Małżeństwo Zaczyna Się W Dzieciństwie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zgodnie z wynikami słuchania radia teatru fantasy Danilina A. G. „12 kroków do miłości”.

„Wszystkie szczęśliwe rodziny są takie same. Każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób” Tołstoj (Anna Karenina)

Można argumentować, że jest dokładnie odwrotnie: wszystkie nieszczęśliwe rodziny są równie nieszczęśliwe. Przyczyną nieszczęścia jest niedopasowanie oczekiwań dzieci jednego z członków pary lub obu z prawdziwym życiem.

Wszystkie nieszczęśliwe rodziny są równie nieszczęśliwe, ponieważ ich partnerzy żyją w dziecięcych lękach i nadziejach, projektując ich na innych. i nawet nie próbując zrozumieć tego właśnie innego. Często stabilne rodziny i małżonkowie, którzy są małżeństwem od 20 lat, prawie nic o sobie nie wiedzą. A może zupełna ucieczka od zrozumienia drugiego, kiedy każdy żyje własnym życiem, a jest najczęstszy wariant stabilnych małżeństw?!

Każdy z nas doświadcza w dzieciństwie jakiejś formy urazu psychicznego. A we wszystkich nieszczęśliwych małżeństwach jeden lub oboje partnerzy starają się zrekompensować traumę z dzieciństwa z pomocą małżonka. W rzeczywistości wszystkie te traumy z dzieciństwa są do siebie bardzo podobne.

Pierwszym standardowym zestawem wrażeń dla naszego wewnętrznego dziecka jest poczucie, że inna osoba nas tłumi, nieustannie narusza naszą osobistą przestrzeń, powodując krzywdę lub ból. Tak, w tym przypadku mówimy o dość silnych i kategorycznych rodzicach, którzy starają się kontrolować każdy krok dziecka.

Druga opcja eliminuje nadmierną kontrolę i jest niekontrolowana. A całkowity brak kontroli, to uczucie porzucenia, porzucenia ze strony ukochanej osoby.

Tak więc albo uczucie, że ktoś nas tłumi, albo uczucie porzucenia i porzucenia. Oczywiście każdy z tych urazów objawia się w takim czy innym stopniu.

Dziecko, które dorastało w warunkach nadmiernej kontroli rodzicielskiej, w naturalny sposób odczuwa wewnętrzne poczucie własnej bezsilności wobec drugiej osoby. A jak możemy zareagować na absolutną i totalną wyższość naszego rodzica/partnera?

Dziecko może opracować 3 strategie:

1 - unik - próba jak najrzadszego wystawiania się na cios tyrana. Takie dzieci dorastają z nawykiem kłamania. Kłamią bez specjalnych celów, na wszelki wypadek, aby nie narazić się na krzywdę. Unikają też swoich obowiązków, odpowiedzialności, odkładania do jutra tego, co można zrobić dzisiaj, przesuwania lub zapominania obietnic, wymyślania wszelkich możliwych sztuczek. W ten sposób unikają naładowanych emocjonalnie momentów w związku. I oczywiście unikną pokazania swojej odmienności od innych – pokazywanie indywidualności jest niebezpieczne, lepiej oszukiwać, aby sprostać oczekiwaniom rodziców.

2 - uczucie bezsilności, dziecko strajkuje, tj. próbując zdobyć władzę, aby nie polegać na otaczających nas ludziach. Dziecko próbuje nauczyć się kontrolować swojego rodzica, aby stać się silniejszym od niego.

3 - w nim dziecko uczy się ulegać, zabiegać o przychylność, podobać się naszym rodzicom w nadziei na ich zmiękczenie, zdobycie aprobaty i złagodzenie ich władzy nad nami. To program posłuszeństwa, próba poddania się we wszystkim woli innych ludzi, odpowiadania na ich pragnienia. Ostatecznie w tej wersji człowiek przestaje być sobą jako osobą, być odrębną wartością, indywidualnością. I w tym przypadku w dziecku kumuluje się tak dużo złości na kontrolę i ucisk, że najczęściej ta złość objawia się chorobami somatycznymi.

W przypadku porzucenia i porzucenia jako egzystencjalnej traumy dziecka istnieją 3 strategie:

1 - próba dewaluacji siebie: „jestem winna, że nie byłam wartościowa dla moich rodziców”, „wszystkie moje indywidualne pragnienia i talenty nie są odpowiednie i złe. Nie mam prawa do swojej opinii i własnego życia.muszę być jak ktoś inny”

2 - próba zrekompensowania przez dziecko braku uwagi rodziców. I z całej siły próbuje udowodnić swoją wartość, spryt. Tacy ludzie bardzo często osiągają swoje cele i stają się bogaci i sławni, ale nie czerpią żadnej satysfakcji ze swojej ważności, ponieważ w środku ciągle mają poczucie, że nie mają prawa kochać. I to jest „wiecznie głodna pustka”, która ciągle potrzebuje jedzenia. A ile miłości nie dawał mu drugi, cały czas wydaje się to za mało, ponieważ drugi (mąż / żona) nie jest w żaden sposób matką ani ojcem porzuconego dziecka. Dlatego nieustannie zmieniają partnerów, próbując wypełnić tę pustkę i nie rozumieją, że można ją wypełnić tylko sobą.

3 - "miękka forma władzy" - tacy ludzie próbują siłą wyrwać innym miłość i przychylność, szacunek, aprobatę. Coraz częściej starają się stać absolutnie niezastąpieni dla swojego partnera, odgrywać decydującą rolę we wszystkich sferach jego życia. Innymi słowy, zmień swojego partnera w swoje dziecko. I nawet rodzice, którzy twierdzą, że poświęcają się w imię absolutnie wszystkiego, aby zapewnić życie swojemu dziecku, w rzeczywistości wysyłają mu sygnał „nie możesz beze mnie żyć. Ale w rzeczywistości to matka potrzebuje dziecka.

A także dzieci, które doświadczyły całkowitej kontroli i przeżyły porzucenie, wciąż mają możliwość otrzymania miłości zastępczej, miłości zastępczej. W takim przypadku dzieci mogą próbować zdobyć miłość w alkoholu i narkotykach, wsparcie w społeczności kościelnej lub sekcie, emocje z ciągłego oglądania seriali, portali społecznościowych. Często projektujemy nasze potrzeby emocjonalne na rzeczy, co nazywamy zakupami.

I jest zaskakujące, że to właśnie w małżeństwie i związkach te wzorce są włączane z pełną mocą. To w małżeństwie spróbujemy odtworzyć naszą relację z rodzicami. O ile oczywiście nie mamy wystarczającej wyobraźni, by zacząć rozumieć Innego.

Najprostsza klasyfikacja strategii, w których każdy może rozpoznać siebie, swoje nieszczęście w małżeństwie. Wyjście jest dość proste, polega na próbie uznania odmienności Innego, uznania, że ten drugi nie jest tobą!

Konieczne jest zrozumienie, jaki program ciągnąłeś ze sobą od dzieciństwa. Jeśli nauczymy się to rozumieć, taka praca może uszczęśliwić nasz związek i małżeństwo.