kosztować lata życia i niepowodzenie tej samej wielkości, a także szacunek do samego siebie. Prawda jest taka, że tylko manipulator może poradzić sobie z emocjonalnym niezadowoleniem takiego manipulatora. I nikt więcej. Wiara w to, że tak będzie, to kosztowny błąd.

3) A trzeci błąd to zacząć tłumaczyć takiemu manipulatorowi, że zachowuje się jak kapryśne dziecko, że jest niewdzięczny, że on sam „nie umie kochać”, że „potrzebuje psychologa” (właściwie świetny pomysł, ale dla niego zabrzmi to jak „cios w twarz”), że on sam niszczy związek (i naprawdę je niszczy). Wszystkie te wyjaśnienia są całkowicie bezużytecznym marnowaniem energii.

Jak „reedukować lub zmienić” takiego manipulatora? W zasadzie powtórzę poprzednią. Istnieje możliwość poprawy stanu takiego manipulatora. Szczera i stabilna sympatia i ciepło dla niego w obecności nieskończonej cierpliwości i spokoju, ponieważ będzie cię stale „przekonywał”, że kochasz go „niesłusznie”, „nie dość” i wcale go nie kochasz. Będzie stale „rujnował związek”, a ty po prostu musisz być w pobliżu i znosić te „ruiny”, czując na niego poczucie winy lub złość. Jeśli więc nie masz szczerej i bezinteresownej miłości, a także królewskiej cierpliwości dla takiej osoby, staniesz w obliczu bezcelowości wszystkiego i możesz sam cierpieć. Żadne słowa, żaden powściągliwość, żaden wysiłek i żadne prezenty, żaden „bohaterstwo ratownika” nie pomogą takiej osobie uwierzyć, że ciepło, miłość, bezpieczeństwo i akceptacja są realne i możliwe. Tylko czas, stabilne ciepło emocjonalne (co jest niezwykle trudne) i determinacja takiej osoby, by zaryzykować i uwierzyć, że dasz jej szansę. I tutaj GŁÓWNE WAŻNE to nie oszukiwać i nie dawać się oszukiwać …

Szczerość i uczciwość to jedyne rzeczy, które mogą tu stać się i być prawdziwym wsparciem. Ale czy możemy „obiecać inną miłość” to inne pytanie.