8 Męskich Najgłębszych Urazów

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Pamiętaj, że przyszedłeś na ten świat, już zdając sobie sprawę

potrzeba walki z samym sobą - i tylko z samym sobą.

Więc podziękuj każdemu, kto ci daje

ta okazja”G. I. Gurdżijew

„Spotkanie wspaniałych ludzi”

Całkiem niedawno, mając w swojej praktyce psychoterapeutycznej większość męskich klientów, coraz częściej zacząłem myśleć o tym, jak trudno jest być nowoczesnym mężczyzną w naszym społeczeństwie. Przecież człowiekowi z kołyski stawia się nieludzkie wymagania, że musi być silny, nie może płakać, musi dbać o rodzinę, zapewniając bogactwo materialne. Jednocześnie okazywanie emocji jest uważane za niewybaczalną słabość. „Prawdziwy” mężczyzna musi spełniać określone oczekiwania, konkurować z innymi mężczyznami, pełnić różne role społeczne. Niedozwolone jest, aby miał on prawo angażować się w wewnętrzne poszukiwania i słuchać wezwania własnej duszy. Brak godnego prawdziwego wzorca męskości, rytuały inicjacyjne, a także wpływ negatywnego kompleksu matki prowadzą do tego, że prawie niemożliwe jest, aby mężczyzna czuł się osobą dojrzałą, potrafiącą sobie zaufać i kochać siebie, budować i utrzymywać uczciwe i oparte na zaufaniu relacje z innymi. We współczesnym świecie ludzie dorastają pod jarzmem Obrazu Człowieka - nieosiągalnego ideału, Boga Saturna, który według starożytnej legendy pożerał zagrażające jego władzy dzieci. Na ten temat słynny jungowski psychoanalityk James Hollis napisał wspaniałą książkę „Pod cieniem Saturna”, z której chcę podzielić się przemyśleniami w tym artykule. Celem niniejszego artykułu jest przedstawienie ogólnego zarysu męskiej traumy emocjonalnej występującej w książce, ich genezy i sposobów leczenia w ramach terapii psychodynamicznej.

Więc:

„Życie mężczyzny, podobnie jak życie kobiety, jest w dużej mierze zdeterminowane ograniczeniami nieodłącznymi od oczekiwań związanych z rolą”

Społeczeństwo rozdziela role społeczne między mężczyzn i kobiety, nie biorąc pod uwagę prawdziwych indywidualnych potrzeb każdej indywidualnej duszy, depersonalizując i pozbawiając każdą jednostkę naturalnej wyjątkowości. Niezależnie od początkowej prośby klienta w gabinecie psychoterapeuty, prawdziwym ukrytym powodem kontaktu z psychologiem jest niewypowiedziany protest przeciwko oklepanym postawom mężczyzn „Nie okazuj emocji” „Umrzyj przed kobietami” „Nie ufaj nikomu”, „Bądź w przepływ”, itp. …

Współczesny przeciętny człowiek nie może nawet przyznać się do myśli o odsłonięciu swojej duszy, okazaniu swojej wrażliwości i lęków w obecności innych ludzi,

w najlepszym razie, a to już jest wielkie zwycięstwo, udaje się do psychoterapeuty, aby wyjaśnić swoje niezadowolenie z życia.

„Życiem człowieka w dużej mierze kieruje strach”

Od dzieciństwa współczesnym mężczyznom „wszczepia się czip” nie dostrzegając nieświadomości strachu, instalację, że męskim zadaniem jest ujarzmienie natury i nas samych. Nieświadomy strach jest nadmiernie kompensowany w związkach. Strach przed kompleksem macierzyńskim jest rekompensowany albo pragnieniem pobłażania we wszystkim, aby sprawić kobiecie przyjemność, albo nadmierną dominacją nad nią. W relacjach z innymi mężczyznami trzeba konkurować; świat jest postrzegany jako ciemny, burzliwy ocean, po którym nie wiadomo, czego się spodziewać. Przy realizacji takich postaw człowiek nigdy nie odczuwa satysfakcji, bo rzucając kurz w oczy innych, wciąż czuje w sobie lęk przed małym chłopcem, który wpadł w niepewny i wrogi świat, w którym trzeba ukrywać swoje prawdziwe emocje i nieustannie wcielają się w rolę niezwyciężonego, odważnego „macho”.

To poczucie bycia bezradnym, przestraszonym chłopcem, starannie ukrywanym przed innymi i przed sobą, ciemną stroną osobowości lub „cieniem” rzutuje się na innych lub odgrywa w społecznie nieakceptowalnym zachowaniu. Projekcja przejawia się w postaci krytyki innych, potępienia, wyśmiewania.

Kompensując strach, mężczyzna chwali się drogim samochodem, wysokim domem, pozycją statusową, starając się ukryć swoje wewnętrzne poczucie bezradności i niewypłacalności zewnętrznym przebraniem

Że tak powiem, „gwizdanie w ciemności” oznacza zachowywanie się tak, jakbyś nie czuł strachu. W psychoterapii wyznaczamy, rozpoznajemy i integrujemy Cień, wzmacniając tym samym prawdziwe ja klienta. Najtrudniejszą częścią programu psychoterapii jest rozpoznanie przez klienta swoich obaw i prawdziwych problemów. W końcu przyznanie się mężczyzny do swoich lęków to podpisanie swojej męskości, to przyznanie się do niezgodności z wizerunkiem mężczyzny, stanie się przegranym, niezdolnym do ochrony swojej rodziny. A ten strach jest gorszy niż śmierć.

„Kobiecość ma ogromną moc w męskiej psychice”

Pierwsze i najpotężniejsze dla każdej osoby są doświadczenia związane z matką. Mama jest źródłem, od którego wszyscy zaczynamy. Tak jak w czasie ciąży, przed urodzeniem jesteśmy zanurzeni w ciele matki, tak samo jesteśmy zanurzeni w jej nieświadomości i jesteśmy jej częścią. Kiedy się rodzimy, oddzielamy się po raz pierwszy, oddzielamy od niej fizycznie, ale pozostajemy przez jakiś czas (ktoś dłużej, a ktoś nie był w stanie rozstać się przez całe życie) z nią mentalnie. Ale nawet po rozstaniu nieświadomie próbujemy połączyć się z naszą matką poprzez Innych – małżonków, przyjaciół, szefów, domagając się od nich bezwarunkowej macierzyńskiej miłości, uwagi i troski, poprzez sublimację lub projekcję jej rysów na innych.

Matka jest pierwszą ochroną przed światem zewnętrznym, jest centrum naszego wszechświata, z którego poprzez naszą relację z Nią otrzymujemy informacje o naszej witalności, o naszym prawie do życia, które jest fundamentem naszej osobowości

W przyszłości rolę matki pełnią wychowawcy, nauczyciele, lekarze, nauczyciele. Większość informacji o sobie mężczyźni uzyskują od kobiet. A kompleks macierzyński, o którym wspomniano wcześniej w tym artykule, przejawia się potrzebą ciepła, komfortu, opieki, przywiązania do jednego domu, pracy. Poczucie świata rozwija się z pierwotnego poczucia kobiecości, czyli przez naszą kobiecą część. Jeśli na samym początku życia potrzeby dziecka na jedzenie i ciepło emocjonalne zostaną zaspokojone, będzie ono nadal czuło swoje miejsce w życiu i swoje w nim zaangażowanie. Jak zauważył kiedyś Freud, dziecko, którym opiekowała się matka, poczuje się niezwyciężone. Jeśli matka „nie miała dość”, to w przyszłości poczuje się odłączona od życia, własnej bezużyteczności, nienasycenia w zaspokajaniu potrzeby radości życia, nieświadomości swoich prawdziwych potrzeb.

W psychoterapii metodą dramatu symbolicznego ważnym etapem jest zaspokojenie tych archaicznych, oralnych potrzeb. Oprócz technik werbalnych terapeuta wykorzystuje do wizualizacji określone obrazy.

Ale miłość macierzyńska, nadmierna, absorbująca osobowość, mogą również sparaliżować życie dziecka. Wiele kobiet stara się zrealizować swój potencjał życiowy poprzez życie swoich synów. Oczywiście wysiłki takich matek mogą wznieść mężczyznę na takie wyżyny sukcesu, do których on sam z trudem mógł się wznieść. Potwierdza to wiele osobistych historii znanych mężczyzn. Ale mówimy tutaj o wewnętrznym stanie psychicznym człowieka, duchowej harmonii i poczuciu pełni życia. A ta duchowa harmonia rzadko kojarzy się tylko z sukcesem społecznym. W mojej praktyce psychologicznej jest wiele historii o dość zamożnych i społecznie odnoszących sukcesy mężczyznach, którzy pomimo zewnętrznych sukcesów doświadczają nieznośnej nudy i apatii do życia.

Aby uwolnić się od macierzyńskiego kompleksu, mężczyzna musi opuścić strefę komfortu, aby uświadomić sobie swoją zależność, a raczej zależność swojego wewnętrznego dziecka, od macierzyństwa zastępczego (obiektu, na który rzutuje obraz matki).

Znajdź swoje wartości, ustal swoją drogę życiową, uświadom sobie dziecinną złość na żonę, dziewczynę, która nigdy nie spełnia jego infantylnych wymagań.

Choć może to być krępujące, większość mężczyzn musi uznać i oddzielić swoją relację z matką od rzeczywistej relacji z kobietą. Jeśli tak się nie stanie, będą nadal odgrywać swoje stare, regresywne scenariusze w związku.

Postęp, dorastanie, wymaga od młodego człowieka poświęcenia komfortu, dzieciństwa. W przeciwnym razie powrót do dzieciństwa będzie podobny do autodestrukcji i nieświadomego kazirodztwa. Ale to właśnie strach przed bólem, jaki powoduje życie, determinuje nieświadomy wybór regresji lub śmierci psychicznej.

„Żaden mężczyzna nie może stać się sobą, dopóki nie przejdzie konfrontacji z kompleksem swojej matki i nie wniesie tego doświadczenia we wszystkie kolejne związki. Tylko patrząc w otchłań, która otworzyła się pod stopami, może stać się niezależny i wolny od gniewu.”

- pisze James Hollis

w swojej książce „Pod cieniem Saturna”

W procesie psychoterapeutycznym jest to dla mnie wyraźny wskaźnik, kiedy mężczyzna nadal nienawidzi swojej matki lub kobiet. Rozumiem, że nadal szuka ochrony lub próbuje uniknąć presji matki. Oczywiście proces separacji w dużej mierze zależy od poziomu świadomości, charakteru własnych urazów psychicznych matki, które determinują strategie zachowań i dziedzictwo psychiczne dziecka.

„Mężczyźni milczą, aby stłumić swoje prawdziwe emocje”

Każdy mężczyzna ma w swoim życiu historię, kiedy jako chłopiec, nastolatek, dzieląc się swoimi doświadczeniami z rówieśnikami, później bardzo tego żałował. Najprawdopodobniej wyśmiano go, zaczęli się drażnić, po czym poczuł wstyd i samotność. „Syn mamy”, „frajer”, no i wiele innych obraźliwych słów dla chłopca… Te urazy nigdzie nie idą i pozostają w wieku dorosłym, niezależnie od dotychczasowych osiągnięć. Potem, w dzieciństwie, przyjął jedną z podstawowych „męskich” zasad – ukrywaj swoje przeżycia i porażki, milcz o nich, nie spowiadaj się, afiszować, bez względu na to, jak bardzo jesteś zły. Nikt nie powinien o tym wiedzieć, inaczej nie jesteś mężczyzną, inaczej jesteś szmatą.

I ogromna część jego życia, a może i całość, toczy się w dzielnych walkach z upokorzeniami minionego dzieciństwa w zniekształconej rzeczywistości subiektywnej. Jak rycerz, odziany w zbroję z opuszczonym przyłbicą. Smutny.

Mężczyzna próbuje stłumić swoją wewnętrzną kobiecość, grając rolę macho, domagając się od żony zaspokojenia infantylnych potrzeb macierzyńskiej opieki i uwagi, jednocześnie tłumiąc kobietę, ustanawiając nad nią kontrolę.

Człowiek tłumi to, czego się boi. Nie akceptując w sobie kobiecej roli, mężczyzna stara się zignorować w sobie swoje emocje i stłumić, upokorzyć prawdziwą kobietę, która jest obok niego

Ta „patologia” uniemożliwia nawiązanie bliskich relacji w rodzinie. W każdym związku mężczyzna uzależnia się, gdzie niewiele wie o sobie. Projektuje swoją nieznaną część psychiki na inną osobę. Często mężczyzna doświadcza napadów wściekłości wobec kobiety. Przejaw wściekłości wiąże się z nadmiernym wpływem matki, z „brakem” ojca. Gniew kumuluje się, gdy naruszana jest przestrzeń osobista dziecka, jego granice są naruszane w postaci bezpośredniej przemocy fizycznej lub nadmiernego wpływu osoby dorosłej na życie dziecka. Wynikająca z tego trauma może prowadzić do socjopatii. Taki chłopiec, jako dorosły, nie będzie w stanie opiekować się bliskimi. Jego życie jest pełne strachu, sprawia, że cierpi każdy, kto jest w pobliżu i chce zbudować z nim rodzinę lub relację opartą na zaufaniu. Nie może znieść własnego bólu i sprawia, że Inny cierpi” … Będzie to trwało do momentu, gdy mężczyzna zaakceptuje swoją emocjonalną, kobiecą część, pozbędzie się macierzyńskiego kompleksu.

„Trauma jest konieczna, ponieważ mężczyźni muszą opuścić swoje matki i psychicznie przekroczyć swoje matki”

Przejściu od macierzyńskiej zależności do męskiego zaangażowania, ojcowskiej naturze towarzyszą nie tylko charakterystyczne zmiany fizjologiczne w ciele chłopca, ale także silne wstrząsy psychologiczne, przeżycia,urazy. Trauma psychologiczna przyczynia się do integracji dziecięcego nieświadomego materiału osobowości.

Nieświadome infantylne bezpieczeństwo materialne i uzależnienie nazywamy ofiarą, która jest konieczna dla przejścia chłopca do świata mężczyzn. Różne narody miały (niektóre mają) własne rytuały samookaleczenia - obrzezanie, przekłuwanie uszu, wybijanie zębów. W każdym takim rytuale dochodzi do uszkodzenia materiału (matki-matki). Starsi plemienia pozbawiają więc chłopca oparcia, ochrony, tego, co może zapewnić, tj. aspekty świata matki. I to był przejaw największej miłości do młodzieńca.

Jak trudno jest współczesnym mężczyznom przezwyciężyć tę wielką przemianę bez żadnej pomocy!

„Obrzędy nie przetrwały, nie ma mądrych starszych, jest przynajmniej jakiś model przejścia człowieka do stanu dojrzałości. Dlatego większość mężczyzn pozostaje przy swoich indywidualnych nałogach, chełpliwie demonstrując swoją wątpliwą kompensację macho i znacznie częściej cierpiąc samotnie ze wstydu i niezdecydowania.”

D. Hollis „Pod cieniem Saturna”

Pierwszy etap przezwyciężenie kompleksu macierzyńskiego to fizyczne, a później psychiczne oddzielenie od rodziców. Wcześniej takie rozdzielenie ułatwił rytuał porwania chłopca przez nieznanych starszych w maskach. Pozbawiając go komfortu i ciepła rodzicielskiego paleniska, uczestnicy rytuału dali szansę chłopcu stać się dorosłym.

Niezbędny element drugi etap rytuałem przejściowym była śmierć symboliczna. Zainscenizowano pogrzeb lub przejście przez ciemny tunel. Chłopiec przezwyciężył strach przed śmiercią przeżywając symboliczną śmierć z dziecięcego uzależnienia. Ale mimo symbolicznej śmierci dopiero zaczynało się nowe dorosłe życie.

Trzeci etap - rytuał odrodzenia. To jest chrzest, czasem nadanie nowego imienia itp.

Etap czwarty - to jest etap nauki. Te. zdobycie wiedzy, że młody człowiek powinien zachowywać się jak mężczyzna dojrzały. Ponadto jest informowany o prawach i obowiązkach dorosłego mężczyzny i członka społeczności.

Na piątym etapie była ciężka próba - izolacja, życie przez pewien czas bez schodzenia z konia, walka z silnym wrogiem itp.

Inicjacja kończy się zwrotem, w tym okresie chłopiec odczuwa zmiany egzystencjalne, jedna esencja w nim umiera, a rodzi się inna, dojrzała, silna. Jeśli współczesnego człowieka zapytamy, czy czuje się jak mężczyzna, raczej nie będzie w stanie odpowiedzieć. Zna swoją rolę społeczną, ale jednocześnie często nie ma pojęcia, co to znaczy być mężczyzną.

„Życie człowieka jest pełne przemocy, ponieważ jego dusza jest poddana przemocy”

Niezareagowany gniew w relacjach z matką w dzieciństwie przejawia się w dorosłym życiu mężczyzny w postaci drażliwości. Zjawisko to nazywane jest gniewem „przemieszczonym”, który wylewa się przy najmniejszej prowokacji, częściej jest silniejszy i nieadekwatny do sytuacji.

Mężczyzna może odegrać swoją złość zachowaniem naruszającym normy i zasady społeczne, dopuszczając się przemocy seksualnej. Przemoc wobec kobiet jest konsekwencją głębokiej męskiej traumy związanej z kompleksem macierzyńskim. Konflikt wewnętrzny w postaci lęku przed traumą zostanie przeniesiony na środowisko zewnętrzne, a aby się chronić, będzie starał się ukryć swój strach poprzez dominację nad Innym. Człowiek dążący do władzy to niedojrzały chłopiec, opętany wewnętrznym strachem.

Inną strategią zachowania mężczyzny ogarniętego strachem jest pragnienie nadmiernego poświęcenia się, aby zadowolić kobietę.

Współcześni mężczyźni rzadko mówią o swoim gniewie i wściekłości bez wstydu. Często decydują się milczeć o swoich uczuciach, gdy są sami..

I ta wściekłość, nie wyrażana i nie manifestująca się na zewnątrz, jest skierowana do wewnątrz. Przejawia się to w postaci samozniszczenia się narkotykami, alkoholem, pracoholizmem. A także w postaci chorób somatycznych - nadciśnienie, wrzody żołądka, bóle głowy, astma itp. Konieczne jest zerwanie więzi macierzyńskiej, przeżycie traumy, co doprowadzi do dalszego rozwoju osobistego i jakościowej zmiany w życiu.

„Każdy człowiek tęskni za swoim ojcem i potrzebuje społeczności ze starszymi swojej społeczności”

Drogi Ojcze, Pytałaś mnie ostatnio, dlaczego mówię, że się Ciebie boję. Jak zwykle nie mogłam Ci odpowiedzieć, po części ze strachu przed Tobą, po części dlatego, że potrzeba zbyt wielu szczegółów, aby wytłumaczyć ten lęk, który trudno by było wywołać w rozmowie. A jeśli teraz spróbuję odpowiedzieć Ci na piśmie, to odpowiedź nadal będzie bardzo niepełna, ponieważ nawet teraz, gdy piszę, przeszkadza mi strach przed Tobą i jego skutkami, a ilość materiału znacznie przekracza moje możliwości. pamięć i mój rozum”.

Franz Kafka „List do Ojca”

Tak zaczyna się słynna praca i wiem, że większość współczesnych mężczyzn chciałaby to przyznać swoim ojcom.

Dawno minęły czasy, kiedy biznes, rzemiosło, tajemnice zawodowe w rodzinie były przekazywane z ojca na syna. Więź między ojcem a synem została zerwana. Teraz ojciec opuszcza dom i idzie do pracy, pozostawiając rodzinę. Zmęczony, wracając z pracy do domu, ojciec chce tylko jednego – zostać sam. Nie czuje, że może być godnym przykładem dla swojego syna.

Konflikt między ojcem a synem jest powszechny w dzisiejszym świecie. Jest przekazywany z pokolenia na pokolenie. Trudno dziś znaleźć przykład do naśladowania ani w kościele, ani w rządzie, a szczególnie od szefa nie ma się czego uczyć. Mądry mentoring, tak niezbędny, aby mężczyzna dorósł, praktycznie nie istnieje.

Dlatego większość mężczyzn tęskni za ojcem i opłakuje jego stratę. Mężczyzna potrzebuje nie tyle wiedzy, ile wewnętrznej siły ojca, przejawiającej się w bezwarunkowej akceptacji syna, jakim jest. Bez „zawieszania” swoich oczekiwań, niespełnionych ambicji. Prawdziwy męski autorytet może zamanifestować się na zewnątrz tylko dzięki wewnętrznej sile. Ci, którzy nie mają szczęścia, by poczuć swój wewnętrzny autorytet, zmuszeni są przez całe życie poddawać się innym, uznając ich za bardziej godnych lub rekompensując poczucie wewnętrznej słabości statusem społecznym. Nie otrzymując wystarczającej uwagi ze strony ojca, jego pozytywnego mentoringu, chłopiec stara się na to zasłużyć. Następnie przez całe życie stara się zwrócić na siebie uwagę każdego Innego, który ma nieco wyższy status lub jest bogatszy. Cisza, nieuwaga ojca jest uważana przez chłopca za dowód jego niższości (gdybym został mężczyzną, zasłużyłbym na jego miłość). Ponieważ na to nie zasłużyłem, nigdy nie zostałem mężczyzną.

„Potrzebuje ojcowskiego przykładu, który pomoże mu zrozumieć, jak istnieć na tym świecie, jak pracować, jak unikać kłopotów, jak budować właściwą relację z wewnętrzną i zewnętrzną kobiecością”

D. Hollis „Pod cieniem Saturna”

Aby aktywować własną męskość, potrzebuje zewnętrznego dojrzałego ojcowskiego modelu. Każdy syn powinien widzieć przykład ojca, który nie ukrywa swojej emocjonalności, popełnia błędy, upada, przyznaje się do błędów, wstaje, poprawia błędy i idzie dalej. Nie upokarza syna słowami: „nie płacz, mężczyźni nie płaczą”, „nie bądź mamusią” i tak dalej. Rozpoznaje swój strach, ale uczy nas radzić sobie z nim, pokonywać nasze słabości.

Ojciec musi nauczyć syna żyć w świecie zewnętrznym, pozostając w zgodzie z samym sobą

Jeśli ojciec jest nieobecny duchowo lub fizycznie, w trójkącie dziecko-rodzic pojawia się „przekrzywienie”, a więź między synem a matką staje się szczególnie silna.

Bez względu na to, jak dobra jest matka, absolutnie niemożliwe jest, aby poświęciła syna na coś, o czym nie ma najmniejszego pojęcia.

Tylko ojciec, mądry mentor, może wyciągnąć syna z macierzyńskiego kompleksu, w przeciwnym razie psychologicznie pozostanie chłopcem lub uzależni się od wynagrodzenia, stając się „macho”, ukrywającym panującą wewnętrzną kobiecość.

W procesie psychoterapii osoba jest świadoma swoich lęków, wrażliwości, melancholii, agresji, tym samym przechodząc przez traumę.

Jeśli tak się nie stanie, osoba nadal szuka swojego „idealnego” rodzica wśród pseudoproroków, gwiazd popu itp. oddawanie im czci i naśladowanie.

„Jeśli ludzie chcą być uzdrowieni, powinni zmobilizować wszystkie swoje wewnętrzne zasoby, uzupełniając w odpowiednim czasie to, czego nie otrzymali z zewnątrz”

Uzdrowienie człowieka zaczyna się w dniu, w którym staje się wobec siebie szczery, odrzuca wstyd, przyznaje się do swoich uczuć. Wtedy możliwe staje się przywrócenie fundamentu jego osobowości, uwolnienie od lepkiego, szarego strachu, który nawiedza jego duszę. Jest prawie niemożliwe, aby poradzić sobie z tym sam, potrzeba czasu, aby go wyleczyć. W terapii może to potrwać sześć miesięcy, rok, a nawet dłużej. Ale powrót do zdrowia jest możliwy i całkiem realny.