CZEGO MOŻNA OCZEKIWAĆ PO PSYCHOTERAPII MAŁŻEŃSKIEJ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Większość par małżeńskich boryka się z różnymi napięciami i wyzwaniami przez całe życie małżeńskie. Nie ma małżeństw, które mogłyby całkowicie uniknąć skandali, niezadowolenia i kryzysów w swoim życiu.

W niektórych przypadkach para małżeńska zwraca się do psychoterapeuty z nadzieją i chęcią zmiany swojego związku, w innych jeden z partnerów stracił już wiarę w to, że ich związek można zrehabilitować i zgadza się na wizytę u psychologa, aby się o tym wreszcie przekonać. Jak powiedziała jedna z moich klientek podczas negocjacji ze mną na konsultację: „Obiecaj, że nie zrobisz makijażu. Ten mężczyzna zgodził się z żoną odwiedzić terapeutę tylko po to, by zademonstrować żonie i córce, że próbował wszystkiego, co mógł. Mniej więcej miesiąc później ten człowiek wysłał mi radosny tekst w Viber, w którym ogłosił swój rozwód i poprosił go o gratulacje. Oczywiście przy takim nastroju jednego z małżonków nie ma mowy o utrzymaniu związku.

Trzeba powiedzieć, że psychoterapia par małżeńskich niekoniecznie ma na celu pogodzenie małżonków. W niektórych przypadkach naprawdę lepiej, aby ludzie przestali się torturować, zerwali i mieli szansę na nowy związek.

Najczęściej ludzie nie wiedzą, czego się spodziewać po wizycie u terapeuty. Często pary są przepełnione nierealistycznymi oczekiwaniami, na przykład wierzą, że terapeuta będzie działał jako sędzia i wyda werdykt, kto ma rację, a kto się myli, lub że wiedza psychoterapeuty pozwoli mu zaproponować parze sposób rozwiązania ich problem i kilka „magicznych wskazówek”, które pomogą uporządkować wszystko w miejscach. Jednak nie jest tak często.

Niektórzy z moich klientów wyznali mi później, że kiedy spotkaliśmy się po raz pierwszy, oboje mieli tę samą myśl: „Dlaczego ona nic nie radzi? Nie ma nic do powiedzenia? A może nasza sytuacja jest tak niezwykła? Ich zaskoczenie zachowaniem terapeuty połączyło ich w drodze powrotnej do domu i musieli wspólnie pomyśleć: „Czy warto? I czy może nam pomóc?” Cóż, zdarza się. Najważniejsze, że się zjednoczyliśmy!

Czego można oczekiwać od psychoterapii małżeńskiej? Jak to działa? Ile wysiłku zajmie małżonkom poddanie się psychoterapii? Możesz spróbować odpowiedzieć na te pytania, określając cele, do których dąży terapeuta. Można też powiedzieć, że jest to bardzo magiczna rada, której zastosowanie może zmienić związek w małżeństwie.

Przestań obwiniać

Kiedy małżeństwo po raz pierwszy przekracza próg gabinetu psychoterapeuty, po spotkaniu małżonkowie najczęściej zaczynają wzajemne oskarżenia. W niektórych rzadkich przypadkach małżonkowie zachowują umiejętność słuchania partnera z zainteresowaniem i szacunkiem, ale częściej okazują złość, drażniąc się nawzajem i przerywając sobie nawzajem.

Kiedy wybuchnie konflikt, racjonalny nie udzieli automatycznej odpowiedzi, nie pozwoli, aby negatywne uczucia i myśli całkowicie przejęły świadomość. Ponieważ skandal wymaga dwojga, a zachowanie jednego partnera wyzwala zachowanie drugiego, powstrzymywanie się od gniewu zapobiega eskalacji konfliktu. Jedną z najskuteczniejszych strategii powstrzymania skandalu, który się rozpoczął, jest odmowa zabrania ostatniego słowa.

Zbadaj scenariusz swoich konfliktów

W każdym związku zdarzają się chwile nieporozumień; nieświadomie każdy z nas może nieświadomie urazić i skrzywdzić bliskich. Wszystkie pary małżeńskie od czasu do czasu walczą i wypuszczają parę. To nie jest nienormalne. Przeklinanie, które kończy się przyznaniem się do błędów i wzajemnych ustępstw, z reguły z większym prawdopodobieństwem zostaje zapomniane i prowadzi do pełniejszego zrozumienia partnera.

Narastające niezadowolenie z partnera, zbyt częste wyrzuty za jego błędy i nieudane próby wpływania na niego w efekcie skutkują gniewnymi reakcjami. Kiedy krytyka nie jest wyrażana w życzliwej formie, takie zachowanie partnera jest jeszcze bardziej postrzegane jako atak. Dalsze pogarszanie się tej sytuacji objawia się zaniedbaniem partnera w postaci sarkastycznych uwag, sarkazmu, obraźliwych przezwisk. W rezultacie zachowanie małżonków coraz bardziej zaczyna przypominać instynktowne reakcje obronne na zagrożenie – ucieczkę, zamrożenie czy walkę. Typowe formy samoobrony to walka o przekonanie partnera do zmiany, czyli unikanie i dystans.

Najbardziej typowe role, w jakich kończą małżonkowie, to prześladowcy i osoby na uboczu. Prześladowcy szukają bliższej więzi, więc ich partnerzy odczuwają z ich strony ciągłą presję. Ci, którzy się wycofują, z kolei nie są w stanie znieść takiej siły emocjonalnej intensywności i reagują w charakterystyczny dla siebie sposób – dystansując się. Prześladowcami są częściej kobiety, a wycofującymi się mężczyźni, choć dzieje się na odwrót. Z biegiem czasu tworzy się błędne koło: każdy z małżonków wywołuje reakcje drugiego, najczęściej nie zdając sobie sprawy, jak to się dzieje. To błędne koło nieelastycznych reakcji zaczyna żyć własnym życiem; rozmnaża się i wzmacnia. Zrozumienie, że stałeś się ofiarą samoreprodukującego się, obsesyjnego negatywnego cyklu, że twój wspólny problem ma scenariusz, który odgrywasz, jest pierwszym, ale bardzo ważnym krokiem w jego przerwaniu.

Skup się na sobie, nie zmieniając partnera

Przekonanie, że cały problem tkwi w partnerze i to on musi się zmienić, jest paliwem, na którym pali się ogień konfliktu. Zamiast uczciwie przyjrzeć się swoim wewnętrznym problemom, wielu łudzi się, że znajduje rozwiązania problemów poza sobą.

W rzeczywistości jedyną osobą, którą możesz zdecydowanie zmienić, jest nikt inny niż ty sam. Jeśli oboje małżonkowie to zaakceptują, zmiana w ich związku stanie się bardziej realna. Oczywiście zmiana siebie i zaakceptowanie współmałżonka działa wtedy, gdy jest obopólne. W przypadkach, gdy tylko jeden jest gotowy na zmianę, może to przerodzić się w niepotrzebne poświęcenie.

Naucz się słuchać

Na początku związku partnerzy zazwyczaj są wobec siebie uważni i cierpliwi, a w przypadku nieporozumienia gotowi są rozmawiać spokojnie, słuchać i uznawać uczucia i zasadność argumentów drugiej strony. Kiedy skandale stają się integralną częścią życia małżonków, a negatywne reakcje emocjonalne mogą pojawić się niemal natychmiast w odpowiedzi na atak jednej ze stron, przywrócenie zdolności słuchania i słyszenia wymaga pewnego wysiłku i czasu.

Słuchanie to sztuka, która wymaga otwartości i uznania wzajemnych wyjątkowości. Kiedy nasze słowa i towarzyszące im uczucia są życzliwie słuchane, czujemy się zrozumiani, czujemy się wyzwoleni i bliscy partnerowi. Wręcz przeciwnie, kiedy nasze słowa są ignorowane, wyśmiewane lub po prostu nie mają możliwości wypowiedzenia się, denerwuje to, obraża i oddala ludzi od siebie.

Doświadczenie pokazuje, że najczęściej oboje małżonkowie mają w jakiś sposób rację, a w jakiś sposób się mylą. Walka o swoją niewinność i gniewne reakcje mogą, niczym spirala, rozwijać się coraz intensywniej, prowadząc do poważnych konsekwencji. Niekontrolowany wybuch negatywnych emocji, który pojawia się podczas skandalu, szkodzi relacji, ponieważ nie daje możliwości racjonalnego myślenia. Jeśli skandalu nie powstrzymują początkowo wysiłki obojga małżonków, jeśli partnerzy nie są w stanie ochłodzić się i spokojnie przystąpić do „odprawy”, uznając ich wzajemny wkład w konflikt, to jest naprawdę źle i pomoc specjalisty jest wymagane.

Poznaj historie rodzinne

Każdy ma własne doświadczenie bliskich relacji w rodzinie rodzicielskiej. Ci, którym rodzina rodzicielska obdarzyła doświadczeniem rzetelnego związku i przykładem satysfakcjonującego związku między mężczyzną a kobietą, mają w sobie działający model bliskich relacji rodzinnych. Takie doświadczenia mają głęboki wpływ na tworzenie i utrzymywanie satysfakcjonujących relacji małżeńskich. Ludzie przyswajają kulturę rodzinną, utożsamiając się z typowymi cechami i reakcjami rodziców. Krótko mówiąc, każdy z nas wchodzi w bliską relację z własnym bagażem rodzinnych historii. Ktoś wkracza w dorosłość, starając się z całych sił nie być jak rodzice, starając się inaczej poukładać wszystko we własnej rodzinie. Ale w końcu w pewnym momencie zdaje sobie sprawę, że jest to bardzo trudne, a stare, znajome, od dawna wyuczone wzorce, wbrew woli samej osoby, zaczynają się manifestować w związku z partnerem.

Ludzie wchodzą w relacje ze swoimi pragnieniami i marzeniami, a także ze swoimi długotrwałymi pretensjami, bólem i lękami. Wchodząc w związek, osoba może nieświadomie oczekiwać, że partner powtórzy pozytywne aspekty własnych rodziców i zrekompensuje negatywne.

Historia rodzinna, indywidualne cechy psychologiczne rodziców oraz konflikty rodzinne, których świadkami lub uczestnikami byli w dzieciństwie małżonkowie, mają istotny wpływ na charakter napięć i konfliktów, jakie pojawiają się w ich związku. Aby zrozumieć, jak przeszłość wpływa na teraźniejszość, zagłębić się w splot dwóch ludzkich losów, dwóch konfiguracji rodzinnych, potrzeba czasu, odwagi, by ujawnić swoje rodzinne historie, lęki i nadzieje.

Zaakceptuj różnice między tobą a niedoskonałościami partnera

Nie wszyscy ludzie są doskonali. Wszyscy ludzie mają słabości i słabości. Najczęściej podczas fazy zalotów ludzie nie są nieświadomi tego, czy wybaczają, akceptują lub romantyzują różnice. Jednak w przyszłości obie osoby zaczynają gniewnie przyjmować różne stanowiska w stosunku do istniejących różnic.

Jedną z wielkich złudzeń jest to, że w trosce o miłość do nas partner zmieni swoją daną mu naturę do tego stopnia, że w pełni się do nas dostosuje. Alternatywą dla życia w radzeniu sobie z niedociągnięciami partnera jest zrozumienie, że musisz nauczyć się postrzegać swoje niedociągnięcia i dziwactwa jako zabawne elementy jego charakteru. Nie jest to łatwe, ale wydaje się, że właśnie to robią pary, które pozostają w szczęśliwym małżeństwie przez wiele lat.

Życzliwa postawa, cierpliwość i takt bardziej przyczyniają się do zmiany partnera niż groźby i żądania. Żądanie partnera, by stać się tym, czego chce, może być odbierane jako próba tożsamości i budzić zaciekły opór. Nie ma honoru w tłumieniu woli drugiego. Ci, którym się udaje, często są z tego dumni.

Życzliwa postawa, cierpliwość i takt bardziej przyczyniają się do zmiany partnera niż groźby i żądania. Żądanie partnera, by stać się tym, czego chce, może być odbierane jako próba tożsamości i budzić zaciekły opór. Nie ma honoru w tłumieniu woli drugiego. Ci, którym się udaje, często są z tego dumni.

Nie są to bynajmniej wszystkie cele terapii małżeńskiej, stanowią one jednak jej rdzeń. Jest to wyzwanie dla dojrzałości obojga małżonków, a osiągnięcie tego, co można rozpocząć w trakcie terapii, może zająć całe życie.

Wiele z tych par, które szukały pomocy terapeutycznej i dołożyły wszelkich starań, aby zbadać pierwotną przyczynę trudnego związku, zrozumieć partnera i ostatecznie przywrócić dobry związek, jest wdzięcznych za doświadczenie psychoterapii. Jednocześnie niektórzy ludzie, pomimo niezaprzeczalnie szerzącej się kultury psychologicznej, pozostają na śmierć jeden na jednego w obliczu zbliżającej się katastrofy w związku. Wiele kobiet nadal polega na różnych magicznych sposobach na poprawę relacji ze współmałżonkiem, rzucanie zaklęć, wykonywanie wszelkiego rodzaju rytuałów i zaklęć miłosnych.

Nie tak dawno zadzwoniła do mnie moja stara znajoma, która poprosiła mnie o poradę psychologowi, z którym można się skontaktować z jej mężem. Konflikty z nim doszły do tego, że zaczął mieszkać na balkonie, a w przeddzień telefonu przyjaciela zaaranżował pijaństwo z sąsiadem cierpiącym na alkoholizm w swoim „domu”, co nigdy wcześniej nie miało miejsca. Poleciłem kilku koleżankom, do których mógłby się zwrócić mój znajomy z jej małżonkiem. Po spędzeniu około 25 minut na rozmowie, podczas której wyjaśniałem, tłumaczyłem, ostrzegałem o niektórych niuansach pracy psychoterapeutycznej, pod koniec naszej rozmowy usłyszałem pytanie, które mnie dosłownie oszołomiło: „Słuchaj, może jeszcze lepiej iść do mojej babci? Ale wtedy nie miałem kogo polecić.