2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Wyobraź sobie: popełniłeś błąd lub zrobiłeś coś złego, ktoś podchodzi do ciebie i mówi: „Spójrz na siebie, ale do niczego nie jesteś w stanie”, „Nie hańbaj się już, usiądź i nie chowaj głowy out", "Wstydzę się za ciebie! "," Nie mogłem tego od razu rozgryźć? Idioto! " Lub tak: inspirujesz się, marzysz, planujesz, a oni mówią ci: „nie odniesiesz sukcesu”, „nie poradzisz sobie i zawstydzisz się”, „ale kim jesteś? Marzysz!”, „Cóż, po co potrzebujesz tego? Jakie głupie pomysły?
Jak na to reagujesz?
Możesz być zdenerwowany i zdenerwowany. Być może zapadniesz się w emocjonalny dół i zbierzesz się kawałek po kawałku. Albo przeciwnie, buntuj się i walcz. Reakcje mogą być różne, ale jestem pewien, że każdy, kto usłyszy takie słowa, będzie co najmniej nieprzyjemny, a co najwyżej bolesny.
Kiedy jesteśmy obrażani, wyśmiewani lub dewaluowani przez innych ludzi, czujemy się źle. W różnym stopniu, ale źle. Zwłaszcza jeśli robią to osoby, które są dla nas ważne – rodzice, małżonkowie, przyjaciele, liderzy. Naprawdę nie lubimy, kiedy jesteśmy tak traktowani. I nie ma nic złego w tym, że tego nie lubię! Oto jednak paradoks, który obserwuję w całej mojej praktyce psychologicznej: wielu z nas oczekuje szacunku, akceptacji, miłości, sympatii od innych i traktuje siebie dokładnie odwrotnie. I mówią do siebie te same słowa „nie możesz sobie poradzić”, „nikt cię nie potrzebuje”, „spójrz na siebie i zamknij się”, „tu jesteś nikim, puste miejsce”. Mówią to sobie latami i dekadami, bez wahania, automatycznie i najczęściej bez żadnego oporu czy protestu.
Tak żyje w człowieku wewnętrzny krytyk. I w pewnym momencie jego głos staje się tak znajomy, że już go nie słyszysz ani nie zauważasz, ale żyjesz w tym trybie autodeprecjacji i dewaluacji – żyć, zastanawiając się nad niską samooceną, brakiem chęci, lękiem przed działaniem, niejasna tęsknota i niepokój.
Mój artykuł - dla tych, którzy chcą uporać się z wewnętrznym krytykiem, a tym samym poprawić jakość swojego życia.
Krytyk wewnętrzny - kto to jest?
Krytyk wewnętrzny jest częścią ludzkiej psychiki, która w pewien sposób rozwiązuje kwestie kontroli i oceny oraz częścią osobowości człowieka, która kształtuje się w dzieciństwie i opiera się na jego osobistym doświadczeniu z dzieciństwa.
W różnych kierunkach psychologicznych istnieje idea kontrolującej i oceniającej części psychiki: Superego w psychoanalizie, wartościująca część obrazu siebie w psychoterapii zorientowanej na klienta, warianty subosobowości w psychosyntezie Assagioliego czy Kontrolujący Rodzic w analiza transakcyjna.
Małe dziecko nie potrafi się kontrolować ani oceniać. Funkcję tę pełnią za niego dorośli, a przede wszystkim znaczące osoby dorosłe. A to zależy od tego, jak robią to dorośli, co będzie wewnętrzne
krytyk osoby. Wiesz, istnieje taka zasada: „co dziś mówisz dziecku, w wieku dorosłym powie sobie”.
To słowami naszych ważnych ludzi rozbrzmiewa w nas krytyk – słowa matki, ojca, babci czy dziadka, starszego brata, nauczyciela czy trenera. Kiedy rozpoznasz swojego krytyka, usłyszysz nawet intonacje osób, które wpłynęły na jego formację:
* mamo, czy jestem piękna? - jesteś zwyczajny.
* Mam czwórkę! - kiedy będą piątki?
*Chcę… -Chcę,przekroczę.
* to jest mój stół! - nie ma tu nic twojego.
Oczywiście monitorowanie i ocena same w sobie są ważnymi i użytecznymi funkcjami. Ale ważne jest również, jak są realizowane. Z wielu powodów (neurotyczne sposoby interakcji przekazywane z pokolenia na pokolenie, poziom kultury psychologicznej itp.) pozytywna strona tych funkcji jest często niwelowana i przekształcana nie do poznania: kontrola zamienia się w ścisły nadzór, w ograniczenie wolności i braku wyboru oraz oceny w dewaluację krytyki i poniżających przekleństw.
W efekcie zamiast osoby posiadającej solidne wsparcie, stabilne granice i odpowiednią samoocenę (która de facto powinna pełnić funkcję monitoringu i ewaluacji) widzimy osobę, która mówi: „Bardzo łatwo mnie zranić, każdy komentarz wytrąca mnie z koleiny”, „każdy błąd dla mnie to porażka”, „Nie od razu rozumiem, że zostałem obrażony”, „Jestem bardzo uzależniony od pochwał i cudzej oceny”.
Czy podoba ci się ten stan rzeczy? Ja nie.
Czy możemy coś zmienić w ustalonej i nawykowej interakcji z samym sobą? Jestem pewien, że możemy.
Krytyk wewnętrzny nie jest zewnętrznym przedmiotem ani podmiotem. To żyje w nas, co oznacza, że możemy to kontrolować w taki czy inny sposób. Na przykład nie możemy zmienić kapryśnej i wymagającej teściowej, niegrzecznego szefa lub oskarżającej i manipulującej matki (choć wielu próbuje). Ale możemy zrobić własne wewnętrzne „przeklinanie”. Po prostu dlatego, że jest częścią nas, co oznacza, że znajduje się w strefie naszych wpływów. I to, jak sądzę, jest głównym optymizmem praktycznej psychologii i psychoterapii: człowiek jest w stanie się zmienić. Nie zawsze łatwo, nie zawsze szybko, czasem na własną rękę, czasem z pomocą specjalisty – na różne sposoby, ale potrafią.
Jak rozpoznajesz swojego wewnętrznego krytyka?
Aby znaleźć wspólny język z wewnętrznym krytykiem i używać go do pokojowych celów, ważne jest, aby go przestudiować i nauczyć się go rozpoznawać. Ta umiejętność pomoże ci śledzić pojawienie się wewnętrznego krytyka i odpowiednio na nie zareagować. Możesz rozpoznać swojego krytyka, odpowiadając na cztery pytania: co robi, co mówi, gdy się pojawia, co czujesz po jego „przemówieniu”.
Pytanie 1. Co robi wewnętrzny krytyk?
Oskarża, zawstydza, usprawiedliwia, żąda, porównuje z innymi, poniża, ignoruje, obraża, kpi, wątpi, straszy, beszta, miażdży
do bolesnych punktów, negatywnie ocenia i deprecjonuje. Zwykle mamy do czynienia z kombinacją kilku działań: oskarżania, poniżania i usprawiedliwiania, dewaluacji i znieważania itp.
Jeśli podejrzewasz, że wewnętrzny krytyk jest na ścieżce wojennej, możesz zadać sobie pytanie: co teraz robi mój krytyk? Albo bezpośrednio o sobie: co ja teraz ze sobą robię? A jeśli w odpowiedzi wymienisz znaczenie jednego z powyższych lub podobnych czasowników, będzie to sygnał dla ciebie, że twoje założenia są poprawne, pojawił się krytyk i zaczął działać.
Pytanie 2. Co mówi wewnętrzny krytyk?
Ogólnie rzecz biorąc, mówi ci, że nie jesteś dobry. Ta idea twojego zła może objawiać się w zwykłych zwrotach, które dana osoba mówi do siebie codziennie, a nawet co godzinę:
* jestem złą matką
* Jestem okropnym przyjacielem
* jestem głupi, jestem głupcem
* Jestem przegrany, jestem przegrany
* Jestem nikim, pustym miejscem, bezwartościowym stworzeniem
* gdyby mnie tam nie było, wszyscy byliby lepsi
* wszystko jest popiołem, wszystko jest bezużyteczne
* to ty jesteś winien
* nie możesz się mylić, błąd to porażka i wstyd
* Zachowaj spokój i idź dalej
* przestań jęczeć
* miej się na baczności, nie odpoczywaj
* musisz się bardziej postarać
* nie można odmówić innym, zawsze trzeba pomagać
* i to ostatnia litera alfabetu
* zawsze musisz być miły i uprzejmy
*Muszę pracować i odnosić sukcesy, nie ma czasu na odpoczynek
* Nikt Cię nie pyta, czy tego chcesz, czy nie, jest to konieczne - to znaczy, że jest konieczne!
* wszyscy wokół wszyscy mają czas, tylko ja jestem tak niezorganizowany
* spójrz na siebie, jesteś brzydka, kto cię potrzebuje
* mam „smutek”, „urazę” (zamiast „smutek” i „urazę”)
* trzeba dążyć do perfekcji
* jestem niegodny
* na pewno coś pójdzie nie tak, nawet nie licz, że wszystko będzie dobrze
Możesz iść dalej i znaleźć ulubiony repertuar swojego osobistego wewnętrznego krytyka. Te frazy to pewnego rodzaju sygnały nawigacyjne, dzięki którym łatwiej będzie Ci śledzić aktywację tej części Ciebie.
Pytanie 3. Co czujesz i chcesz zrobić w wyniku działań wewnętrznego krytyka?
Osoba, z którą zrobiliśmy to, co opisaliśmy w pierwszym akapicie i z którą rozmawialiśmy, tak jak w drugim akapicie, dość naturalnie będzie odczuwać nieprzyjemne emocje: wstyd, poczucie winy, rozpacz, złość, oburzenie, zwątpienie, urazę, zmęczenie, bezradność. Te emocje i uczucia mogą pojawić się w pragnieniu ukrycia się i płaczu, w chęci oddania się lub przeciwnie, w chęci wytrwania w ciszy, w zwlekaniu lub w pragnieniu zemsty, by zasłużyć na uznanie. Można to oczywiście wyrazić, lokalnie w czasie, sytuację:
* popełniła błąd - skarciła się - pospieszyła udowodnić, że była najlepsza
*otrzymała odmowę – tłumaczyła sobie, że jest po prostu niegodna – pogrążona w melancholii.
A może sytuacja rozciągnięta w czasie i istniejąca w tle:
* nie powiodło się - obwiniał się i pogrążył w rozmyślaniu o swoich błędach - w rezultacie prokrastynacji, swoistego "paraliżu" i niemożności rozpoczęcia nowego.
Każdy z nas, w zależności od temperamentu i mechanizmów obronnych wypracowanych i udoskonalonych przez lata, będzie miał własne nawykowe sposoby reagowania emocjonalnie i behawioralnie na naszego wewnętrznego krytyka. I ważne jest, aby zrozumieć swoje stabilne wzorce, staną się one również latarniami i sygnałami, że wewnętrzny krytyk stał się bardziej aktywny.
Pytanie 4. Kiedy się pojawia?
Krytyk wewnętrzny jest w nas zawsze i w każdej chwili może się pojawić. Zdarzają się jednak sytuacje, w których wzrasta prawdopodobieństwo, że krytyk wyjdzie na pierwszy plan i rozpocznie swoje „przemówienie”. To są momenty, w których jesteśmy bezbronni: doświadczamy porażki lub błędu.
* doświadcza odrzucenia lub odrzucenia
* zaczynanie czegoś nowego i stawianie czoła nieznanemu
* zrobili coś i czekają na reakcję z zewnątrz
* wygrane, wygrane, odniesione sukcesy i uznanie
* jesteśmy w stanie niezasobowym (zmęczeni, rozczarowani, chorzy itp.)
W takich momentach istnieje duże ryzyko wpadnięcia pod lodowisko wewnętrznego krytyka. To jego lenno - walczyć z bezbronnymi, grać na słabych punktach i naciskać na punkty bólowe.
Odpowiednio, jedna z ważnych umiejętności pracy z wewnętrznym krytykiem - pamiętaj, zrozum i przypomnij sobie w krytycznym momencie: jeśli czujesz się źle, np. jesteś zmęczony i nie masz siły, a ktoś w tobie mówi ci o twojej winie, niższości i porażce, to nie są słowa prawdy i rzeczywistość, to tylko słowa wewnętrznego krytyka, który zajmuje wobec ciebie jednostronne i wrogie stanowisko.
Tak więc, aby nauczyć się rozpoznawać swojego wewnętrznego krytyka, ważne jest:
- studiować i rozumieć, co zwykle robi;
- słuchaj i łap to, co zwykle mówi;
- zwracaj uwagę na swoje uczucia i zwracaj uwagę na to, jak zwykle się czujesz podczas interakcji z krytykiem;
- pamiętaj i przypominaj sobie, że stanowisko krytyka nie działa dla Ciebie.
Zmiana roli wewnętrznego krytyka w twoim życiu i zmniejszenie jego wpływu wymaga metodycznego i przemyślanego procesu. To, co kształtowało się przez dziesięciolecia, nie może być natychmiast zmienione. Niektóre wyniki można osiągnąć samodzielnie, niektóre - z pomocą psychologa lub psychoterapeuty. I już dziś możesz zacząć pracować nad zmianami.
Proponuję pracę domową (uwaga, patrz uwaga!):
Posłuchaj, co mówi ci twój wewnętrzny krytyk i zapisz znajome słowa i wyrażenia. Będziesz miał swój własny zestaw fraz markerowych, które będą Ci towarzyszyć przez całe życie. Oprócz tego spróbuj uchwycić dokładnie, w których momentach krytyk wstaje na pełną wysokość. W jakich okolicznościach nagrywane przez Ciebie frazy brzmią. W ten sposób zobaczysz swoje obszary ryzyka. I po trzecie - słuchaj siebie i zwracaj uwagę na swoje emocje i doświadczenia, które pojawiają się w tych chwilach.
Zwróć szczególną uwagę na opór, który napotkasz (a może już napotkałeś czytając ten artykuł): „jeśli mnie nie kopniesz, będę tylko spał”, „wpadnę w pobłażanie sobie i tak nie wiem gdzie będę niesiony”, „oczywiście zawsze trzeba mieć się na baczności, wokół jest coś niebezpiecznego”, „ostra krytyka mnie motywuje i zmusza do pójścia dalej” itp. Zapisz też te frazy. Oczywiście już zgadujesz, kto je wymawia?
To ćwiczenie to pierwszy krok w pracy z krytykiem. Przeczytaj o innych ważnych krokach, a także jaką strategię interakcji z nim wybrać i co zrobić z wewnętrznym oporem, w następnym artykule.
I dalej. Samoobserwacja, jeśli jest to świadoma eksploracja siebie w konstruktywny sposób, a nie bezsensowna i niekończąca się samokontrola, jest nie tylko korzystna na przyszłość, ale jest ważna i przydatna tu i teraz. Bo to przejaw troski i szacunku dla samego siebie, a także okazja do zobaczenia nowych perspektyw tego, co znajome – czyli właśnie tego, czego pozbawia nas ostry wewnętrzny krytyk.
Notatka:
Własna praktyka jest odpowiednia dla osób bez zaburzeń psychicznych i w stabilnym stanie emocjonalnym. W przeciwnym razie (stan ostry, diagnoza psychiatryczna) lepiej rozpocząć pracę nie samodzielnie, ale z pomocą specjalisty.
Zalecana:
WEWNĘTRZNY KRYTYK I JAK SIĘ ZROBIĆ
Ogólnie rzecz biorąc, w popularnej psychologii zwyczajowo skarci się Wewnętrznego Krytyka. Sam od czasu do czasu piszę o nim coś obelżywego, jestem grzeszna. A potem mówi, że siedzi w mózgu i jęczy z różnym stopniem świadomości i uporu: „Jesteś dupkiem.
Niepokój I Wewnętrzny Krytyk
Autor: Anastasia Rubtsova Przeczytałem artykuł psychologiczny, tam ponownie zaproponowali „wyłączenie wewnętrznego krytyka” i obiecali tę wieczną błogość. W takich przypadkach martwię się o wewnętrznego krytyka, a trochę o los ludzkości.
7 Znaków, że Twój Partner Jest Narcyzem Jak Rozpoznać, Czy Partner Jest Narcyzem Na Początku Związku?
Jak ustalić na samym początku związku, że Twój partner jest narcyzem, zrozumieć, co Cię czeka i z kim wchodzisz w związek, aby świadomie podejmować decyzje w przyszłości i nie doświadczać rozdzierającego bólu? Osoba, z którą jesteś w związku, często nie ma własnego zdania, zgadza się z Tobą we wszystkim – innymi słowy nie ma jasnego światopoglądu lub jest bardzo społecznie akceptowalna.
Wewnętrzny Krytyk – Co To Jest I Jak Sobie Z Nim Radzić?
Irytująca zgnilizna, potencjalny zjadacz, karzeł) lub jak nazwałbyś swojego Wewnętrznego Krytyka? Tak, ten towarzysz może zrujnować ci życie. Jak być? Rozwiążmy to. Psychologowie nazywają to sprytnie) – superja, kontrolujący rodzic lub autonomiczne negatywne myśli, siostry Nagoski w swojej książce „Wypalenie” – wewnętrzne szaleństwo.
Jak Mnie Torturował! Wewnętrzny Krytyk
Przynajmniej niektóre problemy, na które cierpi dana osoba, są przez niego generowane w kółko. Osoba otrzymuje największe szkody nie tyle z powodu samego wydarzenia, ale z tego, co myśli o nim Wewnętrzny Krytyk. Jest także Rodzicem Krytykującym w języku analizy transakcyjnej.