Jak Zrozumieć, że To Twój Mężczyzna? Psychologia Relacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-15 16:09

Dość często oferują prosty sposób - polegać wyłącznie na swoich uczuciach (kocham, nie mogę bez tego żyć). Jednak takie stwierdzenia są w większości neurotycznymi pragnieniami. Osoba, która w dzieciństwie przeżyła jakąś traumę lub trudną relację w rodzinie (np. ojciec alkoholik, matka-ofiara, rodzice narcystyczni, postać zimnej matki) wejdzie w relacje z osobami podobnymi do swoich rodziców – stąd psychika próbująca zamknąć tę traumę, otwarty gestalt, by coś zmienić w tej odległej sytuacji z dzieciństwa. Nasza psychika nie wie, że to niemożliwe, dlatego w takich momentach pojawiają się różne neurotyczne pragnienia. Silne małżeństwa często opierają się na korzyściach finansowych partnerów, ogólnie na wygodzie (ludzie czują się komfortowo dzieląc swoje codzienne życie, dobrze ze sobą współdziałają) i na przyjaźni (partnerzy dużo się komunikują i rozumieją) i nie trzymają się emocjonalny boom, ale na obniżonych tonach. Z reguły w takich rodzinach związek jest niezawodny, wszystko jest spokojne i nie ma ciepła namiętności. W tych związkach, w których występują gwałtowne namiętności, jest też i minus – dużo urazy, frustracji, złości, niezrozumienia, zazdrości.

Skąd więc wiesz, czy mężczyzna, z którym jesteś obecnie w związku, jest naprawdę odpowiedni dla Ciebie? Pamiętaj, że wszystkie wymienione poniżej znaki są dość subiektywne. Warto ocenić sytuację po około roku związku. Pierwszy rok lub kilka miesięcy będzie super, jesteś w fuzji ze swoim partnerem - to całkiem normalne, bez tego związek może się nie udać. Jeśli jednak potrafisz trochę zdystansować się emocjonalnie od tej osoby i spojrzeć na relację z zewnątrz, ważne jest, aby móc ją realistycznie ocenić.

Nie masz wątpliwości, że to twój mężczyzna, pasuje do ciebie taki, jaki jest. Jesteś w stanie to zaakceptować już teraz, ze wszystkimi jego wadami (i to bardzo zaskakujące, że czytasz taki artykuł!).

Jeśli zadajesz pytania „Czy ten mężczyzna jest dla mnie odpowiedni?”, „Czy to mój mężczyzna?”, „Jak zrozumieć, że mężczyzna jest twój?” Jest wskaźnikiem, że masz wątpliwości. Oczywiście we współczesnym świecie zawsze mamy wybór – pozostać w związku lub zerwać, rozwód jest możliwy w każdej chwili. Zastanów się, w jakim stopniu masz wątpliwości? Relatywnie mówiąc, ile procent wątpisz, o ile więcej złego niż dobrego w twoim związku? Powinno być co najmniej kilka procent więcej pozytywnych momentów, a to już daje powód, by zostać z tym mężczyzną. Bardzo ważne jest, aby móc akceptować innych ludzi takimi, jakimi są, a do tego najpierw naucz się akceptować siebie. Kiedy możesz zaakceptować siebie ze wszystkimi swoimi niedociągnięciami („Tak, jestem taki, nie zawsze jest przyjemnie, ale jestem taką osobą”), pozwolić sobie na niedoskonałość, wtedy możesz zaakceptować niedoskonałość i swojego partnera.

Czujesz się komfortowo z tą osobą, przyciąga cię fizycznie. Zapach, ciało, skóra nie wywołują wstrętu i odrzucenia. Czasami zdarzają się sytuacje, w których w ogóle nie chcesz fizycznej bliskości i czułości, ale generalnie jego ciało jest dla ciebie przyjemne i nie ciągniesz ręki przy dotyku. Ta opcja nie dotyczy pierwszych randek - w tym okresie możesz czuć się niekomfortowo, gdy nieznajomy wciąż Cię dotyka. Jeśli znacie się od jakiegoś czasu, jesteście blisko, dotykanie nie powinno powodować dyskomfortu

Generalnie jesteś spokojny i wygodny obok mężczyzny, łatwo z nim rozmawiać, otwierać duszę, mówić o sobie. W odpowiedzi czujesz akceptację - słucha Cię uważnie, jest zainteresowany byciem obok Ciebie. Ważny niuans - jeśli w czymś odczuwasz dyskomfort, przeanalizuj sytuację, dowiedz się dokładnie, dlaczego obok ukochanej osoby odczuwa się brak komfortu. Sama tego nie zrobisz – potrzebujesz terapii, wystarczy jedna konsultacja, by zidentyfikować słabości związku

Przyjrzyj się uważnie swojemu partnerowi - czy czuje się z tobą dobrze? Czy jest otwarty na komunikację? Czy mężczyzna naprawdę mówi, czego chce, czy też dostosowuje się do wątku twojego dialogu? Jeśli dana osoba stale ukrywa swoją opinię, dostosowując się do rozmowy w podróży, jest to stosunkowo efekt ściśniętej sprężyny. W pewnym momencie gwałtownie pęknie, a związek zmieni się dramatycznie, aż do zerwania pary. Jeśli zauważysz takie zachowanie, koniecznie porozmawiaj ze swoim partnerem - ważne jest, aby on również czuł się komfortowo i przytulnie w relacji z tobą.

1. Nie masz poczucia, że musi na mnie zasłużyć. Czujesz, że ten mężczyzna jest ciebie teraz wart – taki, jaki jest (ze wszystkimi zaletami i wadami). Naucz się budować relacje bez wymagań - nikt nikomu nic nie jest winien. Partner może rozjaśnić twoje życie, ale nie powinien.
2. Czujesz, że cię rozumie i akceptuje to, kim jesteś teraz, nie dyskutuje ani nie krytykuje. Czasami mogą pojawić się sytuacje, gdy partner zrobi ci uwagę, spróbuje wskazać twoje zachowanie, ale te wypowiedzi nie powodują bólu, nie ranią. W związkach ten niuans jest bardzo ważny - osoba, która zawsze próbuje cię skrzywdzić, psuje twoją samoocenę, retraumatyzuje cię, w wyniku czego twoja para się rozpada. Ciągła krytyka partnera, jego niezadowolenie, chęć zmiany siebie, odbudowania relacji tak, jak chce, nie przyniosą żadnych korzyści.

3. Wasze plany na przyszłość, cele życiowe i wartości się pokrywają – na przykład oboje chcecie mieszkać poza miastem (lub w centrum miasta), chcecie mieć dzieci (lub odwrotnie). Oznacza to rzeczy, które są bezpośrednio związane z twoim wspólnym życiem i raczej trudno jest je zrobić samemu.

Obecnie wiele osób jest w związku, ale nie mieszkają razem (jest to tak zwane „małżeństwo gościnne”). Jeśli dla twojego partnera ważne jest, aby dzielić wspólne terytorium, nie możesz być razem. Inny przykład - kontakt cielesny z ukochaną osobą jest dla ciebie szalenie ważny, ale on uwielbia spać sam i nie może znieść czułości. W połączeniu z tą osobą będzie to dla ciebie dość trudne.

Dlatego na samym początku związku bardzo ważne jest doprecyzowanie wszystkich niuansów, uporządkowanie wspólnych planów, wzajemna ocena wizji, wartości życiowych. Nie oddawaj się próżnym złudzeniom - pobierzemy się, zagłębimy się w związek, a ja na pewno zmienię jego punkt widzenia („Róbmy tak jak ja!”, „Zamieszkajmy poza miastem!”). Nie będziesz w stanie tego zrobić, a pozornie „udane próby” doprowadzą tylko do narastania napięcia w rodzinie - partner będzie cierpieć, wykazywać bierne niezadowolenie i ogólnie będzie nieszczęśliwy w związku.

W kwestii wyboru partnera ważna jest nie tylko ocena osoby, ale także ustalenie, co dzieje się między wami - jak się zgadzacie, jak odnosicie się do bólu drugiego, czy się słyszycie, czy potraficie podziel się intymnymi przeżyciami, porozmawiaj o swoich kontuzjach (jak minęło moje dzieciństwo, za które skarciły, jakie chwile zostawiły bolesny ślad w umyśle), akceptuj się nawzajem z tym bólem, traumą, osobliwościami i niedociągnięciami.

W związku musisz umieć słyszeć, rozumieć, negocjować, ulegać lub iść na kompromis. Zadaj sobie pytanie - jak to się dzieje z tobą? Może nigdy nie jesteś gotowy na kompromis, ale twój partner jest zawsze gotowy do dostosowania się, a w kontakcie oboje jesteście całkiem wygodni, spokojni i przytulni.

Wszystkie te znaki są dość niejednoznaczne i nie są odpowiednie dla wszystkich par. Są partnerzy, którzy nieustannie przeklinają, kłócą się, rozbijają naczynia, krzyczą - i żyją tak przez lata! Z zewnątrz wydaje się, że się nienawidzą, ale jeśli rozdzielisz ich chociaż na jeden dzień, będą tęsknić. Zdarzają się też sytuacje, kiedy ludzie żyją w parach do sędziwego wieku, a gdy jeden z partnerów umiera, drugi bardzo szybko podąża za nim (choć za życia mogli żyć „jak kot i pies”). Zdarza się inaczej - na zewnątrz wydaje się, że partnerzy żyją spokojnie, nawet w domu atmosfera jest spokojna, nie przeklinają i ładnie rozmawiają, ale w rzeczywistości przy bliskiej komunikacji okazuje się, że dawno nie było związku i przez cały ten czas ludzie żyli razem ze względu na dzieci.

Przede wszystkim polegaj na sobie, swoich uczuciach, komforcie / niewygodzie. Jeśli Twój związek nie spełnia wielu kryteriów (przysięgasz, często boli, krępuje Cię obok partnera), ale czujesz, że coś trzyma Cię blisko tej osoby, pozostań w związku. Dla Ciebie jest to okazja do rozwinięcia swojej psychiki, przestudiowania swojej psychologii, zrozumienia siebie i zrozumienia, jaka trauma trzyma Cię w tym związku. Relacje są zawsze rozwojowe, wskazują nam obszary do wypracowania. Jeśli naprawdę chcesz pozostać w związku, naprawdę tego potrzebujesz. Pracuj nad sobą, a być może relacja się zmieni, ty się zmienisz - w każdym razie będzie na lepsze. Poczuj się tak, jakbyś tego potrzebował - nie przywiązuj się do żadnych kryteriów, idź i pracuj nad związkiem i sobą.