2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Któż z Was nie marzył o cudownym, spokojnym i radosnym życiu, gdzie nie ma miejsca na konflikty, wszyscy się rozumieją, a przynajmniej są w stanie rozwiązywać różnice wyłącznie w pokojowy sposób? Ładne zdjęcie. Czy w rzeczywistości jest to możliwe? Prawie wcale. Konflikty wciąż zdarzają się od czasu do czasu, nawet z najbardziej inteligentnymi i świadomymi ludźmi.
Co robić?
Spróbujmy zrozumieć ten temat.
Konflikt sam w sobie nie jest ani dobry, ani zły. Odczucie zależy od tego, co strony konfliktu z nim i po nim zrobią. Możesz powiedzieć, jak jest używany.
Ponieważ ludzie są różni, czasem bardzo różni, to granice są różne, można to wyjaśnić, w tym poprzez konflikt. Granice są tym, co jest możliwe, a co nie jest możliwe z tą konkretną osobą. Dobrze oczywiście starać się o wszystkim wcześniej przedyskutować, negocjować, rozrzucać słomki, że tak powiem. To jest ważne. Ale w dziewięciu przypadkach z rzędu pomoże, aw dziesiątym nie. Będzie konflikt. Rzeczywistość często niszczy najpiękniejsze schematy i teorie, zwłaszcza „umiejętność” przewidywania wszystkiego z góry. To rzeczywistość, w której inni ludzie nie czytają w naszych myślach, nie wiedzą, czego chcemy, nie chcą się tym zająć, jeśli nie mówią o tym. Nawet jeśli kochają, nie wiedzą, mogą nie zgadywać i generalnie nie mają obowiązku zgadywać.
Widać, kiedy w naszym życiu pojawiają się nowi ludzie i nowe relacje, często jesteśmy wobec siebie bardziej ostrożni, stopniowo dowiadujemy się, co dana osoba kocha i o czym lepiej nie mówić, ale o tych ludziach, których dobrze znamy i dla od dawna też się zmieniają. To zależy od przyczyn zewnętrznych i wewnętrznych.
Zewnętrzne, na przykład osoba obejrzała film, przeczytała książkę, nauczyła się czegoś nowego i zrobiła na nim wrażenie, przeżyła nowe doświadczenie.
Wewnętrzne, takie jak zmiany związane z wiekiem, zmiany i wahania hormonalne, odbicia, wspomnienia, żywe sny, zachorowanie, wyzdrowienie i tak dalej.
Zmienia to nasze postrzeganie siebie, nasze granice, zmienia relacje i dlatego mogą pojawić się konflikty.
Drugą częstą przyczyną konfliktów, choć jest ona również powiązana z pierwszą (temat granic), są martwe punkty lub strefy, trauma psychiczna. Każdy ma bolące miejsca, są takie, o których człowiek wie i je chroni, może o nich mówić, ostrzec, ale są jeszcze niewidoczne i partner, bliski przyjaciel, rodzic, kochanek, każdy, kto się zbliży niż relacja biznesowa może przypadkowo się tam dostać, szturchać i trafia. To się stanie i dojdzie do konfliktu. Konflikt już się rozgorzał: - Dlaczego z całej siły wbijasz się w moje bolące miejsce?! - Tak, nie wiedziałem. (- Tak, ja sam nie wiedziałem, że była rana.) Ostatnia fraza jest w nawiasach, ponieważ częściej nie jest dźwięczna, a nawet nie jest uświadomiona.
A w pocie, krwi i prochu po tych bitwach każdy sam decyduje, co zrobić z tą nową informacją, nową wiedzą o sobie i innych. Potrafi zbliżyć się, ochronić, poświęcić czas na przemyślenie i zrozumienie siebie, chwycić się swojego ulubionego scenariusza traumatycznego i nakarmić swoją nerwicę i partnerkę (np. w trójkącie Karpmana jest to scenariusz, w którym następują kolejne role agresora-ofiary). ratownika) lub dorośnij, dorośnij, poczuj, zrealizuj swoje granice, granice innego, a potem możesz poczuć smutek z powodu upadku oczekiwań lub czegoś innego, z powodu zniszczenia wiary w swoją wszechmoc i wszechmoc drugiego, lub możesz doświadczyć radości i ulgi.
Od jakiegoś czasu konflikty przestały mnie przerażać. Są częścią życia. Konflikt nie jest tym, do czego dążę, ale jeśli myślisz o konflikcie jako o przesłaniu, jest z tego korzyść. Jest bardzo przydatny i można go wydobyć. Aby dowiedzieć się, jak czerpać korzyści z konfliktów, potrzebne są dodatkowe środki, długoterminowa psychoterapia pomaga je znaleźć. A teraz jest wystarczająco dużo siły i energii, jak to wygląda?
Na przykład moja odpowiedzialność, co dalej, po konflikcie, moje decyzje i zawsze jest druga strona ze swoją odpowiedzialnością i decyzjami. Pamiętanie o tym to widzenie rzeczywistości. Moje doświadczenie lęku i odrzucenia (horror porzuconego małego dziecka, które czasami przeżywają dorośli) to także moja odpowiedzialność, a także umiejętność odejścia od tego, co boli.
A drugi ma własną odpowiedzialność.
W tym sposobie radzenia sobie z konfliktami nie ma miejsca na manipulację, a to mi się szczególnie podoba.
Chwała konfliktom! Czasami jest to najjaśniejszy i najszybszy sposób na sprawdzenie trasy życia i dobór towarzyszy podróży. Czasem boli, no… Boli i jest przyjemny dla żywych, a co tam, tylko umarli nic nie czują, nie obchodzi ich to, wszystko jest takie samo.
Aby konflikt nie przekształcił się w bazarową scenę, przy wystarczającej świadomości uczestników, można go zamienić w wyjaśnienie. Pomaga w tym model komunikacji bez przemocy Marshalla Rosenberga.
Komunikacja bez przemocy składa się z czterech następujących po sobie etapów.
Pierwszy krok: obserwować bez oceniania.
Na tym etapie komunikujesz fakt możliwie neutralnie, co było powodem rozmowy.
Drugi krok: czuć bez tłumaczenia.
Na tym etapie przekazujesz swoje uczucia drugiej osobie.
Trzeci krok: potrzeby, a nie strategie.
Wyraź potrzebę kryjącą się za uczuciem, które Cię napędza.
Czwarty krok: prośby, a nie żądania.
Złóż wniosek, w którym dokładnie określisz, czego chcesz w tej chwili. To, czy to oświadczenie jest prośbą, czy żądaniem, zależy od tego, czy osoba, z którą się kontaktujesz, może powiedzieć „nie” bez pogorszenia relacji, czy też powinna wziąć pod uwagę Twoje ewentualne niezadowolenie.
A teraz kilka pytań, na które warto odpowiedzieć sobie na temat konfliktów.
Czy pamiętasz przypadki, kiedy konflikt zbliżył Cię do drugiej osoby, pomógł Ci lepiej się poznać, lepiej poznać siebie?
Czy udaje Ci się znaleźć zasób w nieprzyjemnych sytuacjach?
Czy wiesz, jak ugasić konflikt i pozostać w swojej godności?
Czy wiesz, jak wyjaśnić w konflikcie?
Czy udaje Ci się przejść przez konflikt na nowy poziom relacji?
Jeśli czujesz, że chcesz zmian w tym lub innym temacie w swoim życiu, możesz zwrócić się o pomoc do psychologa.
Zalecana:
Czy Agresja Jest Dobra Czy Zła?
Często pojawia się szereg negatywnych skojarzeń ze słowem „Agresja”. Ale czy to naprawdę złe? Czy można żyć bez agresji? "AGRESJA," - powiedz mi, jakie skojarzenia z tym słowem przychodzą ci do głowy? „Zło, strach, przemoc, wojna.
Czy Kryzys Jest Problemem Czy Szansą?
Chcę trochę opowiedzieć o warunkach kryzysowych. W ujęciu psychologicznym kryzys to niedopasowanie potrzeb ciała do możliwości otoczenia. Prościej: między tym, czego chcę, a tym, co mogę w tym szczególnym okresie. I jak sobie z tym poradzić.
Kontynuując Temat: Człowiek Bez „biegu” – Czy To Dobrze Czy źle?
Po przeczytaniu komentarzy pod poprzednim artykułem natknąłem się na opinię, że teraz jest tak, jakby mężczyźni byli nieswojo, a nawet wstydzili się przyznać, że nie miał jeszcze doświadczenia w seksie. I dlatego tak bardzo pragną tego doświadczenia na wszystkie możliwe i niemożliwe sposoby.
Czy Ciało Jest Wrogiem Czy Przyjacielem?
Wszystkie osoby odchudzające się i odchudzające się nieustannie zmagają się z głodem, uważając go za swojego największego wroga. Wszyscy przejadający się ludzie zmagają się z uczuciem przesycenia, aby zjeść kolejny pyszny kęs. Osoby o normalnych zachowaniach żywieniowych spokojnie reagują na sygnały płynące ze swojego ciała i zaspokajają je.
Dlaczego W Terapii Zawsze Jest Trzech Uczestników I Kto Jest Tym Trzecim?
W terapii uczestniczy dwóch uczestników – terapeuta i klient. Na pierwszy rzut oka wszystko jest logiczne i przewidywalne. Ale dlaczego w żadnej innej rozmowie nie ma efektu terapeutycznego. Czym różni się normalna rozmowa między dwoma kumplami od rozmowy terapeutycznej?
