Czy Jesteś „dobrym Dzieckiem”?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dlaczego jesteśmy ciasni w życiu?

Dlaczego nie mamy pracy, którą lubimy?

Dlaczego nie możemy budować takich relacji, w których bylibyśmy szczęśliwi?

Dlaczego żyjemy, żyjemy, ale nie było szczęścia i nadal nie ma.

Gdzie są korzenie naszego zaburzenia w naszym obecnym życiu?

Dlaczego mamy niską samoocenę, nie czujemy się twórcami, nie mamy prawa żyć tak, jak chcemy?

Oczywiście mówisz - wiele pochodzi z dzieciństwa.

W dzieciństwie nie było zbyt dobrze, teraz jesteśmy już dorośli – mamy wiele możliwości dorosłego życia, a także wszyscy żyjemy w ograniczeniach, w których źle się czujemy, ale bez nich nie możemy żyć.

Przyjrzyjmy się bliżej, jak kształtują się nasze wzorce samooceny i zachowania

Nasze wychowanie odgrywa kluczową rolę. Jak nas wychowywali nasi rodzice, jak nas traktowali, na co nam pozwalali, czego zabraniali i co z nas „ulepili”. Idealnie każdy rodzic jest zadowolony ze swojego dziecka, kocha je bezwarunkowo, daje ciepło, czułość, zwraca uwagę, szanuje, docenia, raduje się z sukcesów dziecka. Ale w prawdziwym życiu rodzice sami są nieszczęśliwi: mają wiele nierozwiązanych problemów, które pochłaniają czas i energię, i nie mają wystarczająco dużo czasu dla dzieci, nie mają wystarczająco dużo energii, aby zwracać na nie uwagę.

Często dzieci pojawiają się niespodziewanie i nie wszyscy rodzice są gotowi odbudować swoje życie wraz z pojawieniem się dziecka w taki sposób, aby przeznaczyć na dziecko dodatkowe zasoby czasu i energii. I dlatego często okazuje się, że zadaniem rodzica, który spędza dużo czasu z dzieckiem, jest dogodne dla siebie różne przejawy dziecka. Mówiąc najprościej - aby dziecko było posłuszne. Gdy dziecko jest posłuszne, jest mniej kłopotliwe, musi poświęcać mu mniej czasu, mniej energii.

A co robią rodzice?

Rozwiązują (niezupełnie świadomie) problem posłuszeństwa - wyznaczają ramy.

Nie idź tam, nie patrz tutaj, to jest złe, ale to jest dobre, rób to, ale nie waż się.

Oczywiście niektóre z tych ram są przydatne i niezbędne dla dziecka - aby było żywe, zdrowe, aby nie zrobiło sobie krzywdy i tak dalej. Część, a czasem ogromna część frameworka, jest tworzona w jednym celu - wygodzie rodzicielskiej. Żeby było mniej kłopotów z dzieckiem, żeby było łatwiej, żeby zajęło to mniej czasu.

Każde dziecko jest z natury dociekliwe, ma energię, by najpierw raczkować, a potem biegać, pragnienie uczenia się nowych rzeczy, chęć spróbowania czegoś, spróbowania – jednym słowem poznania świata, siebie w nim, bycia realizowany.

I tu jest dylemat – to po prostu przeszkadza w wygodzie.

Dlatego rodzice podejmują działania, aby usunąć pragnienia dziecka, usunąć niezależność, usunąć możliwości, usunąć pragnienie robienia rzeczy.

Rodzice zaczynają dużo zabraniać dziecku, stopniowo kształtując jego osobowość, aby było dla nich wygodne. Pragnienia, doznania, potrzeby fizyczne, emocjonalne – wszystko jest usuwane na tyle, aby takiemu dziecku było wygodnie.

Jednocześnie rodzice mogą nawet nie zdawać sobie sprawy z faktu nadmiernego tłumienia dziecka. Możliwe, że wychowano je w ten sam sposób.

Dodatkowo możesz być również z siebie dumny. Czy słyszałeś słowa od matek: „Jakiego mam dobrze wychowanego syna, jaką mam wspaniałą, posłuszną córkę”.

Ty też możesz pochwalić się tak dobrze wyszkolonym dzieckiem – jest dla mnie taki „dobry”.

Przez "dobry" zwykle oznacza - zawsze robi to, czego chce (mama).

Wtedy dzieci dorastają, zostawiają rodziców na samodzielne życie.

Wygląda na to, że dzieciństwo to już przeszłość. Ale… samoocena, samoidentyfikacja pozostały takie same.

Na przykład. W dzieciństwie pragnienia dziecka zostały poważnie stłumione.

Taka osoba, gdy staje się dorosła, ma problemy ze świadomością swoich pragnień. Dlaczego żyję - cel życia, czego chcę od związków, od pracy, od męża, od życia w ogóle - niejasna masa.

Osoba w wieku 25, 30 i 40 lat nie wie, czego chce od życia. Praca się skończyła, związek się skończył. Chcę zmienić pracę, chcę przejść na zupełnie inny rodzaj działalności. Wydaje się, że są jakieś plany, ale czego konkretnie chcę – nie mogę się zdecydować. Są problemy w związku, nie podoba mi się to i tamto, ale nie rozumiem, czego dokładnie chcę od związku z mężem. Zwroty uogólnione - „szczęście”, „miłość”, „uczucie”, „zrozumienie”. Taka osoba nie jest w pełni świadoma, czym jest dla niego szczęście, czym jest zrozumienie itp. Ale doskonale zdaje sobie sprawę z tego, czego NIE CHCE: takiego męża / żony, takiego stosunku do siebie, takiej pensji, takiego mieszkania itp.

A wszystko dlatego, że pragnienia nie są w pełni zrealizowane. W dzieciństwie nie wolno było życzyć.

Tak chcę, ale jak inny. W rezultacie utkniesz w niewygodnych związkach, czynnościach i niezrozumiałych sytuacjach.

Drugi przykład.

W dzieciństwie dziewczynce surowo odmawiano prawa do obrony swoich interesów. Nie możesz nalegać na to, czego chcesz, nie możesz być tym, kim chcesz, nie możesz tego zrobić. W przeciwnym razie będziemy obrażeni przez Ciebie, możesz nas stracić. Wiele nie jest dozwolone.

Taka dziewczyna, dorastając, znajduje despotę, który uwielbia kontrolować swoją żonę.

Na pierwszym miejscu postawi jego interesy kosztem własnych. Cisza tam, gdzie chcesz powiedzieć. Tłumi negatywne uczucia, unika konfliktów. Bardzo stara się być „dobra”. Nawet po rozwodzie się z mężczyzną jako despota i znalezieniu „normalnego” mężczyzny, jej zachowanie stopniowo stwarza sytuacje, w których ponownie naruszane są jej granice, gdzie żyje przede wszystkim dla dzieci, dla męża, dla krewnych, przyjaciół, dziewczyn. A ona sama dla siebie - na jakimś dziesiątym miejscu.

Takiej kobiecie trudno jest odmówić ludziom. Nie lubi denerwować ludzi. Chce być „dobra” dla wszystkich – dlatego stara się zadowolić ludzi, odpowiadając na prośby przyjaciół, znajomych, pracowników w pracy, szefów.

Taka kobieta z wielkim wysiłkiem broni swoich granic - gdy inne osoby pod presją coś jej narzucają, proszą o coś i proponują, że zrobią, co chcą.

A ponieważ wymaga to ogromnej siły psychicznej, z reguły ważąc wagę pracy na wadze (jeśli nie jest „tak trudna”), woli całkowicie zrezygnować i robić to, czego chce druga osoba ją. To jest łatwiejsze. Tak więc marnuje się mniej energii.

W takim życiu jest mało radości, a szczęście jest rzadkie i chwilowe.

Trzeci przykład.

Rodzice nieustannie wpajali dziecku dogodne ramy, aby był posłuszny tak, jak chcieli - poprzez „co ludzie powiedzą?”.

Taka osoba, gdy dorośnie, nosi w sobie wewnętrznego kontrolera, który kontroluje zachowanie, uniemożliwiając mu manifestowanie się i życie tak, jak chce.

Człowiek podświadomie zawsze nastawiony jest na aprobatę otoczenia, na realizację celów innych ludzi - celów, które są akceptowane jako norma w danym społeczeństwie.

Co pomyślą ludzie?

Taka osoba kupuje pewne rzeczy, aby być taka jak wszyscy inni. Często połowa z nich nie jest tak potrzebna lub będzie potrzebna później, a nie teraz. Na przykład samochód jest kupowany na kredyt, gdy są inne ważne rzeczy, w które można zainwestować.

Proponowana instalacja jest w trakcie realizacji - "35-letni mężczyzna wstydzi się być bez samochodu, mieszkania, kariery". Dziewczyny wychodzą za mąż wcześniej, niż dojrzeją do życia rodzinnego, bo to CZAS.

I zdarza się, że kobiety żyją w nieszczęśliwych związkach, bo „wstyd” się rozwodzić.

Ale jak ludzie patrzą w oczy po rozwodzie?

Szkoda robić „to”, szkoda żyć „tak”, szkoda pokazywać się naprawdę - pokazać publicznie swoją złość, szkoda odmówić krewnym, szkoda … szkoda …

Szkoda dobrze żyć, gdy inni cierpią. Zwłaszcza mama.

Szkoda być bogatym, szkoda być szczęśliwym – taki człowiek ma w głowie masę sugerowanych argumentów – że wtedy zostanie porzucony, nie będą się z nim komunikować, nie będą go kochać, tam nie będzie prawdziwych przyjaciół, nie będzie jednego, drugiego trzeciego.

Inny przykład.

Rodzice surowo tłumili pragnienie dziecka samopoznania, wolności, realizacji własnych zainteresowań.

Rodzice nauczyli mnie ciągłej pracy. Nie możesz być leniwy. Nie możesz odpocząć.

Musimy to zrobić, musimy to zrobić. Musisz być „tak, że”. Musimy, musimy, musimy.

Nie bądź prawdziwy, nie żyj pełną mocą - żyj w pryzmacie KONIECZNOŚCI.

Dzieciństwo z dziecinnymi radościami - psotą, figlarnością, realnością minęły pół godziny.

Taka osoba dorasta z obrzezanymi przejawami siebie.

Czuje życie tylko wtedy, gdy ciężko pracuje. Wtedy czuje swoją wartość, swoją użyteczność, swoją potrzebę.

Człowiek jest bardzo wrażliwy na oceny innych, ich opinie, przechwałki i aprobatę. Nieświadomie życie jest dostosowywane tak, aby otrzymywać pozytywne oceny.

Ze względu na „dobre” oceny innych - osoba popełnia działania, a często dzieje się to ze szkodą dla siebie, ponieważ ocena i opinia innych są ważniejsze niż potrzeby danej osoby.

Tacy ludzie wybierają prace wymagające dużego wysiłku. I tylko wtedy, gdy „kierują się” - pozwalają się radować.

I do pracy, ale trochę mniej nie mogą - niewygodne, niewygodne, jakby życie przemijało.

Poza pracą nie ma poczucia szczęścia.

Ale z drugiej strony chce - żeby związek z mężem/żoną był szczęśliwy, żeby był czas na pracę i odpoczynek, żeby były pieniądze na bieżące potrzeby i na rzeczy, które sprawiają przyjemność.

I one – czas, pieniądze, związki, rozrywka – są, ale niejako częściowo. Są bloki na pełne szczęście. Ramy, których sama osoba nie jest świadoma.

Tacy ludzie często mają tendencję do dźwigania dużego ciężaru odpowiedzialności, zadań, wymagań. A życie wydaje się trudne. Osobie trudno jest unieść ten ładunek - i nie może go wyrzucić.

Na przykład żona może wykonywać dwie prace dla rodziny, podczas gdy mąż wykonuje lekką pracę i lubi pić piwo, oglądać telewizję, grać w gry lub robić swoje. Z trudem może udźwignąć taki ciężar „dla całej rodziny” i cierpi przez całe życie. Nawet jeśli rozwodzi się ze swoim leniwym mężem i znajdzie dobrego mężczyznę, on też po pewnym czasie zaczyna się na darmo.

Taka osoba może budować swoje życie, więc dużo pracuje, ale jednocześnie pieniądze gdzieś idą. Pojawia się jeden odpad, potem drugi.

Istnieją ramy i zakazy rodzicielskie dotyczące bogactwa, szczęścia, samorealizacji.

*****

Wpływ rodziny na nas jest ogromny.

Dorastaliśmy i potrafimy żyć inaczej niż nasi rodzice.

Oczywiście przy uważnej obserwacji samych siebie, nad naszymi reakcjami – z roku na rok możemy się stopniowo zmieniać, rozumiejąc siebie, zmieniając siebie i krok po kroku zbliżając się do szczęścia.

Ale niestety podświadomość jest bezwładna i nie zmienia się tak szybko, jak nasza świadomość - nasz umysł.

Aby być szczęśliwym, konieczne jest bezpośrednie wypracowanie podświadomych postaw, programów zachowań, poczucia własnej wartości i form interakcji z ludźmi.

Jeśli chcesz czuć radość w życiu, chcesz realizować się w związkach rodzinnych, w pracy, w kreatywności, chcesz przestać chodzić w kółko, chcesz być sobą, poczuć smak życia, chcesz być energiczny: teraz, a nie po 20 latach samopoznania - skontaktuj się z profesjonalną pomocą. Chętnie pomogę.

W mojej praktyce badanie problemów związanych z samooceną trwa od 4-6 sesji lub więcej, w zależności od poziomu rezultatów, jakie klient chce uzyskać.

Kiedy wyjaśnią się przyczyny życia w podświadomości, wiele złożonych problemów, które ingerowały w życie i istniały od lat - zaczynają znikać.

Życie zmienia się na lepsze i przestaje być ciężkim ciężarem. Stań się łatwy i darmowy!

Jak wybierasz żyć?