Rozstanie I Strata: Jak Przetrwać?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Początkowo, gdy człowiek się rodzi, zostaje w nim osadzony kod „być z Innym”.

Kiedy rodzi się noworodek, całe jego istnienie zależy od Innego. Dlatego natura wymyśliła pewne mechanizmy trzymania matek obok siebie. To chwytający i przeszywający krzyk i wielkie oczy do wdzięku (które są tak wzruszające), a wraz z kompleksem rewitalizacji, czarujący uśmiech. Jego przetrwanie i rozwój jest niemożliwy bez troskliwej osoby, dlatego tak ważne jest, aby był i był w połączeniu z dzieckiem.

Przedłużająca się nieobecność u boku mojej matki powoduje przerażenie i panikę - grozi to porzuceniem, co równa się śmierci. Nieobecność matki, ukochanej i wysoce pożądanej istoty, w percepcji niemowlęcia utożsamiana jest ze stratą, gdyż psychika nie jest jeszcze w stanie połączyć rzeczywistości z odczuwaniem czasu i wciąż nie ma własnych środków na odrębną egzystencję.

W ten sposób w wewnętrznym świecie dziecka powstaje groza porzucenia, porzucenia, głęboka rozpacz i niepokój. A głęboko w środku każdy z nas i ktoś, jakby na powierzchni, odczuwa przez całe życie podobny niepokój. Lęk separacyjny wiąże się z wielkim lękiem i jest emocjonalną reakcją na sytuację zagrożenia lub przerwania ważnej emocjonalnie relacji z ukochaną osobą. Separację nazywam sytuacją separacji (przerwania związku), a utrata to całkowita utrata znaczącej osoby. Czasami doświadczenia te są mieszane i doświadczane globalnie. To naturalne, że odczuwasz ból rozstania. I nie musisz się go od razu pozbywać, nawet jeśli to boli. Chciałabym napisać konkretnie o subiektywnych doświadczeniach, o tym, jak możemy postrzegać sytuację i doświadczenie w nas samych.

Lęk separacyjny jest jednym z najbardziej bolesnych doświadczeń i może objawiać się w różnym stopniu: w postaci niepokoju i smutku, a także w postaci nieznośnych doświadczeń wywołujących zaburzenia psychiczne (depresja, mania, samobójstwa, napady paniki) i psychosomatyczne (choroby).

Aby uchronić się przed bólem, psychika już we wczesnym dzieciństwie wykształca mechanizmy obronne, które pomagają radzić sobie z doświadczeniami separacji. Czasem okazują się nieskuteczne, a jeśli są rozwinięte, to czasem zawodzą (z silnym stresem) i lęk zaczyna się przebijać i przenikać całą sferę relacji oraz wpływa na obraz siebie.

Wówczas procesy zbliżania się i oddalania od znaczącego emocjonalnie Innego zostają przejęte pod całkowitą kontrolę. Niewielki dystans i dystans może wywołać najsilniejszy niepokój, a rozstanie (wyobrażone lub rzeczywiste) utożsamiane jest ze stratą. Rozstanie powoduje silne poczucie opuszczenia i bezużyteczności. Zdarza się, że ukochana osoba trochę się oddaliła, ale w duszy jest pustka i nieprzeniknione uczucie smutku. A ta bliskość jest prawie zawsze „nieosiągalna”.

Podczas utraty (pracy żalu) osoba również doświadcza intensywnych uczuć, ale poszkodowany jest świadomy związku między smutkiem a utratą bliskiej osoby (na przykład śmiercią). Podczas gdy lęk separacyjny może ogarniać jednostkę, gdy związek jest nadal na miejscu, groźba rozpadu w związku może być mniej znacząca i niezwiązana z rzeczywistą utratą osoby.

Ale w przypadku separacji i straty, dzieło żalu postępuje.

Praca żalu

Amerykańska psycholog E. Kubler-Ross na podstawie swoich badań zaproponowała model żałoby, który obejmuje 5 etapów, które są reakcją obronną i mechanizmem adaptacji do istotnych zmian. Każdy etap może zmieniać miejsca, każdy etap może trwać przez inny okres czasu, osoba może utknąć na pewnym etapie i nie ruszać się, ale zasadniczo, aby doświadczyć żalu, osoba musi przejść przez wszystkie pięć etapów. opis każdego z 5 etapów żałoby:

1. Odmowa:

"Nie! To się nie stało!"; „Nie może być”; "Nie ze mną!"; "To się nie stało!"

Etap szoku lub zaprzeczenia jest pierwszym etapem w modelu Kublera-Rossa. Ta faza to mechanizm obronny, za pomocą którego człowiek oddala się od rzeczywistości, co wydaje się nadmiernie bolesne i nie pozwala na realizację informacji.

2. Gniew:

"Dlaczego ja? To niesprawiedliwe! "; "Kto jest za to winny?!"

Kiedy w końcu pojawia się świadomość i osoba uświadamia sobie powagę sytuacji, pojawia się gniew i na tym etapie następuje poszukiwanie winowajcy. Gniew jest skierowany albo na siebie, na innych, albo na życie w ogóle, może na obwinianą ekonomię, Boga, partnera, krewnego lub lekarza. W tym okresie ważne jest, aby znaleźć kogoś, kto jest odpowiedzialny za to, co się dzieje, aby poradzić sobie z własną impotencją i znaleźć sprawiedliwość w karaniu drugiego.

3. Umowa (kompromis):

„Zostań ze mną, będę doskonały”; – Zrobię wszystko, jeśli dasz mi więcej czasu.

Kiedy przychodzi zdanie sobie sprawy, że poszukiwanie winowajcy nie zmienia sytuacji, negocjujemy, aby opóźnić zmianę lub znaleźć wyjście z sytuacji.

Większość z tych umów to tajne umowy lub kontrakty z Bogiem, innymi lub życiem, w których mówimy: „Jeśli obiecuję, że to zrobię, ta zmiana (nie) mi się stanie”. I jesteśmy gotowi zapłacić drogocenną cenę, oddać wszystko, a nawet część siebie, aby zachować wszystko tak, jak było przedtem.

4. Depresja:

"Jestem bezużyteczny"; „Nic nie można zmienić”.

Zwykle tylko ten etap mylony jest z żalem, bo wtedy naprawdę doświadczamy swojej bezradności, bezsilności, stopniowo odpuszczając sytuację poza naszą kontrolą i przyznając się do niej. Depresja to etap, w którym osoba ma tendencję do odczuwania smutku, niepokoju, żalu, poczucia winy, wstydu lub dewastacji. Poddajemy się i opłakujemy to, co się stało.

5. Akceptacja.

„Muszę dalej żyć”; „Nie mogę z tym walczyć, ale mogę się na to przygotować”.

Kiedy ludzie zdają sobie sprawę, że walka ze zmianą, która nadchodzi w ich życiu, nie działa, akceptują całą sytuację. Po raz pierwszy ludzie zaczynają zastanawiać się nad swoimi możliwościami. Następuje proces godzenia się z rzeczywistością, istnieje możliwość rozważenia bieżących możliwości i dalszego życia bez tego, co zostało utracone. Istnieje chęć zaakceptowania tego, co będzie dalej i zachowania wartości przeszłych relacji, ale w nowej formie.

Należy zauważyć, że nie wszystkie etapy są łatwe do przejścia. Na niektórych etapach ludzie zostają na bardzo długo. Dlatego czasami potrzebujesz pomocy specjalisty.

Lęk separacyjny jest nieco bardziej skomplikowany. Kiedy lęk separacyjny narasta, może się zdarzyć, że dana osoba zrobi wszystko, aby zapobiec separacji (wyobrażonej lub rzeczywistej, długiej lub krótkiej). Cała osoba i wszystkie jej potrzeby mogą polegać na ołtarzu relacji. Odrzucenie własnych potrzeb i uczuć, zainteresowań i hobby tylko po to, by poczuć Innego w pobliżu, nie jest rzadkim scenariuszem w rodzinach, w których byli karani i odrzucani za niezależność, utrudniali naturalny rozwój i porzucani w bardzo młodym wieku. Gdzie autonomia była ograniczona i stłumiona.

Aby zrozumieć własny mechanizm, który wyzwala lęk separacyjny i radzić sobie z własnymi doświadczeniami, dobrze byłoby móc usłyszeć siebie i rozpoznać swoją odrębną wartość, przejąć własną inicjatywę. Ważne jest również rozwijanie odporności i zrozumienia, że twoja osobowość i utrzymanie integralności nie zależy od rozstania z konkretną osobą. Możesz być smutny i zły - to normalne. Ważne jest, aby rozwinąć w sobie silne poczucie jaźni i odrębności. Możesz kochać zgubioną drugą tak samo, jak nienawidzisz. A jednocześnie pozostajesz sobą i masz swoją odrębną niezależną wartość. A w zdobyciu własnej autonomii dobrze pomaga dać się ponieść własnemu życiu, być pod wrażeniem i podziwiać piękno tego świata.

Oczywiście lęk separacyjny pojawia się również wtedy, gdy ukochana osoba jest rzeczywiście zagubiona. Ale porównałbym to raczej do mechanizmu, który na wiele sposobów występuje w innych dziedzinach życia. I być może ma to ogromny wpływ na jakość życia.