2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Zacznijmy od definicji pojęcia. Nie będę cytował klasyków, powiem własnymi słowami: „powstrzymywanie” to umiejętność 1. umieszczenia w swoim polu psychicznym, 2. przetworzenia i 3. przyswojenia przeżywania trudnych, negatywnych emocji.
Czy naucza się tego w jakiejś specjalnej ludzkiej szkole? Czy wiemy, jak to zrobić ekologicznie, konstruktywnie i poprawnie? Odpowiedź jest jednoznaczna: nie uczą i nie wiedzą jak (przynajmniej od dawna iw wystarczającym stopniu). Spróbujmy opanować podstawowe podstawy tego konkretnego tematu, aby zacząć stosować go w naszym praktycznym życiu – ku uciesze nas samych i bliskich? Myślę, że nie będzie sprzeciwu: jest pożyteczne i skuteczne. Dobrze, chodźmy więc …
Jako przykład podam czytelnikom pewną sytuację warunkową.
„Wróciłeś zmęczony z pracy. Powinieneś odpocząć, nabrać sił, zjeść spokojną kolację. Ale nie, go tam nie było. Żona w ciąży nie czuje się dobrze i narzeka. Syn z piątej klasy czeka na ciebie z zeszytem problemów matematycznych. A trzyletnia córka jest kapryśna i wymaga szczególnej uwagi, bo za nią tęskniła. Co w tej chwili (jeśli nie jesteś guru lub księdzem) dzieje się z tobą wewnętrznie? Najpierw jakaś panika, potem zrozumiała irytacja (nie radzisz sobie w sytuacjach, nie masz na to sił), a potem ktoś z Twojej rodziny (najprawdopodobniej najstarszy syn) na pewno to od Ciebie dostanie. Więc nieświadomie usuniesz z siebie irytację, która pędzi na zewnątrz z powodu trudnych wieczornych okoliczności. Ale po krzykach ojca dziecko będzie miało poczucie dającej się wytłumaczyć irytacji, będziesz miał poczucie winy przed swoim synem, a nalot wzajemnych pretensji i wzajemnych roszczeń utknie w ogólnej rodzinnej aurze.”
I naprawdę, czy możliwe jest wylanie irytacji na dziecko? Czy to sprawiedliwe w sytuacjach, gdy rodzic, osoba dorosła, nie daje sobie rady? I czy można wykluczyć takie skutki w sytuacji skrajnego napięcia wewnętrznego?
Załóżmy teoretycznie „zawrzeć” opisaną emocję w optymalny sposób? Jako materiał dydaktyczny. Dla jasności. Spróbujmy?!… Świetnie! Udać się…
1. Pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić w podanym przykładzie, jest zidentyfikowanie i nazwanie przeżywanej wewnętrznej emocji w dostępnym autokomunikacie: „Jestem zirytowany. Jestem zły. Nie radzę sobie”.
2. Po drugie… Skoro w danych okolicznościach wskazana emocja nie może być wyrażona ekologicznie, spróbujmy chwilowo przenieść ją do jakiegoś wyimaginowanego pojemnika. Wyobraź sobie warunkową magiczną butelkę do tymczasowego przechowywania emocji, taką jak słoiki z przyprawami lub fantastyczne naczynie Jin i umieść tam nasze wrzące, silne podrażnienie, starannie zamykając butelkę lub naczynie specjalną i szczelną pokrywką.
3. Pole wewnętrzne zostawiamy na zewnętrzne, racjonalnie organizujemy ogólną sytuację: przytulamy żonę, całujemy dziecko, klepiemy czekającego synka po ramieniu i spokojnie tłumaczymy rodzinie, że potrzebujesz pół godziny spokojnego czasu wyzdrowieć; teraz zjesz obiad, weźmiesz prysznic i weźmiesz dla każdego osobną porę.
4. Nieco później, gdy zostaniemy sami ze sobą, trzeba będzie wrócić do „zapieczętowanego naczynia lub butelki na emocje” i spróbować przepracować nagromadzoną tam irytację. Jak? Na poziomie rozumienia: co (bezpośrednio lub pośrednio) spowodowało tę ledwie powstrzymywaną emocję, co jest tego przyczyną i jak można uniknąć takich „pułapek” w przyszłości? Racjonalizując to, co się stało, znajdziesz optymalny algorytm rozwiązywania swoich sytuacji i przypisujesz go do przyszłości. Pierwsza emocja zostanie oczyszczona, znacząca, uzdrowiona i przekształcona w wartościowe doświadczenie następnej.
5. I ostatnia rzecz. Aby w przyszłości nie popaść w podobne sytuacje, warto opracować i wdrożyć w swoje życie z góry przemyślany plan poprawy sytuacji. Oznacza to, że zgodzi się z żoną, a następnie ze swoim synem z piątej klasy, co do kilku ważnych zasad i granic pełnego szacunku wspólnego akademika: przez pierwsze pół godziny lub godzinę po ciężkim dniu pracy spokojnie jesz obiad, weź prysznic, zrelaksuj się, a dopiero potem, odzyskawszy siły, z przyjemnością i ochotą połącz się ze sprawami rodzinnymi i indywidualnymi, osobistymi sprawami domowników.
To proste, prawda? Ale uwaga: w takim formacie interakcji nie ma skandali, rywalizacji, nagromadzonych skarg, skarg. Co jest dostępne? Wzajemny szacunek, uwzględnienie granic osobistych, wypracowanie zasad rodzinnych, konsekwencja, harmonia, wspólnota.
Jest to jedno z możliwych ograniczeń złożonych emocji w wieku dorosłym. Ogólny algorytm działania jest następujący: wyznaczenie przeżywanej emocji - znalezienie przyjaznego dla środowiska sposobu na jej opanowanie - nieco później konieczne jest zrozumienie, ustalenie, co się stało - i przyswojenie wyniku w uzdrowionej, użytecznej formie, co sprawia, że jest to cenne doświadczenie na przyszłość.
W razie potrzeby ten temat można kontynuować. Czekam na Twoje odpowiedzi. Z poważaniem dla czytelników, Błyszczenko Alena Wiktorowna.
Zalecana:
Kolonizacja Emocji Czyli Oswajanie Emocji W Biznesie, Polityce, Kulturze Rozrywkowej
Żyjemy w świecie faktów, w których pośredniczą emocje. Posiadanie właściwych emocji pozwala odrzucić „właściwe” fakty i odrzucić te „złe”. Tożsamość, w tym sowiecka i postsowiecka, jest tworzona przez kontrolę emocji i dopiero wtedy znaczenie mają fakty.
Bezpieczne Sposoby Wyrażania Negatywnych Emocji
Niektórzy, zgadzając się, że utrzymywanie uczuć w środku jest niebezpieczne, popadają w stan niepokoju, a nawet przerażenia, jeśli chodzi o wyrażanie negatywnych emocji (na przykład gniewu). Odnosi się wrażenie, że zobowiązująca wyobraźnia kreśli po tych słowach okropne obrazy wściekłego, krzyczącego człowieka o wytrzeszczonych oczach i niesamowitej mocy, która potrafi wszystko rozproszyć i wyrządzić nieodwracalną szkodę środowisku.
Mit „negatywnych” Emocji
Po jedenastym raz, kiedy usłyszałem zdanie „…czuję negatywne emocje” od kolegi, psychologa praktycznego, a dzień wcześniej od nauczyciela z prawie dwudziestoletnim stażem w nauczaniu, moje serce nie mogło tego znieść i moja ręka drżała. W konsekwencji narodził się ten artykuł.
Autorska Strategia Pogodzenia Dwóch Zasad – „wewnętrznego Rodzica” I „wewnętrznego Dziecka”
Problemem ogromnej liczby zapytań psychologicznych jest często następująca… Klient: a) nie pokazał (nie zbadał, nie wie) siebie-obecnego (czyli wewnętrznego „dziecka”); b) nie aktualizował (nie działał, nie szlifował) platformy wewnętrznego „rodzica” (introjekcje, recepty, instalacje) oraz c) nie pogodził prawdziwego początku z użytecznymi uprawnieniami, przekazami (czyli nie łączył ważnych wektorów duchowych:
Kochaj Smoka Zabij Smoka
A książę poszedł i pokonał smoka … A rycerz walczył przez trzy dni i trzy noce i odciął głowę smoka … I dlaczego ludzie trzymają się smoków, jak smoki nawiedzają ludzi, jak przeszkadzają? Są już chwile, kiedy żywy smok jest może małą jaszczurką, a wszyscy wymachują mieczami i mieczami i walczą ze smokami… W końcu w bajkach powiadają, że pokonasz smoka - zostaniesz bohaterem i otrzymasz księżniczkę z królestwem.
