2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Ten artykuł jest dla tych, którzy nie mają najlepszych relacji z mamą. W jaki sposób matka na całe życie naraża swoją córkę na negatywne nastawienie? Dlaczego te ustawienia są tak trudne do śledzenia i naprawiania?
Elena jest bardzo udanym menedżerem. Wszystko, czego się podejmuje, udaje jej się. Kierownictwo kocha Elenę - jest bardzo odpowiedzialnym pracownikiem, podejmuje się każdego zadania. Jednocześnie nie prosi o podwyżkę i nie wymaga awansu. Bardzo przyjazny pracownik, utalentowany. Sama Elena jest bardzo twarda, chwytająca i zawsze uwielbia udowadniać swoją opinię. Ponieważ zawsze ma rację, co nie jest jasne? Wraca do domu bardzo późno, bo ma najwięcej do zrobienia. Może szef wreszcie dostrzeże jej sukcesy i zaproponuje awans na stanowisku i w pensjach. A Elena ma też dominującą matkę, która choć nie mieszka z córką, pilnie „trzyma rękę na pulsie”. Za swój święty obowiązek uważa telefon do córki i wyrzucanie jej za wszystko: za to, że nie wyszła za mąż, że pracowała do późna, że nie odniosła wielkiego i wybitnego sukcesu. „Oto jestem w twoim wieku…” mówi moja mama. I opowiada o swojej niekończącej się młodości, o tym, jak prowadziła firmę, jak odnosiła sukcesy z mężczyznami. Nie jak córka. Po każdej takiej rozmowie Elena do rana płacze w poduszkę i nie może zrozumieć, dlaczego jest taka nieszczęśliwa, dlaczego tak się denerwuje za każdym razem, gdy rozmawia z mamą i dlaczego jej mama nie kocha jej tak bardzo… Gdyby tylko moja mama w końcu zauważy i doceni wszystkie jej wysiłki… wtedy pokocha swoją brzydką dziewczynę.
Co dzieje się w parze matka-córka i dlaczego ten związek jest zawsze tak trudny?
Do około trzeciego roku życia zarówno chłopcy, jak i dziewczynki rozwijają się identycznie z psychologicznego punktu widzenia, uczą się chodzić, rozmawiać, dbać o siebie, bawić się z rówieśnikami, przechodzą przez wszystkie etapy separacji-indywiduacji (o tych, którzy nie przejść - inna historia). Punkt zwrotny następuje w wieku 4-6 lat, podczas ustąpienia tzw. kompleksu Edypa. Chłopcy w sprzyjających okolicznościach zdają go pomyślnie, a dziewczęta… dziewczynki nigdy. Efektem wyjścia z okresu Edypa jest uformowane Super-ja, umiejętność rozumienia i akceptowania praw i zasad, chłopcy otrzymują obietnicę, że gdy dorosną, będą mieli własną, młodą i piękną żonę. A dla dziewczyny wszystko jest bardziej skomplikowane. Zwracając się do ojca, zostaje jego księżniczką, złotą dziewczyną, jego główną kobietą na zawsze. Ojciec jego córki nie może ustanowić prawa i reguły, ponieważ ustanawia je swojemu synowi. A mama? A matka zaczyna rywalizować z córką. Za uwagę męża, za jego miejsce na słońcu. Musimy pokazać i udowodnić, że to ona jest tu kochanką. I to pomimo tego, że w idealnym przypadku ojciec powinien wychowywać (dawać zasady, prawa życia), a matka kochać swoje dziecko bez końca. Pamiętasz bajkę o księżniczce i siedmiu bohaterach? „Ale księżniczka jest najpiękniejsza, cała rumieniec i bielsza”. Niekontrolowana, nieświadoma zazdrość sprawia, że matka w każdy możliwy sposób nakłada na córkę zakazy na najmniejsze przejawy siebie, jej tożsamości, jej osobowości. I nie dlatego, że nie kocha swojej córki. Raczej dlatego, że nie kocha i nie akceptuje siebie, nie rozpoznaje w sobie prostej rzeczy: „nie ma idealnych ludzi i ja też nie jestem idealny”. To odrzucenie zmusi ją do niekończącego się udowadniania wszystkim wokół, że jest lepsza, potrafi, poradzi sobie. Córce łatwiej to udowodnić, bo jest mała. A wszystko to dzieje się nieświadomie iz najlepszymi intencjami.
Dziecko zapomina prawie wszystko, co mu się przydarzyło przed 4 rokiem życia, ale mgliście pamięta, że kiedyś był nieskończenie, bezwarunkowo kochany. I przez resztę swojego życia córka będzie dążyła do tego stanu bezwarunkowej miłości matki, kiedy nie musiała próbować robić czegoś, aby matka ją pokochała. Tak po prostu kochany.
„Spójrz, jaki z ciebie bałagan! Ale Tanechka sąsiada jest sprytna, schludna i schludna”- jest na zawsze odciśnięta w matrycy postaw jej córki i powoduje, że dorosła kobieta czuje niższość, że ktoś jest zawsze lepszy i piękniejszy od niej.
„Moja córka powinna być najlepsza - doskonała uczennica, sportowiec, aktywistka” - nawet po ukończeniu szkoły ze złotym medalem i instytutem z wyróżnieniem moja córka pędzi do strzelnicy w wieku dorosłym, zdobywając nowe wyżyny - w pracy, w osobistych osiągnięciach i realizacji idzie do ostrej rywalizacji z innymi, aby moja mama zawsze mogła być z niej dumna. I taka pustka i ból serca w środku…
Obrzydzenie i zaprzeczenie kiedyś zademonstrowane w "Mamo, Look What A Beautiful Beetle!" budzi w córce pewność, że bez względu na to, co zrobi, a czego nie pokaże, zawsze będzie mało (a czasem nawet obrzydliwe!). Stąd strach przed nowym i szklanym sufitem w samorealizacji.
Zrozumienie przyjdzie: coś jest nie tak. Dojrzała córka zaczyna zwracać uwagę na takie drobiazgi, jak zawsze niezadowolony wyraz twarzy matki, skąpstwo w pochwałach i wyrażaniu uczuć, rzadkie uściski. Było aż nadto „zachęt” typu „dlaczego jesteś najgorszy”, „Wstydzę się ciebie”. I staje się gorzki i obraźliwy. I zaczyna się poszukiwanie nowych znaczeń: dlaczego żyję? Jakie jest moje przeznaczenie? Kim jestem? Szczególnie częste jest ostatnie pytanie – kim jestem. Ponieważ raz dorosła kobieta zdaje sobie sprawę, że nie żyła własnym życiem, ponieważ wszystko, czego pragnęła, zostało zrobione dla jej matki. Że kiedyś miała marzenia z dzieciństwa, którymi nikt nie był zainteresowany. Że każda komunikacja z matką wywołuje u niej niekontrolowane dreszcze, irytację, gorycz, urazę i gniew. Dla kogo ona sama nie może zrozumieć.
Niektórzy czytelnicy mogą powiedzieć „Tutaj! Znowu winna jest matka!” A ja odpowiem: tak i nie. Tyle, że małe dziecko nie wie, jak się bronić. Nie umie odróżnić dobra od zła i wiernie wierzy we wszystko, co mówi moja mama. Jeśli moja mama powiedziała „zabiję cię za podarte rajstopy”, to córka strasznie boi się wrócić do domu, jeśli coś się stanie z tymi rajstopami. A wszystko, w co dziecko kiedyś wierzyło w dzieciństwie, pozostaje z nim na zawsze. Czy jest za to winny?
Już w okresie dojrzewania, w okresie rozkwitu dziewczęcej seksualności, matka po prostu traci panowanie nad sobą. Jest tu wszystko: strach o córkę (a jeśli coś jej się stanie, to w ogóle jest głupia!), zazdrość i zazdrość, i zrozumienie nadejścia twojej osobistej dojrzałości (a potem starości?!). Ponadto ważną rolę odgrywa zmiana poziomu hormonów. A matka zaczyna gnębić w każdy możliwy sposób, zakazać seksualności córki. Nie możesz nosić jasnych rzeczy, malować. A czasami nie sposób jakoś zajrzeć i wyrazić swoją opinię. Pojawia się krytyka w kierunku wyglądu: „Wyglądasz jak brzydkie kaczątko, spójrz na swój spacer! A co za postawa… horror!” - krzywe nogi, stopa końsko-szpotawa, zeza, krzywe zęby i ogólny absurd są często przypisywane bardzo ładnym dziewczynom. A głowa jest wciągnięta w ramiona, wzrok zawsze spuszczony i patrzy na stopy… Trudny już okres młodzieńczy zamienia się w koszmar.
Co zrobić, jeśli obietnice matki nie pozwalają ci żyć tak, jak chcesz?
Ponieważ wszystkie negatywne postawy zostały przekazane córce w dzieciństwie, przechodzą one w jej nieświadomość i pozostają tam na zawsze, determinując jej percepcję, zachowanie i działania. Ale możesz je poprawić. Jeśli nie ma możliwości i chęci pójścia do psychologa i popracowania nad sobą, najłatwiej jest uniknąć komunikowania się z matką. Ale jest też najtrudniejszy. Ponieważ poczucie winy i wstydu pielęgnowane od dzieciństwa nie będzie tak łatwo odpuścić. Jak to jest nie komunikować się z matką? Co powiedzą ludzie? Co za wstyd… Matka oddała jej całe życie, całą siebie, a ona… niewdzięczna.
Druga ścieżka jest długa, trudna, ale skuteczna. Możesz ograniczyć się do słowa „psychoterapia”. I możesz dodać: zrozumienie przyczyn negatywnych scenariuszy życiowych, odbudowanie tożsamości, przywrócenie wiary w siebie, wypracowanie negatywnych postaw, kształtowanie osobistych wartości, wyznaczanie granic, kształtowanie nowego przeznaczenia. Wybór czytelnika. I tak. Ciąg dalszy nastąpi.
Zalecana:
Córki I Matki. Kroniki Psychoterapii
Relacja z matką jest jedną z najważniejszych w naszym życiu. Jednym z najważniejszych zadań matki jest zapewnienie poczucia podstawowego bezpieczeństwa oraz kształtowanie emocjonalnego poziomu rozwoju dziecka. Dla kobiety relacja z matką jest także relacją z jej wewnętrzną kobiecą częścią duszy, z jej częścią intuicyjną.
Matki I Córki, Czyli Dlaczego Mama Nie Zawsze Ma Rację
W naszym społeczeństwie nie ma zwyczaju omawiania relacji z matką. Ten temat jest tematem tabu z różnych przyczyn psychologicznych i społecznych. Nasz świat jest tak zaaranżowany, że wizerunek matki w jego społecznym i kulturowym rozumieniu jest rzadko krytykowany.
Siedem Traum Córki Oderwanej Emocjonalnie Matki
Źródło: Autor: Peg Streep Tłumaczenie: Olga Likhacheva Jako dziecko dziewczynka najpierw dowiaduje się, kim jest w lustrze, które dla niej jest twarzą matki. Rozumie, że jest kochana, a to uczucie – że jest godna miłości i uwagi, że jest widziana i słyszana – daje jej siłę do rozwoju i stania się samodzielną osobą.
Córki - Matki. Gra Na Całe życie
Bardzo dobrze pamiętam siebie jako dziewczynę, która z przyjemnością i entuzjazmem bawiła się w Matkę Córkę. Odpowiedzialność za wygodę lalki, jej samopoczucie i zdrowie podniosła moją samoocenę – wiedziałam na pewno: jestem dobrą mamą . Lalka była karmiona, specjalnie dla niej szyte stroje, chodziła na czas, a nawet poszła do zoo i teatru
7 Obrażeń Córki Niekochającej Matki
W dzieciństwie dziewczyna po raz pierwszy dowiaduje się kim jest - w lustrze, które dla niej jest twarzą matki. Rozumie, że jest kochana, a to poczucie – że jest godna miłości i uwagi, że jest widziana i słyszana – daje jej siłę do rozwoju i stania się samodzielną osobą.
