Być W Centrum, Być W Centrum: Co To Znaczy?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Zarówno w psychologii, jak iw różnych praktykach duchowych i cielesnych często można usłyszeć - „bądź w swoim centrum, bądź skoncentrowany”. Dawno, dawno temu, jako początkujący, było dla mnie zupełnie niezrozumiałe, co to oznacza. Czas minął. Ostatnio, po trudnych wydarzeniach, "rozpadłem się", a potem znów "zgromadziłem się" w swoim centrum. Poczułam różnicę i teraz mogę opisać od siebie, co to znaczy być lub nie być w swoim centrum.

Moim centrum jest to, przez co żyję: przez które dokonuję wyborów, dokonuję działań, przez które tworzę swoje życie. Wszystkie moje myśli, uczucia, impulsy cielesne, informacje o rolach społecznych, zachowaniu itp. zbiegają się w centrum. W centrum wszystko to jest „przetwarzane” i podejmowana jest uzgodniona decyzja, co wybrać, co zrobić, aby zaspokoić potrzeby myśli, uczuć, impulsów cielesnych, rdzenia/rdzeniowej części mnie i jednocześnie odpowiednio radzić sobie z sytuacją społeczną. Centrum jest czymś w rodzaju punktu koordynacji i skoordynowanego świadomego zarządzania sobą i swoim życiem. W centrum rodzą się wrażenia „Jestem” i „Jestem tutaj”. W centrum znajduje się źródło spokoju, równowagi, wsparcia, relaksu i opanowania. W centrum znajduje się źródło energii.

Co to znaczy „nie być w swoim centrum”?

Oznacza to, że wrażenie centrum może być fragmentaryczne, niezrównoważone, przemieszczone, przeniesione na zewnątrz siebie do zewnętrznych obiektów. Jak objawia się w życiu.

Poczucie centrum jest przesunięte

Mieszkam z jednego „podośrodka”, ignorując niektóre informacje o sobie. Na przykład żyję tylko głową, ignorując zmysły i ciało. „Myślę, że go kocham” zamiast „Kocham go”. „Myślę, że jestem głodny” zamiast „Jestem głodny”. „Myślę, że jeszcze nie jestem zmęczony” zamiast „Jeszcze nie jestem zmęczony” lub „Już jestem zmęczony”. Jakby głowa podejmowała decyzje o uczuciach, pragnieniach, doznaniach cielesnych, nawet nie korelując ich z rzeczywistym stanem rzeczy w ciele i uczuciach.

Możesz też żyć emocjami i impulsami. Chciałem torebkę - kupiłem, chciałem kolejną - kupiłem znowu, wróciłem do domu - okazało się, że wydałem całą pensję i nie ma z czego żyć do końca miesiąca. Złościłem się na szefa, wysłałem go głośno z wulgaryzmami - rano następnego dnia znalazłem się na listach do zwolnienia, chociaż marzyłem o pracy tutaj przez kolejne 5 lat i spłacie kredytu hipotecznego.

Jeśli jestem w centrum, to uświadamiam sobie i biorę pod uwagę chęć zakupu torebki, uświadamiam sobie i biorę pod uwagę swoją sytuację finansową. Celowo dokonuję wyboru, biorąc pod uwagę różne decyzje - pożyczyć pieniądze, zaoszczędzić i kupić torebkę za kilka miesięcy, znaleźć pracę na pół etatu, poprosić znajomą krawcową, aby uszyła mi podobną torbę itp. Mam świadomość swojej złości na szefa, ale nie wylewam jej na niego w sposób niekonstruktywny, ale też nie uginam się pod nim. I spokojnie znajduję konstruktywną formę wyrażania uczuć, rozmawiam z szefem na poziomie „dorosły-dorosły”, aby dojść do wspólnego rozwiązania problemu.

Poczucie centrum jest fragmentaryczne, niezrównoważone

Nie ma jednego centrum kontroli, ale działa kilka „ośrodków podrzędnych”. Działają w różnych proporcjach, nie wszyscy i nie wspólnie. „Myślę jedno, czuję coś innego, zrób trzecią”. Kocham jednego mężczyznę, drugiego chcę, a z trzecim codziennie prowadzę ciekawą i szczerą rozmowę. Uwielbiam rysować, chcę być projektantem, ale jestem przekonana, że jestem urodzonym prawnikiem, podczas gdy nadal pracuję jako księgowa. Dziś poczułam nienawiść do męża i zostawiłam go, jutro zorientowałam się, że chcę jeść i nową torebkę - wróciłam do męża.

Ale jeśli jestem w centrum, to mogę wybrać jednego mężczyznę, którego będę kochać i którego będę chciał, i będzie ciekawie, szczerze z nim porozmawiać. Mogę wybrać jeden zawód, w którym czuję się spełniony lub świadomie łączyć kilka dziedzin działalności. Mogę celowo zdecydować „mieszkać z moim znienawidzonym mężem dla mojej torebki i jedzenia, kiedy szukam pracy” lub „w końcu zostawić męża, żyć bez torebki i jedzenia, gdy szukam pracy” lub „ żyj dalej z moim znienawidzonym mężem, niczego nie zmieniaj, bądź świadomy ich nałogu.”

Poczucie centrum zostaje wyeksponowane w obiektach zewnętrznych

Żyję swoim życiem nie przez siebie, nie przez moje myśli, uczucia, pragnienia, stany, ale przez drugiego człowieka i jego myśli-uczucia-pragnienia-stany. Na przykład przez mężczyznę. Albo przez moją matkę, przez dziecko, przez szefa. Ktoś inny jest w centrum mojego wszechświata. I działam, czuję i myślę tak, jak ten drugi „chce” lub tak, jak myślę, że on „chce”. Wtedy nie mogę żyć bez tego drugiego.

Na przykład. Zainteresowałem się mężczyzną i chcę dalej się z nim komunikować. Napiszę do niego - "Cześć. Jak się masz?" … Jeśli jestem w swoim centrum, piszę to z całkowicie spokojnego i pewnego stanu, piszę to, bo naprawdę zastanawiam się, jak on sobie radzi, chcę usłyszeć jego odpowiedź na to pytanie. Jeśli nie odpowie lub nie będzie chciał dalej komunikować się, będę trochę zdenerwowany i będę żył swoim życiem. Jeśli nie jestem w moim centrum i moje centrum jest wyprowadzone na zewnętrzny obiekt (teraz do tego człowieka), wtedy zaczynam parować i zamrażać: „Czy mogę do niego pisać? Co on sobie pomyśli? I jak mogę tak pisać że rozumie, że się nim interesuję, ale nie uważam nic złego? Te. Działam nie z tego, czego chcę i co mnie interesuje, ale z uzyskania jakiejś reakcji innej osoby. I nie słyszę już odpowiedzi na moje pytanie „Jak się masz?” Słucham uważnie, żeby zobaczyć, czy udało mi się uzyskać od niego pożądaną reakcję. A jeśli nie odpowiada lub nie chce kontynuować komunikacji, to kompletna katastrofa - nie wiadomo, jak dalej żyć.

Można żyć jak dziecko - jego zdrowie i choroby (raczej choroby - żeby się czym zająć), jego sukcesy i porażki w szkole, jego romanse. „Oddaj swoje życie dla dobra dziecka”, „odrzuć sobie wszystko dla dobra dziecka”. Chociaż w istocie - powołać dziecko na centrum, wokół którego kręci się moje życie. Możesz żyć jak mąż - wyglądać tak, jak chce, robić to, co chce. Możesz żyć z programami telewizyjnymi lub celebrytami - naśladuj ich, myśl o nich, staraj się poczuć ich uczucia.

Możesz sprowadzić swoje centrum do pracy, pieniędzy, marzenia nie do zrealizowania. Jeśli jest poczucie, że coś „chcę tak bardzo, że nie mogę”, to najprawdopodobniej tam znajduje się moje centrum.

Ale jeśli jestem w centrum, żyję własnym życiem. I interesuję się dzieckiem w zdrowy sposób i opiekuję się nim zgodnie z jego potrzebami wiekowymi. I z mężem uzgadniam, jak każdy z nas powinien żyć swoim życiem, ale jednocześnie mieć swoją wspólną przestrzeń, nasze „My”. Po prostu realizuję swoje marzenie - ze stanu spokoju, pewności siebie, zainteresowania, przyciągania. Ale przyciąganie, które nie zwala mnie z nóg, nie odbiera siły, ale ją daje.

Jednym z kryteriów „jestem w centrum lub gdzie” jest odpowiedź na pytanie „Czego chcę?”

Jeśli odpowiedź brzmi jak „Chcę go/ją/ich…”, to nie jestem w centrum. „Chcę, żeby mi dał kwiaty”, „Chcę, żeby moja mama przestała się ze mną kłócić”, „Chcę, żeby moja pensja została podniesiona”. Moje centrum oddają się w tych właśnie on-ona-oni.

Jeśli jestem w centrum, odpowiedź brzmi: „Chcę, żebym…”. Chcę czuć…, chcę działać…, chcę być… Jednocześnie gdzieś w pobliżu jest też odpowiedź na pytanie "Co mogę zrobić, żebym…". A te „chcę” i „może” odpowiadają rzeczywistości. A mój stan jest jednocześnie skoordynowany – moje ciało, uczucia i myśli są wypełnione energią, kiedy mówię o tym, czego chcę.

Na przykład mieszkam z mężczyzną, który mnie bije. „Chcę, żeby mnie nie bił” – nie da się podwieźć. „Chcę czuć się z nim bezpiecznie/Chcę być z nim bezpieczna” – to też nie zadziała: wydaje mi się, ale nie odpowiada rzeczywistości, nie można być lub czuć się bezpiecznie obok ukochanej osoby, ten ukochany mężczyzna mnie atakuje. "Chcę być bezpieczny. Co mogę na to zrobić?"

Kolejne kryterium, pytanie - "Dlaczego i dlaczego to robię? Jaka jest w tym moja odpowiedzialność?"

Jeśli po to, by on-ona-nich, to znowu nie chodzi o centrum.„Aby moje dziecko było szczęśliwe”, „Aby mój mąż mnie aprobował”, „Aby moja mama była zdrowa”, „Bo szef mnie o to prosił”.

Mężczyzna proponuje mu seks. Zgadzam się. "Dlaczego i po co?" "Bo tego chcę. Żeby się dobrze bawić. A jednocześnie uznaję i akceptuję swoją stronę odpowiedzialności za to wydarzenie." Jeśli nie będę w centrum, będzie to coś w stylu: „Wstydzę się odmówić, flirtowałam z nim, będzie zdenerwowany”, „Zemścić się na mężu, który zdradził”, „Aby przedłużyć naszą znajomość, aby go zatrzymać” itp. itp.

Bycie w centrum to ruch w kierunku całości. Ale jest to również wielka pomoc w życiu przed osiągnięciem integralności. Różne części mnie mogą chcieć różnych rzeczy. Jeśli jestem w swoim centrum, słyszę te pragnienia. Zwalniam, słucham jeszcze subtelniej i głębiej, jestem spokojny i pewny siebie. W tym spokoju widzę różne rozwiązania i wybieram najlepsze. Od centrum. Jeśli nie jestem w centrum, to te różne części robią na zmianę to czy tamto, czego później żałuję. Albo słyszę i zdaję sobie sprawę z jednej części, ale nie słyszę drugiej, nie zdaję sobie sprawy, a potem pojawia się psychosomatyka.