Napraw Moje Dziecko

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jako psycholog rodzinny często spotykam się z prośbą rodziców tego typu: „Moje dziecko źle się uczy, źle się ubiera, nie jest posłuszne. Zrób z nim coś, jesteś psychologiem! Naucz go normalności, powiedz mu, że nauka jest bardzo ważna! Na pewno cię wysłucha!” itp.

Z reguły taka prośba powstaje od rodziców nastolatków. Ale zastanówmy się, co tak naprawdę kryje się w takim stwierdzeniu problemu.

Rodzice rozumieją, że coś jest nie tak z ich dzieckiem, bo wcześniej był posłuszny, dobry, elastyczny, a nawet niegrzeczny! - Tak, oczywiście, dziecko takie było. Ale dorastanie jest nieuniknione. I na tym etapie rozwoju nastolatek musi przejść proces separacji - separacji od rodziców. Zadaniem dziecka jest uzyskanie samodzielności, pewności siebie, kształtuje się także jego postawa wobec siebie i samoocena. A całą tę historię pogarsza okres dojrzewania, kiedy hormony w młodym ciele szaleją i wyłączają mózg)

Zgadzam się, procesy są dość ważne, poważne i obszerne. Ogólnie rzecz biorąc, to, jak skutecznie nastolatek przejdzie ten etap, będzie zależeć od tego, jakim będzie dorosłym: pewnym siebie lub zależnym od rodziców (lub innych ważnych dla niego osób), odpowiedzialnym lub nieostrożnym, z odpowiednią samooceną lub nie.

W wieku przejściowym dziecka system rodzinny musi się odbudować, a to zawsze nie jest łatwe. System jest przyzwyczajony do życia z małym dzieckiem. W tym przypadku zasady są już ustalone, wszyscy pełnią swoją zwykłą rolę, wszyscy wszystko rozumieją, a poziom ogólnego niepokoju jest znośny. Ale wtedy dziecko zaczyna wydawać numery. Albo toczy się w szkole, potem nawiązuje kontakt z jakąś niebezpieczną firmą, albo nawet wychodzi ze spaceru z zapachem papierosów. I tu poziom lęku gwałtownie rośnie: „Coś jest nie tak z naszym dzieckiem! Jest zepsuty!” A potem rodzice gorączkowo próbują to „naprawić”: zaczynają się kary, moralizatorstwo, „rozmowa w sercu”, przyciąganie sił trzecich (babci, dziadków, nauczycieli, trenerów). Jednocześnie rodzice strasznie się boją, że jeśli teraz ich dziecko nie zostanie dawnym posłusznym królikiem, to z pewnością stanie się przestępcą, potworem, ignorantem, a jego życie pójdzie w dół.

Ale w rzeczywistości jest to bardziej bitwa nie o „świetną przyszłość dziecka” (ten niepokój z pewnością również istnieje), ale bardziej o własne spokojne i znajome istnienie w znajomym układzie współrzędnych. Rodzice stają przed szeregiem ważnych zadań. Globalnym zadaniem jest odbudowa systemu rodzinnego w nowych warunkach. Mianowicie konieczne jest:

Po pierwsze: zrewidować ustalone zasady i stworzyć nowe. Na przykład pozwolenie dziecku na podejmowanie własnych decyzji i odpowiedzialność za nie.

Tak, to przerażające i koszmarne. Ponieważ „Jak to jest? Dziecko nie uczy się bez kontroli rodzicielskiej, a potem po prostu pozwala mu swobodnie pływać?!” Jak inaczej mógłby nauczyć się rozumieć związki przyczynowo-skutkowe? A może planujesz za niego decydować o wszystkim i kontrolować każdy krok aż do przejścia na emeryturę? Uwierz w swoje dziecko i daj mu taką możliwość.

A po drugie, zaakceptuj nieuchronność zmiany swojej roli rodzicielskiej. Konieczne jest stanie się dorosłym dla dziecka, na którym może liczyć w trudnej sytuacji.

Pomóż, jeśli potrzebuje pomocy. Taktyka „Chciałem to sam – zdobyłem – sam zgarnij” podważy zaufanie i nie przyniesie nikomu korzyści. Tutaj sprawa jest prosta: prosi o pomoc – pomagamy, nie prosi – nie pomagamy. Teraz nie musisz „wiedzieć lepiej”, teraz jesteś przyjacielem, sojusznikiem, asystentem. Krótko mówiąc, z pozycji rodzica przechodzimy na pozycję równorzędną. A do tego trzeba zanurzyć się w jego świecie, poznać na nowo swoje dziecko. Dowiedz się, na co patrzy, jakie subskrybuje Tiktokers, jakiej muzyki słucha i kto jest jej/jego awarią.

Zdarza się też, że nastoletni kryzys dzieje się „od ręki” w przypadku problemów w związku między małżonkami. Zamiast dyskutować „co jest między nami nie tak?”, Rodzice aktywnie dyskutują na temat nastolatka. Idą na oślep w jego „zbawienie”. A to jest bardzo wygodne. W końcu nie możesz poradzić sobie z własnym dyskomfortem w relacjach z małżonkiem, ponieważ ważniejsze jest zajmowanie się dwójkami w matematyce z szóstej klasy.

Dlatego, gdy przychodzi do mnie rodzina z podobną prośbą, spotykam się najpierw z całą rodziną. Jest to konieczne, aby ocenić, czy sprawa rzeczywiście tkwi w samym dziecku. A potem pracuję tylko z rodzicami. Bo zazwyczaj nastolatek to tylko nastolatek. Rozwiązuje problemy swojego wieku i stara się w tym wszystkim przetrwać. A dorośli naprawdę potrzebują pomocy. I pracujemy nad stopniową odbudową systemu rodzinnego w nowych warunkach.