Brak Wsparcia W Małżeństwie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor:, Psycholog, Superwizor, Terapeuta Rodzinny Terapeuta Gestalt

BRAK WSPARCIA W MAŁŻEŃSTWIE

Od samego początku praca z tą parą zapowiadała trudności. Przyszli do mnie dopiero za trzecim podejściem, bo nie mieli z kim zostawić dzieci. Kiedy weszli, poczułem lekką aurę smutku. Zarówno jej mąż Michaił, jak i jego żona Olga – oboje wyglądali na wychudzonych. Dobrze ubrany, młody - on ma 37 lat, ona 32 - ale z wyczerpanymi twarzami, jakby pracowali bardzo ciężko i nie wysypiali się przez wiele dni.

Zacząłem pytać, zbudowałem genogram i zacząłem wyjaśniać problemy, które ich do mnie doprowadziły. Standardowy zestaw skarg: żona jest nieuważna, mąż ma mało ciepła i troski. Standardowe wzajemne oskarżanie się. Standardowy rzadki seks i brak czasu razem, tylko dwoje - tak jest w przypadku wielu par z małymi dziećmi. Cały czas są zajęci. Ma biznes. Są na nim dzieci. Wieczorami są razem - ale wyłącznie w sprawach codziennych. Są dobrymi rodzicami, odnoszącymi sukcesy profesjonalistami, są miłymi ludźmi. Ale ich życie staje się coraz bardziej nudne i przygnębiające, ponieważ są wyczerpani zarówno emocjonalnie, jak i fizycznie. Smutno mi było ich słuchać, bo pozbawieni byli dostępu do własnej energii.

Nie będę się teraz rozwodził nad całym procesem terapii – para przyjechała do mnie na półtora roku i przeszliśmy razem wiele rzeczy, a w kolejnym poście omówię kolejny pomysł, do którego mnie popchnęli. Opowiem Ci, co mnie zaskoczyło od samego początku.

Kiedy zapytałem, kto im pomaga, jednogłośnie odpowiedzieli: nikt. Byłem zaskoczony - para jest zamożna i dziwne, że nie mają niani ani au pair. „Czym jesteś” - oburzyli się - „nieznajomy w domu jest nie do przyjęcia”.

Nie byłem nawet zaskoczony. Spotkałem już takie pary. Wymyśliłam nawet nazwę dla terapii takich par: „NKWD” – niania, kucharz, kierowca, gospodyni. To są ludzie, których potrzebują do normalnego życia. Ale nawet gdy mają środki finansowe, często odmawiają pomocy z powodu dziwnego pomysłu, że muszą sobie ze wszystkim poradzić sami. A w efekcie nie radzą sobie…

Ostatnio przeczytałem myśli Sheili Sharpe, które były bardzo zgodne z moimi. Zauważa też, że nawet pary odnoszące sukcesy finansowe mają wobec siebie nierealistyczne oczekiwania, które polegają na idei: „Wszystko sobie załatwiam/sam”. Świadomość potrzeby pomocy wyzwala narcystyczny cios. Ale niestety - nikt z nas nie jest samowystarczalny. Aby żyć, człowiek musi uzupełniać swoje zasoby z zewnątrz: jeść, pić, oddychać. Aby żyć, system rodzinny również musi uzupełniać swoje zasoby, zwłaszcza gdy są małe dzieci.

Zwykle para powinna rozpoznać swoje potrzeby – zarówno osobiste, jak i partnerskie w stosunku do siebie. Nierozpoznanie swoich potrzeb prowadzi do nieporozumień, konfliktów, problemów, przemęczenia, a często - do rozwodu. Zgadzam się, w porządku jest mieć potrzeby, prosić o pomoc, korzystać z zasobów zewnętrznych. To niewielka cena, jaką trzeba zapłacić za stabilność małżeństwa, zdrowie psychiczne i fizyczne, za możliwość cieszenia się tym, jak dorastają dzieci i czego chcą ich rodzice. Ale do tego musisz zmienić swoje myślenie - i och, jakie to trudne …

Kontynuuję historię pary Olgi i Michaiła, którzy kilka lat temu przyszli do mnie na terapię małżeńską. Na pierwszym spotkaniu bardzo negatywnie zareagowali na moje pytanie dotyczące au pair. Nie kłóciłem się – było za wcześnie. Ale genogram był dowodem na to, że rodzice Michaiła i Olgi byli bezpieczni.

Jednak jedno PRZYPOMNIENIE O RODZICACH wywołało na ich twarzach niemal święty horror. „Czym jesteś, Natalio! Nie powinno się ich wpuszczać na wyciągnięcie ręki. Natychmiast zaczynają wydawać rozkazy, krytykować i przeprojektowywać wszystko na swój własny sposób”- powiedziała Olga. Michaił skinął głową i powiedział: „Brak rodziców - wystarczy zobaczyć wnuki raz w miesiącu”.

Ta historia nie jest jedyna. Ostatnio coraz częściej spotykam się z sytuacją, w której mąż i żona, zbliżając się do siebie, próbują rozwiązać wszystkie problemy bez angażowania osób trzecich. Stało się to stosunkowo niedawno - przed rozpadem ZSRR w rodzinie często mieszkali przedstawiciele trzech pokoleń. „Obrzęk” kobiet po 50. roku życia wiązał się z potrzebą pomocy przy wnukach. Ale czasy się zmieniły i teraz posiadanie aktywnych babć jest bardziej niepokojące niż radosne. Wielu próbuje odejść od własnych rodziców i wcale nie jest zadowolonych ze swoich wizyt.

Dlaczego to się dzieje? Odpowiedzi jest wiele, ale jedna z nich leży na powierzchni. Rodzice często NIE WSPIERAJĄ DOROSŁYCH DZIECI, ale działają jako krytycy i kontrolerzy. Odnosi się wrażenie, że oni sami potrzebują wsparcia ze strony swoich dorosłych dzieci, ich niekończącego się uznania. Wydają się być szczęśliwi słuchając niekończących się: „Mamo, byłaś najlepsza”, „Zrobiłaś wszystko dobrze, a ja nie”, „Mam 40 lat, ale nadal jestem gotowa do posłuszeństwa i posłuszeństwa”, „Ja, w przeciwieństwie do ciebie, zła gospodyni domowa i obrzydliwa mama "," Twoje kotlety są zawsze smaczniejsze, a twoja opinia jest bardziej poprawna."

Świat się zmienił, ale rodzice uparcie tego nie zauważają, a zamiast tego nieustannie „latują” do konkurencji ze swoimi dziećmi: „Więc cię wychowałem – bez pieluch, bez pralki, bez pomocy, a wychowałem dobrych ludzi”, „Udało mi się wszystko - a ty jesteś niczym”,„ Dlaczego nie nakarmiłeś mojego męża”itp. Dlatego przyjazd dziadków odbierany jest jako audyt kontroli podatkowej i państwowej, a młodzi rodzice często zamiast upragnionej pomocy odczuwają złość, irytację, wstyd i poczucie winy.

Oczywiście nie dotyczy to wszystkich. Jednak rodzicielstwo stało się pułapką dla wielu par. Chociaż wszyscy wiemy, że darmowy ser to tylko pułapka na myszy, dlaczego żywimy złudzenia co do naszych własnych rodziców. Wiele osób uważa, że pomoc jest bezinteresowna. Ale pomyśl – czy bank kiedykolwiek udzielił Ci nieoprocentowanej pożyczki? Nie! Albo ktoś płaci za ciebie odsetki, albo cena produktu jest zbyt wysoka.

Więc jest tutaj. Rodzice opiekujący się wnukami chcą otrzymywać wynagrodzenie, swoje „odsetki”, czyli:

• Umiejętność naruszania granic rodziny swoich dzieci.
• Możliwość bezceremonialnego wyrażenia swojej opinii.
• Możliwość ustalenia własnego zamówienia.
• Umiejętność krytykowania i dewaluowania tego, co robią dzieci.
• Umiejętność manipulowania dziećmi poprzez grożenie, że nie przyjdą do wnuków.
• Umiejętność domagania się posłuszeństwa i dyktowania warunków.
• Szansa później, gdy siły odejdą, aby nadal kontrolować dzieci, nie chcąc przyjmować pomocy i opieki w formie, którą oferują dorosłe dzieci.

Mogę kontynuować listę, ale widać, że zainteresowanie pomocą jest bardzo duże. I wtedy pojawia się pytanie: co robić? Co jeśli wnuki i dziadkowie potrzebują siebie nawzajem?

Jednym wyjściem jest zapłacenie im. Pieniądze pełnią funkcję granic, a jeśli płacisz, możesz żądać zrobienia tego, czego potrzebujesz. Nie - zatrudnij innego asystenta. Moja koleżanka zapłaciła mamie za 8 godzin dziennie, kiedy wyszła. „Przez resztę czasu możesz być tylko babcią, ale w tym czasie jesteś w pracy” – powiedziała. A Babcia przez duże B, była nauczycielka - choć co ukrywać, byłych nauczycieli nie ma - robiła wszystko zgodnie z linią, bo dyrektorem była jej córka).

Drugim wyjściem jest szukanie pomocy u nieznajomych, którzy profesjonalnie wykonają swoją pracę. To nietypowe dla naszej kultury - ale warto, jeśli masz środki finansowe. Pewna para, która do mnie przyjechała, wolała nianię od wolnej, ale wszechobecnej babci, bo za to otrzymali spokój w swoim domu.

Trzeci to korzystanie z zasobów środowiska: grup samopomocy, sąsiadów, kolegów, innych krewnych, różnych instytucji.

Pomoc rodzicielska jest inna. Czasami tak potrzebne i na czasie, jak deszcz podczas suszy. A czasem destrukcyjne i bolesne, jak koń trojański.

Dlatego zanim zwrócisz się o pomoc do rodziców, rozważ za i przeciw, zrozum, czym ci to grozi, i podejmij decyzję.

Ale nie zostawiaj siebie bez wsparcia! Zadbaj o swoją rodzinę i swojego partnera! Ponieważ brak wsparcia w parze może prowadzić do bardzo bolesnych konsekwencji.