Matki I Córki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Miłość matki jest jedyną, która ma na celu uwolnienie obiektu przywiązania, w przeciwieństwie do miłości do partnera, w której staramy się zatrzymać drugiego. Pisklę wylatuje z gniazda z dwóch powodów: nie może nie latać, a rodzic daje mu możliwość wylatania.

Z człowiekiem często bywa inaczej – matka nie pozwala odejść córce, uniemożliwiając jej dorosłość i stanie się równorzędną kobietą, matką. Oczywiście nieświadomie, oczywiście z miłości, a jednak. Dlaczego to robi i jak opowiem w tym artykule.

Relatywnie wymieniłbym dwie główne tendencje, które rozwijają się w relacji matka-córka, które nie przyczyniają się do zdrowej i terminowej separacji. Co więcej, jedno z nich można łatwo zastąpić innym, tym samym jeszcze bardziej zbliżając córkę do matki.

Pierwsza strategia zachowania matki jest infantylna. Kiedy matka okazuje swoją słabość, bezsilność, nieumiejętność rozwiązywania problemów życiowych, urazę. „Zrób to sama, wiesz, jak lepiej ode mnie” – mówi do córki, „Sama się boję, denerwuję się, daj spokój” lub „Wiedziałam, że nie dbasz o matkę,” lub „dzwoń do mnie codziennie, a potem się martwię”.

Takie mamy dosłownie żyją życiem córki, patrzą na świat jej oczami, domagając się każdego dnia czegoś nowego, jak nowa seria serialu. W tym samym czasie matka i córka wydają się zmieniać role. Córka staje się opiekunem, a matka kapryśnym dzieckiem. W tym schemacie córka zawsze pozostanie z poczuciem winy, ociężałości, wykorzystania, a matka nigdy nie będzie usatysfakcjonowana i pocieszona, zawsze nie wystarcza.

Ceną jest życie córki – jej sukces, jej związek z mężem, jej własne macierzyństwo. To właśnie poświęca córka, pozostając w jedności z matką. Nie wylatuje z gniazda, bo „jak odlecę, to moja mama nie wytrzyma” albo „moja mama tyle mi dała, jak mam ją zostawić”. A potem córka zostaje i żyje swoim życiem dla matki, razem z matką, ale nie własnym.

Takie córki mogą być dość społecznie zaaranżowane (dom, mąż, praca), ale żyją w środku z uczuciem tęsknoty za matką. „Mama tam jest, ale mnie nie widzi”, mówią, czasem ze smutkiem, czasem ze złością. A na poziomie duszy będą jakby związani niewidzialną nicią z matką, cały czas będą boleć jej słowami, cały czas będą czekać na aprobatę „matko, zauważ mnie”. I zwrócą się mentalnie do miejsca, w którym to boli dla mamy, dla tej mamy, z którą nigdy nie doszło do spotkania.

O czym proponuję się tutaj zastanowić, jakie pytania sobie zadać:

Jak moja mama mnie powstrzymuje?

Jakie jej zachowanie lub słowa sprawiają, że czuję się wobec niej winny i rodzicem?

Jak mama wykorzystuje mnie, by wypełnić swoje życie?

Druga strategia: patronat nad dorosłą już córką. Kiedy matka nadal ingeruje w sprawy rodzinne córki, udziela rad, próbuje odkryć tajemnice jej życia intymnego. W kłótniach staje po stronie córki, niszcząc słynnego zięcia, rzucając tam uczucia z własnego życia małżeńskiego.

Rywalizując z córką o macierzyństwo z serialu „Jestem lepszą matką niż ty”, umniejszając jej status przed dziećmi, nie spełniając jej próśb/nakazów dotyczących dzieci. Może nawet nazywać swoje wnuki „synem” lub „córką”. I może nawet mówić wprost: „rodź dziecko i daj mi, ja je wychowam”.

Doradza jak i gdzie znaleźć pracę, gdzie studiować, z kim się przyjaźnić, jak się ubrać. Z którymi krewnymi się komunikować, a których nie wolno wpuszczać na wyciągnięcie ręki. Często takie matki mieszkają obok córek lub nalegają na wspólne mieszkanie, a jeśli córka się przeprowadzi, to idą za nimi.

Podkreślają w każdy możliwy sposób, jak córka nie jest niezależna, mówią: „nie możesz sobie poradzić, pozwól mi to zrobić sam” lub „tak, dobrze, ale oto córka cioci Nataszy …”. W obecności innych mogą narzekać, że córkę trzeba jeszcze kontrolować, oczekują współczucia, ale nie są gotowi dostrzec swojej odpowiedzialności. Wszelkie samodzielne decyzje jego córki albo nie zauważają, albo demonstracyjnie dewaluują, albo wściekają się na „nie jesteś już moją córką”.

A córka jednak boi się popaść w niełaskę, bo tak naprawdę nigdy nie rozstała się z matką, nie wie, czego chce, nie wie, jak dokonać wyboru, często wątpi w swoją siłę, urodę, zdolności, mało szacunek dla siebie. W głębi serca wierzy, że nie jest bez matki.

W takiej nadopiekuńczości pod sosem „Wszystko dla Ciebie umiłowana” w rzeczywistości wcale nie ma miłości. Istnieje tylko matczyna projekcja tego, jaka powinna być córka, aby jej (matka) była naprawdę dobra, a nawet idealna. Dziecko jest dla niej projektem, jej majątkiem, wyznacznikiem jej sukcesu, do niej także należy życie córki.

Proponuję zadać sobie pytanie:

Jak mama mnie trzyma?

Jaką dobrą dziewczyną chce, żebym była?

Jak widzę siebie teraz oczami mojej matki?

Co mam moje? Osiągnięcia, sukcesy, rzeczy, które sam kupiłeś?

Ważne jest, aby zrozumieć, że takie matki same kiedyś zraniły córki w dzieciństwie. Nie mieli dość miłości rodzicielskiej, a potem postanowili stać się ideałami w swoim macierzyństwie, aby naprawić błędy rodzicielskie. A dziecko jest dla nich jedyną rzeczą, przez którą czują, że żyją, niż nadzieja na zbawienie i wpuszczenie dziecka w dorosłe życie, z grubsza rzecz biorąc, nie leży w ich interesie.

Ich córki, przychodzące do mnie na konsultację, często mówią: „Tak bardzo chcę, żeby moja mama miała swoje życie osobiste, żeby mnie opuściła”. Niestety musimy przyznać, że mama nigdy nie zrezygnuje ze swojego koła ratunkowego. A córka będzie musiała sama wejść w dorosłość.

Czołgając się przez poczucie winy, przez strach przed nieznanym, lęk przed odrębnością - wszystko własnymi stopami. Zgoda na to, że mama prawdopodobnie nigdy nie pobłogosławi, nie rozpozna, nie zauważy, nie pogodzi się. Wyrażając zgodę na lot dla dorosłych w tej cenie.

Ruch w kierunku wzrostu, dorastania jest nieświadomym ruchem naszej psychiki, naszej duszy. Ale często wahamy się między oporem wobec tego procesu a porozumieniem. Opór kosztuje nas życie, zdrowie, harmonię – niepokój i ból, ponieważ rozwój zawsze przychodzi przez ból. Co wybierasz? Proponuję się nad tym zastanowić.

Przypomnę, że obecnie prowadzę grupę terapeutyczną „Córki”, poświęconą tematowi trudnych relacji z mamą. Nowy zestaw zostanie otwarty w listopadzie. Wnioski można składać już teraz. A także czekam na Ciebie na indywidualne konsultacje.